为什么有的人疏离感强拒绝亲密关系，但很长一段时间也愿意付出热情和让步？

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这是一种很复杂的心理：怕付出被伤害。宁愿伤害别人也不想伤害自己。缺乏安全感。特别害怕亲密之后被抛弃，但是内心极度渴望亲密，又害怕亲密。

但是再亲密的关系也经受不起逻辑和内省的考量。

亲密关系意味着分享自我，意味着全然的信任。开始的热情往往是融入一种环境的动机，随着时间的延长，内省开始发挥作用。

所谓的冷漠梳理，不过是一种有无皆可的态度，往往意味着周围人，或周围朋友入不了你心，又没有利益合作的基础。

但真正的亲密关系也往往只存在于家庭之间，从父母那里难以感受到亲密关系的孩子长大后往往也排斥建立亲密关系，更排斥跟彼此不理解不信任的人建立亲密关系。这类人一方面喜欢与大多数人形成泛泛之交以互相利用，一方面会与三观相似或意气相投的极少数人形成深交。

另一方面，因为从小就没有感受亲密的环境，培养了他们强大的理性态度和独立性格，有了强力诞生的土壤，所以他们更看不起亲密关系带来的不方便。聪明的他们能直觉地发现别人与他身上或精神上的差异，但别人却发现或无法理解这种差异带来的差距感。

再者，我们永远没办法完全的赤裸坦诚去面对一个人，喜欢的人更不可能。感知到不可控的喜欢，关系热化，就会主动选择退一步冷却，一个人缩回角落里以理性为名把自我矛盾合理化。

很长时间愿意付出热情和让步，那样的热情和让步也就真的只是字面意思。沉住气是我一贯的路数，因为对个人来说，新鲜感和距离比平稳和长久要重要太多。

其实还有比较重要的一点就是，内心深处真的并不渴望也觉得没有必要与任何人建立亲密关系。就当作一种假清高吧。

因为这些人的内心也是渴望有人能够关心自己和爱自己，自然也愿意在一段时间付出自己的热情。

因为人不是离群索居的动物，他也是需要在社会群体中找到自己的位置的。

俗话说：日久会生情。人类都是感性动物，没有人能拒绝被爱，如果在很长时间的交往过程中，我们会慢慢了解对方，会慢慢接受，自己就会有所回应，久而久之，再疏离的关系也会变得亲密。

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