世界上最好笑的笑话超级爆笑
世界上最好笑的笑话超级爆笑
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1、澡堂。。。
A:你屁股上怎么纹身纹个苍蝇,真可笑。
B:你懂什么,这叫一定赢。
2、昨天吃饭,看见菜单上有乱棍打死猪八戒,就问服务员是什么菜,答说豆角炒肉片。
菜上来我一看是肉末炒的,就问服务员怎么回事?
服务员说:估计是下手太狠了,打惨了,下次叫他们下手轻点!
3、小东:老板,你们这儿的按摩正经吗?
老板:你是要正经的还是不正经的。
小东:我擦,不按套路啊,那行,给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩!
老板。。。
4、我在商场里看上一双鞋,拿着看看,售货员冷冷地说:68000元,不买别摸,摸脏了赔不起。
我一生气说:“给我包起来,别拿手摸,摸脏了我就不要!”
售货员脸都绿了,忙着带手套把鞋装好,开票。
我拿着开好的票,溜达出了商场大门,她NND,没钱!我也一样任性!
5、今天下大雪出门见一大爷摔倒了,我过去问:大爷,我一月工资不到2千块,能扶您起来么?
大爷:小伙子,你走吧,我再等一会儿。
我被感动的赶紧说:大爷,有个奔驰车就快过来了”
大爷也激动说:你这后生还算实在,干脆别走给我做个证人,完事买个车上班开。。。
天气虽冷,大爷的话却是暖暖的,满满的都是正能量。。。
6、很久很久以前,盘古开辟了天地,他的头顶着天,脚踩着地,最后他挂了。他的毛发变成了森林,他的血液变成了河流,他的肌肉变成了大地。多么悲惨的结局啊 等等,那珠穆朗玛峰怎么解释?!
7、天越来越冷了,青蛙、松鼠、蛇神么的都去冬眠了,看着冷冷清清的公园,我低声叹道:“找不见你们,我吃什么?”
8、那些动不动就看脸看脸的人,都是很肤浅的,人本来就是一个综合体,容颜只是他最浅显的表象,我经常对女孩子说,找男人,不用找长得很帅的,过得去就行,最重要还是看他有没有一颗10克拉的钻戒一辆限量版的跑车一幢大面积的海景别墅。
9、朋友和别人打架,脑袋被削破缝针,我买了一箱核桃去医院看望他。我站在床前给他剥了几颗核桃说:“吃啥补啥,把这些壳吃了。”我TM太体贴了!
10、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候,我都会对自己大吼3声:你穷不穷?!你穷不穷?!你穷不穷?! 通常这样一下子就能激励到自己,然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。
11、尼妹啊,手机正上网呢停机了,我只想说:流量强暴了我的话费,生下了一个孽种叫停机。
12、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”
“犬次郎。”
“那‘狗蛋’呢?”
“犬丸。”
13、风筝被老鹰的`雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了线。
在坠落的那一瞬间,想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语。
14、问:世界上有什么能快过光的速度呢?
答:春运时火车票被抢光的速度。
15、韩国美女面试。
面试官:请说三句实话。
美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。
面试官:你被录取了
16、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包,他机智的说到:谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。
小偷红着脸把钱包交给了阿姨,人们投来赞许的目光,阿姨要下车了,一把拉住小明说:走,儿子回家了。
小明急到:你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉,这阿姨说:这孩子刚夸几句,就又调皮了。
于是小明被拽下了公车,卖到了外省,被卖到外省的小明并没有放弃,虽然新父母看管的比较严,但时常还会带他出门,终于有天,他看见迎面走来一位老太太错身而过时缓缓倒下,他果断伸手去扶,终于等来了Pol.ice叔叔。
17、哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”
我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。
18、茶叶回忆说:。。。突然开水冲进来。。。
19、“在鸡蛋和石头之间,我永远选择鸡蛋。”番茄说。
20、智能手机在路上遇见了早期的大哥大,打了招呼:“哟~,这不是古巨机么!”
21、悟空和二郎神大战,悟空说:天宫没人了吗,怎么给我派个残疾人来。
二郎神大怒道:休要侮辱我,我怎么残疾了。
悟空说:长了三只眼为啥还带导盲犬,该不是缺心眼吧。
22、火焰山,唐僧口渴难耐,
赶紧让悟空去找水,悟空说他也没法子!
唐僧灵机一动道:“你把筋斗云召唤下来!”
悟空奇怪道:“师傅,这是要干吗?”
唐僧说:“云都是水做的,借你的筋斗云吸几口啊!”
23、刘备问赵云:“人们都说,你征战无数,但浑身没有一点儿伤疤?”
赵云说:“伤还是有的,只是不太明显看不出来,我只是微伤。”
刘备大惊:“隐藏的真深!好好的一个人怎么突然就微商了!”
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