人生应该守望执着还是随机应变？谈一谈你的看法？

你觉得人生应该守望执着还是随机应变？~

我觉得人生应该随机应变。因为人生存在着很多的不可估量的事情，你永远不知道下一秒会发生什么，所以需要随机应变。

人生应该守望执着还是随机应变?到底该怎么办呢?
人生应该守望执着还是随机应变?这个话题缠绕了我一年多，这一年来我无数次问自己到底该怎么办呢?你的执着会不会给最亲近的人带来负担?会不会努力过后还是这个结果?多少次我这样问自己，到底该怎么办?无法面对的心一刻一刻挣扎，只有低下头写写文章，才能一点一点抚平我的痛，可是我得的这场病总是反反复复发作，就这样我想我的故事分享给在旅途和我一样迷茫的行人，我希望我们大家可以一起成长，一起收获。
2016年5月25日，这天我和所有参加体育的考生一起，穿着一身训练服，奔赴现场，我在内心给自己加着油，告诉自己就差这一步，就这一步，你的梦想就成功了一半了，这几年来你的努力会有一个交代的，我在心里暗暗地告诉自己，吃的苦，受的累，过了这三天会有一个满意的答案的，相信自己。
考试开始了我以意外的成绩打破了学校的记录，我开心，接下来下午三级跳，最后一跳我摔在地上，身上的疼痛，用药物来维持接下来的考试，我不服输我可以拍拍屁股，我站了起来。第二天八百米对于我们体育生来说是最重要的，多少次多少冲刺，计时，都是为了这一次的爆发。我提着酸痛的腿，一步一步的拼命跑着，我成功了，到终点那一刻，过瘾刺激。我的分数超长发挥。
2016年6月7日，8日，参加高考，就这一步我就可以去到我梦寐以求向往的大学，我的文化课成绩线上线下不过五分差别，我想到了可是高考之后成绩下来了之后六分之差否定了我这么些年坚持的努力，也许很多人听过我的故事，也许有人会说，就这点事，值得一提吗，没考上就是你不够格，但是我想问问，遗失的北体，谁能承受住，整整一年了，去年的现在我的高考，我的希望破灭。其实我没那么大奢望哪怕只让我靠近体育的一个边，我也会心满意足的笑上一个晚上。可是现实就是那么残忍，将你的梦想变成泡沫，一碰就破。我哭了很久，我再问自己是一直坚守追逐，还是随机应变的选择另一个行业。我选择了另一条路，一条绝大多数人都走的路，我不知道现在是遗憾当初的决定，还是后悔吧。美国作家，弗罗斯特曾说过黄色的树林里分出两条路，一条荒草萋萋，一条很多人都在走。我看过一个电影，这个主人公他追逐自己的滑雪路，很多人否定，他摔得骨折血流，每次很多人以及他的亲人都说他是个傻子可是这个傻子一路走来最终成功了。。我羡慕他，为了梦想不惜一切，我敬重他的执着。
就在这时我清醒了，我告诉自己，人生就是这样，在你来不及去抉择的时候，你理智的已经做出了决断，即便你再也看不到你执着背后的骄傲，但你也得依旧的前行，人生就是一条有一条随时需要抉择的路，不论你是否像我一样迷茫过，但是我想告诉你们在你不知道怎么做的时候，不要回头，向前走，总一条路属于你。也总有一条路可以带你成长。你不需要所有人读懂你，但你来到这个世界，你是独一无二的。做自己的，只要是对的，就好。
已经很久没有写东西了，不是因为不想，而是因为真的没有时间，以前总盼着长大，以为长大了就可以随心所欲，原来不是这样，所谓的随心所欲，也不过就是闲来有空时想想罢了，想想这，想想那，又能如何？
或许是我的心胸太过小气，或许我的思想太过消急，或者我真是一无是处到家了。
结婚7年多，老公最近开始搞婚外恋，让我措手不及，甚至不知如何以对；孩子病的一塌糊涂，一天吃6种药都不见好，让我手足无措；工伤假到期，正式上班，第一天上司扬言要增加工作量，让我这个腿折了、筋断了的小瘸子，每天去银行存取款，多了个出纳的工作内容；本来想着自己瘸就瘸吧，毕竟还有工伤证，一个月两千多的工资，的确养不活自己，起码还是能先把腿看好，于是就想着忍一忍算了，但是生活如果真能按照我这种傻?潘康南敕ㄗ撸?歉枚嗪谩?/p>今天去找总经理签字的时候，总经理直接签总经理那栏了，结果我贴的“部门经理”那一栏，也正因为这次比较特殊，所以才会出错，总经理根本就没填“我挖好的坑”，我当时就说，经理，您应该填那儿??之后总经理说没事明天你再来找我一趟吧，我说好的。于是我就兴高采烈地回去了，因为好久没有去行政部门心里有点怕又有点怵，还有点期待，但是呢，回去之后，却不是这样，我先和客服部的经理沟通了，这个总经理签错了，客服部经理说，你当时应该给我打电话，在打出一份吗，我说是啊，我真没想到，明天我再去一趟。于是我就进去和项目经理汇报了一下工作完成情况，当时也没说什么，一会，出来说，今天趁着总经理在争取签了，我说好的，我问下客服经理这边今天谁过去，因为客服部这边每天都要去行政部门，于是我就问了下客服经理，客服经理打了个电话，谁都说不过去，但是这个又是个着急的事，我说要不明天，因为明天我这边必须交一些固定资产统计的表，工程部的经理没在，他的表格是错的，我这边得一个个的筛查，明天在弄就来不及了，一会客服部的一个员工就上来了，就问我，怎么回事啊，不是告诉你在哪签了吗，我说总经理直接签那了，我备注了，但是他也没看，直接就签了，她说到，那你是没看吗？我说总经理签的太快，我看见的时候已经下笔都完成了。我问了下她，你今天能过去吗？我这边因为明天要交的表，比较赶，工程部的表还是错的，但是工程部经理不在，请了一天半的假，明天再弄就来不及了。她说，我就纳闷了，怎么签个字就这么费劲，我当时觉得大家都是同事，我也不是说故意非得弄错，后来我看她不高兴，我说，你要不去，那你给我吧，我去吧。结果她没搭理我，直接进了客服经理的屋子，直接摔门，bang~的一声，那一刻我真的觉得自己很难受，那种难受，说不清楚，说不上来，我真的不是故意的，也正是因为不是故意的，这种局面，让我有一种说不清是难堪还是尴尬，有一种羞辱感，油然而生，我定了定心神，没有哭，因为我知道，一个三十岁的女人，在别人面前哭，真是一件煞风景的事情。
于是我敲了敲客服经理办公室的门，进去了，对客服经理和这个客服同事说，我去吧，总经理在，说着我拿过单子，我就走了，我去到职能部门的时候，碰到一个同事，她对我说，你刚来一趟，怎么又来啦，你小心点你的腿，不知道是我太没有骨气还是太过感情用事，鼻子竟然酸了，又觉得别这么现眼，刚来上班就这样，连忙扯了两张抽纸说是冻的都流鼻涕了。
我说不上为了什么而难过，最近我和我们经理说，我微笑不是因为我想温暖谁的心，我只是想点燃我活下去的希望。一边说的时候，我一边觉得原来想要生活的平安、平凡都已不是一件轻松的事。还好，我学会了珍惜，哪怕这点滴的时间里满是痛苦，也值得微笑面对。
本人大龄剩女，却一直排斥相亲，每次都没有那么用心对待，这一次相亲之后，对方很谈的来，但是我是外貌协会的，他的长相身高我不太满意，除此之外我觉得人很好，性格各方面都特别喜欢。所以我接受了他，一起看电影旅行散步，最后觉得越来越好，他总是顺着我，生活上的小细节都很照顾我，还不到三个月的时候，我们准备结婚了。
但是我仗着他爱我，就爱使小性子，动不动删他微信，不接电话，可他每一次不管多晚，都会来找我，可是我依然觉得不够，依然没有从内心深处去体会他给我的爱。去体谅他，包容他，全心的爱他。我们吵过很多次，每次都是他来找我，最后都和好如初，甚至更甜蜜。后来我住进他家，随时准备结婚。为了先过礼还是先领证的顺序，我们吵起来了，他晚上来我家找我，其实当时我内心特别的高兴，可是我仍要摆谱，不肯和好，他接了我去他家之后，他也开始闹脾气了，所以我干脆一赌气半夜把所有东西打包，让他送我回去，当时我只是赌一时之气，以为他会挽留，结果他真的很体贴的亲自开车送了我回去了，结果这一回去就是再也回不去了。
后来他跟我说要分开，我一直不肯相信，我一直以为他只是闹情绪或者开玩笑。我不知道当一个男人说要分手的时候，就是真的要分，不然不会开口说这一句话。我不懂当一个男人让你住进他家，带你见朋友，是想亲自宣布你就是这个家的女主人，我不懂当提到领证的时候，是真心想做好了一辈子的准备去过日子的，这些我全然没有想过。冷静下来之后，他告诉我他付出的够多，快要坚持不下去了，我伤他太重，不管我爱不爱他，从现实出发，我真的优点太少，真的要罗列下来没有几条，没有他值得留恋和再去继续下去的理由。这一刻我才明白，自己做错了太多，想后悔也来不及了，想优秀也要来不及了。我说我会改，缺点会改，也会更加信任他，可是一切都太迟了，太晚了，让一场本来热情的火让水浇灭，想要在燃起来真的不可能了，一切都太迟太晚。
分开之后，我特别煎熬，我被他宠坏了，感觉离了他就受不了，痛苦，难过，悔恨，煎熬，心痛，我全部都有，一想到我们的过往点滴，我就更加心痛，心痛他的付出，后悔我自己的不珍惜，也痛恨自己的不优秀。
我但凡能更信任他一些，体谅他一些，我们也不至于这样，本来欢欢喜喜打算领证，认定是一生的伴侣，结果到头来却是各自伤心难过，彼此伤害，但凡我能够更加优秀一些，值得他用一辈子去赌注，我才有机会去弥补和珍惜。
我觉得这会成为我这一生一辈子的遗憾，也许我会遇到下一个，但是我觉得没人会像他那样的爱我。分开之后，我流了这辈子最多的一次眼泪，我基本都止不住它流，最喜欢的菜摆在眼前，也没有食欲，我很饿却吃不下，每夜都会失眠，我甚至痛恨自己的没用和不优秀和不努力，让我失去了最爱我的人。他给了我所有的爱，我却亲手毁了，毁了他的热情，也亲手毁了自己的幸福。
不要等到失去之后再去珍惜，多信任体谅身边的人吧，也不要在遇到对的人之后再去改变缺点变得优秀，不让一切都变得太晚太迟，在遇到对的人之前，好好对自己，努力优秀吧。

这两者都很好，但也不好。好是对于适合做这两者的人，不好是对于不适合的。每个人的做人方式不同际遇也不一样，执着很好可以让你坚持下来继续前行，但是会不会碰到死胡同呢？随机应变也很好不拘于一格，但是会不会左右摇摆呢？

执着坚持根本的人生观,在不破坏自身底线的情况下随现实改变

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