讲个笑话逗我开心吧?谢谢

经典幽默小笑话！~

1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…

6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。

　　1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

　　2、一个男生站在女寝室楼下叫： “花子，花子……
　　管寝室的大妈问道：“你叫谁呢？”
　　男生答道：“叫花子，308寝室的。”
　　于是大妈喊道：“308室的叫花子，有人找”！
　　3、小玲和小美是同寝室的室友。
　　这天，小玲回到寝室时，发现小美一边照镜子，一边在感慨：“我每天洗脸后，又是擦面霜，又是做护理的可脸上还是有青春痘。”
　　小玲笑道：“那当然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么会不发芽呢？”
　　4、大刚是个旱鸭子，他一直想跟朋友学游泳，可到了游泳池，却迟迟不敢下水。
　　朋友鼓励他到：“放心吧，你有极好的先决条件，在水里绝对不会淹死。”大刚好奇到：“你怎么知道的？”
　　朋友点点头：“你女朋友说过，你跳舞的时候就像一块木头。”
　　5、从前有一只小狗叫小小到后面为什么越来越小了呢？
　　答案：因为它走远了。
　　6、一只小老虎慢慢的走到小松鼠身边，红着脸问：“请问，请问……我可以吃你吗？”
　　小松鼠觉得这只小老虎挺有趣的，便问：“这是你第一次吃动物吗？”
　　小老虎不好意思地说：“是的，今天妈妈不在家。”
　　小松鼠又好奇的问道：“那你以前吃什么呢？”
　　“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。
　　7、有个小伙子去看望女友，女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩正在亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正在门口好奇的看着，于是他就说：“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一块钱。”
　　小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，小妹妹又走回来了，手一递，说：“我有一块钱，让我再看一会儿吧。”
　　8、牛人被一交警拦住："同志，你压线了。
　　司机低头看线，大骂："又没给你压坏！"  交警晕，牛人加油溜走。  不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说："同志，你酒后驾车。"  司机冷笑道："啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？"  交警又晕，牛人开溜。
　　9、一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
　　10、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
　　11、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
　　12、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
　　13、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。
　　14、有一天小明手上打着石膏， 　　老师问：你的手怎么了 　　小明说：断掉了 　　老师说：为什么？ 　　小明说：因为我太懒了 　　老师说：太懒手会断？ 　　小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 　　可是我懒的用手弄， 　　就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 　　路人看了以为我触电就用木棍打我的手 　　所以................. 　　老师：............
　　15、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了…… 　　晚上，大家同睡一床，甲睡中间。 　　 　　半夜…甲打了一个大喷涕， 　　乙丙整个脸上都是甲的结晶。 　　乙丙：下次要通知我们…… 　　 　　过了半个时辰， 　　甲：注意了… 　　乙丙闻言赶紧钻入棉被中， 　　并确定与外界没有连通… 　　结果，甲放了个屁。
　　16、有一次和几个同学 　　去高中老师家看他， 　　那是一个老头，临走， 　　我们留下一些水果送给老师， 　　可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说： 　　“看看，来看我还带什么东西呀…… 　　放在门口就好了.”
　　17、陪朋友打的去见一个网友， 　　快到的时候， 　　朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： 　　“看到那个女的了吗？” 　　　　 　　“看到了，在那儿停？” 　　“不，撞死她！！！”

　　18、偶MM班任是个50多岁的老女人。 　　一日到男生宿舍探访， 　　正好一男生什么也没穿在地下乱窜~ 　　被班任看到了 　　立刻大叫一声跳到床上， 　　盖住被子~ 　　班任留下一句话就走了： 　　我这么大岁数了什么没见过， 　　你叫什么叫~ 　　该同学巨寒- -!!!
　　19、某日，A君在厕所里面拉屎， 　　估计拉不出来， 　　就在厕所里面狂吠。 　　 　　此时，外面的B君听到， 　　于是高声唱到： 　　“拉不出来一声吼啊！” 　　更绝的是， 　　C君马上接着唱到： 　　“再拉不出来就用手抠啊！” 　　此后，此歌成为我们寝室的室歌。
　　20、话说月底最穷的时候， 　一寝室人都没钱了， 　又不敢问家里要，集体节食。 　为了节约体能，大家都翘课了。 　　 　中午辅导员来寝室， 　见一个个都有气无力地在床上躺着， 　很是诧异。 　还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”， 　大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
　　21、大学有一个女同学， 　　北京人， 　　冷幽默的那种。 　　她说起她高考后查分的事情。 　　打电话到查分台查分。 　　查到数学分数的时候， 　　电话里报： 　　“您的数学分数是6——” 　　听到这， 　　她心里一阵窃喜： 　　“嘿，数学让我蒙到60多分了？” 　　“——分！”电话里面接着报。
　　22、A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five.
　　(其实我看不懂）
　　23、昨天坐公车的时候， 　　公车司机一直盯着我看， 　　就象我没买票似的。 　　　　　　　　 　　——那你怎么办？ 　　　　　　　　 　　——很简单， 　　我也一直盯着他看， 　　就象我买了票似的
　　24、一次英语考试中， 　A君正不知所措， 　忽见B君已填得满满的， 　忙扔纸条过去求救。 　不一会儿，B君扔来一个纸团。 　A君大喜，忙拆开。 　只见纸内包着一块橡皮， 　橡皮四面画着A、B、C、D四个字母， 　在纸上还有几个字:自己掷。
　　25、小时候吃面条， 　　吃着吃着， 　　我从喉咙里拖出一根： 　　“哈哈，会动的面条！” 　　这时， 　　爸爸在旁边严肃地说： 　　“蛔虫有什么好玩的， 　　赶快吃饭！”
　　累死我了！！！！

好啊！你中头奖了吧？呵呵

---

讲个笑话逗我开心吧?谢谢视频