谁有关于学校的小品，最好是老师和学生斗嘴的

一两百字的小品,能把老师和学生都逗笑的。~

《百家姓》奇志•大兵
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说

我表演过了，同学们都被逗笑了。

1，一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
2。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
3，高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
4，生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别?

张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉。

　　作者：叶敬林

　　甲：今天有机会和我的大师哥同台演出，很高兴，我师哥平时在大学里很忙，一般见不到他的面，有很多的演出。我师哥平时最大的爱好就是说相声,他的相声功底很深，底子很厚，诶！有人就会问，有多厚呢！
　　乙：是呀！有多厚呢？
　　甲：跟我的师哥的脸皮一样厚！
　　乙：这是在夸我呢，还是在损我呢？
　　甲：大家可能没看出来，我师哥有个最大的特点！
　　乙：什么特点？
　　甲：智商特别的高，脑子特别的聪明，我估计呀这和他所学的专业有联系！
　　乙：我学的是什么专业呀！你给大伙说说！
　　甲：我师哥学的是“发廊”专业的！
　　乙：发，发廊！？我还桑拿呢！我学的是这个专业吗？
　　甲：错了，错了！我师哥学的是法学专业的！天才，机灵，聪明，脑仁，扣出来这么大！
　　乙：瞧瞧！这么大！
　　甲：比爱因斯坦还要大呀！
　　乙：是呀！
　　甲：可不吗！还带螺旋的呢！
　　乙：带螺旋的！这个形状像排泄物呀！
　　甲：自己理解吧！自己理解!脑子聪明，但是跟我比起来就差点儿，我,机灵，聪明呀！相对的我师哥就缺心眼！
　　乙：不可能，我绝对的聪明，要不然能当你的大师哥吗！
　　甲：聪明不聪明呀，和这个辈分没什么联系！
　　乙：没联系，我还是比你聪明！
　　甲：你也别说你机灵，我也别说你傻！这样我在这出几道题考考你！看看你答不答得出来！
　　乙：没问题！
　　甲：听这个呀！高科技的！说放烟花的时候，为什么射不到天上的星星？猜！
　　乙：放什么？
　　甲：放烟花的时候，为什么射不到天上的星星？
　　乙：太简单了！因为烟花它放的火药少！所以射不到天上的星星！猜对了！哈哈！
　　甲：你说这玩儿怎么弄！什么乱七八糟的，炮弹火药多呀!它也射不到天上的星星呀！猜得着，猜不着？
　　乙：不知道了！
　　甲：不知道,我就告诉你，很简单！因为呀星星会”闪”！嗖!嘿嘿!
　　乙：这个问题太深奥了！咱换一个吧！
　　甲：换一个，换一个简单的！说这个唐僧师徒四人去取西经，经过一古刹，师徒四人是又累有饿，唐僧于是下令进古刹休息，进去以后发现古刹中有一个大鼓，于是唐僧立马做在鼓上念了一段经文，请问唐僧念了一段什么经？
　　乙：这太简单了！“金刚经”！
　　甲：错！
　　乙：要么是“法华经”！
　　甲：不对！
　　乙：“道德经”！
　　甲：你是不是还要说洗碟"经"呀！
　　乙：那到底是什么经呀？
　　甲：不知道了吧！
　　乙：不知道了！
　　甲：告诉你，记住了！唐僧做在鼓上念着经，什么经呢！
　　乙：是！什么经！
　　甲：做骨神经！
　　乙：嗨！这那跟那呀！这样,这回换我,我问你一个看你答不答得上来！听着，问呀！猴子最怕什么线？
　　甲：够意思！太简单了!电线呀！高压电线，别说猴子了！我都怕！滋滋……
　　乙：不不！！你要摸电线，因该是滋拉，滋拉……(做个死的动作)什么乱七八糟的！不对！
　　甲：那什么呀？
　　乙：告诉你呀！记住了，猴子最怕什么线？最怕”平行线”！
　　甲：为什么呢？
　　乙：因为永远没有“香蕉””相交”！怎么样！猜不到了吧！还是我聪明！
　　甲：你这算几何题！
　　乙:不行了吧！
　　甲：我在给你出一题！听着啊！说这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。
　　乙：你这是绕口令呀！咱这是智力测验。
　　甲：别废话！猜！这是灯迷！这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。
　　乙：猜不着！
　　甲：猜不着！告诉你呀！一个秃子举两等灯泡！
　　乙：就这个呀！
　　甲：高科技！
　　乙：没什么高科技的！照这你还敢说不敢说呀！？
　　甲：你还敢猜吗？
　　乙：你敢说我就敢猜！
　　甲：你敢猜我就敢说！这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。
　　乙：一个秃子举两等灯泡！
　　甲：一个罗锅举两莴头！
　　乙：又变了！
　　甲：猜不着了！
　　乙：你还敢说不敢说呀！？
　　甲：你还敢猜吗？
　　乙：你敢说我就敢猜！
　　甲：你敢猜我就敢说！听这个呀！这头像这头，这头像这头，两头像当间，当间像两头。
　　乙：一个秃子举两等灯泡！罗锅举两莴头！
　　甲：我师哥举两王八！
　　乙：去你的吧！

　　甲为大四毕业生马上要踏上回家的列车；乙为管礼堂的大爷；丙丁戊为甲四年的兄弟己为甲的前女友）
　　旁白：不曾留意，流逝的岁月在悄悄的装点我们身边的世界，不叫你我发现，那怕细微的一丝惊扰，不经意间，四年的青春已逝……宛若一滩浅浅的水痕，被风一吹最终寻不见了踪影……
　　甲：（拉着提箱打着电话上）喂，妈！对，今天下午2点的火车，对，我一个人！她？我们已经分手三个多月了！我们寝室的兄弟？我没告诉他们我今天走！好了妈，不多说了我这边拿东西不方便我先挂了！（叹气）真快啊！这一晃四年就这么过去了！一切都像一场梦一样！好了，不感叹了！走了!
　　(乙上)
　　乙：小伙子，提着个箱子干嘛去啊？
　　（甲抬头）

　　甲： 哦，是X阿姨啊，我去车站！

　　乙： 去车站？要回家啊？毕业了？

　　甲： 对，毕业了！

　　乙： 毕业了好啊！找个好工作，好好干！等有了大出息啊，别忘了回母校看看！快走吧！路上啊注意安全！

　　甲： 嗯，谢谢你啊阿姨！（走出几步，回头），阿姨！

　　乙： 怎么了？小伙子

　　甲： 礼堂现在是不是闲着呢？

　　乙： 礼堂啊？现在没人在用，你有什么事吗？小伙子。

　　甲： 我忽然想去看看它，要走了，也算向它道个别。

　　乙： 你这小伙子还真多愁善感，行啊，跟我来吧！（在舞台上绕半圈，做开锁开门状）来，小伙子，你进去吧！

　　甲： 谢谢！（往前走几步做环视状到台中央）真静啊，没有了往日的喧闹和欢呼，也没了音乐和掌声，一切都静得那么凄凉（对乙）四年来这个舞台我站上来应该有100多次，今天真的要和它说再见了。

　　乙： 小伙子，我理解你的心情，你想说什么就说吧，想唱就唱吧。

　　甲： 阿姨，谢谢你。不过可惜我这个舞台告别凄凉了点，连一个观众都没有（苦笑）。

　　乙： 怎么没观众啊，还有我啊！这几年我没少在后台看到你演出，也算是你的老观众了，你想说什么就说出来吧，啊！

　　甲： 好！（对台下）今天是我在这个学校的，也是我最后一次站在这个舞台上。我还能记起我第一次站在这个舞台上演出的情景可惜那次太紧张，我演砸了！也正是那次演出使我认识了那个我深爱了四年的女孩，可惜她今天不会来了，这四年太多美好的时光留在了这里，这个舞台给了我太多的欢笑和泪水，我已经深深地的爱上了它，爱上了过去的点点滴滴。今天我还想感谢四年里每一个支持过我的朋友，谢谢你们！（鞠躬）我曾一次又一次的鞠躬走下台去，但这次真的要谢幕了！再见了！

　　（丙丁戊拍手上）

　　甲： 怎么是你们，你们怎么来了？

　　丙： 大哥，你可太不够意思了，要走怎么也不和这些兄弟说一声？大家好送送你啊

　　丁： 是啊大哥，要不是听别的班的同学说看到你提着箱子下楼了，我们还不知道你走了。

　　戊： 刚才亏得老三耳朵好使，听是你的声音我们才知道你在这里。怎么了大哥？怕我们知道了你要走让你请吃饭怎么的？准备携款，箱子、衣服以及内衣内裤、裤衩、袜子潜逃是吗？

　　甲： （对戊）你呀，什么时候都这么贫。其实我没告诉大家是不想大家分开的时候又要大哭一场，说实话，这几天每天送兄弟走都要哭，已经哭怕了，所以才没想告诉你们，不想让大家难受，可还是让你们给找到了。

　　丁： 大哥你也太能煽情了怎么比我们女生还多愁善感啊？你这辈子没当女生算是浪费了

　　戊：大哥，别说你才到礼堂，就算你上火车了，我们也能找到你，就老三那鼻子，让他在前边一闻准能找到你

　　丙：合算我是警犬是吗？

　　戊：不许美化你自己！

　　丙：这我还美化啊，唉，怎么说你这张嘴啊！不过大哥说的也是实话，昨天我去送站就看见了几个哭晕过去的女生被往站里抬，站台上几乎哪里都有哭声。有些男生甚至哭的比女生还厉害，四年的感情，哪那么容易放得下啊？

　　丁： 大哥，你几点的火车？

　　甲; 五点！

　　戊：那时间还早，（拿出酒）来，大哥。咱们兄弟几个就在这儿喝点儿？

　　丁：对！喝点儿。

　　甲：好！（把酒打开，倒上）按老规矩，先干一个！来，干！（四个人喝下一杯）

　　真是啊，还没反应过来，四年就过去了！

　　戊：是啊，（学小沈阳）你看这把眼睛一闭一睁，四年过去了，嚎…..

　　丙：又学上小沈阳了，你说你有点儿正行吗？

　　戊：想让我有正行，太容易了，等什么时候参加你追悼会给你致悼词的时候，我一定有正行

　　丙：怎么这么盼着我死啊，等我死了你就是我遗产第一合法继承人了。

　　戊：跑这里找便宜来了，你很三俗啊。得得我祝三哥您长寿还不行吗？

　　丙：这听着还顺耳。

　　戊：我祝您长命百岁，活到一千岁，一万岁。到时候您就是国宝了，给您弄个笼子装起来，后代们都去看您去，给您往笼子里扔食物。

　　丙：我有改乌龟了是吗？今天心情好懒得和你吵。

　　甲：行了，行了，你们俩啊，到一起就斗嘴，这都毕业了怎么还这样啊。

　　戊： 大家都是兄弟，连打架都不散，何况吵嘴呢，跟何况我们又不是真吵。其实这么多年我们哥俩连脸都没红过。来三哥，我敬你，虽然这么多年和你吵嘴没输过但我知道都是你忍让这我，来干了！

　　丙：你这么多年可算说了句人话！来来（拿酒）咱俩，同归于尽！

　　甲：唉，这两个活宝啊！

　　丁：（端酒）大哥，这杯酒我敬你，虽然我是个女生，但这几年大家把我当兄弟看待，上次我做手术，你把我送到了医院还一直在病房里陪了我三天，整整三晚上没合眼，我一直都没来得及谢谢你。大哥这杯酒就算我谢谢你，谢谢你这四年来的照顾。

　　甲： 既然是兄弟还说这么多干什么，什么也别说了，干了！

　　丙： 唉，你看这四年都过了，我都不知道咱们学校的女生都怎么想的，你们看看，我这么帅竟然四年都没女朋友？

　　戊： 这年头啊真是什么人都有，见过没自知之明没见过这么没自知之明的，就你这还长得帅瞧瞧这一脑袋蓝铁丝儿，整个一个钢丝抹布成精哪个女生得多差的眼神能看上你啊？
　　丙： 好像你有本事似的，你那么有本事你也找一个啊
　　戊： 我找不着也比你强。
　　丁： 四哥，你知道你找不到女朋友的关键问题出在哪里吗？
　　戊： 出在哪儿啊？
　　丁： 一来你这嘴太碎了，整天说起话来没完我估计这要是把你送到非洲去一个月，牙都能晒黑了。还有就是你身上味儿太大，就你平时身上那个味儿，哪个女生敢靠近你啊，两百米开外都能闻到，比毒气弹还厉害。
　　丙：他平时一年都不见得洗一次澡，每次洗澡都能减四五斤体重，全是泥啊！
　　戊：你这也太夸张了吧
　　甲丙丁戊：哈哈，来，喝酒，喝酒！
　　丙： 大哥，这杯酒我敬你，愿你今后，好好工作，天天向上，多干实事儿，多找对象，挣钱越来越多，身体越来越棒，争取在家乡混出个样儿！
　　甲： 谢谢老三,不过我听这个词儿有点儿熟！
　　丙： 这是你当年大一迎新晚会上小品的词
　　甲： 你这算盗版啊，呵呵，来喝
　　丙： 喝。
　　戊：（拿出一瓶二锅头）
　　甲： 不是吧，要喝这个？
　　丙： 老四，你喝高了，大哥一会儿可还要去车站啊！
　　戊： 这瓶酒，我自己喝，一来是敬大哥，给大哥送行，二来，也算我给大家道个歉，这几年我一直忙社团的事情，平时很少和大家在一起，很多时候我都没有尽到当兄弟的责任，来，这瓶酒我干了，算我给大家赔罪了！（一口喝下半瓶，呛得咳嗽停下）
　　丙：（抢过酒瓶）你这是干什么？都是兄弟哪有那么多乱七八糟的，要你这么说，我也该罚（那起来喝一大口）我以前也做过对不起兄弟的事。
　　丁：（抢过酒瓶）还有我，，我也也该罚，大哥分手那次是我没劝好嫂子，我最该罚……
　　甲： （大喊）你们这是干什么，都是兄弟，用得着这样吗？你们还想让我安心的上车吗？啊？
　　戊：大哥，对不起！
　　丁： 主要是想到大家要分开了，心里边不好受！
　　甲：我能理解，我和你们一样。可今天大家说好了，谁都不许哭，高高兴兴的。
　　丁：对，听大哥的，我一个女生都没哭，你们哭什么？
　　甲：来。喝酒！
　　丁：对了，大哥我今天还带来了一个人
　　甲：谁啊？
　　丁：来了你就知道了。（到后台转一圈，带己上）你看，我把谁带来了？
　　甲：（看到己还有点意外）怎么是你？你不是昨天就？
　　己：对啊，我应该是昨天走的，可后来有事情没办完就改在今天了。
　　甲：我昨天在机场等了两个多小时都没有等到你，我还以为你不想见我呢。
　　己：你昨天真的去机场了？我还以为你昨天不会去，可你还是去了。
　　甲：怎么会呢？我说过的话一直都算数的！
　　己：是不是真的？
　　甲：什么？
　　己：是不是你说过的话都算话？
　　甲：（轻轻一笑）那当然！我什么时候骗过你了？
　　己：你说过你都会听我的.
　　甲：我是说过。
　　己：（有点哭腔）那好，我不问你到底为什么提出分手。我就想问你我我们俩在一起的时候。。。你到底有没有背叛过我？”
　　甲：“没有！”
　　己：“我也没有，我根本就没有答应过周杰的追求。
　　甲：（故作平静苦笑状）“都过去的事了，现在说这些。。。还有什么意思啊”？“希望你以后能够，过得幸福……（勉强笑了笑）（音乐起）

　　己：（抬头看着丁，眼睛里面包着泪花，轻轻地说）我曾经深深地爱过一个男孩，他不顾一切的冲上女生楼来找我。。。他在新疆冷得冻僵了都还把衣服脱下来给我穿。。。他背着我一步一步爬上了华山。。。他冒着瓢泼大雨背着我去医院。。。我扇过他无数次耳光，但是他从来不会生气。。。

　　甲：（一把抱住己许久）
　　己：我决定了…..
　　甲：什么？
　　己：我不回广州了，我要和你一起去山东。
　　甲：你想好了吗？
　　己：我想好了，我一会儿就去拿东西和你一起去车站！
　　甲：（沉思一下叹气）算了，过去的事就让它过去吧，你还是回广州吧，山东不属于你！刚才这个拥抱就算做对我们这段感情的一种祭奠吧。你…..走吧！
　　己：（表情木讷看着甲）你说什么？
　　甲：忘了我吧！希望你以后过得幸福……
　　己：（伸手打了甲一耳光）于易，我恨你！（转身跑下台去）
　　丁：大哥，你这…..哎……珊珊，珊珊（追下台去）
　　（甲呆呆的站在原地，缓缓拿出一颗烟点燃深吸一口，吐出）
　　丙：大哥，你怎么不去追她？
　　甲：算了，随她去吧！
　　丙：你怎么能这么对她？
　　甲：（再吸一口烟）你是不会明白的。她父母已经在广东省局为她找好了工作，发展前景很大，而我只是个一无所有的穷小子，什么也给不了她。她跟着我不会幸福的……
　　（丙戊各抽出一根烟）
　　丙：你觉得她离开你就一定会幸福吗？
　　甲：谁知道呢……
　　戊：（搂住甲的肩头）我相信总有一天她会明白的……
　　（三人沉默许久吸烟）
　　丙：（拍甲的肩头）大哥，时间快到了。（起朋友别哭的音乐）
　　甲：（抬手看表）还有一个小时火车就开了，我得走了。兄弟们，到了要分别的时候了，这一走这不知道何年何月再见到兄弟几个，我这心里还真舍不得哥儿几个，大哥要是以前有什么对不住的地方，可千万别往心里去啊。
　　丙：大哥，你这是什么话啊，咱们兄弟之间哪还在乎这些啊。
　　甲：兄弟们，记住了，无论到了哪里大家都记得我们是兄弟，一辈子的好兄弟！兄弟们，火车快来了，我先走了，你们多保重！（提箱子，和己向台口走去）
　　丙：大哥！
　　丙：大哥！
　　甲：（停下回头对戊戊此时背对着甲）亚军，（戊回头）能再叫我一声大哥吗？
　　戊：（带哭腔轻声叫）大哥！
　　甲：哎！（转身向台口走）
　　戊：（大声）大哥！（甲停一下擦一下眼睛继续往前走）
　　戊：（声音更大）大哥！
　　甲：（停下慢慢转身停两秒狂跑四人拥抱痛哭）我的好兄弟….（灯光暗下）
　　旁白：那一段段湿乎乎的如风一般的记忆就这样与我擦肩而过，我回头看着它们消失的背影，连一个微笑都来不及送上，我的兄弟，我的理想，我的信仰，我的爱情……一切都在青春的幕布拉上那一刹那化成了一阵风吹响了远方最终化为了梦境……

　　扁鹊见蔡桓公》
　　话外音：long long ago，那时候的中国没有冬天和夏天，所以叫做“春秋时期”。话说春秋时期的蔡国有一个蔡桓公。在一个被晚霞染红了天的早晨，他像往常一样上朝了。
　　（幕起，音乐起。宫女乙带领宫女翩翩起舞，大王高高在上欣赏）
　　大王：（不耐烦地）好了，好了，好了，整天都是这一套。寡人让你们见识见识真正的舞蹈！
　　（众宫女退到一旁，大王与二侍卫，二宫女上场，音乐《我的地盘》，开始跳舞）
　　大王：（唱）在我地盘这，你就得听我的。让我不高兴，我就把你头割……
　　[舞毕，众人摆一个pose，后面一个人高举牌子“蔡－zone”(菜地)。然后大王坐下，二侍卫退到一旁，二宫女到大王身后打扇]
　　侍卫乙：启禀大王，该理政了。
　　大王：恩，先看看新闻。（做按遥控器状）
　　【嘀铛嘀铛，嘀铛铛嘀铛……嘀铛嘀铛嘀铛，铛嘀铛！”电视大幕拉开，CCTV新闻联播开始。】
　　（罗京和李瑞英出现在电视屏幕上，神态端庄）
　　罗京：各位观众早上好，我是罗京。
　　李瑞英：我是李瑞英。今天是猴年马月的最后一日，欢迎收看菜地皇家电视台新闻联播节目。
　　罗京：首先介绍一下这次节目的主要内容。
　　李瑞英：楚灵王会见齐国大使晏子。
　　罗京：赵魏韩三国公然分裂晋国，晋国外交部发言人公开表示抗议。
　　李瑞英：下面请听详细内容。
　　李瑞英：据菜地驻楚国记者刚刚发回的报道，齐国外交官晏子一行五人出访楚国，受到楚灵王及王后的亲切接见。宾主在友好的气氛中，就贸易与合作，科技与交流，和平与发展等问题进行了诚挚友好的会谈。
　　罗京：最新消息，赵、魏、韩三国企图分裂晋国。晋国外交部发言人“进贡”强烈谴责这种分裂行径。他在发言中指出：晋国始终坚持一个晋国的原则，晋国的领土和主权完整不容分割，这种行为极大地伤害了晋国人民的感情，要求……
　　大王：（打断）好了，好了。有没有本国的消息？
　　侍卫丙：（拿出笔记本）大王，今日“菜地网”点击率最高的消息是：今日，曾成功研制非典疫苗，消灭禽流感和甲流，并令虢国太子起死回生的神医——“扁鹊”先生来到我国。一时间万人空巷，竞相围观，造成交通严重堵塞，致使占我国出口贸易首位的白菜在运输途中大量腐烂，直接经济损失达11美元。
　　大王：（大怒）什么！！！我的白菜啊……把这个叫什么“喜鹊”的……
　　侍卫丙：大王，是“扁鹊”
　　大王：就是他，给我带来！！！
　　（音乐起《我是一只小小鸟》）
　　鹊：（带一大急救包，上，rap）我是一只小小小小鸟，我呀一直一直搞推销。今天去见菜地的领导，一定要他把我货全包！
　　（被宫女、侍卫们包围。竞相要求签名）
　　宫女甲：（手拿特大胡萝卜状话筒，做采访状）请问你身为神医，会不会有很大~~~~的压力？
　　鹊：这个问题问的好。这个压力呢，说真的真是相当的大。所以我一有空就出去旅行，解解闷，这不，这回我就来到了菜地。
　　宫女乙：（手拿大录音机对着鹊，采访）请问你的梦中情人是什么样子？
　　鹊：（沉思）我的梦中情人，她含蓄，有内涵，就是要有中国传统女性的美德。就像姐姐你一样（宫女乙捂脸做害羞状）。当然，最重要的是要有一头乌黑亮丽的长发。你知道吗？头一次接触嘛，乌黑的头发才觉得健康。
　　宫女乙（迫切地）：那怎样才能有一头乌黑的头发呢？
　　鹊：（从药箱中拿出特大洗发水）请用“飘软”洗发水。相信我，没错的！
　　（宫女乙夺过洗发水跑下场）
　　鹊：（对侍卫甲）这位侍卫哥哥印堂发亮，气宇轩昂，真可谓“玉树临风赛潘安，一枝梨花压海棠”（侍卫甲在一旁做陶醉状动作配合）。只不过……你穿了这身衣服一点性格都没有了。要知道，每个男银都应该有一件中华竖领。（将自己衣领翻起）
　　（大王故意咳嗽引起众人注意，众人散开，鹊环顾四周，寻找声源）
　　大王：看什么看，那个脖子上套烟囱的。是寡人在叫你。
　　鹊：啊~~~小人参见大王。（端详大王，一本正经地，作揖道）大王啊，您有病在腠里，不治将恐深。
　　大王：（吃惊）此话怎讲？？？
　　鹊：您看，您脸上有很多小红疙瘩。我以前也有耶，（从包中掏出一大瓶）但自从我用了满停洁面乳，小红疙瘩都不见了。现在我都忍不住经常看自己的肌肤。（撸起袖子，露出胳膊，指指点点）看这里，看这里，看这里……
　　大王：[气得坐立不安，一拍桌子，起身，放一个屁(拟音），众人做扇风状]胡说，我脸上的这是痣！！！
　　鹊：（闻）啊，不对，不对。应该是君有病在肠胃，不治将益深。
　　大王：（更吃惊）嗯？？何以见得？
　　鹊：刚才您铿锵有力的那一声就能说明。不过没关系，您请看（拿出一大药瓶）泻痢止，泻痢止，痢疾拉肚一吃就止！！！
　　大王：（大怒）大胆！寡人这是气得！
　　（鹊走上前摸一摸脉，旋走）
　　大王：STOP！何故逃走？
　　鹊：君有病在骨髓……
　　大王：一派胡言，来人啊~~~~~~~~~
　　（来几个侍卫要抓鹊）
　　鹊：且慢，您的牙齿上有一个大洞，牙齿，骨骼者也。所以我说您病在骨髓。不过没关系，别的医生束手无策，我就不一样了，我是神医嘛！（掏出一筒大牙膏）请用全球牙防组推荐的 “低露洁”。（对众人）我们的目标是——
　　众人（齐）：没有蛀牙！
　　大王（大怒）：无耻狂徒！我这是喝茶时粘的茶叶。
　　（宫女乙上）
　　宫女乙：大王！不好了，我用了“飘软”洗发水，秀发去无踪，头屑更出众！（掩面而哭）
　　大王：把这个“鹊”给寡人拉出去扁！（众人上前将其推出）
　　侍卫丙：这就是春秋时期蔡桓公扁鹊的故事。

　　冯巩小品（参考）
　　《尊师爱徒弟》
　　相声《酸辣婚礼》（冯巩，刘小宝）
　　相声《咱哥们儿》（冯巩，刘小宝）
　　历届春节联欢晚会节目
　　1986年《虎年谈虎》
　　搭档:刘伟
　　1987年 《巧对影联》
　　搭档:刘伟
　　1987年《五官争功》
　　搭档:马季 赵炎 王金宝 刘伟
　　1988年《求全责备》
　　搭档:刘伟 牛振华 李艺 戴志诚 郑健 赵保乐
　　1989年《生日祝辞》
　　搭档:牛群
　　1990年《无所适从》
　　搭档:牛群
　　1991年《亚运之最》
　　搭档:牛群
　　1992年《办晚会》
　　搭档:牛群
　　1993年《拍卖》
　　搭档:牛群
　　1994年《点子公司》
　　搭档: 牛群
　　1995年
　　小品《笑星拜年》
　　搭档：赵本山
　　1995年《最差先生》
　　搭档:牛群
　　1996年 《明天会更好》
　　搭档:牛群
　　1997年《两个人的世界》
　　搭档:牛群
　　1998年《坐享其成》
　　搭档:牛群
　　1999年 《瞧这俩爹》
　　搭档: 牛群
　　2000年《旧曲新歌》
　　搭档: 郭冬临
　　2001年《得寸进尺》
　　搭档 郭冬临、郭月
　　2002年《台上台下》
　　搭档：郭冬临、陆鸣
　　2003年 《马路情歌》
　　搭档：周涛
　　2004年《让一让，生活真美好》
　　搭档：刘金山、李志强、周涛、朱军
　　2005年《笑谈人生》
　　搭档 朱军、蔡明
　　2006年《跟着媳妇当保姆》
　　搭档:朱军、牛莉
　　2007《咱村的事儿》
　　搭档 李志强
　　2008《公交协奏曲》
　　搭档 王宝强、阎学晶
　　2009《暖冬》
　　搭档 金玉婷

　　《虎年谈虎》、
　　《猫耳洞与特区》、
　　《猪八戒争功》、
　　《灭鼠轶事》、
　　《拍卖》、
　　《最差先生》、
　　《我的儿子》、
　　《我错了》、
　　《生日祝词》、
　　《求全责备》、
　　《无蝇餐厅》、
　　《穿针引线》、
　　《爱的奉献》、
　　《开锁》、
　　《家中有贼》、
　　《斗嘴》、
　　《无所适从》、
　　《影视歌迷》、
　　《两个人的世界》、
　　《送贺礼》、
　　《有问必答》、
　　《猜歌》、
　　《开心一刻》、
　　《拜师》、
　　《心愿》、
　　《夫妻日记》、
　　《自作聪明》、
　　《见机行事》、
　　《言传身教》、
　　《风格赞》

甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，
乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了
甲：一个月工资上万
乙：会做饭，会家务，会八门外语
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧

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谁有关于学校的小品，最好是老师和学生斗嘴的视频