亲密关系与自我成长

~ 说到亲密关系，我们很多人就想到了夫妻关系，其实这个词最早的本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，既然我们大多数人都接受了亲密关系指的就是夫妻关系，那我们今天晚上的主题也围绕着夫妻关系展开。

一直以来，亲密关系在我们每个人一生中都占有很重要的一个位置，尽管我们大多数人都对亲密关系抱着很深很深的期待，现实情况却是，没有多少人真正享受到这个关系带给我们的滋养，在爱与被爱的过程中，我们都曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我们渴望建立永恒真挚的亲密关系，却又害怕在关系中受伤，于是乎，在生活中常常发生的情形是——无论我们的意愿多么诚恳，行动多么努力，我们关系的现状和结果却还是愈发变成问题，甚至令人不安。我们经历着混乱、沟通不畅、相互怨恨、情感疏离、缺乏相互支持，最终或最坏的结果更是导致关系的破裂和分离。

这一定不是我们追寻亲密关系的目的，对吗？那今天晚上，就让我们循着亲密关系的发生、发展过程，帮助我们看看，真正的亲密关系到底应该带给我们什么，我们如何在亲密关系中获得滋养与成长？

大家还记得你们的初恋吗？有不少恋人在刚开始谈恋爱的甜蜜期，曾经是要喂着吃饭，说话发嗲，爱说叠音，称呼宝宝，一天没联系上，就会各种幻想对方是不是出了什么意外，或者是不是不再爱我了，觉得好没有安全感，对吗？听课的你们自行对号入座哈，想想那时候的自己，是不是也是这样彼此依恋，就像一个婴儿（BB）的状态。那个时候的你们，所说的、所看的、所听到的都是“好”的，男女双方处在激情状态下，双方都很理想化，认为TA在某个方面满足了我，也会在其他方面满足我，产生一个泛化的认知，甚至有些偏执性的认为我只要用一个眼神对方就能理解我，就应该懂我。

这时候的亲密关系对我们来说，充分地满足了我们作为人的一个非常大的本能需求----融合的需要，融合带来两人的合二为一感与无差别感，这种彼此融为一体的感觉带给恋爱双方巨大的满足感与幸福感，这个时期，我们可以把它称为亲密关系的浪漫期。

现实是，没有任何两个人可以真的一直保持融为一体的状态，也没有一段关系可以一直维持在激情状态，心理学的说法是：这样的日子可以维持3到24个月，当我们回归理性，便会开始发现所谓的对方“不好”的一面了，这时，令人迷醉的爱情随着时间的推移慢慢回归现实，夫妻间的争吵日益增多，甚至感受到伤痕累累，这个时候，我们常常怀疑之前的自己怎么会喜欢这么一个人，一定是这个人之前太会伪装，骗了自己。这个时候，两个人相处的常见状态是混乱，两个人经常争吵的经典对话：“你为什么这样对我？”“还不是你以前那样对我？”“我这样对你还不是以前的以前你那样对我？”两个人都试图告诉对方，你就是那个让我们关系变坏的罪魁祸首，同时，两个人又都希望对方变成自己想要的那个人，一旦对方做不到，就会觉得失望、受伤、愤怒。

从大量咨询个案的经验中我们会发现，发怒其实是一个人对自己无法处理当下困扰的一种保护手段，因为怒气能够麻痹我们心中的痛，压过所有的情绪，甚至能够麻痹身体的感觉。 而且通过发脾气，还可以让对方有罪恶感，这样一来，就能够有效地控制对方的行为。

于是，随着一次次的无效沟通，一次次的暴力升级，我们感受到的是一次次的失望，一次次的受伤，两个人变得越来越没有话说，情感上越来越疏远，不再沟通，也不再期待，进而压抑和转移自己的需要。

男人女人都会去找到一个情感上合法合理的出轨对象，比如说：男人开始花大量的时间忙工作，女人开始把所有的关注放在孩子身上，用这样的第三者来取代两个人日渐无法兼容的彼此。但是工作、孩子能带来价值感，却无法体验到两性之间的亲密感。而对亲密感的需要是人的基本需求，也是工作、孩子无法取代的，直到有一天饿得实在受不了，可能就会找个人来出轨，以满足自己在情感上的需要。所以一段关系发生出轨，在这之前一定有一段冷漠期。

那么是不是我们就只能听任关系如此发展呢？当然不是，从表面上看，争执的我们似乎是站在相对的立场。但事实上，所有的争执都起源于双方共同的痛。只要能察觉彼此有相同的问题，我们就能化争吵为理解。不幸的是，用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要来得容易得多。

那今天，我们就要一起来面对这个共同的痛，心理学有一个说法：所有来到我们身边的人都是来帮助我的，特别是亲密爱人，更是肩负着鼓励我们超越自我的那个人。

为什么这么说呢？因为“亲密关系”就是为了引出我们最好以及最糟的特质而存在的，比如说：在我们关系的激情期，容易出现受害者和拯救者的角色，有一个小时候受过伤害的我，就会幻想有一个理想父母来爱我。当一个人出现在我的生命中，对我很好，哄着我，疼爱我，我就会把他当成拯救者，深深地依赖TA，什么时候都想跟对方粘在一起，分分钟钟都想确认TA最爱的是不是我，而一旦对方没有按我心目中的想像对我，我就会觉得很受伤，觉得他骗了我，对我不好，然后开始对TA指责、抱怨，其实这个受伤的原因是早年我的父母带给我的，因为他们没有好好的爱我，我很不自信，觉得自己不够可爱，觉得别人不会真的爱我，对我好，所以一方面我很在乎别人的爱，一方面我又很怀疑对方的爱，我自己的疑神疑鬼带来关系的反反复复我没有看见，我却以为是亲密关系中的这个人带给我的，觉得就是因为TA我才受伤的，觉得是对方的爱不够多、不够好、不够专一。如果我不愿意面对自己过往的伤，却又总是想逃避关系中这种不好的感觉，而把责任归于对方，那我就永远无法真正了解自己。

“亲密关系”的第一个成长，就是让我们可以去面对从内心重新浮现的不舒服感觉，以及认为自己不完整不够好的部分。

处于亲密关系中的我们，总是把自己的脆弱深深地埋起来，用面具、用防卫与他人互动，当对方的语言、行动触碰了自己的脆弱时，我们总是变换着防卫的花招与对方周旋。但是，亲密关系的另一方最知道我们的脆弱点在哪里，所以总是直击要害，一招毙命。于是，我们在亲密关系中受到的伤害远远大于其它关系对我们的伤害。其实，如果能放弃防卫，直接用脆弱面对情绪，我们往往会得到意想不到的收获。因为生命因愿意呈现脆弱而更亲密。

有位先生经过一段时间的咨询后这样描述：其实每次与妻子争吵而把她推开后，一旦怒气平息了，我总会有很糟糕的感觉。我会有罪恶感而且感到羞耻——因为恐惧，我把生命中的最重要的人拒于千里之外，我牺牲了她来保护我自己。这有什么用呢？痛苦仍在我心中，有机会的话还会再次浮现。和心爱的人吵架并不能解决任何事，而只会让我们越来越不信任对方，也越不信任我们的爱。我们原本应该让爱来疗伤，并彼此拉近距离的，但我们却让怒气将彼此的距离拉大。

是的，这就是事实的真相，如果我们可以在关系中彼此坦诚的表达自己的感受，也关注对方的感受，不用伪装坚强，也不用担心对方嫌弃，我们就会逐渐敞开心扉，做真实的自己，并能真正的悦纳自己、悦纳别人。如果我们能有这样一个觉察和态度，那接下来我们的关系将会进入一个真正有意义的时候，亲密关系也就真正能成为滋养我们生命的重要营养来源。

“亲密关系”的第二个成长：由于亲密关系中不可避免地矛盾性，会促使我们发展出理性的认知和平衡的视角。

“在关系中彼此坦诚的表达自己”说起来容易做起来难，因为它意味着危险，当伴侣双方要彼此暴露自己的脆弱和缺点的时候，其实是冒了一个很大的险，我们将自己最脆弱、最柔软的部分完全地交托给对方，我们可能真的会受到伤害。

同样的，在亲密关系中，稳定而熟悉的事情会带给我们安全感，和一群相同的朋友出行，做一些习惯了的事情，吃彼此都很喜欢吃的食物，我们因此而变得更加和谐友爱，但同时，生活中的一些小变化也对我们有着极具魅力的吸引，偶尔去一个从来没去过的地方，结识一个以前从来没机会结识的人，吃一些很少吃到的食物……人性对于稳定的追求和变化的好奇从来都是自相矛盾的，而这些，常常也会带来我们亲密关系的困扰。

一位男士因为过节的时候给自己的父母各买了一套衣服而被老婆恶言恶语地骂了一周，男人心很凉，不作任何回应，女人有些担心了，于是强行带着老公一起来做咨询。在咨询室里，老公很憋曲，实在不能接受老婆如此不近人情，而老婆则喋喋不休地继续控诉着老公的绝情与冷漠，当咨询师说“我听到你在说，你骂他，因为你好生气，当你看到过节时，老公会为自己父母买衣买鞋，你的心是很痛的，痛的原因是，以前你一直用他不懂得照顾人，他不操心这些小事来安慰自己不被对方照顾的心，但现在你发现，原来他不是不懂照顾人，也不是不会心疼人，只是他心疼的人不是我，所以，你好生气”，听着咨询师的话，女人泪流满面，拼命点头，而面对此情此景的男人好象终于搞明白发生了什么，当咨询师问他“你现在的感受是什么？”男人说的是“我想抱抱我的妻子”，而这，不就是老婆想要得到的吗？所以，冒这个险是值得的，当我们彼此可以坦诚的表达自己的时候，其实，获益最大的是我们自己，是我们关系的品质。

如何智慧地协调这些矛盾，以及发展出自己全局在观念，这是亲密关系带给我们的另一个成长：其实我们都挺好，不同的是对生命有不同的追求和向往，我们接纳对方，允许对方做自己，不再需要对方替我解决问题，我也不替代对方解决问题，我们在一起的目的只是互相理解，提供一个容纳的感觉。一旦夫妻双方割据能够达到某种程度的稳定，就会投入积极而有意义的谈话，越来越了解和接纳彼此。

亲密关系是没有公式的，因为每个人都是独特的，没有哪一种方法可以适用于所有人，愿我们能在亲密关系的旅途中，学习面对自己最好以及最糟的特质，学习接受和放手，最终找到通往爱和幸福的桥梁。

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