金佛项链不小心摔掉地下了,我给他忏悔.对不起.对不起.对不起.

怎样跟女朋友写忏悔诗？~

自己在里面随便改一下，给你几个参考一下：
不敢再写我们的诗歌 铁马 真的是哽咽在每个夜晚,你是那样的守侯我,我却是那般的不懂事. 我的笔很粗糙,正如我现在的思想很贫瘠,不敢再去写我们的爱情诗歌了,我不能自己. 也许真的是我不该再回头的,你的呼唤,让我感动,我却是那样的不理解你给我的方向,所以你假装说你给不了我的视线,所以我的视线不愿意再有你的存在. 当我知道错了的时候,我的情感如潮水一般,不能不惆怅,不能不后悔,不能不去选择面对,可以是现在又能怎样呢? 我的选择天生是错的,就算我真正回头,我还是会去流浪的，你是知道的,可是你却还是那样的爱我,而且从头到尾都是只爱我一个的,从没有怨言. 我欠你的太多太多,所以我不敢再写属于我们的爱情诗歌,我的错,一切都是我的错,是我的错,真的从没给你开心过. 我不再是以前的我了,紫燕,我的燕儿,我曾经的爱,我曾经的宝,我曾经的生命和一切. 你一个去国外,本来就很无那，我却是这样的气你,本可以,也是应该不断的支持鼓励相信你的,可以我让你失望了. 对不起,对不起,我真的只能说对不起了,也许我们还是可以有诗歌的,也许真的有奇迹的,因为你的存在,你一直对我的关心在乎理解和宽容

我觉得特对不起我女朋友，忏悔下~~~
今天和小季同学在KFC吃圣代的时候，有了一个不可思议可能没人会理解的想法，我觉得我特对不起我女朋友，不是以前的，是未来的。。。呵呵。。。
高中时候我总是送她回家，彼此间的确有很多好感，心心相惜，用眼睛对话，后来却成了红颜知己，后来有一次单独去唱歌，结束过马路的时候她说你不应该把太多第一次给我。。。我没有多想，如同红绿灯的变化，一瞬间就过去了。。。
我自行车的后座第一次载的肯定不是女朋友，不是同事小季，就是小hebe，呵呵我总是别人的车夫，却还是单车的恋人。。。
我第一次送别人去学校的不是女朋友，是小朋友，呵呵，就在上周日，起个大早只为去兑现一个承诺，觉得小朋友很单纯，在这样的社会和大学简直就是稀有动物。。。和她在一起可以什么都不要想，轻松简单，享受纯粹。。。
我第一次接别人下班的也不是女朋友，呵呵，那天骑车骑的有点远啊，上班的地方也不是很好早，我这样对上海很熟的人也费神啊，哎，糖糖，一个大学的。。。
在学校和我吃饭的都不是我女朋友，无论是吃了一年的小竟（秘书），还是上次回学校的小朋友。。。快毕业了，吃饭机会越来越少，肯定不会是女朋友了。。。
从学校送去过车站的不是女朋友，是小竟，还有上机后，等车的痛苦经历。。。不说了~
去教堂聆听福音，一起回家的，写爱情诗歌，不是女朋友，虽然已经是陌生人了，可还是会时常想起。。。上帝都无法见证，那么注定不会在一起。。。
第一次为别人唱歌的和做饭给她吃的不是女朋友，是小糖糖，其实现在或者不久以前总是在忏悔，自己曾经的很多，我还是很想说声：对不起。。。
第一次写信的人也不是女朋友，呵呵，那个暑假的来回，我永远收藏。。。还有一些我记不起来了，呵呵~真的要忏悔下，是吗？阿门。。。
它们都已经成为历史，人生的第一次不属于我的女朋友，说不定还有很多的第一次将失去。。。可是我期待着那个人的出现，期待着我们的第一次。。。


新娘却不会是你。

曾经对你的关爱和诺言，都忘了吧。我是一个普通的男人，就让我的余生都将在羞愧与自责中度过吧。你是我遇到的最善良最优秀的女孩子。我不知道老天为什么让你得这种病！生活就是这样。你为别人做了那么多，老天却没有给你善报。如果我顺从自己的良心继续跟你在一起，老天又会给我们照顾吗？以后亲朋隔离餐、生育求职、同事歧视、包括性生活......这一切都是我无法想象和承受的。我怎么向父母开口你是大三阳？怎么向同事朋友解释需要分餐？还要担心以后的孩子是不是会被遗传！我们相爱，但注定不能在一起。也许，我本来就不是真的爱你。这1年来，我一直都没有告诉你我内心所想。其实我没有一天不在痛苦。我对你的冷淡，脾气的无常，你以为是工作忙碌，为我煲汤炖药。我怎么能承受？！你是那么白皮肤的温柔女孩，有那么扣人心弦的美丽眼眸，出色的相貌外还有着出色的工作能力，傲人的教育背景，朴实温和的性格。你这样一个漂亮女孩，却从来不涂脂抹粉。你的女朋友多过男性朋友。你帮助别人从无怨言。永远是那么耐心温柔，不计得失。我身边的人都羡慕过我的好福气，怎么会找到你。噩梦从你向我坦白那天起。你为什么要告诉我真相？！你有大三阳！我宁愿你从未告诉过我。你让我这么痛苦，为什么！ 你给了我美丽的梦，又把它打碎。你知道我有多恨，有多恨！！昨天我对你说的话，不知道你明不明白，我对你说“你是我心里最好的女孩子”你笑了。你知不知道为什么？自从我知道你有大三阳以后，我痛苦过、矛盾过，为了父母的以后，我不能娶你。 我知道你对我一直死心塌地。我频频暗示你另寻所爱，你却执迷不悟。 你真是蠢的可以！！！这1年来，年龄已大，家里也催促。我已经瞒着你认识了另外的女孩子。对不起，我瞒着你，我实在不想你伤心。她们都没有你优秀，不光是长相和能力。 说到性格和心地，也没有你这么温柔总为他人着想的。 但是她们毕竟是健康的。我需要一个健康的妻子。生活就是这样子。对不起，我隐瞒了你。明天我就要结婚了。新娘却不是你。不知道怎么向你开口说。就让我在这里说出来吧。希望你能找一个更好的男人。有你的幸福。请原谅我，无能为力。就让我在自责中度过余生吧。我们打电话约了我姐一同吃晚饭，咱们来到了我姐的医院，忙完后，我姐问我，上次给你打乙肝疫苗有多长时间了，我说大概一年了吧。姐说等几个月再打吧，现在肯定有抗体。我姐顺便问了句你有没有打过乙肝疫苗，你说数年前在学校打过。我姐说：“现在应该过期了，要不给你检验一下，打上疫苗吧”。于是，给你抽血、存档。然后，我们一起去吃宵夜，快快乐乐的度过了一个傍晚......如果日子可以这样平平静静的过下去该多好，但噩耗随即袭来，那天，我接到了我姐的电话：“告诉你一件事情，其实也不时太严重”。我说“什么啊？姐姐说：“你的女朋友现在时乙肝小三阳。”恶梦毫无征兆的袭来，我不知道该怎样的将这个消息告诉你。悲伤中，我选择了最卑鄙、最无耻的做法。我决定了分手。是的，如果和你在一起，以后家庭的分餐、孩子的生育、亲属的歧视、同床的生活......这一切都是我无法面对的。对不起，我知道我的选择有多么的邪恶，但是，在道德的卑贱和生活的困苦之间，我宁愿选择前者。对不起，我曾经爱过的人。


我们之间绝无可能了,随着你那一巴掌,我对你一点点眷念都没有了,我不会原谅你,绝对不会!去曾经对你说过，我最恨打女人的男人了，我爸是那样，我姐以前的那只"猪"也是那样！现在又是你！够了，我不想再赴我妈,我姐的后尘！你知道的,对于婚姻,我由心底就有一种排斥,有一种恐惧,也一直在回避,我想,很大原因,就是因为见到身边活生生的例子,不幸福的婚姻对于女人来说,是一种多大的伤害.我也曾对你说过,我们之间有什么事我都不会离开你,除了两点:一个是你背叛我;一个是你对我不好!我不容许你动手打我,我说过的,只是,你从来都不曾把我的话放在心上.
一年多了,好快,在一起都一年多了,但是我很庆幸,在昨天,让我彻底认清了你,而不是在走入婚姻之后！昨天你打我之后对我大吼:已经忍我很久了!我就知道,这是你内心真实的想法!在一起的这段日子,在你眼中,所谓的我的"任性,无理,霸道",你不是没在乎,你不是包容,而是一直在忍,只是在昨天忍受不住了,才爆发出来的,就算不是昨天,在明天,在以后的哪个日子里,你终有一天会爆发的,有了第一次,就会有第二次,甚至更多!人,都是这样子的,一想到这些,我便不寒而粟!我说过,我不会要和这种人一起生活的,我也不会再给你机会!
你认为我不爱你,说真的,我自己也不是很确定,我只知道,爱情,只是年轻时的一种激情而已.在家庭生活中,平淡才会是主体,对家庭的责任感,对家人的亲情,才是维系一个家的正确感情．你认为我对你没有感情,我不想多说,随你自己怎样认为吧!我从不奢望自己能够找一个很爱很爱的人,然后在以后的婚姻生活中,能够对他一直保持那份激情!我只是希望找一个对我好的,能够容忍我缺点的,能给我一份稳定生活的人!只是,这些,你都不能做到!你太计较,你计较别人对你付出了多少,你计较自己的付出是否有相同的回报,你甚至认为,别人为你做的,是理所当然的,你总是心安理得的接受着别人对你的付出.真正爱一个人,不是这样子的!
从去年回过你老家之后,就感觉你变了,说不上来具体的什么,只是心里能够感觉得到,可能,对于去年没有同意你的家人和你结婚,你在心里是怪我的.只是,你可否明白,那时我们相识还不到一年，何况婚姻岂是只要找个人嫁掉便完的事?我也有想过跟你好好过日子,你说明年想离开海南,我真的有认真想过,不去管老姐这里的事了,和你换一个环境,好好生活,我原来还认为,我们到了今天这样,或许也是因为和老姐一起生活,受了一点她的影响,现在看来,问题的根源还是出在我们自己身上,!对,今年我们确实老是吵架,而且也只是因为一些小事,但是在生活中,能有多少大事?何况,我们俩人之间又遇到过什么大事?怨,恨,不都是由小事累积而成的吗?你自己想一想,每次不都是因为你凶我,我才生气的吗?你总是在我生气后又来哄,其实你心里很不耐烦！如此循环,你根本就不是因为自己的行为才来道歉,你只是因为想让我不再生气,因为要把事情处理了才来道歉的！我说你假,不是别的,是感觉不到你的真诚!或许在你认为,凶我有什么大不了的,就算是打我,也像你昨天说的:多大点事啊!
我不想多说什么了,毕竟在一起一年多了,我不想到最后,彼此只是在数落对方的过错,好聚好散,在心里还是留一点美好的印象吧!你送我的东西还给你,虽然不是特意为我买的，但我愿意相信，你在为我戴戒指和项链时，是诚心把我当做你的爱人，这就足够了，只是我不够好，不能做到你所想要的！我亦无福接受你的感情！你去找一个和你真正有缘的女人吧！


一封忏悔信
老婆，你好！咱们认识有一年多了吧，这一年多时间，你给了我很多，很多，让我感受到家庭的快乐，我时刻都感受到被人关心，被人惦念，有这样一个女孩，真是让我从心底里高兴！也正因为认识你，我觉得自己不再是行尸走肉，我是一个有血有肉有感情的人了！不再是一个孤立的人，你给了我生活的目标，我从此过着正常人的生活，不再是那个流浪汉，不再是那个晚上只看星星的小子了．和你一起是那么的快乐，尽管你有一些小脾气，但那不算什么，因为我知道，我是真的喜欢你，爱你啊！只要有你，一切都变得不那么重要，一切都那么的美好．
今年，我们相处得并不愉快，经常性的吵架，首先我承认错误，是我的错，是我没有处理好！对你说话的嗓门那么大，生活趋于平淡，再加上我自己的那点事，工作又那么的繁忙，说心里话，我的心理压力非常大，内心惶恐不安，心情烦躁，所以有时做出一些过激的举动，在此我向你道歉，你经常说我对你假，没有真心对你，好好对你，其实你知道吗？当我听到你用严肃的表情说这话时，我的内心是多么的难受哟！我一步一步走到今天，我倍感珍惜，你是我最亲最爱的人，我又怎么不想着你呢？只不过每个人的表达方式不一样罢了，我的心很简单，只可惜你一直不明白我，我希望通过自己不懈的努力，让你和咱们的孩子（将来如有孩子）日后过上好的生活，尽管我平时小气了一点，你说人活着为了什么，其价值和意义又是什么？如果连自己心爱的女人也不关心，那还算是个男人吗？
能和自己心爱的女人一起生活，执子之手，与子偕老，是我今生最大的心愿，我知道，你不爱我，你说我长得不好看，是，我长得是不好看，论这个我不配，你不爱我，我心里知道，同时我也很是苦恼，我反思过了，是我的错，只有我没有走进你的心里，所以你才不爱我，可是如果我真的是个无情无义的人，从来不在心里想着你的人，我也是无话可说，但事实不是这样子啊．我知道你提出分手的时候，是你真的想和我分手，不愿和我过这种平淡的日子了．
为什么我们总是为小事吵得喋喋不休，以至于你几天都不理我，这个我也承认，是我做得不对，我没能像个大男人一样，有着那样宽广的胸襟．今天的事，中午我们吵了几句，不欢而散，就是为着一点点小事情，老实说很不值得，但是今晚，我不但没能，让你开心，反倒把事态弄得更加严重，是我只顾着男人的尊严，你打我一耳光，我回了一耳光，打完我后悔了，真的，我是一个男人，怎么能动手打一个女人呢？我不是人，我直想被别人暴打一顿，来挽回我失手打的一巴掌，真的是该把我的手掌砍下来，去喂狗！
说一千，道一万，我是真的爱你!再原谅我一次吧,没有你我将失去一切,看在我们交往一年多的份上,就原谅我吧,我错了!别再让我变成行尸走肉了,我于2007.8.27日发誓,以后再不碰你一个手指头了,让我好好爱你吧!

还是先送一个诚恳的道歉吧，物质只是一个媒介，看开你把她气的不轻，虽然不知道因为什么，但是首先是要好好想办法道个歉的

拜佛的目的是为了解脱，而你却给自己徒增烦恼。
佛本身就讲究无分别心，带在你脖子上还是在地上又有什么分别呢？本来无一物，何处惹尘埃。佛怎样都可以，关键是你解脱了。

I'm sorry to say that i lost the book which you lend me recently.I say sorry to you from my deep heart! It's really a good book,i think,and i will buy another one to you!It will never happen again!


你要自杀以谢罪

那你以后应该每天都把他戴在身上了。

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金佛项链不小心摔掉地下了,我给他忏悔.对不起.对不起.对不起.视频