育儿路上，我始终在摸爬滚打

~ 自从有了孩子，就没有一天不在自我检讨和自厌自弃中度过，反复看很多育儿文章，认真学习各种经验，却依然走不好育儿这条路。

那天正值端午佳节，听同事说红灯笼体育场晚上有音乐喷泉，于是兴奋的不得了，就拽上老公跟孩子去了。

从家里到体育场有将近40分钟的路程，但是由于我的兴奋点比较高，所以并没有觉得路有多远。

城市的夜晚很迷人，各种各样五彩缤纷的灯光朝相辉映。路过北中环桥，桥上巨大的环形光柱幻化出不同的颜色。道路两旁的高楼大厦也镶嵌着多彩的灯光。

小家伙很少这么晚出来玩，一路上，我抱着她欣赏着美丽的夜景，指点着告诉她，这里是什么地方，看那里有漂亮的光柱，那边是汾河。她目不暇接，惊叹道：“好漂亮啊”。

很快，我们就到了目的地。体育场非常大，正当我们为找不见路而着急时，突然响起的高亢的音乐声提醒我们音乐喷泉的位置，我们便快步循声找过去。

喷泉已经开始表演了。伴随着激动人心的震耳的音乐，喷泉喷出的水柱像芭蕾舞演员一样展现出优美的舞姿。和着音乐的节奏和曲调的高低，水柱忽而直冲天际，忽而婉转漫步，不时有水雾扑过来，沁人心脾。

孩子看得出神，不觉已到了九点多了。我就跟孩子说：“我们回家吧，要不太晚了”。但是孩子一直说再听一会儿吧。想着来一趟也不容易，也就顺着她。

终于，伴着一首“回家”的音乐响起，喷泉音乐会结束了。孩子却还腻着不想回，一会儿要照相，一会儿又要去小广场那边玩。折腾下来，已经十点了。

我想不能再耽搁了，就半劝半拉的带着她往回走。可是，却赶上了车辆集中回程的时间，交费过程缓慢，车辆几乎纹丝不动。

怕孩子闹，就给她打开手机看动漫。我此时心里已经无法镇定了。虽然觉得孩子偶尔晚睡一次没什么关系，但还是有些情绪。孩子也开始不耐烦了，不停地问还没回去吗。可能累了，她索性躺在后车座上了。看到她满脸疲惫，我也非常烦躁。

经过漫长如一个世纪的堵车，我们终于出了体育场。虽然路上没再堵车，回到家也已经11点多了。

孩子开始闹情绪，一会儿说肚子疼，一会儿要抱抱。

我着急地抱着她上了楼，简单的给她洗漱了，喝了水，想让她赶紧睡觉。

然而，场面却很失控。

孩子非要讲几本故事书才肯关灯睡觉，我耐着性子给她解释：“今天不早了，你也累了，妈妈也很累了，我们先睡，明天再讲吧”。

她就开始大哭，我知道她肯定是因为累才情绪不好，就赶紧关了灯，想抱着她睡。可是小家伙扭动着身子，大喊我要听火火兔讲故事，我不想睡。

此时身体和精神双重疲惫，心累的我已经无法自控。尤其一想到她可能会生病，就让我焦躁不已。我想让她早点睡，也许睡一觉就没事了。可越是急躁，她越不配合。我就开始吼她：“不行，不能听火火兔，今天太晚了，赶紧睡”。

她一听好像更委屈了，赶紧抱着我说：妈妈你是不是不爱我了。我没有像平时那样回应她，感觉此刻无比烦躁，只想睡觉，好像身体里有一头情绪的野兽快要冲出来，我用劲克制着，觉得浑身就像个气球，随时会爆炸。我没有理她。她却一个劲的往我这边拱，扭来扭去就是不睡。

我不想管她了，就扭过身去。她就一直抱着我，用小嘴亲我的脸，大声的哭泣着，眼泪鼻涕一大把。我一边暴躁发火，一边却无比内疚，地狱的感觉也不过如此吧。

小家伙可能累了，终于安静了一些，却一直要拉着我的手睡觉。过了一会儿，我觉得她好像睡着了，一动，她又醒了，“妈妈，拉手”。

就这样几反几折，宝贝终于睡着了。一看表，已经12点多了，她从来没有这么晚睡过觉。

此刻我慌忙奔下床，终于可以发泄一下了。我狂躁地抓着头皮，一个人淹没在情绪里。回想孩子对我的态度，我非常心痛。其实我知道，她并没有错，是我要带她出去，结果超出了预算时间。处在情绪兴奋状态的孩子，肯定无法很快入睡。

我没能控制我的情绪，我吼了她，我本应该给她一个甜甜的吻让她做一个好梦，但是我却让她哭着入睡，让她怀疑我对她的爱。她柔软的小嘴不停亲吻我，我冲她发火，她并没有错，但却依然害怕失去我一样想让我不要生气。

这种情况下，正确的育儿方法应该是，我要冷静，要拥抱她，接受已经发生的，而不是把我的不良情绪传给她。

但处在当时，我无法自控，我自认我已做了当时状态下最好的选择，否则我也许会冲她动手，那才是最可怕。

平静下来后，我懊悔不已，而且很心痛，不觉痛哭出声。

第二天，我主动跟孩子道了歉，但是我内心却始终无法原谅自己。我发誓我以后再也不会那么晚带她出去了。

类似的事情还有好多。

小女孩爱美了，早晨穿衣服成了一大难，挑这个捡那个，无论怎样都不配合，你跟她好说歹说，磨破嘴皮，她还要跟你发脾气。一件衣服喜欢了，天天要穿，热了也不下身，我在犹豫，是要顺着她，给她选择的权利，还是强制她，告诉她是为她好。

有时候路过卖玩具的地摊，就是不走，就要买，其实好几次买回去，她玩两下就不新鲜了。不给她买，她就当街哭闹，我也在犹豫徘徊，是该顺着她让她开心，不让她生活在匮乏里，还是坚决拒绝，不让她养成见啥买啥浪费钱的坏习惯。

育儿方法学了好多，大方向就是顺着孩子年龄发展的规律，建立规则，给她充分的自主权利，培养她的各方面生活能力和主见意识。但是具体到方方面面，却无一不是一个挑战。感觉现在心好累，每次面对她，就是各种突发状况，自己一次次的内心战役。

总觉得自己不是个好妈妈，时刻在怀疑自己，时刻觉得没有给到孩子最好的选择，那种内心的煎熬常常让我撑不住想要落泪。

我是如此的爱她，正因为如此，我希望我的每个选择对她都是最好的。

这时候我突然有点儿理解我的母亲了。我总是对小时候的一些事情耿耿于怀，埋怨母亲。但是我知道她是爱我的。如果处在当下，我并不能做出比她更好的选择。

每一个孩子都是一个独立的个体，不依附于我们，无法在我们圈定的条条框框之内活动。他们有自己独特的意志，有时候会超出我们的承受能力。

我想，育儿这条路就是一条修行之路，伴随着孩子的成长，我们也在修炼我们的内心，让它有足够大的空间，能够宽容的面对孩子每一次的失误，给他爱和力量。

也许根本没有什么最好的选择。需要的，只是倾听孩子内心的声音，觉察当下，时刻复盘，用心，而不是用脑来感受孩子。

在育儿这条路上，我和孩子始终在共同成长。

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