“父母总打击我，该不该报复”

~ 有位读者给我发邮件，第一句话就问，父母总打击我，该不该报复？

我当下一愣，这是什么问题？还有整天想着报复父母的儿女吗？

读者在邮件里说，从小家人对自己就不满意，无论做什么事情都格外挑剔，母亲总打击她，说她不漂亮不会打扮，父亲则在学业上要求格外严苛。

她气愤地说，这一次因为毕业选择工作问题，我家人非让我去一个经贸公司，我就偏不去，就不要随他们的心意，让他们生气，我就开心。

她特别不明白，天下所有的父母不都应该十分疼爱自己的孩子吗？怎么到我这里就好像不是亲生的一样？

曾有句话说，父母也是人，他们在做父母之前，也没有进行过考试，没有取得上岗凭证。

而这样打击式教育的父母，其实也不是特例。

之前看过一篇报道，有一位南方的高中生在高考后选择自杀，他在网络上发布了自己最后的遗言，提到了父亲对他的种种不满。

父亲心情不好的时候，会打他，考试九十多分都会被骂，完全感受不到家人的爱，所以选择离开这个世界。

一则格外痛心和血淋淋的社会新闻，我在网上看到底下的评论里，大多都在说这个孩子的脆弱，说他不理解父母，说家人都是为孩子好，棍棒底下出孝子等等。

但实际上，这样的父母，才是害死自己孩子的间接凶手。

我有一个初中同学，每到夏天的时候总是穿着长袖衬衫，所有的扣子都系得非常严实，那时我还笑话他肯定是因为太瘦，不好意思露胳膊。

直到某次他解开袖子让我看，上面是一道道的淤青，有的已经成了疤，有的依然触目惊心，同学说，这是他爸爸用皮带打他的，因为考试成绩没有达到要求。

他说，我家人平时不太管我，但要求我必须考试排名全班前十五，只要落后，就会拿皮带抽我，我现在都不敢回家。

现在想起这件往事，就连旁观者的我，都不由背后一阵阵发紧。

说实话，中国的父母大多都不太懂得如何正确教育自己的子女，尤其是80后的父母，他们虽然没有经历战乱，但却经历过浩劫，自己曾经的一腔热血被扼杀，为人父母后，他们格外严格自己的子女，希望下一代不要重蹈覆辙。

他们把孩子当做了自己的战利品，甚至是延续自己曾经理想的工具，自己曾经没能实现的，让孩子去实现，如果做不到，那么就会严厉打击。

很多家长都会说，我们没有经受过好的教育，我们没上过大学，我们这辈子就这样了，全指望你了，我们的希望都在你身上了。

我家人也曾对我说过这样的话，当时我也是非常有压力。

想不明白的是，为什么我要背负一家人的希望？为什么他们没完成的夙愿，需要我来替他们完成？我是他们的孩子，还是他们达到抱负的手段？

自己亲生的孩子，有些父母就是上下打量怎么看都不满意。

他们不怪自己的教育方式不对，不懂得是不是平时的沟通交流出了问题，稍微差强人意，就只是责怪孩子不争气，责怪孩子不听话，动辄打骂，言语粗鲁。

我的那位同学就曾说，父亲总说我笨得像猪一样，恨不得能把我从楼上扔下去，特别后悔生了我，说我死狗扶不上墙，说我死猪不怕开水烫。

他格外委屈，如果真的后悔生了我，那就把我丢了就好了，别再打击我了。

在这里，我必须要和读者讲清楚一个概念。

打击式教育本身就是一个谬论，教育是良性和可靠的，是通过正确的方式来引导和灌输正确的知识和三观，但打击本身就是一种偏执，更是对孩子身心的伤害。

所以，根本没有所谓的打击式教育，打击就是打击，打击或许是为了教育，但更多的其实只是宣泄了父母的不满，以及对子女的恨铁不成钢。

而打击教育有一个最大的弊端，就是造成了孩子的被动生活态度。

总是对孩子打击，会一步步摧毁他们的自信心，致使他们丧失对学习的兴趣，甚至带来非常严重的心理问题。

在年少时三观还没有一个稳固期时，父母就用这种极端的方式，特别容易造成孩子不健康的成长和发展。

而这些后果，父母往往无法想到。

有的父母，一辈子都不会明白自己的这种打击，会对孩子造成什么样的影响。

亲情需要良好的维系，从小被打击的孩子，感受不到来自家人的温暖，在长大之后，那些曾经的痛就会变成心理阴影，长大后和家人的关系都非常紧张。

这些孩子往往格外内向、自卑、不苟言笑，整天活得战战兢兢，受不了惊吓，丧失了快乐。

进入社会后，这样被打击长大的孩子，形成了九型人格中的讨好型人格，不懂得为自己的权益争取，不敢轻易说出自己的想法，甚至会走向自负和其他的抑郁等极端。

坦白说，这样的孩子让人痛心，而他们的父母，可怜又可恨。

可怜的是身为父母，他们可能从小也没有良好的家庭教育环境，信奉媳妇熬成婆的道理，把自己的希望寄托在孩子身上，这其中有父母自己的无奈和失落。

而可恨的，是父母根本不懂得孩子其实也是独立的个体，他们有自己的思想和判断意识，有想要完成的事情，但父母不由分说全盘否定，一再逼迫，丝毫不讲道理。

归根结底，这样的父母，是非常不负责任的。

我们再来思考一个问题：有多少孩子是顺着父母的意愿一步步长大的。

父母期待自己做个好孩子，就收起淘气的一面。父母想让自己学理科，就放弃了文科。父母想让自己学医，就放弃了喜欢的国贸，父母想让自己找一个怎样的对象，就按照父母的标准去相亲。

渐渐的，就完全丧失了自我，没有自己想做的事情，心里空荡荡的，变得过度依赖父母，哪怕心中有不满，也完全没有解决的办法，因为他们已经丧失了独立处理问题的能力。

表面上，打击或一竿子揽教育，是表面上对孩子的不满，以及对他们的种种强加安排，但实际上有着深层问题。

那就是， 他们给孩子营造了一个非常荒谬的世界，让他们从小就逆来顺受，内心里永远憋着忍着不会反抗，最终的恶果，就是最终压垮他们。

就像给我发邮件的读者，想着要报复父母，就像社会新闻里自杀的孩子，用自己的死来让父母后悔，就像我的初中同学，到最后完全放弃了学习，专门和父母对着干。

每每有了这些结果，有些父母却从来不知道反思自己的问题，依然在说孩子不争气不听话，更加变本加厉。

到头来，就是一个解不开的死循环。

我曾写过一篇文章，但我没有发出来，因为总觉得我把有些父母说得太过分，那篇文章的题目是《我们和父母之间没有理解，只有谅解》。

但现在我却觉得，能够和父母达成谅解，已经算一件难事，更多的时候，父母和孩子之间，很少出现过有效的沟通，更没有什么完全的理解和让步。

董卿在做《朗读者》接受采访时说，小的时候父亲对自己格外严格，几乎不近人情，要求她承担家务劳动，勤工俭学等，导致董卿一度怀疑自己是不是亲生的。

很多公号都拿着这个实例来论证正是董卿父亲的以身作则和严厉要求才造就了今天的董卿，说她现在已经理解了自己的父亲。

但我却觉得不然，在采访中，你依然能够看到她在提到自己父亲时那股非常明显的失落眼神，她其实是谅解了父亲，而并非真的理解。

而且，董卿的父亲只是严格，并非我们今天所谈的打击。

决定孩子一生的，并非是家人要求的成绩，也不是所谓的成功地位，而是有着健全的人格，有着良好的修养，而这种价值观的形成，往往家庭环境的影响是最重要的。

你可以想象，完全不懂得教育的父母，和那种总是打击的家庭环境，能够培养出怎样的孩子。

这样的父母，失去了分寸和界限，将所谓家庭教育的严格，变成了宣泄自己内心不满和情绪的途径，拿着孩子当做出气筒，其中父母的人格缺陷昭然若揭。

到了最后，这些孩子长大后，曾经被家人打击的伤痛，就变成自己最不能够启齿的秘密，变成他们内心最脆弱的地方，甚至成为自我保护的雷区，任何人不能触碰。

至于最开始读者提出的报复，我回复邮件说，你要想清楚，长大后的你其实有能力挣脱父母的控制，甚至远走他乡去做自己想要的事情，不要为了解恨而耽误了自己的前程。

要为自己着想和负责，这是所有人最应该想的问题，设置好自己的防线，摆清楚自己的位置，不要再让任何人伤害自己。

伤痛已经造成，你可以隐藏，可以面对，但不要揭开一遍遍去感受，那只是让自己也走向偏执和极端，成为下一个你的父母。

最后，我坦白说，作为子女，不要期待通过一己之力去改变自己的父母，尤其是这种非常自我的大人，这实际上非常困难。

这种自我甚至自私的父母，他们会将你想要沟通的心，理解为你翅膀硬了不听话了，说不定会有反作用。

你唯一能做的，就是让自己变得更强大。

要么远离，要么谅解。

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