世界上最恐怖的笑话

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世界上最恐怖的笑话

世界上最恐怖的笑话，在生活中，有一些人是喜欢看笑话的，而且有一些笑话还是十分的有趣，但有一些笑话是比较恐怖，我和大家分享世界上最恐怖的笑话的相关资料。

世界上最恐怖的笑话1

撞鬼

三个人坐在一块聊天，聊起了各自撞鬼的经历。

第一个人眉飞色舞的说:

“那天我下班回家，走到半路总觉得背后有一股冷气吹着，越走就越觉得不对劲，我心想可能是撞鬼了，这可麻烦大了。

还好我够机智，这鬼一直吹冷气，想来是冻死的，于是我赶紧回家，往暖气上一靠，只听见嗤的一声，一股黑烟飘了出去。

我这才放下心来。事后碰上这种鬼，我都是这么解决的，都说鬼可怕，我看啊，也就一般般。”

第二个人等第一个人说完，紧接着说:

“你这算什么，我那年夏天，夜里跟人去盗墓，墓地还没走到，半路就撞了鬼，那是一个白衣女鬼，长着獠牙，眼睛里冒血，别提多恐怖了。

不过当时我观察这个女鬼皮糙肉厚，两只手别提多粗糙了，生前肯定家里穷，没钱，正好当时我身上带着一摞冥币，本来是打算烧给墓主人的。

可是也顾不了这么多了，我把这些冥币往半空一撒，那只女鬼看见钱立马走不动了，赶紧去捡钱，我和同伴就趁机逃走了。看来这鬼在阴间也是有穷人富人的区别，这鬼见了钱一样抬不动腿啊！”

第三个人一直聚精会神的听着两个人讲自己撞鬼的经历，前两个人讲完后都扭头看着他，问:

“你撞过鬼没？”

他笑着点了点头，另两个人立马竖起耳朵，让他讲讲自己撞鬼的经历，这时第三个人开口了，他说:

“其实也没什么，就是后来那只鬼被我撞死了而已，”

世界上最恐怖的笑话2

笑话1、下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”

笑话2、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

笑话3、丈母娘准备择菜做饭，老丈人看到急忙上前说：媳妇儿，身体不好赶快歇着，怎么能干这种活呢？以后你就好好的在家，磕着瓜子看孙子，这种技术活就让其他人来干好了。然后，然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我！

笑话4、给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了...”不一会儿，老公穿跟大狗熊似的`，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上...我笑着问道：“你怎么知道我冷...”老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽！”

笑话5、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

笑话6、最近愁眉不展老婆心疼我问：老公你最近怎么了，整天愁眉苦脸的?我：工作上的事正烦心呢。老婆：你一个教体育的还能有什么烦恼的。我：现在好多人的数学不好，都说是我教的……

笑话7、我骑车跟一对向骑车而来的大爷差点撞上，我在离他半米的距离刹住了，大爷没刹住摔倒了，“哎呦哎呦”叫唤，我赶紧道歉。那大爷指着我喊：“我我我的腿腿腿……”完了，我感觉闯大祸了，怎么办？急智之下，我赶紧倒下，捂着肚子叫道：“哎呦我的孩子……”那大爷火了：“你你你不是个男的吗？我我我只是有点结结结巴……我我我的脚压着了，你你你帮忙扶我我起来啊！”

笑话8、公交车前面的座位坐了个老大爷，售票员看他年纪大了，怕他坐错车，就问：大爷，您是要去哪里呀？老大爷：人民广场。售票员：那您坐错了，应该坐左边的。老大爷：真是麻烦。说完坐到了座位左边。

笑话9、有个同事，仗着老板是他亲戚，经常找借口请假，老板也照批不误。前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。这一次，老板发飙了，怒气冲冲的闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一拍：“你真是瞎说，我媳妇要嫁人了，我咋不知道？”

笑话10、同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐。同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸。同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了！哈哈！

世界上最恐怖的笑话3

一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。

六、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。

七、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。

八、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

九、如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句“我请你吃饭”，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！

十、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢？

十一、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

十二、每天早上我的床都要死命拽着我，不让我走，真是太腻歪了，不行，我得在想个办法治治它。

十三、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

十四、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

十五、作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。

十七、众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

十八、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。

十九、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

二十、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

二十一、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。

二十二、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

二十三、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

二十四、我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。

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世界上最恐怖的笑话视频