大家都说点笑话(比我的笑话好笑的才说)

大家贡献点笑话给我啊!要爆笑的那种!~

No1 十个男人和一个女人困在一个孤岛上。
一个月后，女的自杀了，因为她觉得这个月干的事太恶心了。
又一个月，男人们把女的埋了，因为他们觉得这个月干的事太恶心了。
又一个月，男人们把女的挖出来，因为他们觉得这个月整的事太恶心了。
又一个月，上帝让女的复活了，因为他觉得这几个月的事太恶心了。
No2
我写这个日记的时候，大哥和二哥都在睡觉，军师也在睡觉。

赤兔马站在我窗外，也在睡觉。

小时侯我就研究马为什么会站着睡觉，研究了很长一段时间后，我发现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。

长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上，同样也没有答案。

这个世界有太多的事是没有答案的，军师对我说过。

在我睁大眼睛思考问题的时候，我养成了睁眼睡觉的习惯，不知道以后有没有人研究我这个问题。

很多人都说我长的黑，魏延说我掉进煤堆里绝对找不着，其实我觉得他长的跟只绿豆蝇一样，有什么资格来说我。

我最好的朋友是子龙（大哥和二哥是我的亲人），他说我长的很男人，这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。



我喜欢喝酒，因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒，虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点，怎么喝都面不改色，因为他的脸一直是那么红。

二哥其实是个很腼腆的人，有次他喝多了，和我唠唠叨叨的说了好多，他说他小时侯和女生说话会脸红，而偏偏坐在他前后左右的都是女生，于是他的脸就变成了现在这个样子。

二哥不能喝酒，二两的小杯也就喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候，我就知道他不会喝曹操那杯酒，否则我又要到处去找他了。

我的酒量还可以，是二哥的二倍。

我喝多的时候觉得浑身充满了力量，胡子都极力的向外张着，再多一点的时候，我会想明白很多事情，虽然酒醒以后我会全忘掉，但我还是喜欢那种感觉，军师说酒精可以刺激我的神经，让他们变的非常的敏锐。军师的话一向是正确的。

大哥不喜欢我喝酒，他说酒会乱性。我很听大哥的话，但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受，但这世界上有些事情是没的选择的，你选对了专业，可能会跟错了导师，选对了行业，可能又选错了BOSS，没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合，比如大哥之所以是我大哥，绝非因为我是他三弟这么简单。

2.大哥有两个女人，死了一个，后来又找了一个。二哥也有个女人。不过在有了阿斗后，大哥更喜欢和二哥睡在一起。不知道他们在一起聊的是什么。

军师的女人很特别，很丑，不过军师好象很怕她。他们在一起不吵架的时候很少。怕她是因为爱她，军师说。

我也曾有过一个女人，有段时间我们在一起很开心。可是过了没几年，情况就发生了变化，我们开始没有话说，我曾经以为这就是传说中的默契，然而，后来我知道这不是。有一天她说她无法再忍受我的呼噜声了，过了没几天，她就收拾东西走了，除了她的首饰，还带走了我的马夫。其实有句话我从没有告诉她，我一直觉得她的脚有点大。

后来他们又给我找了个女人，但过了两天就被我休了。

举个例子，就好象我喜欢吃煎饼卷大葱，我今天吃的是煎饼卷大葱，明天吃的是煎饼卷大葱，第三天我说我吃腻了，于是你给我上了份大葱卷煎饼。外表看起来是有区别的，但吃起来的感觉却是一样的。

我的女人离开我的时候，子龙正在谈恋爱。那个女孩胖乎乎的，鼻子上有很多雀斑。



有次我忍不住问子龙，你到底喜欢她什么？子龙偷偷的告诉我，你有没有发现她的胸部很大？我想了想说，是挺大。那就够了，子龙眯成缝的眼睛里闪着光。

那天晚上我喝多了，轻飘飘的我觉得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房间，我看到子龙和那个女孩的影子印在窗棱上，我听到军师夫人尖锐的喊叫声。突然间我明白了两件事情，鸡蛋永远也不知道狗的乐趣；袜子破没破只有自己的脚知道。

3.很多年前，当时我还在杀猪，一天有个算命先生说要给我算一卦，开始我不同意，后来他说只要一挂大肠就可以了，于是我就同意了。他让我随便写个字，我只会写自己的名字，于是我就写了个“翼”字，那人沉思片刻，问我叫什么名字，我说叫张飞，他又问我中午吃的什么，我说吃了三大碗米饭。于是他摇了摇头，把“翼”字上面的“羽”划掉，加了个“米”上去，嘴里说道，酒囊饭袋，酒囊饭袋。然后转身走了，连大肠都没拿。

这个人后来我又见过他，他叫杨修，被曹操杀了。据说是因为他太聪明了。

原来太聪明也是一种错，这让我想起了阿斗。

阿斗是个很奇怪的孩子，9岁时才能用双手加双脚数到18，平日里总是呆呆的看着一个地方发笑，很少说话。他们都说这孩子脑子有问题，比如你给他一块点心，他总是拿到屁股上蹭两下再吃，为此大哥打过他好多次也没用，于是大家总趁大哥不在的时候用点心逗他。有段时间我一度以为他是让子龙在长坂坡那次给蒙在怀里憋坏的，觉得他怪可怜的。

后来我才知道我错了。应该可怜的人是你和那些给他点心的人，军师说，你有没有发现阿斗几乎每天都有点心吃？我恍然大悟，从此不再用点心逗他，而阿斗从此看军师的眼神也变得沉沉的。

我不知道阿斗是不是个聪明人，但有一点我敢肯定，至少他不是个傻子。

一个人装聪明不容易，装傻则更难，而一辈子装傻则更是难上加难。

一个真正聪明的人往往不怕他的对手装聪明，而害怕他的对手装傻。这使像我这种低智商的人也钻了不少空子。比如那次在长坂坡。

那次的情况真的很危急，子龙一个人冲进曹营里救阿斗，大哥和军师脱了鞋狂奔了60多里地，醒过神来后让我回去接应子龙。我单枪匹马的杀了回去，在桥头看见子龙，他已经累的口吐白沫了，见到我后说的第一句话就是：这倒霉孩子真TMD重！这是我第一次听到子龙说脏话，我说兄弟你先闪吧我挡着。

子龙走后不久曹军就追上来了，黑压压的好几万人，为首的那个白胖子我不认识，不过我猜他就是曹操，果然那人问道，来者何人？我想反正今天是没戏了，索性大喊一声，俺是燕人张翼德，俺就一个人，来吧，拿钱砸死俺吧！曹操楞了一下，与左右嘀咕了半天，然后下马在地上画了好几个美女图，再然后竟然一声呼啸撤了。



到现在我仍然不知道曹操画那几个美女图的意思，但有一点我知道，以后我在更多场合会变的更傻。

4.那一年夏天，我还在涿郡，一日遇见一个道士，尖下巴，三角眼，手持拂尘，看起来有点猥琐。他拦住我上下打量着，我正因为赌钱输了窝了一肚子火呢，上去就给了他一个大嘴巴，骂道，臭牛鼻子，你看大爷做甚？那老道端的好涵养，眼瞅着五根手指印从他的脸上慢慢的凸现出来，他竟然咧嘴朝我笑了一下，说道，果然好力气。

他这么一笑，我倒有些不好意思了，我张飞向来是吃软不吃硬的，俗话说，恶狗不咬笑脸人，于是我便将底下踢出的一腿生生的收了回来。伸手摸了摸衣兜，一文钱都没有了，于是把昨天卖剩的一个猪腰子掏出来给了老道，对他说，回去补补身子吧，看你瘦的。

老道接了腰子，对我又笑了一下，然后噗噗从嘴里吐出两颗牙，说道，我这两颗牙折磨我一年了，始终没有勇气拔下来，今蒙义士相助，又赠腰子一个，贫道感激涕泠，这里有三个锦囊，请义士收好。

说罢递给我三个绣花锦囊，我正疑惑中，却听老道继续说道，切记，不到万分危急时不要开启。说罢扬长而去

人在盛怒之下脑子往往会比平时清醒一些，我当时就突然平静了，突然觉得这个锦囊真的很灵验啊，于是后悔自己莽撞的拆开了那两个锦囊，但过了一会我就开心了，因为我庆幸自己没有打开第三个锦囊。其实有些时候开心很简单，只要你换一个角度来看问题。



自从有了这个锦囊，我觉得做什么事都信心百倍，怕什么？我有锦囊妙计，大不了到了危机时刻我把它拆开，肯定万事大吉的。于是我自此勇往直前，行军打仗，莫不身先士卒，敌人因此也闻风丧胆。我也格外的珍惜那个仅存的锦囊，有几次算是危急的时刻我都没舍得用，比如徐州曹豹告密那次，比如芒砀山与大哥二哥失散那次，比如长坂坡......而每次也都逢凶化吉，有惊无险。

直到有一天，我突然发现锦囊不见了。而且是早已不见。又似乎那个锦囊从来就没存在过。

5.我平生有两个爱好：喝酒、赌钱。

喝酒我前面已经说过了，它让我可以得到暂时的清醒。而赌，是一种很奇怪的东西。我说不太清楚为什么会喜欢它。

大哥不喜欢赌钱，他更多的时候在想一些事情。二哥也不喜欢赌，通常没事时他看书。军师就不用说了，假如有一天他老婆没有和他吵架时，他可能会搬个梯子到屋顶看星星，不过这种时候一般很少见。

而我喜欢赌钱，我喜欢那种屏神静气的气氛，也喜欢那种眼红脖子粗的场面，在那个青瓷大碗被揭开的一瞬间，血脉赍张的那种感觉真好。

其实更多的时候我觉得赌博和打仗一样，一个是赌钱，一个是赌命。在赌场，如果你遇到一个高手，那么你的赢面会小很多，同样，在战场上，如果你遇见吕布，那你活着回来的机会也很小。不同的是，我在赌场上是输的多赢的少，而战场上却相反。这证明了你的武功和智商成反比，魏延说。这我得承认。

说起吕布来，我不得不伸出我的大拇指喊一声好汉子。在虎牢关那次，我、大哥、二哥三人都没从他身上讨到便宜，实在是让我佩服得很。当天晚上回去，大哥在那里紧锁眉头长吁短叹，我以为他牙疼，就掏出块狗皮膏药来要给他贴，谁知大哥把手一挥，叹道，此人不除，我焉能得天下！我才明白原来大哥说的是吕布。于是我自告奋勇要去提他的人头回来，虽然我知道他提我的人头的可能性要大一些，但大哥的心病就是我的心病，大哥的天下也是我的天下，当然最重要的是大哥肯定不会让我去的。

虽然那次我没去，但我明白了大哥的意思。于是在接下来的很多场合我和大哥都在唱戏，他唱白脸，我唱黑脸，都不用化妆。直到吕布在白门楼被曹操所擒，曹操让大哥来决定吕布的生死，我知道吕布死定了，虽然他口口声声的提起辕门射戟，但其实他不知道，那只戟原本就在底下系了透明的细线，他的弓一响，埋伏的士兵便将戟拉倒，否则就算他的射术再精，又怎么可能将我们哥仨的性命压在他的稳定发挥上呢？

吕布死了，大哥那天破例请我和二哥喝酒，两杯酒下肚，我又感到了那种飘的感觉，我突然觉得其实我这一生也在赌博，我把宝押在了大哥身上，他赢我才能赢，而大哥呢，他把宝押在谁身上呢？是我？是二哥？还是阿斗？亦或是他根本就没有参与？酒劲上涌，我又糊涂了。

6.这几天阴雨绵绵的，没什么心情，看着身边来来去去的这几个人，觉得有必要把他们记下来，因为不知道那一天可能就见不到他们了。

那个坐在那里仰面看天的人叫魏延。当年魏延在长沙杀了韩玄救了黄忠，前来投奔大哥，大哥大喜，军师却大怒，命人拖下去把他给砍了，我和二哥当时都很纳闷。当年大哥三顾茅庐请军师的时候，我当时倒是想把这个大冷天摇把鸟毛扇子的家伙给砍了。

大哥问军师为何要杀魏延，军师解释说魏延的后脑长了块反骨，日后必反。其实军师的这句话我根本不信，魏延当时带着头盔，军师又没有过去摸一把，他怎么知道魏延脑后有反骨呢？按说军师跟魏延以前也不认识，没理由一上来就杀他呀？

后来子龙悄悄的告诉我，当时魏延跟黄忠一起投靠大哥的，当军师从外面走进来的时候，你有没有发现魏延没有跟军师打招呼？我摇头说没注意，子龙说，这就是军师要杀他的原因。那天晚上我喝了两碗酒也没想明白是怎么回事，我也经常不跟军师打招呼呀，军师为什么不杀我？子龙看着我笑，你没杀他就不错了。

其实魏延来了以后我挺开心的，虽然他经常地取笑我，说我黑，说我笨，但我也给他起了个外号叫绿头蝇。

魏延其实也不是个聪明人，估计比我高明不到哪去，但他却经常有意无意的装深沉。比如我俩一起去攻打一座城池，我说冲过去厮杀一场吧，他偏要看过来看过去地说不行，咱要智取，他还在那里研究的时候，我已经拎着敌将的首级回来了。当然也有反过来的时候，比如那次在葭萌关，我还在考察地形的时候，他已经冲了出去，等我追过去的时候，他已经被马岱射了一箭坐在地上骂娘呢。

魏延经常喜欢跟我开玩笑，虽然他的玩笑并不怎么可笑，比如我俩一起骑着马走路，他会对我说，你那只驴是吃草还是吃面呀？我说我骑的是马不是驴，他会一本正经的对我说，我知道，我就是在跟你的马说话呢。

军师一直不喜欢魏延，大哥对魏延还可以，其实大哥对谁都不错。二哥、子龙他们对魏延总是爱搭不理的，其实魏延做事很努力的，我没有看出他有一丝想造反的意思，不过军师既然说他有反骨，那自然比我说一千一万句都要有用。

有很多事情都是先入为主，也有很多事情是无中生有弄假成真。

但最主要的是有很多事情的起因往往是如此可笑。

7.

子龙这个人从严格意义上讲，是一个完美的人。

这世界上应该是没有任何完美的东西的，但如果说非要我找出一个无限接近于完美的人来，那我就会想到子龙。

子龙长的文质彬彬，谈吐风雅，满腹经纶，平日里抚琴执棋，舞文弄墨，乍一看，似一书生，但眉宇间掩不住一股英气，一瞥之下双目中隐隐显出一种霸气。我最初见到子龙时，完全没有把他当回事，虽然他那时已经胜了文丑，但我总觉得这样一个文弱书生，既便胜了也是巧合，许是文丑那天正巧拉肚子或者长了痔疮。而军师最早见到子龙时说过一句话：子龙，深藏不露者也！



直到长坂坡一战，我才真正认识了子龙。那次我得知大嫂与幼主掉队了，于是马上回去寻找，在桥头遇到子龙，我一肚子的怒气都朝他发了过去，我骂他投靠了曹操，是个卑鄙小人，在那一刻我看到子龙的眼中闪过一道光芒，我竟然突然觉得有一丝恐惧。子龙没有反驳我，而是掉转马头杀了回去，那可是千军万马呀，我只道我从此再也见不到子龙了呢，正懊悔时，却见子龙又杀了回来，血染征袍，怒目圆睁，他对我没有找到大嫂，说罢又转身杀了进去。如此七进七出，最后一次我几乎都没认出他来。这一战，子龙名扬四海，两军阵前但凡提起常山赵子龙来，无不胆战心惊。我亦自此对子龙刮目相看。

子龙平时话不是很多，但却经常给我讲一些道理。我有什么想不明白的事，也最喜欢去找他。比如我不知道我们整天打来打去的是为了什么，子龙就会对我说，你看这天下百姓就好象在一只沸腾的鼎里翻滚的肉，有好多人都在争来争去的想独吞这锅肉，我们现在做的就是把这些人都打败，然后把火弄灭。

有时我忍不住想，上天为何对子龙如此眷顾？他身上几乎集中了所有男人的优点，世上又有那个女子没有想过嫁给子龙这样的人？

然而子龙并不快乐，我知道。

当年在桂阳的时候，子龙曾与一个叫赵范的人结拜为兄弟，后来二人饮酒时，赵范命其亡兄之嫂樊氏出来倒酒，子龙一见之下，惊为天人，赵范见二人眉来眼去之间似有万条情丝，于是便要成全他们俩，子龙当时是大怒而起，痛斥赵范。再后来大哥为其做媒，子龙亦不肯答应，说为了一个女子而败坏了名声，好男儿何患无妻！于是世人皆称子龙为真丈夫也。

但只有我知道子龙这么多年来一直郁郁不乐，他表面上很潇洒快乐，身边也一直不乏女人，但他对我说过他一直在想念那个女人。有的时候你没有选择，真的没有，子龙喝多酒时红着眼睛说。

其实要是换作我的话，我要是喜欢一个人，天塌下来老子也要把她抢回来。但我不是子龙，所以我无福领略他的完美，同样也无法体会他的痛苦。

老天爷其实还是比较公平的，不信你去做几天老天爷试试。

8.

今天来说说二哥。

二哥在世人眼中一直是神一样的人物。丹凤眼，卧蚕眉，飘三绺美髯；杀颜良，诛文丑，温酒斩华雄；过五关，斩六将，千里走单骑；挂候印，封赏金，忠义冲宇宙。世上倘若当真有神，见到二哥也应该拜服。

其实论起武艺来，二哥未必胜得过子龙，论起力气来，他又稍逊我一筹。但真正跨上战马，两军对垒时，我和子龙却远不如二哥杀伤力强。其原因之一是二哥面生神相，不怒自威，往那里一站端的威风八面，如天神降世。原因之二是二哥刀重马快，一柄青龙偃月刀重约八十二斤，跨下赤兔马追风逐电，所以二哥杀敌往往是一打照面，敌将还没等看清楚的时候就已经身首异处了。子龙当年与文丑战了五十多个回合不分胜负，但文丑至死都没看清二哥的长相。

二哥生性寡言，平日里总喜欢捧本历史书研究，你问他十句话，他或许能回答一句，而且一般不超过三个字。由此很多人都说二哥孤傲，但没有人责怪他，因为如果这世界上只有一个人有资格孤傲的话，那么这个人非二哥莫属。

其实我知道二哥绝非孤傲。二哥幼时家境尚可，父母老来得子，对其溺爱有加。然二哥打小就性格羞涩如处女，见到陌生人就脸红，经常被同龄顽童欺侮。后来家中突遭变故，父母双亡，二哥当时只觉得日月无光，真想就此随二老而去。后有亲戚收留，但亲情冷淡，受尽白眼，但幸好二哥日渐长大，且性格亦变得十分的孤僻。在二哥二十多岁时，一日在集市遭一混混戏弄，二哥自始至终一言未发，待那人言及侮辱其父母时，二哥怒目圆睁，随手抄起一把杀猪刀来，只一刀，便结果了那混混的性命。自此二哥在外逃亡了五六年，后来遇到了大哥。

大哥和二哥之间的感情非常的微妙。不仅仅我弄不明白，甚至军师子龙也弄不明白。被我问的烦了，军师会用一句话来敷衍我：子非鱼，安知鱼之乐？

有时候我看着二哥看大哥的那种眼神，突然觉得二哥好可怜。强极则辱，一个人外表看越是强大，软弱起来越是如此的不可思议。而有的时候我看着子龙，又觉得其实二哥远比子龙幸福，虽说相见不如怀念，但有几个人知道真正的刻骨铭心的怀念的滋味？

一个过于自傲的人实际上是极端的自卑。而一个自卑过了头的人你最好不要去惹他。

9.

那天在荆州，恰是八月十五，大哥邀我们到后花园赏月饮酒，军师突然把一杯酒倒在地上，长叹一声道：此杯薄酒聊敬许子远也。我们皆默然无语，大哥半晌突然长笑一声说：曹贼心胸狭窄，杀了许攸，实乃他的不幸。军师嘿然曰：可惜呀，子远之才不在吾之下也。

许攸这个人我听说过，但是没有见过。他怎么死的我都不知道，于是回去后我就央求子龙讲给我听，子龙最近新泡了个小妞，心情不错，便一五一十的给我讲了一遍。

许攸早先在袁绍那里做谋士，当时袁绍兵强马壮，中原各路诸侯无人能敌。许攸虽然足智多谋，但是袁绍手下人才济济，也不太重视他。后来曹操挟天子以令诸侯，袁绍遂起兵讨伐曹操。两军对垒了数日，在官渡展开生死决战，曹军日久粮草已绝，遂令人火速赶往许昌催粮，不料使者竟被许攸截获，许攸上报袁绍，反被怀疑，因为许攸乃是曹操少时的好友。于是许攸一气之下索性降了曹操。后来正因为许攸的计谋，曹操才大败袁绍，占领了翼州。

却说当日曹操听说许攸前来投降，正在洗澡，来不及穿衣服，围着块布光着脚就跑出来了，后来曹操跣足迎许攸的典故被世人盛传。

但许攸被曹操如此重用，死的却很冤，是被曹操手下的许楮给杀的。当日攻下翼州后，许攸遇见许楮后吹捧了一下自己，却被许楮一刀砍死，后来曹操深责许楮，后葬了许攸。

许楮是个火暴脾气，跟我差不多，估计他当时也是一时恼怒才杀了许攸。子龙摇摇头说：非也，倘若不是曹操想杀许攸，便是借给许楮十个火暴脾气，他也不敢杀死许攸的。

曹操对许攸如此厚待，况且破袁绍许攸立了大功，又为何要杀他呢？我想不明白。

子龙告诉我，原因有三：一是许攸当日投靠曹操时第一句话就是问曹操粮草如何，曹操连着三次虚报，皆被识破，许攸当时说了一句话：世人皆言孟德奸雄，今果然也。二是破了翼州后，许攸进了城后用鞭子指着城门直呼曹操的小名：阿瞒，你若不得我，安得入此门？三是袁绍已经被打败了。

前两个原因我明白，曹操生性心胸狭窄，虽然表面不动声色，但内心却极为谨慎，一点小事他能记一辈子，城府颇深。但第三个原因我就不懂了，袁绍败了跟许攸有何关系？

子龙笑了笑说：狡兔死，走狗烹；飞鸟尽，良弓藏。

子龙走了后，我呆呆的想了很久，鸟都死光了，要弓做什么呢？可是如此说来，如果大哥得了天下，那我呢？

10.今天出门看见一个乞丐，长相甚是奇特，圆圆的身子上举着一个小脑袋，如同一个鼓槌插在一个西瓜上，让我忍不住想起了祢衡。

祢衡长的比这个乞丐有过之而无不及，细长的身子上顶着个大脑袋，如同一个牙签上挑着一个八两的馒头，说话时还喜欢摇头晃脑，看得让人胆战心惊的，生怕他那个细脖子承受不住，万一那斗大的脑袋掉下来可不是闹着玩的。

那年我偶尔见到祢衡，吓了我一跳，这种人怎么不去死？居然还满大街溜达来吓唬人，我真想上前暴打他一顿，二哥制止了我，对我说，有奇相必有奇能，此人有经天纬地之才，是出了名的大才子，孔融曾用四个字形容此人：不可多得。

原来这个人还挺厉害的，怪不得那么大的脑袋呢，可我看他的样子明显是个闲汉，怎么没人起用他呢？二哥摇了摇头，没有说话。

后来我们在徐州的时候，曹操已经是汉丞相了，孔融终于向曹操推荐了祢衡，曹操也是久闻其名，于是就召见了祢衡。至于后来发生的事，都是二哥对我讲的，我觉得非常的有趣。

祢衡见了曹操后，一上来就把曹操手底下的一群人给骂了一顿，骂夏侯敦的那一句最有意思：夏侯敦可以称得上是完体将军。夏侯的眼睛瞎了一只，最忌讳别人提到自己的残疾，听祢衡这么一说，差点没背过气去。然而曹操却没有生气，他反而让祢衡为之击鼓贺宴，命他做一个小鼓吏。祢衡欣然答应。

第二天，祢衡穿着一身破衣服来到厅上击鼓唱歌，歌声悲壮莫名，旁边的宾客哭倒了一大片。曹操的手下喝令祢衡更衣，于是祢衡竟然当众脱光了衣服，一丝不挂，歌声不停。奇怪的是祢衡如此无礼而曹操居然没有杀他。只是派祢衡去劝降刘表。

祢衡到了刘表那里，仍然是一顿讽刺挖苦，刘表的手下都要杀他，但刘表却也没有杀他，反而把他派到黄祖那里。

到了黄祖那儿，没说上几句话，黄祖就把祢衡给杀了。

听到这里我觉得很奇怪，按说曹操心胸狭窄，祢衡三番两次的羞辱他，早就应该把他给杀了的，为什么反而派他到刘表那里呢？二哥笑着说，这就是曹操狡猾之处了，祢衡是天下名士，曹操如果杀了他，必将遭天下人所不齿。同样刘表也是这么想的，所以把他转到了黄祖那里，而黄祖是个粗人，一句话不合便杀了他，平白无故的惹了千古骂名。

哦，原来如此，于是我明白了为什么黄祖杀了祢衡后，把祢衡的脑袋又送回到刘表那里，而刘表则连夜又送还给了曹操的原因。

祢衡就好比一个烫山芋，谁捧在手里都觉得烫，但扔掉却又被人指责为浪费粮食，于是聪明的曹操转给了刘表，刘表则转给了更傻的黄祖。

但这有一点我弄不明白，祢衡为什么走到那里都会被人讨厌，每个人都想杀他呢？

在一天夜里我突然想明白了：是不是因为祢衡的脑袋太大了，他的脖子已经支持不住脑袋的重量了，而他自己又下不了手，所以他假手曹操，曹操假手刘表，最终黄祖完成了使命。

想通了以后我觉得祢衡真是个聪明人，而我自己其实也不笨。

11.

今天无事，我吃了饭后出门晒太阳，正碰到大哥，他正眯着眼睛看着天空，见到我，他忍不住对我说，三弟，你看那云。我抬头一看，顿时欢呼道：好大的一团棉花糖呀！大哥白了我一眼，兴趣索然地说，什么东西都能让你想到吃的，倒也难得。



其实也不能怪我，我小时侯家里很穷，每当饿的时候，他们总是随手抓块东西给我，我吃不下去的时候，他们就会在我旁边描绘，比如给我根玉米棒子，他们就会说那是一根鸡腿，黄黄的，泛着油光，于是我就在想象中把玉米连同棒子一起嚼进肚中。再后来也不用他们说了，我自个也学会了想象，凡是看到的东西，我一律能想象成吃的。

我吃的其实也不能算多，最多一次也就吃了3斤包子2斤牛肉外加8张大饼，饭后又喝了点面汤，吃了两个10斤左右的西瓜而已，每次跟他们说起来的时候，他们总是用很惊讶的眼光看着我，然后总用一种动物来比喻我，后来我忍不住对他们说，其实猪一顿也吃不了这么多的。但是猪能连着三天不吃饭吗？我能。打起仗来，未必全能取胜，


够了吧？

1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。

一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻
屎从来不扔的.

二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因
此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有
洗手就出来了,
富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”
“我们有规定，您必须证明您有狗。”
“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是
不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又
去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那
个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过
了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么
？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我
想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌
上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」
外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告
诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很
体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是
满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，
很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，
拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一
只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂
锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗
？刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老
板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐
怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对
他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面
两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他
回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满
了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---

八、必杀技-----

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打
赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输
了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二
抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说
“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊

喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都

下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、

豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒

三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动

机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出

来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮

似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧

回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……

在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会

再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，

“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”

还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐

到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在

这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电

话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。

她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不

仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅

垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。

就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油

发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着

椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。

又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下

腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的

报纸都被吹散到了地下..........

我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼

罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更

臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了

身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多

了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在

接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她

在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理

了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。

当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时

间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友

移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看

你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位

里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”

这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳

台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每

个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………

一天魔王抓走公主,公主一直叫
魔王：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主：「破喉咙..破喉咙..」
没有人：「公主..我来救你了...」
魔王：「说曹操曹操就到...」
曹操：「魔王..你叫我干嘛..」
魔王：「哇勒..看到鬼」
鬼：「靠!被发现了..」
靠：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王：「Oh,My God!」
上帝：「谁叫我?」
谁：「没有人叫你阿...」
没有人：「我哪有？装蒜啊！」
蒜：「谁在装我？」
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」
麻烦：「哪一个找我？」
哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」
哪一个：「我才不是谁。」
谁：「他才不是我。」
公主：「大家都是来救我的吗？」
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」
热闹：「我有什么好看的？」
上帝：「不关我的事，先走了。」
魔王：「你回答一个问题再走，为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？」
下去：「你好好的魔王不干，演我做什么？」
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」
没有人：「若是我演魔王，怎么会让你走...」
怎么会：「我才不让公主走，我要看热闹。」
热闹：「看我干什么？」
什么：「你居然要『干』我？流氓！」
你居然:「我哪有？」
我:「关我什么事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥？」
你要我:「我什么都不知道ㄚ!」
我什么都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人：「我没有叫你啊!」
我没有：「谁叫他了啊?」
谁：「冤枉啊...我没有...」
我没有：「我可没冤枉你啊...」
你：「谅你也不敢。」
谅你：「谁说我不敢!?」
谁：「拜托啊...我什么都没说啦」
我什么都没：「你要我说什么?」
我什么都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这么长...也会被叫到
啊...」
谁：「我要赶快离开这个是非之地」
是非：「原来这里是我的地盘啊」
我什么都不&没：「你们别吵阿拉在讲话啦」
你们别吵阿拉：「我没有在讲话啊...」
我没有：「我才没有讲话咧!...」
我什么都不：「－_－\\\"...走...阿拉到外面去聊...」
走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什么都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：「呜...为什么赶我走...」
为什么：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有：「喔...又关我啥事了」
关我啥事：「啥?有人叫我吗?」
有人：「谁要叫你啊...」
谁：「我真的要走了...T.T」
走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)
关你屁事：「...你不是我表妹吗?」
关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」
好久：「我不是在这里嘛...」
魔王：「你们有完没完？」
完没完：「他才没有我」
你们：「我才没有他」
我才：「谁说的？」
谁：「叫我干吗？」
吗：「你居然要干我？」
你：「我才不会干他」
我才：「谁说我不会？」
谁：「冤枉！我没说……」
说：「叫我干吗？」
吗：「你们俩真不要脸！」
你们俩：「我要！我要！」
脸：「谁要我？」
谁：「我不要啊」
魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」
人啦：「赶撵我？找K」
K：「谁找我？」
谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」
他：「别K我」
我：「谁要K我？」
谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」
一个啦：「别逮我」
我：「我也受够啦，谁再提我的名字，决不放过你！」
谁：「看我的降龙十八掌！」
我：「看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌：「我有什么好看的？」
九阴白骨爪：「我有啥好看的？」
什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」
从此以后，魔王真的得了精神分裂症…

我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手？你答曰：这次俺带纸了！

有一个男的 有一天忽然发现自己的小弟弟的有一个蛋绿了很害怕就去找医生 医生说：以我20年的经验你得的是肿瘤必须切掉 那个男的说：“那~~~那 ”“切了一个还有另一个嘛 真是的 ”“好吧”那个男的说 就这样有过了几天那个男的又发现自己又绿了 又去找医生“ 医生又说一我20年的经验是肿瘤 要切掉”劝那个男的 男的就答应了 不幸的事又发生了 他又发现自己的哪个上也有绿的 很害怕就去找医生 医生说以我20年的经验是你裤头退色了

第一个：
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
第二个：
某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这是谁给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！”
“002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师，X娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药
“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”“老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”“老师，你去死”“什么？你说什么！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”老师快哭出来了。
“009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”...........
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝。

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大家都说点笑话(比我的笑话好笑的才说)视频