做不焦虑的妈妈

~ 相对于父亲而言，母亲在生物学意义上需要对幼儿进行24小时、全覆盖、无缝隙的对接和防护，以确保幼儿生存下来。因此，母亲的焦虑本身是善意的，可以提醒母亲有危险，从而使母亲调动资源进入保护幼儿的模式。然而，对于人类漫长的婴儿期而言，母亲的焦虑已不再满足于对幼儿身体的保护，还会转战到对幼儿心灵的防护战线上。这时，母亲过度的焦虑多是因为找不到自己的心灵之家，所以会不自主地想借助最亲近的孩子来实现自己内在的安全感。

为什么不让孩子做的事，孩子偏偏喜欢做

生活中不乏这样的经验，当孩子拿起一个东西，他本来只想拿着，并没想到下一步要做什么。这时，如果你很担心他扔掉，就会自动地反应：“宝宝，不要扔啊。”紧接着，“啪”的一声，孩子手里的东西应声而落。然后，你开始数落他：“都说了不让扔你还扔，这熊孩子，怎么老是和我对着干？”

接下来，我们做个小游戏，请你告诉自己：“不要想老虎，不要想黄颜色的老虎，不要想额头上写着‘王’字的黄色的老虎。”然后闭上眼睛，重复一下这条指令。睁开眼睛，问问自己：现在头脑里在想什么？我猜答案大部分是“额头上写着‘王’字的黄色老虎”。为什么大脑不听指令呢？“明明说过不让想，为什么还要想呢？”“明明提醒你不要这样，为什么改不了呢？”这些话听起来是不是很熟悉？

我们小时候是不是被这样批评过，做了父母后是否也常对孩子说这些话？结果嘴皮子都磨破了，孩子不但没有改进，问题反倒更严重了。从表面上看，我们上面说的这些话是在与意识对话，事实上，我们说的每一句话同时也是在与潜意识对话，这一点我们通常难以觉察。

潜意识与意识不同，潜意识的特点之一就是没有逻辑。在上面的小游戏中，由于潜意识不断接收到“老虎，黄颜色的老虎”等被禁止的信息，每一次禁止就等于对潜意识进行了一次强化。而意识则接收到了否定的逻辑，试图压制潜意识，此时二者就会形成一股对抗的力量。但由于在对抗时会消耗大量的意志力，意志力逐渐松懈下来之后，潜意识占了上风。这就是在发出禁止的指令时头脑中却偏偏出现禁止内容的原因。

从这个意义上来讲，成人的眼睛和注意力就像一个探照灯，照到儿童的哪个部分，儿童的哪个部分就会亮起来。

说出你想让孩子做的，而不是不想让孩子做的

在焦虑情绪的驱使下，妈妈激起的幻想通常是害怕发生的那些事情。在对自己的焦虑保持觉察的情况下，妈妈可以问问自己：除了不想让孩子做什么之外，我更想让孩子做什么？比如，看到孩子一个人走到马路边，跟在身后的你如果着急地喊一声“不要跑”，可能会让孩子跑得更快。其实你想让孩子做的是停下来，或者慢一点。此时如果你喊一声“停下来”或者“慢一点”，则更可能让孩子听到这个指令条件反射式地停下或放慢速度。因此，用“耐心一点”代替“不要急躁”，用“平静一下”代替“不要紧张”，用“把手拿开”代替“不要碰”等，会让孩子更愿意听你的。

妈妈的焦虑，在隐秘地塑造着孩子的情绪和想法

在亲子关系中，妈妈害怕某件事情发生时，就会对孩子发出禁止的指令。表面上是禁止，实际传递的潜台词却是“此时你就需要这样”，这时的妈妈也在帮助孩子塑造着情绪，塑造着孩子的内心世界。

因为妈妈所说的“不要……”，是在表达着妈妈眼中的世界，孩子透过妈妈看到了与妈妈的期待一样的世界。比如，在送孩子上幼儿园的路上，妈妈因为害怕孩子哭而感到焦虑，在焦虑的驱使下，妈妈通过对孩子说些什么来缓解焦虑：“宝贝，在幼儿园里不要哭啊，幼儿园里多好玩呀！”孩子可能本来没打算哭，但是妈妈的话让孩子感受到她内心深层的想法，他会觉得：“妈妈害怕我哭，说明这个环境就是要哭的。而且她还说幼儿园好玩，如果好玩，干吗还怕我哭呢？骗谁呢？”

孩子的想法不无道理，在吃饭和玩耍的时候，妈妈为什么不说“不要哭”呢？因为妈妈觉得吃饭和玩耍的情境是愉快的。再比如，孩子想和别的小朋友玩，但被拒绝了，妈妈自己觉得无法接受被拒绝，所以很担心孩子的心灵受伤，她希望孩子不在乎。她的焦虑让她必须做点什么，所以她可能会对孩子说：“宝贝，别难过啊，妈妈抱抱，他不喜欢你，妈妈喜欢你。”这个被拒绝的情境的确会让人不舒服，不过仍然可以有很多种解释，此处妈妈的反应传递着自己的解释：“被人拒绝是无法接受的，是可怜的，是应该难过的。”在这个过程中，孩子的情绪和想法被塑造起来，孩子会感觉很委屈、很受伤，他觉得自己不可爱、不被同伴喜欢。

经过多次类似的强化以后，孩子因为担心再次被拒绝而变得不再主动，也觉得自己不可爱，从而跟同伴越来越疏远。于是，妈妈害怕的事情最终应验了。

妈妈要学会觉察自己的焦虑，尝试关照自己

如果妈妈过度焦虑，通常会自动化地做出禁止的反应。因此，妈妈如果多关照自己的内心，保持对自己情绪的觉察，就更可能摆脱自动化的反应，而对孩子使用更有效的管教方法。

妈妈要做的，是减少向外寻求安全感和控制感的行为，因为那只是一种幻想，并不能让你真正获得安全感和控制感。当我们觉察到焦虑时，不妨尝试着去分析一下，看它是来源于现实（比如，孩子已经或者可能受到伤害），还是我们自身（比如，看到孩子身上有很小的一些问题，却把它无限扩大化）。如果是后者，我们应该感谢来自内在心灵的信使——焦虑，它提醒我们要更多地关照自己、爱自己、接纳自己本身的价值。

当我们真正接纳了自己，允许自己点亮，自然就会照亮孩子。

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