有这种亲子类的笑话吗？知道的多发几个

有没有 好玩的笑话 多发几个~

给你来个有点邪恶的………　一天狐狸请兔子去它家喝酒（都是公的）。狐狸一个劲的给兔子劝酒，没一会兔子便醉了………狐狸便趁机强j（女干）了兔子。。。。。。后来又一天狐狸碰到兔子，又想请兔子到它家喝酒，兔子连忙说：不去了、不去了，去你家喝完酒屁眼疼………

某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”

妈妈：听说你昨天和一个女生约会？
儿子：没有，那是我同学。
妈妈：你果然是你爸的儿子。
儿子：什么？
妈妈：每次我这样问，你爸的答案都和你一样。
儿子：难怪，我女朋友喜欢跟你聊天，她也总是和你问同样的问题。


妈妈：你怎么和她分手了？
儿子：她爱上了别人。
妈妈：谁？
儿子：我的前女友。
妈妈：。。。。。


儿子：妈妈，你为什么会爱上爸爸那样又笨又丑的男人呢？
妈妈：当年和你爸爸在一家饭店喝酒，喝醉之后之后就答应嫁他了。
儿子：那家饭店在哪？
妈妈：你问这个干什么？
儿子：我要请女友去那里吃饭。

儿子打游戏被妈妈发现。妈妈很生气。
妈妈：你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶个什么也不会做就只会骂人的老婆。
爸爸：这么多年了，你终于承认了。

今天去外边吃饭，比较辣，剩下的打包带走。 我：带回去给小狗吃。 妈：会不会辣？ 爸：没关系，狗会自己挑辣椒出来。。。 爸！小狗是有多聪明啊～！！！

儿子那时刚刚读大学，一天，问他妈要生活费， 我老婆问:“钱怎么用得这么快？” 儿子说:“又不是一个人用”从此，生活费加倍。 几个月后，老婆问儿子：“什么时候带女朋友回家看看” 儿子回答“没有女朋友”“那你说钱不是一个人用” “公寓里四个同学都一起用”当时老婆满脸的黑线啊！

小强他老爸喝酒醉了，回来倒头便睡。三更半夜嘴里喊着：水。小强就打了碗水给他，他一大口喝下去后，便张牙舞爪的扒，过了一会有喊着：水，小强又打了一碗给他，喝完后他又张牙舞爪的扒。小强就觉得奇怪，他也打了碗，学着他一大口喝下去，结果他也一样张牙舞爪的扒，嘴里念着：他妈的是开水。

小乌龟对龟妈妈说：“妈妈，有人给我发换号短信了，我回不回？” 龟妈妈说：“孩子！保存下就行了，猪才回呢，是乌龟就不回。

去医院看人。一爸爸带着儿子输液，那个闹腾啊， 　　爸爸说：只要你说不疼，我星期天就带你去公园玩。 　　结果，那输液室传着一喊声： 　　我不疼，啊～我不疼，唔～那 个惊天动地！

晚上躺床上有蚊子咬，喊老妈点蚊香的，老妈盯着我看了看说明天就要滚去学校了，今天多喂喂蚊子，喂饱了明天就不咬我了，你是我亲娘啊。

有一次老爸给我布置了奥数题，我不会，左躲右闪在电脑上敲了十几分钟， 终于在百度知道里找到了和原题一模一样的题。 结果点开这个页面的时候，电脑上坑爹地显示出了“对不起，我也不会”。 废话，就是因为不会才来请教你的！

1. 公交车上，一小学生拿着寒假作业本对他妈妈说：妈妈，我寒假作业太多了！然后他妈妈就把作业本撕了扔出窗外，还潇洒地嘱咐儿子说：老师问，你就说爸爸妈妈打架，妈妈撕了作业本！有这样老妈，是多少学生的梦想！最右神回复：小学生看得目瞪口呆...过了许久才吐出三个字，“刚做完"

2.同事老公姓周，她姓夏，讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：如果生了第八个第九个怎么办？同事说：简单，妈姓夏，第八个就叫夏周一，第九个叫夏周二。

3.小时候，总是被妈咪爆打一顿，然后问我：错了没？当时纯真的我呀，总是勇气的回答：我没错！结果是，第二轮的爆打…就这么，我陷入了杯具的轮回…恩，次数多了，我明白了，一次，打完后，又问：错了没？我立刻回答：错了！结果我死都没想到…妈咪又问：哪错了？我没反应过来，响亮的回答：不知道

4.昨天晚上老爸喝酒喝多了，在家里讲胡话（就是乱说话）！弟弟穿了件灰颜色的睡衣蹲地上和家里狗玩，也不知爸爸到底是喝了多少酒，冲着弟弟的屁股就是一脚啊，还大叫到这谁家的大狗跑到咱家泡咱家的狗来了！现在爸爸酒醒了正屁颠屁颠的讨好弟弟呢！

5.闺女学会了飞吻，老公回来我和他说，他就把脸伸到闺女跟前说：给爸爸一个飞吻，我家孩子看了看我，啪，一耳光！我说：你2啊～都说了飞吻了，你把脸伸过来也不是欠揍吗？老公:欲哭无泪！飞吻是讲究距离滴，不然飞不起来。。。

6.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。并说自己有个富豪的爸爸。女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈

7.有天朋友发给我一张她8个多月大女儿的照片，照片中小宝宝手拿着吃了一半的香蕉，撇着嘴在哭。我很惊奇的问朋友，“她会吃香蕉呀？”朋友回答：“是啊。”我又问：“那她为什么哭得这么伤心？”朋友的回答把我笑喷了：“穿得太厚了，她胳膊又短，吃了一半够不着了。”

8.每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行？我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。

1. 晚上去我爸那接两岁大的儿子回家，结果他老人家不满的嘟囔：“卷卷总乱扔玩具，弄得淘淘都睡不好觉了！”

苍天啊！大地啊！淘淘是吉娃娃小狗，卷卷才是你亲孙子好不好？！好不好？！！

2.话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！(⊙o⊙)…我踏实的走了~~走了~~~走了~~~

3.儿子上幼儿园,说他喜欢一个叫苗苗的女孩......第二天儿子赖床,我就说苗苗在等你哦.儿子就飞快的爬起来.儿子不洗澡,我就说苗苗爱洗澡哦,儿子就乖乖脱了衣服开始洗.儿子挑食,我说苗苗什么都吃哦,儿子就开始大口大口吃。虽然还不知道这个苗苗是谁,但感谢苗苗，5岁真爱的力量相当强大

4.某男，老爸逼其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸一个耳光甩过去，怒道：“糊弄我？这不是苍井空吗？

5.家里停水一整天，到晚上也没修好，没办法洗澡。爸爸提议：“去宾馆开个房间吧。”妈妈一愣，羞涩地指着我说：“那他怎么办。”一看就知道不是亲生的！

6.两个男人坐在酒吧里。其中一个开始侮辱另一个人。他高声嚷到，“我和你妈睡过！”酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。他又一次大喊，“我睡过你妈！”另一个人说，“你喝醉了，爸。咱回家吧！

7.昨天我牵着我家狗狗遛狗，对面来了一个妹子也牵着狗，这两狗不知怎么就看对眼了要啪啪啪，妹子瞪了我一眼说“看好你儿子”，我瞟了她一眼，转身对狗狗说“儿子，你老丈母娘没瞧上你”。然后拖着狗就走了!这货还一个劲回头呢。。

8.今天下午我感受到了人间自有真情在，我刚下公交车就被一个中年人叫住说我钱包掉了，然后递过来我的钱包，我眼里闪着星星点点的无法言表的赞美之情，他说：“同行把你钱包偷了，我一看你就是个穷学生，没钱吃饭还是得求爸妈，于是我又从同行那里给你偷回来了。”我愣在那突然一下不知道说什么好了。

9.丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？妻子：那是应该的，我妈把她的“千

金”给了你，这四百元是每年的利息。丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应

该给点利息吧？?

妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方

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