以新我无旧我为话题的作文，600字以上

以“新我与旧我”为话题写一篇600字作文怎么写~

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新我与旧我

我并不是很明白我自己属于什么样的类型的人，只是在某一段时间里感觉自己很强，强烈的眼神会去藐视别人，最终换回的是自己那份深埋的高傲。原本不了解我的人也会说我的眼睫毛比他们的长，这代表我看不起别人，同样他人以语言的富饶给了我的更是高傲的藐视。有些时候我又感觉自己很藐小，就连做最平凡人的资格都没有，或许是骨子眼里仅有的那点高傲使自己藐视了自己。我原想不去畏惧他人的眼神，可是每当面对那些异样的眼光，我总感觉那是对我的讥讽，毕竟自己做得不能服众，也没有理由去征服他们，每个人都一样拥有他人永远看不到的优点。先前我最喜欢一个人的生活，习惯把自己关在房间里沉默，时间久了我又特别向往窗外的世界，于是我又独自行走在人群里去寻找属于自己的另一半生活。看着纵横交错的街道，总也找不到路的尽头，或许一条路是永远没有尽头的，知道自己倒下的那一刻，直到永远离开长叹了最后一口气息。习惯把自己的烦恼写成文字然后发布在网上，与那些既陌生又熟悉的面孔一起讨论未来的生活。我发现我并不是唯一的孤独的人，还有很多与我一样迷茫的人群，我想很多孤独的人在一起组织了一个并不孤独的集体。当有人告诉我，他的烦恼和我一样，我写出了他的心声的时候，我很是高兴，无论是谁代言了这个角色，都是为了自己内心中的不快释放发泄，只不过发泄的方式不同罢了。也有很多人劝我向前看，要我不要总是太伤感，我很感谢这些我不知名的朋友，可是最终我所表现的还是伤感，这是性格，我不知改变这种性格要多大的勇气，我不去想象，只告诉他们这是真正的我，我所表现的是我的整个生命。也许我就如一只香烟，有很多人选择了我，而我却欺骗了更多人。继续写下去，我又发现自己的确落后了许多，很多事情的前因后果我都结束的过于简单，其实也没有必要去怨自己，只是自己封闭的时间太长了，看来过与世隔绝的生活只能使自己颓废下去。16岁那年我宣布退学，第一次退学伤透了父母的心17岁那年母亲因病逝世,生活在温室里的植物从此要移植于充满危险的众林............18岁那年学会长大，感觉自己离社会还有一段距离，于是抱着希望走进人生最后一个驿站.......已经说不清自己还有什么值得记叙的，只想对自己说:如果没有翅膀，我同样可以幻想着飞翔。

“尘世是惟一的天堂”，“我们的人生因为只有一个，所以我们必须趁人生还未消逝的时候，尽情地把它享受。如果我们有了一种永生的渺茫希望，那么我们对于这尘世生活的乐趣便不能尽情的领略了。人类的寿命有限，很少能活到七十岁以上，因此我们必须把生活调整，在现实的环境下尽量地过着快乐的生活。”
大师的话总能让人的灵魂得到深深的震撼，让我们开始思考自我，反省自我。似乎我们活得都太不智慧了，看着身边的各种不幸，感受着自己内心的消极悲观，这样的人类实在有些可怜，总是无缘故的感到难过悲伤，总是觉得世界太不美好，是否太过追求完美，对生活抱有太多的期待，对生命又抱有太多激情，所以才会对那些不完美失望透顶甚至于想离开这个不
…可是我们不能这么样的离开，不是么？不能离开，又不想面对，所以只好选择逃避，躲在别人的思想世界中，不去看，不去听，不去想…周围不在脑海中存在，轻松，却无意义。是否像极了一具
？逃避，又能逃避到几时？总是会被现实逼的抬起头不是么，那么抬头以后看到的是什么？是一个更加残酷且空洞的人生，这时才发现，所谓的逃避只是
式的自我欺骗罢了！嘲笑自己太过愚蠢，逃了这么久，忘了这么久，消极了这么久悲观了这么久，时光也随之而去，发现自己这些年从未留下些什么，最美好最宝贵的青春就这么悄然而逝…开始后悔，后悔把那些时光渡过的太匆匆忙忙，太
…
可是，生活是必须的，这是上天赐予我们最美好最珍贵的礼物，我们不该逃避，更无法逃避。所有消极的对待与抵抗都是愚蠢的。人生只有一次，这是谁都懂得的道理，可是把这一世活得快乐幸福却极少有人做到。因为人太不容易满足，人想要得到的东西太多太多，人的心太小欲望太大，所以我们总会被压得喘不过气，智慧一些的做法就是：把心放大，把欲望缩小！不要太执着于心中的某些念头，把那些抓住不放只会让自己愈加脆弱，让自己有更多
与弱点，让自己的心灵被禁锢，轻而易举就被生活的不幸打倒…不要太在意那么多细枝末节，不要太执念，人生应认真，应细致，但我以为这些应该被用于人生的真谛中吧！万不能用于欲望的追逐。
“成大事者
”，是的，想成就自己，想强大自己就要学会放弃那些无实际意义的“小节”。把心放宽，学会做自己，做那个新生之初的自己，带着最美好的心愿，带着最纯真的笑容，带着最澄澈的灵魂，去努力地拥抱生活，拥抱这个世界。
故我已逝，新我重生。我有一所房子，
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