有人说“人要懂：恩大如仇，要把握好你的施恩火候”你怎么看？

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现在我个人感觉，人帮助人，作用不大。外来的力不是原动力，只能助其表。就跟那句古语:授人予鱼，不如授人予渔。如果你想教他捕鱼，而他就是不想学。他就想从你那里得到鱼。那样的人，我感觉应该远离。结局就是:把米恩，斗米仇。有的人真是有上进心的，就是现实无奈，怪就怪天意弄人吧！

分享几个小故事

第一件， 我家楼下几年前有一个麻辣烫摊子，那会儿我下班了总要去坐坐，同老板娘聊聊天。 一来二去我和老板娘成了朋友，有大概一年多吧，傍晚时分我总是在那里度过的。 老板娘生活不怎么容易，丈夫酗酒没工作，儿子在念小学。 也许是为了交情，又也许有那么一点点恻隐之心……在某年老板娘过生日的时候，我给她的摊子添置了几把很便宜的折叠椅，因为偶然听她说，几把旧椅子坏掉了怎么修也修不好。 老板娘因为这几把椅子感谢了我，过了几个月她开始伸手管我要补锅的钱——那次我给了，不多，几十块，但心里已经开始有点不舒服。再后来就是问我家有没有别人送的我们自己用不掉的烟酒，她想用这些托关系给老公找工作。最后一次她提出要求，是她小孩升中学的时候，老板娘问我，有没有多余的闲钱，她儿子要交择校费现金不够…… 后来的事就比较简单了。我换了一家麻辣烫光顾，并且再也不喜欢和那里的老板聊天了。

第二件， 这件事的主角是我姑姑，她有个关系不冷不热的老同学找上门来，一进门就拉着自己孩子管我姑姑叫干娘……原来是孩子高考想进南大，来走关系的。 我姑正好认识那孩子想考的专业的学院院长，给打了电话，分儿下来之后，这个新认的干儿子顺顺利利地圆了自己的南大梦。 这故事的结局挺那啥，姑姑那位老同学主动同姑姑断绝了所有联系。电话不接，QQ拉黑，哪怕在商场偶遇，也别开脸装不认识。那会儿我刚工作，骨子里透着稚气，我问姑姑，这个人怎么那么奇怪，你帮了她她还这样对你。姑姑一笑，说这年头人都这样，没事没事。

第三件， 最近我一直在广播的56岁老极品……抱歉我隐瞒了他的真实背景，他不是我们老板的亲戚托老板照顾的长辈，而是老板的小学同学。 这个人从组zhi部二线出来，被某个骗子公司骗得倾家荡产，老板出于同情，把他接到我们公司来养着。每个月也不要他做什么事，给他五千块，算让他养家糊口。 这本来是一件好事，可这个人见老板人好，就肆无忌惮地以各种理由管老板伸手要钱。他才来不到半年，除去工资以外，已经从老板那里扒到了七八万……现在每隔三天，他就会找个理由大手一摊地要钱。而老板，虽然每次也会多少给他一些，但应承的数额越来越少，脸色也越来越冷……这个老极品刚来时老板眼中洋溢出的真诚的热情已经几乎没有了。 他现在仍旧呆在我们这里，我们估计他不久就会走人吧。

这类的事情挺多的，如果非要从中学到点经验，我自己的经验是这样的：

1、你真心想帮人的时候，就不要想着让对方报答的事；

2、如果你想让对方报答，就要第一时间索取感激的果实，拖得越久越要不到，还会反目成仇；

3、人情是越用越薄的东西；

4、我爹曾经给我讲过……某个人要饿死了，你给他一碗饭救活了他，他或许会感谢你一辈子；但你如果送他一百个谷仓让他成了财主，他心里也许只会想着一件事：原来我快要饿死的时候，还有人能活得这么好，行，你给我等着！不要施给对方报答不了的恩，谨防恩大成仇。

　　俗话说，喂狗别喂饱，对人别太好。这是老祖宗留给我们后人的忠告。

有这么一个故事不知道大家听过没？有一次一个男子在街边路过一个乞丐，看他可怜，每次就会给他丢下10块钱，乞丐就靠着这个男人每次的10块钱生存，可有一天，这个男子路过的时候，没有给乞丐钱，乞丐就非常生气，说你为什么不给我钱？男人说，我成家了，我要照顾家里人，不料这乞丐说了一句：“你竟然拿着我的钱去养别的女人和孩子！”这个故事就深刻说透了这个道理！

一碗米养个恩人，一斗米却养个仇人。也就是说，一个人饥寒交迫的时候，你给他一碗米饭，他可能感激得痛哭流涕。但是如果你继续给他米，他就会觉得是理所当然的事情。一碗米不够，俩碗米不够，三碗四碗同样不够，你给的再多，只要拒绝一次他的要求，立马翻脸。

所以说人的欲望就像海水，喝的越多，越是口渴。它就像你灵魂中的痒，痛，可以忍住，而痒确是越挠越想挠的！

所以说，恩大如仇，施恩也要把握分寸，掌握火候。

我觉得这是这个问题和人性有很大的关系，朋友有一颗糖，你也一颗糖，你把你的糖给他了，他不会觉得有啥问题，只会觉得你不需要罢了，当他急需一颗糖来救命，那你把你的糖给他了，他会感激你救了他的命[微笑]如果你天天给他一颗糖，当他习惯了，他就觉得理所当然，当有一天你把糖给别人了，他还会憎恨你，他都忘了，本来这颗糖就不属于他[微笑]所以每个人都会有占有欲和自私的心态，不是每个人都会反思自己，或者心怀感恩[微笑]我们能做的就是量力而行，无愧于自己就好，至于别人要怎么看，就交给别人吧[送心]

1、施恩不能太快

无论何种关系，都是一个互相交换和投资的过程，投资包括服务、 情感 、资金等投入。

但是如果手下人投资之后，你很快的就给予回报，一方面手下的投资太少，

无法形成利益加倍上溯回流，另外会被认为是一种平等交换，

对领导会失去了 情感 的依赖，变成了利益交易，也就失去了施恩的意义，就没恩的意思了。

2、施恩不能太频

《罗织经》明确说：恩不可过，过施则不继，不继则怨生。也就是，好处不能频繁的给，如果给的过于频繁，作为手下的欲望就会无限的膨胀，胃口会越来越大，接下来如果不能持续高密度的施恩，就会生出怨气，这就是恩生怨的原理。

另外，持续不断的给予，就丧失了奖励的不确定性，施恩奖励只有在不确定性的情况下，才能有惊喜，才能让手下有激情去付出更多。现实中，好猎人都不会把猎狗喂得太饱，甚至要饿着猎狗，这样狗看到猎物时，才凶猛。

3、施恩不能太露

中国人大多好面子，如果领导把给手下的好处天天挂在嘴上，唯恐其他人不知道，这样手下心理肯定不是很舒服，在其他人眼里，他变成了领导的狗，要承受很多非议。另外，如果领导太暴露了你们之间的关系，这对自己的管理会产生混乱。大家会背后认为领导偏心，而让更多人远离。

所以，施恩是需要讲究合适度、隐蔽性和节奏感的。很多人犯错，就是不能把施恩作为驾驭策略领悟，而是随性而为，不去换位思考，不懂其他人的想法，这样无章法的施恩，不仅仅会得不偿失，跟有甚至会起到反作用。

谈完施恩原则，再谈立威原则。领导如何立威，很多人摸不到门道，往往弄得怨恨沸腾。如何找人立威，让自己拥有震慑力，这是一门学问。

老话常说“斗米恩，升米仇”这句话是不无道理的。如果把握不好施恩的火候，那么恩会演变为仇。

实例：

九十年代村里有两家是前后院，后院的那家日子相对强一点，而前院这家当时三个孩子，除种地外又没有什么经济来源，经常是捉襟见肘。

前院这家女主人没文化，不会算账，两口子约定男人不在家时缺任何东西就去后院借，男人回来后再还。小到酱油洗衣粉，大到粮食、食用油。由于都是邻居，后院也就习以为常了。这样的习惯持续了几个月。

有一次，前院男主人连续半个月不在家，女主人便去后院开始借食用油，用一个小瓶子装，过几天又借大米，还有喂猪用的玉米面。后院女主人一一记好了帐。

前院男人回来几天了，依然没有还后院的东西，后院女主人犯嘀咕了，这都好几天了，怎么还没有还东西的迹象呢！又等了几天以后，她终于开口问前院。前院女人顿时不高兴了，不就欠你这点小物件啊，还值得跑来问。一气之下把所有东西还清，好久没搭理后院邻居，见面都装作没看见一样。

后院女人满身委屈

心里想着，我怜你不会算账，你家男人和我们家说好他不在家时你缺什么就到我家借，我不嫌麻烦（借酱油或食用油时用小瓶装）

解你燃眉之急，可好借好还，怎么我和你要你就翻脸了呢！

施恩要有度，丑话说在前。有些人会因别人给予的第一次恩惠感激涕零。但是不断施恩无节制的时候会认为理所当然，当有一次你拒绝时，你便是他的仇人了。望大家引以为戒，掌握施恩技巧，既能帮助别人的同时，又不至于养个仇人。

正确。施善的人与得善的人都要把握好“度”。

斗米恩升米仇，老祖宗用经验告诉你。

从古至今，这种例子比比皆是，你如果在他危难的时候给了一点小小的帮助，堪称之“雪中送炭”，但是你如果一直帮助他，时间长了他就会视为理所当然，哪天你停止帮助，他轻则怨恨你重则把你当成仇人。

前几年演员孙俪曾一度陷入捐款事件里，一名大学生发了长文控诉孙俪停止了对他的捐助，如若不了解事情始末，肯定要对孙俪造成误解，认为其沽名钓誉等，但是事实真相却恰好相反，这名大学生早在高考落榜时孙俪就资助了他学费复读，考上大学后就资助他学费生活费等等，但是随着孙俪对他一直的帮助，他也当成了理所应当越来越过分，谈恋爱、买手机、打 游戏 等等，孙俪最后停止了对他的帮助，他恼羞成怒，遂在网上发表长文来控诉孙俪。

也许刚开始他是知道感恩的，但是随着时间一长，他把孙俪给他的帮助视为理所应当，孙俪停止了帮助，他还恼羞成都了。

俗话说“小恩养贵人，大恩养仇人”，这做人呢，要懂得感恩，别人帮你是情分，不帮你是本分，不要把别人的帮助视为理所当然，一副自己接受的心安理得的样子，看着就是得寸进尺的嘴脸。当然施善的人也要把握好度，不要不管不顾一昧的帮助，最后得到农夫与蛇的下场。

大恩如大仇，刘鑫对江歌就是最好的证明。这个案例也提醒我们，施恩要有度。当交情不够深的时候，当自己不够强大的时候，当对方不够好的时候，当事情太大的时候，不能轻易帮大忙。何况是人命关天的事，这个恩情对于刘鑫太大了，她承受不起，到最后和江母翻脸为仇，对簿公堂。

都知道滴水之恩当涌泉相报，当受恩者无以回报的时候，人心的自私就显露无遗。

《红楼梦》我们都看过，当贾雨村刚上任就碰到薛蟠杀人一案时，本想秉公办案，一个面熟的衙役挤眼阻止，给他一个护身符，暗示他薛家得罪不起，并出主意，放了薛蟠。对于刚上任的贾雨村，是帮了大忙，不是衙役阻止出主意，在官官相护的官场，也许因此就会仕途渺茫。对衙役，最初是感谢，后来一琢磨，衙役知道的太多，对自己不安全，终于找理由把他发配了。

由此想到，在生活中，在职场中，在人和人的交往中，最忌讳交浅言深，更忌讳交浅恩深。

当你还不是非常了解一个人的时候，切记不能谈太深的话题。比如谁和谁的关心系，比如谁谁谁的隐私，俗话说祸从口出，你不知道也许别人直间的关系更近。你说的话一个转身，就穿给了当事人。

所以，当我们在有心想帮助别人的时候，应该警醒，凡事要适度。无节制不看情形的施恩，害人害己。

有人说“人要懂：恩大如仇，要把握好你的施恩火候”你怎么看？

古人云：知恩图报，善莫大焉。懂得知恩图报是一个人最基本的道德准则，是做人的底线，所以我们谴责那些忘恩负义的人，那些以怨报德的人。我们的文化教育一直告诉我们要做一个懂得感恩的人，西方有感恩节，虽然我们没有这样的节日，但是我们是传统美德，是融于日常生活的，比一个节日更重要。

有些人施恩并不图报，有些人施恩希望你报恩，不同的人有不同的想法，这并不奇怪，很正常，很符合人性。小恩小惠的很容易就报了，但是大恩很多时候就是拼了命也无法报答。

人都是自私的，可是又有有些人认为自己并不自私，他们标榜着自己高尚的道德，整天把对你的恩情挂在嘴边，这实际上是一种道德的贪婪，是站在道德制高点上。他们不管对方是否接受得了自己庞大的善意，认为自己是出于好意，实际上他们这是自我满足，是道德绑架，完全无视别人的想法。他们满足于施恩的自豪感，但不体谅那些受恩者被施恩时那低人一等的痛苦。

生活中，我们一定要学会换位思考，每个人都想别人欠自己情，而不是欠别人情。但是帮助别人的时候，最好是＂点到为止＂，不要让你的＂大恩＂让别人成为小人。

古时候有一个朴素的故事：“升米恩，斗米仇”。是说当一个人快被饿死的时候，你给他一升米，他会把你当作恩人；可你要给了他一斗米，这里的的“斗米”是不确切的数，其实是指的更多的米，受恩者习惯了一斗米，就希望两斗米，习惯了两斗米，就希望三斗米......欲望一次不被填平，那你就成为我的仇人了。

在中国，乃至整个儒家文化圈，“大恩如仇”这个概念一直是存在的。世界上最痛苦的事莫过于接受了别人的恩情而自己无以回报。所谓恩重如山，并非恩情之浩大，而是形容大恩所带来的压力如巨山压背般沉重。这是任何一个有良知的、重情重义的人都不能承受的重量。面对恩人，如同面对债主，而且是那种好像永远都还不起、还不尽的债。大恩在接受时是惊喜，在回忆时是感动，但在面对时，则是痛苦！大多数人是不愿意见到自己的恩人的，却非常愿意以一个恩人的身份见别人。看到别人的生活因为自己的照顾而变得越来越好时，该有何等的成就感？如此，那些大人物的忘恩负义和宽宏大量的矛盾，我们也不难理解了。

董明珠是一个为格力集团建立了“不赏之功”的职业经理人。董明珠2015年在央视《开讲啦》节目中回忆道：“在当时的情况下，如果不是我回来帮忙，格力不会有今天。”甚至最近说：“当然，我觉得格力是董明珠的，董明珠是格力的都没错。”

2016年她被免除了在格力集团的董事长职务；包括董明珠的老领导最新的自传《我执掌格力的24年》提到，外界有声音，说“没有朱江洪就没有董明珠”，这句话或许有一定道理。“因为我，她走上了企业的各级领导岗位，站在格力这个大舞台上，才有了她大展拳脚的机会。当然，她个人也很努力，对工作尽职尽责，不断磨练，不断成长，最终成为全国知名的企业家。”，但“没有董明珠就没有格力”，恐怕就值得商榷了。

执着于别人对自己的恩惠，执着于自己给别人的恩惠和执着于自己对别人的仇恨都是不智慧的做法。施恩的时候越是不图报，越是淡化自己的作用，受惠者的压力越小，他的表意识里面即使忘记你对他的恩情，但潜意识里面还是会记住的，所以他不会轻易的背叛和离开你。

别人对你的恩惠，如果你很需要，那么你要坦然的接受，不要给施惠者紧张的感觉，你越是自然的接受，他越是快乐。我们在能力范围之内，都会有帮助人的快感，这是利他基因的作用。虽然，忘记和好像忘记，是有区别的，这个很难拿捏。

对于任何的帮助，都应该是救急不救穷，一个人在情况紧急时则能帮就帮，这样他会感恩。但如果一个人长期不劳而获，甚至把别人对他的帮助当做理所应当，突然有一天别人无法继续帮助他的时候，他会立刻反生出怨念，以及极大的恨意。所以说施恩最好的方式应该是授人以渔，而非授人以鱼[玫瑰]

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