你经历过亲人去世的痛苦吗？

你经历过亲人去世的痛苦吗？~

常常听到长辈说爷爷老糊涂了，每次听到这里，心里总是莫名的酸楚，是不是只有一个人离开我们了我们才会拼命的去怀念她给你所有的爱的细节，一点也不会落下，奶奶离开有5年了，刚刚离开的时候每次走到街上，看到短发的老奶奶都会想起奶奶，不知不觉眼泪已经溢出眼眶，还记得很喜欢和奶奶在一起，也记得她说她最喜欢的孙子是我，每次暑假回老家她都会很开心的给邻居说，我们家孙女儿回来了，每次有好吃的都留给我，和她一起去摘桃子，和她一起去那条小河捉小鱼给我玩，奶奶去世的前一个星期在我家问我你爱吃山楂嘛？我看你经常让你妈给你买山楂，我说 嗯嗯 就是爱吃那个，那个周末我们把奶奶送回家，我也去学校了，等到周六回来的时候告诉我的却是奶奶去世的消息，，姨夫送我回老家的时候，我远远的看见丧礼的模样，却很害怕走到跟前，可是距离越来越近，从车上下来的时候，我整个人是昏昏沉沉的，经过遗像的时候，始终没敢抬头看一眼，等到回到家，看到爷爷斜躺在床上，我也不知道当时自己怎么走到爷爷的身边的，只是知道抱着爷爷哭了，很久很久，那是第一次知道心疼的几乎不能呼吸的感觉。 三天后奶奶的丧礼结束了，爸妈还要留下处理一些事情，我跟着外婆回到我家，一进门，看见一袋子山楂，红的让人眼发酸，让人心疼，我追问外婆，这些是从哪儿来的，在我的追问下，外婆告诉我那是在奶奶去世的前几天自己从老家摘的，非要爷爷给我送来的，爷爷一开始说他不去，奶奶硬是缠着爷爷，说我爱吃，一定要他送来，送来两天后，奶奶就离开了，，那些山楂看的我心疼，又忍不住大声哭了起来，，等我妈回来后，那些山楂突然不见了，我知道她是怕我难过偷偷藏起来了，我知道她藏在哪里，只是也没敢再去触碰，后来的几年里我再也没吃过那种山楂，总觉得它红的太过招摇，又或许是我心里掩埋许久的思念怕被看穿，那天晚上又梦见奶奶，梦见她在前面等我回家，我拼命的叫着奶奶，却听不到她答应我，我没有哭，只是加紧步伐追着她，后来抓住了她的手，却也始终记不起她的模样，我想我懂了，原来爱的最深的人一直在我心中，从没离开过，以前经常对那些说自己失去的亲人像星星一样守护着自己的人无感，但是现在却能深深的感受到那种爱与期许，而我也愿意相信奶奶是那许多星星中的一颗，守护着我们，无论何时何地。

经历过，是不能承受的痛苦。很长时间都会缓不过来，不明白为什么会这样，也不愿意接受这样的事实。
可是经历了这么长时间之后，那种岁月沉淀之后的钝痛感才是最伤人的。我会在大家都热热闹闹的时候，想如果我妈在的话她肯定会笑得很开心。我会在逛街看到好看的衣服的时候，想我妈在的话我会买给她穿，她肯定会嘴上说不要浪费钱但是穿出去给别人炫耀。

《我与地坛》中有写到作者的母亲，“她心里太苦了，上帝看她受不住了，就召她回去”，我想这可能也是她这几年的写照吧。也许是她承受不了这些伤痛，选择了归于平静，也许是她太想念天堂的亲人，想去陪伴他们，不管怎样，都没关系了，你好好休息吧~
所以，珍惜眼前人吧，你永远不知道意外和明天哪个先来~

肯定经历过。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。

我从小父母外出打工，我是跟着我外公外婆一起长大的。我外公对我特别好，他是我这辈子对我最好的男人了，当然还有我父亲。先说一些细节吧。就是以前住在农村的乡下，夏天的时候很热很多蚊子，可是我外公怕我一直吹风扇感冒，就手摇给我扇扇子，他是眯会儿给我扇会儿，真的现在想想特别感动！每天早上我去上学都是他一大早就起来给我做早饭，每天都会煮上一个白鸡蛋，每天早上都是新鲜的饭。我吃饭我外公会将就着我的口味来做，还记得我喜欢用菜汤泡饭吃，我姐姐就说我把菜汤倒光了菜就不好吃了就不准我倒。后来我外公每次吵架都会装两份，我和外公吃一份，姐姐和我外婆吃一份，我外公真的是不能再迁就我了。

小学三年级的时候和父母去了北京，那时候还小也不懂得感恩，并没有觉得外公所做的有多特别，多感动。在外面一待就是几年，偶尔给外公打电话也说不到两句。一晃上初中了该回家了，我外公看到我第一眼根本没认出来，后来知道了是我们回来了，虽然表面看起来了很平淡，但是我能看出他泛泪的眼花。即使回来了也没有和外公一起住了，也是放大假才回去看他老人家一次。
初二的时候外公生病住院了，检查结果是食管癌。听到这个结果我一下就哭出来了，伤心归伤心我，我的外公还在医院，正好放暑假，每天都去照顾我外公，那时候他已经是什么都吃不下，喝水都会吐出来，我每天都会问他想吃什么，出去给他买哦，买回来他也吃不下了，只能靠着营养液维持生命。后来他决定终止治疗，回家耗着，他的几个子女也同意了！回家几天后，他已经瘦的是皮包骨头了，外公最终受不了病痛的折磨，外公就走了，外公走的那天，电闪雷鸣，下了很大的雨，我也哭的有气无力了。
但是后事还是得办，我外公走的时候告诉我们说，他不希望他走后我们伤心哭哭啼啼的。希望我们开心，笑呵呵的！
多好的一个人，我最爱的外公，我还没来的及报答，就走了，当我明白这些的时候已经来不及了。
仅以此文表达我对外公深深的感恩之情，以及想念，我舍不得他走。
如果重来，我会多陪陪他。

多陪陪你的亲人，不要让自己后悔。

当然经历过，去年80岁的姥爷因病离世，今年三月份92岁的奶奶离世。奶奶的离世对我打击很大，从七岁上学开始我跟着她，从小给我做饭，洗衣服像个母亲一样照顾我直到我上离开家去县城里上高中。

奶奶去世的第二天就是她的生日，过生日的前一个星期我跟她视频告诉她说：等你生日的时候我就回去了。她说：你在学校忙的话就别回来了，我在家里挺好的你在学校照顾好自己。有两次生日我已经没有回去过了，现在真的很后悔真不知道当时自己有什么重要的事挡着自己的没能回去。

奶奶那天中午吃完饭之后去广场锻炼去了，在那里突发脑溢血好像，刚开始还有意识，后来就不能说话了，被送到医院的时候已经意识不清了。奶奶这么多儿女出事的时候竟然身边没有一个人，我觉得很对不起她。平时都没有什么大病最多也只是感冒、咳嗽，谁会想到突然脑子里会出问题，奶奶喜欢操心，谁家的事都想分担点，到谁家里从来都不是去享福，而是看着哪里有活谁家比较忙就去谁家。

现在还是跳不出来这个现实，接受不了，一直觉得这是假的，只要看到奶奶的照片或者是想起来她就会立刻泪奔，从来都没有这么觉得心痛。直到她离开之后我才知道自己竟然都没为她做过什么，甚至都没为她好好地挑选一件衣服，认认真真的听她讲述自己的故事，好好地为她拍一次照片。她出生在上个世纪二十年代，甚至还有蓝眼睛的外国人到家里来搜刮东西，不过家里太穷也没有什么。

树欲静而风不止，子欲养而亲不在。天天背的挺溜的，直到有亲人离去的那一刻才知道有多难受。

这个真是一个很伤感的话题啊，失去亲人之痛不是一两次了吧，人在长大的路上总会有人慢慢的一个一个的离开你的世界，然后你最后也会离开你的下一代的世界，这就是无限的轮回，没有人能够幸免。我生命中已经不见了四位亲人，有三位是在我还年少不知事的时候离开的，在我的记忆里他们留下的回忆很少，只有些许镜头，但是他们在我们人生中都是至关重要的人，哪怕他们不在了，我还是会记得那些他们给过我的温暖。

让我最难过的就是在我初二的时候，我的一位叔叔离开的事。我从出生起他就对我很是宠爱的了，从小到大我的每一次成长都有他的陪伴，都有他的见证。小时候病了的时候是他开着车送我去医院的，是他在我每次睡着之后都抱我回家的，是在一些时候会给我惊喜与礼物的这么一个人。知道他走了的那天是六一儿童节，前几天也是他的忌日。我没有办法一下子从这么一件大事中出来，那天我知道我自己很难过，我躺在床上面，回想着以前一起走过的人生，太突然了，突然间你的生命中就有个人这样的就消失了，再也不会见面了，那种感觉我真的觉得很难受，我哭到气都喘不上来，那是我人生中第一次有记忆的死亡感受，我捂着胸口在哭，那一个中午我哭得眼睛肿肿的，下午去上课我都心不在焉，我总是在看窗外，我好像好好的躺在床上面。我知道接下来我还要不断地去经理生离死别，我希望这一切来得不要太快，好吗。

  更定有啊！生老病死，意外死亡！让人心痛不已。

  这里我最记得清楚的是奶奶了，奶奶是溺水死亡的，说离开就离开了！

  记得那时在要放寒假的会最后期末考试，我考完最后回家，家里一个人都没有，我还想着要吃什么就打电话给妈妈，那时记得说是奶奶掉水里了。当我到哪里时候，看见的是用白布盖着的！

  真的是空白，什么都是空白，不明白是怎么回事！我走大奶奶的周围，抓了抓他的手，满是老茧的手很硬很冰。我的堂姐、和堂弟都在一旁哭。我没反应什么反应多没有。伤害的好得心痛一下，可是没有，什么都没有，没有任何表情！但是我知道再也见不到奶奶了。

  我不想再待在那个房间里了，我去下面的房子里，爷爷在哪里，在哪里拨玉米，一框的玉米。没有开灯，是点蜡烛，灯泡好像是坏了。我进去就坐在傍边也一起弄。一个两个三个。。。。。。一框的玉米不知道弄了多久，就听见风吹蜡烛的声音。爷爷站起来了，没说话，去了另一个房间里！我没跟上去，继续的拨！一框的玉米也只有两三个了，我拨不动了！就像很突然的阵雨一样，大滴大滴的落下来，想忍都忍不住的落下来。

  那晚我记得外面特别的黑，从来没觉得过，原来爷爷家住的地方周围都没有什么人家，月不见了今晚的月亮；就是静，感觉这个时候多想要一盏电灯，点亮这个房间。

  我进去爷爷的那个房间里，看到爷爷是躺在床上，我就上去躺在他旁边！不知不觉就是第二天了。

 

        我想只有亲生经历过亲人离世的人才能深深体会什么叫‘树欲静而风不止，子欲养而亲不待’的痛楚，我对这句话的切身理解已经有长达十三年的时间了。
       虽然过去这么久，但每每想起您走时的情景，总是觉得那么的不真实。很多次梦里见到您，还如当初那般一点也没有改变容颜。梦中我追着问您‘妈妈妈妈，为什么要离开我们，你去哪里了，我好想你’，您笑着答到‘我没有离开你们啊，我只是假装离开，看，我这不回来了吗’。
        每当从睡梦中醒来，得知只是一场梦，空欢喜一场，泪水总是会忍不住的往下流。时不时的忆起您离开那天的情景，当时我不停的哭，不停的哭，除了哭我不长得自己还能做什么了。好像要把这辈子所有的眼泪都流完。我告诉自己，以后再也不会有什么事情值得我如此流泪了吧。

        都说一个家里，女人能顶半边天。您走的时候于我而言真的就是天塌下来了，天崩地裂的感觉。再也不能喊您一声“妈妈”了，再也不能跟你撒娇，耍耍小性子了。自从您走后，我的生活就少了光明，感觉一片黑暗。        您走后的好些年，我们都很少提及您，小心翼翼的，害怕触及伤心的往事。只是有些亲戚看到我们会说‘真可怜，这么小就没了妈’。说这些又能有什么用呢？能让您死而复生吗！
        都说娘在家就在。十三年过去了，每年总会有那么几次让人黯然神伤的时候。这么多年了，我害怕很 多节日，母亲节，妇女节，各式节假日，这些节日总是让我忍不住的想您。想您的时候只能黯然伤神，“子欲养而亲不待”，我不知道对您的爱应该如何寄托。
        都说时间能抚平伤痛，为什么我的伤痛一直都在！多希望您还在，这样我就会每年给您买些美美的衣裳；多希望您还在，这样我就会将自己的喜怒哀乐与您诉说；多希望您还在，我还有好多事情想跟您分享。        我还没有来得及告诉您‘我爱你’；我还没有来得及告诉您‘我好喜欢吃您炖的鸡汤’；我还没来得及跟您说‘在我心里，你最美’。我还没做的事情太多太多，您就这么走了，没有任何预兆。您就是长在我心口的一根刺，轻触一下就会痛。为什么您陪我长大了，而不给我陪您慢慢老去的机会。
        如果有来世，就让我做您的妈妈，让我来照顾您吧。如果有来世，我不想让您受累，我希望您幸福。

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