谁有很好笑的笑话?

有没有特别搞笑的笑话？~

【搞笑忒认真】，分享搞笑内容，带你开心每一天~
PART 01
周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~

PART 02
同事小石和女朋友正在热恋期，可是他刚刚入职，收入非常微薄，从来没有给女朋友买过一个像样的生日礼物。
今天是女朋友二十二岁的生日，小石决定狠狠心，给女朋友买一个贵点的生日礼物，因此他想办法筹到了一笔钱，给她买了一枚钻石戒指，并附带了一张生日贺卡，卡片上写着：
“我最爱的娜娜，祝你生日快乐，永远十八岁，并提前预祝从今天开始到咱们俩结婚前的一切节日，你都快乐！”
PART 03
出去遛弯，看到施工人员正在拆除广场的雕像，石头脑袋掉下来那一刻我的小心脏砰砰直跳，现在还没缓过来！

PART 04
上班的时候公交车上人特别多，站在旁边的一个哥们踩了我一脚，连个对不起也没说，气死我了！
我见这哥们前面站着一个大妈，瞬间想了一个“好主意”，趁着大家不注意，偷偷地捏了一下大妈的屁股，然后若无其事地玩着手机……
过了几分钟，没见大妈有反应，我又偷偷地捏了一下，无意间抬头，发现哥们恶狠狠的瞪着我：“你TM在捏一下我妈的屁股试试！”空气瞬间安静，全车的人都用异样的眼光看着我……
更多搞笑内容，欢迎管住 工种浩【搞笑忒认真】交流~
PART 05
学校给上初中的儿子留的寒假作业，让发散思维，做一个“我的发明”，于是，儿子拆了我今年刚买的摩托车壳子，装在了自己的自行车上……他说骑着这个上学很拉风~

PART 06
娜娜今天上班路过一家鲜花店，看到店门口贴着一则通知：“情人节期间玫瑰花需求量较大，情人节当天玫瑰花价格涨到30-50元/支，如客户提前预定价格仍按5元/支，欢迎顾客提前预定。”
娜娜的男朋友在工商局上班，是一个典型的书呆子，没有任何情调，可是她又很想在情人节收到男朋友的玫瑰花，思来想去还是打通了男朋友的电话，委婉地对他说：“上班时路过了一家花店，店家说情人节当天玫瑰花要涨到50块钱，如果现在订的话只需要5块钱，你看……”手机另一头回到：“恩恩，知道了，那家花店叫什么？具体地址在哪？”娜娜以为男朋友开窍了，兴高采烈地把花店的名字和具体位置告诉了男朋友。
整个上午，娜娜畅想着收到玫瑰花的那一刻，没过多久，她男朋友打来电话说：“刚刚我把你说的情况跟执法部门的同事说了，同事说情人节是个特殊的日子，玫瑰花涨价属于正常的市场行为，并不存在违法，执法部门的同事还说谢谢你的举报……
PART 07
看到最后，才知道高薪聘请的汽车测试是有多专业……

PART 08
同事小刘学历不高，最近相亲经常受挫，女方都介意他没有文化。我帮他支了一招，让他买了一副金属框的眼镜戴上，增添了几分学者风范。
今天小刘跟刚刚认识的女孩子见面，女孩是学哲学的，为了找话题随口问了一句：“你知道达尔文吗？”
小刘显得十分自信，不假思索地说：“必须知道，大学的时候学过三年，比英文和法文难学多了！”

1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
3、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！ ”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！ ”
4、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
5、一天，上数学课，老师说：“加法的意义，就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天，老师问小明：“ 2+2等于几？”小明说：“老师，我们昨天没学2+2，只学了1+1。”

6、一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！ ”

　　1、新兵准备跳伞，教官打开舱门，最后叮嘱：“一定要数到10以后再打开降落伞。”
　　大家严格执行命令，一个接一个向地面飘落，突然有个士兵惊呼道：“前面那个一定要摔死!”
　　教官怒道：“怎么回事？”
　　“他有严重的口吃。”

　　2、警员：报告，那个罪犯被我追得走投无路，逃进局长家里了。
　　警长：你为啥不跟着进去？
　　警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。

　　3、新兵向军需处抱怨：“上尉你看，发给我的军服像什么样子：裤子腿是一长一短，上衣的袖子一肥一瘦，而这两只靴子又是一顺边儿的，这太可怕了！”
　　上尉说：“这就对啦，作为军人就是应该让敌人感到你的可怕。”

　　4、新兵A：“我的上司人非常不错。”
　　新兵B：“我真希望有朝一日也能用像你这样的话来谈我的上司。”
　　新兵A：“很容易，你只要学会像我那样撒谎。”
　　1、营长到阵地检查大炮伪装情况。他见几个战士正在灌木丛中爬行，似乎在寻找什么。
　　“你们在寻找什么？”营长问。
　　“报告营长，昨天我们把大炮伪装得太好了，今天连我们都找不到他们了。”

　　2、上尉一天找来中尉说：中尉先生，我现在需要一个女兵在夜里保卫我的安全，你去给我找个人来。
　　中尉：您具体需要什么样的女兵？
　　上尉想了想说：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，动作要敏捷，话要少，懂得保密，如果是个外籍女兵更好。
　　第二天，中尉抱着一只母波斯猫送到了上尉的面前。

　　3、上尉对一士兵说：“为什么你又喝酒了？你要是不喝酒，早就晋升士官了！”
　　士兵：“长官，我一喝酒就觉得我是上校了呢！”

　　4、长官问士兵说：“你见了敌人为什么跑呢？”
　　士兵回答：“我。。。打算兜到敌人背后开火。”

　　5、几个士兵将酒倒在茶杯里，躲在宿舍里偷喝。一长官推门而入，问：“你们喝什么？”
　　士兵答：“水。”
　　“什么水？”
　　“60多度的水。”
　　“为什么不喝开水？喝半开不开的水闹肚子怎么办？”

　　6、赫鲁晓夫喜欢以农业专家自居。一次参观某集体农庄养猪场，发现一头病歪歪的小猪。农庄主席解释说这猪从小营养不良，养僵了。赫鲁晓夫当即说，把这猪抱到我家，保证两个月养肥还给你们。
　　赫氏回家怎么摆弄那猪也不长。情急下决定把猪处理掉。他在傍晚时分将猪放入婴儿车，准备推到莫斯科河边抛掉。谁知半路上偏偏遇上米高扬。
　　“散步哪。”
　　“啊……出来走走……”
　　“这是谁啊？”
　　“哦，是我……小外孙。”
　　“我看看。哦，多好的孩子，长得真像他外祖父！”
　　1、二战期间，德军的一个团长把一个连长叫到办公室，将大捆的钞票、高级食品和一把新式手枪交给了这个连长，说：“还缺什么？尽管提，我们一定给予满足。”
　　连长说：“报告长官，我们缺士气。”

　　2、德国士兵问军官：“请问这场战斗，我们还要在这里坚持很久吗？”
　　“元首命令，要坚持到最后一个人。”
　　“噢，这么说，就用不了多久啦。”

　　3、在北非的沙漠上，英军与意大利军队正在对峙，英军坦克（步兵+坦克！）正准备用快速突进意军的阵地。
　　当英军决定发起进攻时，对面的意军又举起了白旗~~~~~~~，没有办法~~~只好清点意大利的战俘……（好象战俘十分高兴）这时一个英军士兵看到一个意大利士兵，说：“呦，兄弟，怎么又是你啊~~~我记得你已经被俘六回了~~~。”意大利士兵愤怒的高喊：“兄弟你记错了~~~~~是七回！！！前六回全让德国人救了回去~~~~~~~这回打死我也不回去了！”

　　4、二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。
　　别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志！
　　老太：他是干什么的？
　　答：他赶跑了纳粹。
　　老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
　　记者问士兵什么动力使你如此英勇？
　　三等功臣说：为祖国而战！
　　二等功臣说：他们霸占我们的房子和女人！
　　一等功臣说：连长发了防弹衣，事后才知道是件棉袄。

　　一位新上任的上校穿着刚上身的新制服检阅部队，来到一个新兵跟前：“喂，
　　小伙子，抬起头来，即使听大人物的话也要这样。好，现在你可以同我握手了。
　　这样你可以写信告诉你爸爸，说你已经握过上校的手。你爸爸一定会为你感到骄
　　傲的。不过，顺便问一下，你爸爸是干什么的？”
　　“一个将军，先生。”

　　美军值班时不允许玩牌。但天黑后三个老兵——一个天主教徒、一个新教徒和
　　一个犹太人——偷偷地玩了起来。结果丢了弹药，被告到司令部。
　　天主教徒说：“我向圣母玛丽亚起誓，我没玩牌！”
　　新教徒也向马丁•路德起誓，说他也没玩。
　　最后轮到犹太人了，他一时想不起该向谁起誓，便灵机一动，说：“将军，我
　　一个人能玩牌吗？”

　　有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
　　长官问他：“你结婚了没有？”
　　二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了。”
　　“依我看你没有必要结婚了。”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的
　　妻子。她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时
　　陪伴着你。你还可能有什么要求呢？”
　　“我想离婚，长官！”
　　1、蚯蚓：过了大半年了，搞的都是小隧道工程，但愿国庆节后能像穿山甲大哥一样，接到一些大工程。

　　2、河马：我就纳闷儿了，流感来了人家都有口罩戴，我凭啥就只能用床单捂着？我不过就是嘴巴大点，难道就没有戴口罩的资格了吗？我抗议，我要戴口罩，十一呢，等等看有人给我送口罩没有。

　　3、蜘蛛：总是在自家的网站里玩，真是太没意思了。十一期间争取能和几个美女也加个友情连接，把咱的网再编大些。

　　4、皮狗：提到皱纹这事儿我就心里不爽，国庆节我一定要去拉拉皮儿，免得我的脸都快掉到地上了。

　　5、虾：求求各位娱记高抬贵手，国庆节想好好的休息几天，别再炒我了行不？我真的不敢再红了，再红就没命了。

　　6、金钱豹：希望十一见面能见到个飘亮的女朋友，她看上的不是俺身上的“钱”，而是俺的人。

　　7、长颈鹿：过完国庆，难熬的冬天快要到来了，想到那寒冷能把脖子都僵硬了，真希望里围巾厂能生产一些我们可以用的围巾！

　　8、老鼠：狗最不要脸，爱管闲事，嘴就像把刀子一样，中秋那晚都让它咬伤了，国庆节得敢快去买件防刺服。

　　9、猫：俺准备去做个彩绘，在俺的额头上绘上一个漂亮的“王”字，趁国庆长假，看谁请吃饭，多吃点，再增增肥。

　　10、蜈蚣：这个假期保准很开心，有人给我我介绍一个家里开鞋厂的女朋友。嘿嘿。。。。。。

　　11、熊猫：电话关机，QQ隐身，年年国庆都是我加班，我黑眼圈老板他不知道吗？从来不给加班工资，有人心，没人性，哼！
　　1、猫和狗在一起诉苦。
　　猫：昨天我给主人唱歌，他罚我两天不能吃饭。
　　狗：你唱什么歌?
　　猫：《长大后我就成了你》。
　　狗：那算什么。上次我给主人唱歌，他一脚就把我踹到门外边！
　　猫：你唱的啥？
　　狗：《你是我的情人》。

　　2、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
　　小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
　　蜗牛妈妈答道：“孩子，我们不用排队加油。”

　　3、狼逮住了上次从它爪下逃掉的一头山羊，狼说：你瞧，我还是讲感情的，对老朋友我特别眷顾；
　　不像你们羊，无情无义，见了老朋友竟然不要命地跑，像什么话。

　　4、苍蝇说：唯出身论就是不对，我出身于肮脏的粪坑，却喜欢山珍海味。
　　蝴蝶也迎合说：就是，我脱胎于丑陋的毛毛虫，如今却做了时装明星。

　　1、虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混啊。弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。

　　2、象：俺忠厚老实的秉性就注定俺是当不了大官的。要不怎么象棋里俺都不能过河呢？ 百兽中俺能也不算小，可官职地位却远不如狮虎他们，俺心里不服啊。

　　3、豹：俗话说“吃了熊心豹子胆”，我这胆子可是百兽中最大的。官场上就是撑死胆大的饿死胆小的，要不我怎么还比上司狮虎他们多两套小洋房呢？当然，胆子大是有绝活作为保障的，百兽中我跑得最快，见事不妙，走为上计。

　　4、狼：“狼子野心”没什么不对的，没有野心你在官场混个啥？自古以来，干大事、当大官的有几个没野心的？“狼行成双，一个好汉三个帮”，在这关系复杂的官场上有谁不拉帮结派呢？

　　5、狗：都说咱们“狗眼看人低”，那是对平民百姓。对领导我们狗族向来是温顺摇尾的。要不怎么能在官场里混出个“人模狗样”来呢！

　　6、马：在官场咱们这些老实人只有“做牛做马”的份了。看不惯的事情，睁一只眼闭一只眼，“马马虎虎”就过去了。要是敢较真啊，人家不拿你“活马当作死马医”才怪呢。
　　1、父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
　　“爸爸，这座又高又带尖顶的房子是什么地方？”
　　“这是个大教堂。”
　　“什么是教堂？”
　　“就是敬爱的上帝居住的地方。”
　　“上帝不是住在天上吗？”
　　“你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里来做生意。”

　　2、堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教区的一个教民。“我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
　　“先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
　　“亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就警告你，要你注意你的生活方式。恶有恶报是谁都无法回避的。”
　　“先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。
　　“是吗？”牧师说，“阿门，上帝以为我去英国不回家了。”

　　3、神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情，如果他不把5美元放进盘子里，我就从经坛上说出他的名字来。”
　　当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时，盘子里出现了19张5美元面额的钞票，另外一张2美元附有一张条子：“不够的美元我明定一定带来。 ”

　　4、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
　　小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
　　小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
　　所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
　　1、一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
　　一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！
　　一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

　　2、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”

　　3、某人死后升了天，觉得在天堂里太单调，请求天使让他去地狱看看。天使答应了。他到了地狱对魔鬼说：“我就决定在这里过夜，听说这里很好玩。”魔鬼同意让他留下来过夜，并派个美女招待他。
　　第二天，某人回到天堂。过了不久，又请天使准许他去地狱。一切都如同上一次，他容光焕发的回到天堂。又过了一阵子，他向天使说他要去地狱永久居住，说完不理天使的劝告，坚决的离开了天堂。他到了地狱，告诉魔鬼他是来定居的，魔鬼请他进去，可这次接待他的是一个蓬头散发、满脸皱纹的老太太。“以前接待我的美女哪去了？”
　　“朋友，老实跟你说，旅游是旅游，移民是另外一回事！”

　　4、女士：“牧师，我的猫死了，你们能为它祈祷？”
　　牧师：“不为猫举行葬礼。”
　　女士：“葬礼后我奉献两万元给教会。”
　　牧师：“这个嘛。。。原来你的猫也是信徒啊。”

　　5、有一个人去教堂忏悔。　
　　他对神父说：“神父，我有罪。”
　　神父说：“孩子，每个人都有罪。你犯了什么错？”
　　那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
　　神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”
　　那人说：“但是他说他不要。”
　　神父说：“那你就自己收下吧。”
　　结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

　　6、在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”
　　第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：‘他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！’”
　　第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：‘他太好了，教会我们如何做人！’”
　　第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：‘瞧！他在动---他活过来了。。。’”
　　牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”

　　空中小姐答：“3000米。”

　　“好，给我来杯白兰地。”

　　过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”

　　空中小姐答：“5000米。”

　　“好，给我再来杯白兰地。”

　　又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”

　　空中小姐答：“10000米。”

　　“好，给我来杯白开水。”

　　空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”

　　“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
　　一天，一位穷光蛋问上帝：“伟大的上帝啊，一千年在您的眼里意味着什么呢？”

　　上帝回答：“只是一分钟罢了。”

　　穷光蛋又问：“伟大的上帝啊，一千块金币在您的眼里又意味着什么呢？”

　　上帝回答：“只是一点小钱罢了”

　　“慈悲的上帝啊，请你可怜可怜我吧，给我一点小钱吧”

　　“那好，你就稍等一分钟吧！”上帝回答到。
　　1、某天有一个醉汉上了一班公车，坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏，而且脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
　　“它是因为浪费生命、和妓…女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。
　　“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说道。
　　神父想了一下觉得不对，向醉汉道歉道:“对不起，我不应该这么直接。你患关节炎多久了？”
　　“不是我，神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

　　2、 一天，一个农民，一个渔夫，一个妓…女，他们三个死了之后，去见阎王。
　　农民说：“我中庄稼给人们吃！”于是阎王给他把金钥匙，这是通向天堂的钥匙！
　　渔夫说：“我打鱼给人们吃！”于是阎王也给他把金钥匙！
　　最后妓…女说：“我带给人们很多快乐！”阎王给了她把银钥匙！
　　妓…女不解！阎王说：“这是我房间的钥匙！” 你先去等着我，看你到底能带给人们什么样的快乐！

　　3、由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受。”
　　“当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”
　　“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”

　　4、一个法师和一个牧师在讨论他们各自的募捐箱的钱是如何分配的。 牧师说：“我们将五分之四交给基督徒慈善机构，剩下的五分之一归我们自己作为教区的维持费用。”法师说：“每个星期，我和我妻子以及两各孩子抓住桌布的每一个角，将钱放在中间，我们把钱高高抛向空中交给上帝，他需要，他就拿，落回地面的钱就归我们。”

　　1、一天，一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。
　　当到停尸房的那一层时，门自动开了。面前有个小女孩说：“求求你，让我进去吧。”
　　医生不准，连忙把门关上，可就是关不上。
　　旁边的护士问他为什么不让小女孩进来，医生说：“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”
　　听完，只见护士把右手提起高兴的说：“是这样的吗？”

　　2、一辆旅游大巴，在崎岖的山道上行驶着，天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……
　　突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而这车却沿着山路缓慢地行驶着！
　　男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”

　　“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。"

一天 数字王国和字母王国开始打仗了 数字国王吩咐数字 1 和 3 去字母王国去当间谍
几天后 1 和 3 狼狈的回到数字王国 对国王说：报告 国王 我们装 "比"失败!（"比"这是一个字母
哈 A后面的那个字母 不好意思 那个字母打不出来 呵）
愚人节整人全攻略
课中……

一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着，一脸期待的表情，

他的手在犹豫着往上举，又放下来，又往上举……

终于，老师发现他了，

“这位同学，你有什么问题么？”

男生红着脸说：“我能用厕所么？肚子疼……。”

老师当然说可以拉，人之常情。

只看见那男生立刻从座位上弹起来，快步向教室门口走去……。

就在他走到讲台前面的时候，他突然停了下来，大吼一声，

“忍不住拉！！！！”

遂双腿微分，膝盖弯曲，做半蹲状。

小腹发力，脸上做痛苦状，嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息

声……

终于，他长长的出了一口气，站起身，带着满脸舒适的表情转过来面对大家。

在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候，此生又做一壮举。

他很小心的把手伸进裤子里，在屁股处鼓捣了一番，

然后将手缓缓抽出放在鼻子前，很陶醉的闻着……

满手的土黄色半流质物体，混杂着不明颗粒……

半数同学立马晕倒……

然后此生把手缓缓靠近口边，吐出“香唇”，

很小心的把手中的物体，一点一点的舔了干净……

刚才没有晕的同学现在也全晕了……

PS：后来了解到，此生在裤子里面装了一个塑料袋，装满了花生酱（还是粗粒的）……

全班学生将其痛扁（老师居然没有阻止），不少人发誓此生不再吃花生

愚人节突觉肚子不爽，奔厕所而去，解裤蹲下，舒畅。
事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。瞬间，明白原来今天是愚人节，怒骂，折腾人也不要找这里啊！
急！突发现兜装手机，喜极而泣，特小心怕手机坠坑，失去最后一根救命草。
电话同事一号，"吾在厕所，无纸，速来救急！"，同事答："今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！"。
话毕，挂机，痛骂中。
电话同事二号，"吾在厕所，无纸，速来救急！"，
同事答："今天愚人节，外出工作一概拒绝，不好意思！"。话毕，挂机，痛苦中。
电话同事三号，"我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！"，同事答："你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？"。话毕。挂机，无奈中。
电话同事四号，拨号中....。隔壁蹲厕响起一声，"朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！

整人短信三十条
要是饿了咋办?来份火锅涮涮!要是渴了咋办?去海边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看!

与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

量窗量床又量墙，跳上床量窗，靠住墙量床，墙比张床长，床又比窗长，窗长不过床，床又长不过墙，所以墙比床比窗长，读不顺就去撞墙。

专家最近发明了一种多用途电脑盘，该盘软的时候叫软盘，勃起之后就成为硬盘，将其外衣脱光之后，即可成为一张光盘。

送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。

如果今天晚上有颗星星掉下来砸到了你的头上，请不要担心，这是我托神仙哥哥送给你的礼物，从此你就会……过着无忧无虑的幸福生活，因为——傻掉了。

一滴水在海洋中渺小，在沙漠中伟大；丹顶鹤在鹤群中渺小，在鸡群中伟大；你在人群中渺小，在猪圈伟大！

i noh ss!w I，一定看不懂吧，笨啊，孩子！手机拿倒了！

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。

哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

你我都是单翼的天使，惟有彼此的拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，靠！却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

当你心情不好的时候,你可以照镜子对自己说"我很漂亮,我真的很漂亮"这样你会好过一点!!但是 这种事不要常常做,因为常说谎是不好的.

在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。

你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……

仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：下次放屁时，说一声！

那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬！

你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您为“梅川内酷”！

不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边，变态的站中间，哎！说的就是你，还装着看手机！

你那里有电视吗？快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方已经封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪。。。1人受骗！

第一眼见到你，我就对自己说：你就是我今生要奋斗的目标，我要追求你，我要拥抱你。我要宣布：我爱你………人民币！

想和你去看海却把握不住莫测的未来；想和你去登山却充满对理想的茫然；想和你去流浪却到不了幸福的天堂；想和你逛街却得到警察拒绝，他说：不许遛狗！

紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

我和我妈妈说了，我很喜欢你，想要你日日夜夜陪伴我。知道吗?通过这段时间交往，我发现我现在不能没有你了。可是我妈妈不肯，她说：“家里不准养猪”

坦白说我很喜欢你，你的眼神，走路的姿势，快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样子，我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子，还老掉毛！

一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱两百支歌，你就能跳两百支舞，所以人们亲切的称我为二百歌，称你为二百舞。

知道为何你我今生有缘吗？其实千百年前我们就认识了，那时也是春天，你追着我跑了很远，在我身上留下了你的牙印，成就了千古佳话。那时我叫吕洞宾。

梦到上帝他说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了，换一个吧。我拿出你照片说要这个变美点，他深思一下说：拿地球仪我再看看！

你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计？！

穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。

Excel刚刚弹出这么一个窗口，说“找不到对象”，我觉得它是故意的。

一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

物理课上，老师津津有味地把“力”这一章讲完了，同学们听得格外认真。突然，老师问道：“不如我们来举个例子，让同学来细细分析究竟有什么力组成，好不好？”看到窗外一辆汽车由于出了毛病停在那里，老师就说道：“如果一个人去推一辆汽车，那其中有哪些力？想想我们学过的什么重力、压力、摩擦力……”一个同学马上站起身来回答：“还有自不量力！”

某人：菩萨！您大慈大悲，请您告诉我，我什么时候才能找到老婆？
菩萨：天机不可泄露！冥冥中自有定数！
某人：靠！您这不是废话吗？
菩萨：呸！我要知道我还出家啊？

某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊，母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我靠！还是个后妈！”

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：“放，没肉！”。其子又擒一胖子，其父曰：“放，太腻！”其子又擒一美女，其父曰：“带回家，晚上把你妈吃了！”

有一天，小敏对一个朋友说：“你是猪。”
他说：“我是猪，才怪。”
从今以后，小敏就叫他“猪才怪”。
一天，他再也忍不住了，对小敏说：“我不是猪才怪！”

有一天，一对新婚的刺猬正在洞房，外面只听到惨叫声。第二天，朋友看到他们俩浑身是伤，问：“你们昨晚打架了么？”新郎拄着拐杖说：“唉，别提了，就因为太亲热了……

一个人在海边钓到一条鱿鱼，他准备把它烤了，于是鱿鱼说求求你不要把我烤了好不好？ o(>﹏<)o 那个人说：“好吧，但我要拷问你几个问题。”于是，鱿鱼高兴的说：“好啊，你考吧，你考吧！”于是，那个人就把它烤了……

---

谁有很好笑的笑话?视频