速度求一个超级超级爆笑的笑话，一看就能笑翻那种！！！！！
来自： 更新日期：早些时候
我想找一个超级搞笑的笑话！！能把人笑晕的。~
有一天哈哈死了，
嘻嘻走到哈哈的坟墓旁，
伤心的说：哈哈，你死了
2.从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天, 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
3.寝室在6楼，爬上来后发现 钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬 上来开门，下去还钥匙，再爬上 来，发现门紧闭，隔壁一 同学经过，问曰“看你门没 关，我帮你关了。
4.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？
“大蛇说:“你问这干吗.？
“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
5.一天小强拣了一面镜子对着镜子照了照说:“这里边的人好面熟啊”
小明：“是吗？我看看”（接过镜子）“我啊!我你都不认识了”
6.三只小兔拉便便
第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
我最喜欢的几个，都给你咯。
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
大家好，我是茉茉酱，茉茉酱最大的特点就素搞笑咯，下面就素茉茉酱花好长时间才把自己多年珍藏的搞笑段纸打出来的哦，各位笑话大湿请留步哦！*^_^*
一个人在街上走，忽然间看到了一头没有犄角的牛？！旁边站着一个农夫，那人问：“你的牛怎么没有犄角啊？”农夫答：“有可能是在和其他牛斗角的时候掉了，有可能是遗传，还有可能是先天性就没有犄角，但是这些原因都不是。“那人问：”为毛？那这个怪胎是神马？！“农夫：”因为、、、、、、它是一头驴！“
有两个牧师去喝酒，然后他们就去骑摩托，开车的那个牧师还玩些杂技，一只手开，另一只手还不停的摇。被一警察看见了。警察：“站住！你们两个没戴安全帽，酒后开车，还玩杂技，而且超速，准罚死你们！”开车的牧师答：“我们没有玩杂技，刚才是上帝在操纵摩托车呢！”警察一边撕罚单，一边说：“哦，那么还有一个人没戴安全帽，还超载了，在罚单上签名吧！”
女孩：你喜欢什么样的女生？
男孩：我喜欢长得坏坏的女生。
女孩：那我怎么样？
男孩：对不起，亲~我是喜欢长得坏坏的女生，而并不是长坏了的女生……
女生：……
甲：兄弟，你年薪是多少？
乙：120万
甲：那你一个月就有一万咯？好安逸呀！兄弟你是做啥的？
乙：做白日梦的
甲：……
浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
北京大学的说：我是北大的！
天津大学的说：我是天大的！
上海大学的说：我是上大的！
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
那天学校在上课，同桌在上课时候发QQ，不料被校门口巡逻的主任从窗子那儿看到，主任也发了一条QQ给他：你上课时怎么QQ还在线？同桌问：你是谁？主任回：你看窗外 。同桌：88，一会儿我们下课再聊，我们学校的巡逻主任在窗户外边儿呢！
只想让你快乐，采不采纳，木关系！O(∩_∩)O……
世界最难回答的问题?~~~~~~~~
有个女孩问我："你帅吗？"
我说："我不帅！"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："你撒谎！
女孩再次问我："你帅吗？"
我说："我帅！"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："你一点都不谦虚！
女孩第三次问我："你帅吗？"
我说："我...我...我不知道......"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："你白痴啊你！"
女孩第四次问我："你帅吗？"
我说："你看着办吧。"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："没主见啊你！"
女孩第五次问我："你帅吗？"
我说："有时候帅，有时候不帅"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："变态啊你！"
女孩第六次问我："你帅吗？"
我说："打死我也不说"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："地下党啊你！"
女孩第七次问我："你帅吗？"
我说："你说帅就帅，你说不帅就不帅。。"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说："靠！ 你是猪呀....."
女孩第八次问我："你帅吗？"
我说："你想打我左脸还是右脸？"
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说："我两边都想打！"
女孩第九次问我："你帅吗？"
我说："别打了，我受不了啦"
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说："一点都经不起考验"
女孩第十次问我"你帅吗？"
我无语
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说"帅你就拽啊"
女孩第十一次问我："你帅吗？"
我说："我已经死了"
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说："这个世界清净了"
女孩第十二次问我"你帅吗？"
沉默中...
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说"你呀得快点说！"
女孩第十三次问我："你帅吗？"
我说："都爱上我了还问"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："好久没打，手不舒服了"
女孩第十四次问我："你帅吗？"
我说："如果再打就真的不帅了"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说："呀!打了还是这样帅"
女孩十五次问我："你帅吗？"
我说："你还打呀 ，我的脸已经不疼了。你的手不疼幺？"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说："我的手也不疼了"
女孩XX+1次问我："你帅吗？"
我说："该我问你了,你漂亮吗？"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："反了，你！"
女孩XX+2次问我："你帅吗？"
我说："小明过来告诉你妈"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："还想带坏了孩子！"
女孩第二十二次问我："你帅吗？"
我说："小心我抽你！！！"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："敢这样和我说话！给我跪下！！！"
女孩XX+3次问我："你帅吗？"
我说："联合国秘书长说要我签名"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："都这个年纪了，你以为你还在追求我啊"
女孩XXX次问我："你帅吗？"
我说："要打就打吧..."
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："你还没有回答我,等一下再来问你!"
女孩XXX+1次问我："你帅吗？"
我说："我丑陋无比"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："你是说我没有眼光啦?"
女孩XXX+2次问我："你帅吗？"
我说："我给你买冰淇淋."
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："明明知道我更喜欢巧克力!"
女孩XXXX次问我："你帅吗？"
我说："今天天气不错，呵呵"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："一问到这个问题就转移话题！"
女孩第XXXX+1次问我："你帅吗？"
我说："555555，别打了，我爱你！"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："考！你以为你是周星驰？"
女孩XXXX+2次问我："你帅吗？"
我说："我的爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛..."
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："靠！他们怎幺能生出你这样子的儿子啊！"
女孩再次问我："你帅吗？"
我说："你她妈的怎幺这幺烦啊?"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："敢说脏话了?不是看在我的新皮鞋份上,你脸上不会是手指印!"
女孩再再次问我："你帅吗？"
我说："我闪..."
回应的是五个火辣辣的手指印。
她得意地说："你忘了我是空手道五段?你闪哪去呀你?"
女孩再再再次问我："你帅吗？"
我说："我喜欢温柔的女孩..."
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说："由不得你作主!"
女孩再再再次问我："你帅吗？"
我说："跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！..."
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说："是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了!"
女孩再再再再次问我："你帅吗？"
我说："英雄啊！你放过我吧！
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说："放过你？你给我一个不杀你的理由!"
女孩再再再再再次问我："你帅吗？"
我说："再打我要还手了？
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说："不服管了是不是？"
速度求一个超级超级爆笑的笑话，一看就能笑翻那种！！！！！视频
相关评论：13446675625：寻,超级好笑的笑话,(故事形式)急需!!!1
段秋炊答：我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……报告老师，现在刮的上下风！六、《近视》一个超级近视眼患者去看医生，对医生说 ...
13446675625：要几个超级爆笑的笑话(别带脏字啊!)
段秋炊答：8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买段猜到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个...
13446675625：超级爆笑冷笑话谁有?!急!急急!急急急!?
段秋炊答：一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国...
13446675625：谁能给我几个超级爆笑的笑话,字数不限。
段秋炊答：小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是...
13446675625：世界上最好笑的笑话超级爆笑
段秋炊答：我收集整理了世界上最好笑的笑话超级爆笑，希望你能喜欢，更多笑话请关注冷笑话、爆笑笑话，幽默笑话，十万个冷笑话栏目!1、澡堂。。。A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。B：你懂什么，这叫一定赢。2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。菜上来我一看是...
13446675625：小笑话超级爆笑
段秋炊答：答：电线杆上有一张纸，上面写着：此处严禁大小便！甲：我给你出道题目阿 已：你说！甲：一个醉汉喝醉酒，打一动物 乙：挺有难度 甲：是兔（吐）乙：是哦 甲：再给你出个，又一个醉汉也喝醉酒 乙：还是兔阿 甲：是野兔（也吐）哈哈 课堂中，老师问一个学生说：“如果我分别给你1 只、2...
13446675625：超级爆笑笑话,最少15个。
段秋炊答：最恶心的笑话 建议吃饭后来看 一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗...
13446675625：我们班要开元旦晚会!求一个能拿的出手的笑话!一定要爆笑!
段秋炊答：1.大灰狼历尽千辛万苦抓到了三只小猪，三只小猪垂头丧气地说：“算了，我们认输任你处置。”大灰狼奸笑地说了一句话，你猜是什么——“那快告诉我小红帽在哪里。”...2.一只饿狼出去觅食，突然他听到了一个小孩的哭声，接着，小孩的妈妈说：“再哭，再哭就把你扔出去喂狼！”于是狼就一直在...
13446675625：求世界上最爆笑的短笑话!多多益善!越多越好!O(∩_∩)O谢谢!
段秋炊答：1. 推销员因为工作忙一个星期有六天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个星期日补偿她！星期日，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时...忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗? 2. 总统携夫人视察养猪场。总统：“请问那头健...
13446675625：求一个爆笑笑话
段秋炊答：1.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你！” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑，我被笑了4年！！！2.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！” 更汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子...
张小斐小品《相亲》，几个奇葩能把人笑晕
一个人在街上走，忽然间看到了一头没有犄角的牛？！旁边站着一个农夫，那人问：“你的牛怎么没有犄角啊？”农夫答：“有可能是在和其他牛斗角的时候掉了，有可能是遗传，还有可能是先天性就没有犄角，但是这些原因都不是。“那人问：”为毛？那这个怪胎是神马？！“农夫：”因为、、、、、、它是一头驴！“
有两个牧师去喝酒，然后他们就去骑摩托，开车的那个牧师还玩些杂技，一只手开，另一只手还不停的摇。被一警察看见了。警察：“站住！你们两个没戴安全帽，酒后开车，还玩杂技，而且超速，准罚死你们！”开车的牧师答：“我们没有玩杂技，刚才是上帝在操纵摩托车呢！”警察一边撕罚单，一边说：“哦，那么还有一个人没戴安全帽，还超载了，在罚单上签名吧！”
女孩：你喜欢什么样的女生？
男孩：我喜欢长得坏坏的女生。
女孩：那我怎么样？
男孩：对不起，亲~我是喜欢长得坏坏的女生，而并不是长坏了的女生……
女生：……
甲：兄弟，你年薪是多少？
乙：120万
甲：那你一个月就有一万咯？好安逸呀！兄弟你是做啥的？
乙：做白日梦的
甲：……
浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
北京大学的说：我是北大的！
天津大学的说：我是天大的！
上海大学的说：我是上大的！
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
那天学校在上课，同桌在上课时候发QQ，不料被校门口巡逻的主任从窗子那儿看到，主任也发了一条QQ给他：你上课时怎么QQ还在线？同桌问：你是谁？主任回：你看窗外 。同桌：88，一会儿我们下课再聊，我们学校的巡逻主任在窗户外边儿呢！
有一天哈哈死了，
嘻嘻走到哈哈的坟墓旁，
伤心的说：哈哈，你死了
2.从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。 出殡那天, 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
3.寝室在6楼，爬上来后发现 钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬 上来开门，下去还钥匙，再爬上 来，发现门紧闭，隔壁一 同学经过，问曰“看你门没 关，我帮你关了。
4.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？
“大蛇说:“你问这干吗.？
“小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
5.一天小强拣了一面镜子对着镜子照了照说:“这里边的人好面熟啊”
小明：“是吗？我看看”（接过镜子）“我啊!我你都不认识了”
6.三只小兔拉便便
第一只是长条的。第二只是圆球的。第三只居然是三角形的。
问，它答：我用手捏的。
我最喜欢的几个，都给你咯。
…
它亲了亲爱的长颈鹿一下…亲了长颈鹿一下…了长颈鹿一下…长颈鹿一下…颈鹿一下…鹿一下…一下…下
一只小老虎弱弱地问一只兔子：“我好饿，妈妈不在家，请问我可以吃你吗？”
兔子惊讶：“你以前都吃的什么啊？”
小老虎脸红了，弱弱地回答：“我,,,我，，我以前吃奶滴”
任何女孩子对可爱的东西都是没有抵抗力的，就像见了刚出生的小猫小狗就忍不住要摸一下抱一下。一只只傻乎乎的兔子抓着另一只的耳朵，叠了那么高，亲了一下长颈鹿，多么出人意料又充满爱意，还有萌萌的小老虎，她一想到这些，心自然软了，就不会生气啦
请采纳我的问题
1、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？” “是啊！”女佣回道。 “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。 “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？” “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。 “我也是啊！”女佣高兴地附和。 3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。 警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。 警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 学生：“能，他们都死了。” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑;叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”
我打了很久，请采纳
大家好，我是茉茉酱，茉茉酱最大的特点就素搞笑咯，下面就素茉茉酱花好长时间才把自己多年珍藏的搞笑段纸打出来的哦，各位笑话大湿请留步哦！*^_^*
一个人在街上走，忽然间看到了一头没有犄角的牛？！旁边站着一个农夫，那人问：“你的牛怎么没有犄角啊？”农夫答：“有可能是在和其他牛斗角的时候掉了，有可能是遗传，还有可能是先天性就没有犄角，但是这些原因都不是。“那人问：”为毛？那这个怪胎是神马？！“农夫：”因为、、、、、、它是一头驴！“
有两个牧师去喝酒，然后他们就去骑摩托，开车的那个牧师还玩些杂技，一只手开，另一只手还不停的摇。被一警察看见了。警察：“站住！你们两个没戴安全帽，酒后开车，还玩杂技，而且超速，准罚死你们！”开车的牧师答：“我们没有玩杂技，刚才是上帝在操纵摩托车呢！”警察一边撕罚单，一边说：“哦，那么还有一个人没戴安全帽，还超载了，在罚单上签名吧！”
女孩：你喜欢什么样的女生？
男孩：我喜欢长得坏坏的女生。
女孩：那我怎么样？
男孩：对不起，亲~我是喜欢长得坏坏的女生，而并不是长坏了的女生……
女生：……
甲：兄弟，你年薪是多少？
乙：120万
甲：那你一个月就有一万咯？好安逸呀！兄弟你是做啥的？
乙：做白日梦的
甲：……
浪客说：人们叫我浪人，好听！
武士说：人们叫我武人，也好听！
高手说：人们叫我高人，也很好听！
剑客说：你们聊，我先走了！
北京大学的说：我是北大的！
天津大学的说：我是天大的！
上海大学的说：我是上大的！
厦门大学的说：你们聊，我先走了！
李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！
那天学校在上课，同桌在上课时候发QQ，不料被校门口巡逻的主任从窗子那儿看到，主任也发了一条QQ给他：你上课时怎么QQ还在线？同桌问：你是谁？主任回：你看窗外 。同桌：88，一会儿我们下课再聊，我们学校的巡逻主任在窗户外边儿呢！
只想让你快乐，采不采纳，木关系！O(∩_∩)O……
世界最难回答的问题?~~~~~~~~
有个女孩问我："你帅吗？"
我说："我不帅！"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："你撒谎！
女孩再次问我："你帅吗？"
我说："我帅！"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："你一点都不谦虚！
女孩第三次问我："你帅吗？"
我说："我...我...我不知道......"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："你白痴啊你！"
女孩第四次问我："你帅吗？"
我说："你看着办吧。"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："没主见啊你！"
女孩第五次问我："你帅吗？"
我说："有时候帅，有时候不帅"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："变态啊你！"
女孩第六次问我："你帅吗？"
我说："打死我也不说"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："地下党啊你！"
女孩第七次问我："你帅吗？"
我说："你说帅就帅，你说不帅就不帅。。"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤的说："靠！ 你是猪呀....."
女孩第八次问我："你帅吗？"
我说："你想打我左脸还是右脸？"
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说："我两边都想打！"
女孩第九次问我："你帅吗？"
我说："别打了，我受不了啦"
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说："一点都经不起考验"
女孩第十次问我"你帅吗？"
我无语
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说"帅你就拽啊"
女孩第十一次问我："你帅吗？"
我说："我已经死了"
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤地说："这个世界清净了"
女孩第十二次问我"你帅吗？"
沉默中...
回应的是十个火辣辣的手指印。
她气愤的说"你呀得快点说！"
女孩第十三次问我："你帅吗？"
我说："都爱上我了还问"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："好久没打，手不舒服了"
女孩第十四次问我："你帅吗？"
我说："如果再打就真的不帅了"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说："呀!打了还是这样帅"
女孩十五次问我："你帅吗？"
我说："你还打呀 ，我的脸已经不疼了。你的手不疼幺？"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她高兴地说："我的手也不疼了"
女孩XX+1次问我："你帅吗？"
我说："该我问你了,你漂亮吗？"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："反了，你！"
女孩XX+2次问我："你帅吗？"
我说："小明过来告诉你妈"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："还想带坏了孩子！"
女孩第二十二次问我："你帅吗？"
我说："小心我抽你！！！"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："敢这样和我说话！给我跪下！！！"
女孩XX+3次问我："你帅吗？"
我说："联合国秘书长说要我签名"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："都这个年纪了，你以为你还在追求我啊"
女孩XXX次问我："你帅吗？"
我说："要打就打吧..."
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："你还没有回答我,等一下再来问你!"
女孩XXX+1次问我："你帅吗？"
我说："我丑陋无比"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："你是说我没有眼光啦?"
女孩XXX+2次问我："你帅吗？"
我说："我给你买冰淇淋."
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："明明知道我更喜欢巧克力!"
女孩XXXX次问我："你帅吗？"
我说："今天天气不错，呵呵"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："一问到这个问题就转移话题！"
女孩第XXXX+1次问我："你帅吗？"
我说："555555，别打了，我爱你！"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："考！你以为你是周星驰？"
女孩XXXX+2次问我："你帅吗？"
我说："我的爸爸很帅，我的妈妈很PP，我嘛..."
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："靠！他们怎幺能生出你这样子的儿子啊！"
女孩再次问我："你帅吗？"
我说："你她妈的怎幺这幺烦啊?"
回应的是五个火辣辣的手指印。
她气愤地说："敢说脏话了?不是看在我的新皮鞋份上,你脸上不会是手指印!"
女孩再再次问我："你帅吗？"
我说："我闪..."
回应的是五个火辣辣的手指印。
她得意地说："你忘了我是空手道五段?你闪哪去呀你?"
女孩再再再次问我："你帅吗？"
我说："我喜欢温柔的女孩..."
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说："由不得你作主!"
女孩再再再次问我："你帅吗？"
我说："跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！..."
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说："是你这个臭猴子，你以为你变成人样我就认不出你了!"
女孩再再再再次问我："你帅吗？"
我说："英雄啊！你放过我吧！
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说："放过你？你给我一个不杀你的理由!"
女孩再再再再再次问我："你帅吗？"
我说："再打我要还手了？
回应的是五个火辣辣的手指印。
她狠狠地说："不服管了是不是？"
速度求一个超级超级爆笑的笑话，一看就能笑翻那种！！！！！视频
相关评论：
段秋炊答：我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……报告老师，现在刮的上下风！六、《近视》一个超级近视眼患者去看医生，对医生说 ...
段秋炊答：8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买段猜到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个...
段秋炊答：一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国...
段秋炊答：小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是...
段秋炊答：我收集整理了世界上最好笑的笑话超级爆笑，希望你能喜欢，更多笑话请关注冷笑话、爆笑笑话，幽默笑话，十万个冷笑话栏目!1、澡堂。。。A：你屁股上怎么纹身纹个苍蝇，真可笑。B：你懂什么，这叫一定赢。2、昨天吃饭，看见菜单上有乱棍打死猪八戒，就问服务员是什么菜，答说豆角炒肉片。菜上来我一看是...
段秋炊答：答：电线杆上有一张纸，上面写着：此处严禁大小便！甲：我给你出道题目阿 已：你说！甲：一个醉汉喝醉酒，打一动物 乙：挺有难度 甲：是兔（吐）乙：是哦 甲：再给你出个，又一个醉汉也喝醉酒 乙：还是兔阿 甲：是野兔（也吐）哈哈 课堂中，老师问一个学生说：“如果我分别给你1 只、2...
段秋炊答：最恶心的笑话 建议吃饭后来看 一,偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.二,有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗...
段秋炊答：1.大灰狼历尽千辛万苦抓到了三只小猪，三只小猪垂头丧气地说：“算了，我们认输任你处置。”大灰狼奸笑地说了一句话，你猜是什么——“那快告诉我小红帽在哪里。”...2.一只饿狼出去觅食，突然他听到了一个小孩的哭声，接着，小孩的妈妈说：“再哭，再哭就把你扔出去喂狼！”于是狼就一直在...
段秋炊答：1. 推销员因为工作忙一个星期有六天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个星期日补偿她！星期日，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时...忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗? 2. 总统携夫人视察养猪场。总统：“请问那头健...
段秋炊答：1.上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你！” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的？” 大家狂笑，我被笑了4年！！！2.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前！” 更汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子...
