经典语言艺术幽默笑话

关于语言艺术的笑话~

1.一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果他看了看我说：“就你白!”

2.大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!” 我们当场暴倒！

3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！

4.偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.”

5.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说：“我歇会不行么？”

6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来.

7.曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？ 小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。

8.一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！

9.我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”

故事一：

有一位“老推”，一日骑车赶路，一不留神闯了红灯。民警叔叔责令他举小黄旗。举就举吧，可偏偏那位警察把“黄”说成了“王”。“老推”耐心的告诉他：你的“黄”发音错了，不是“王”是“黄”。警察一看这架势心里有点发毛，于是就说：算了算了，您好走了，不用举黄旗了。可“老推”不肯了，你的那个“黄”还是发错了，于是教了警察半天的“黄”，把那个警察整出了一身的汗，自言自语道：今儿算是遇见鬼了。但他最终还是闹不懂，这黄和王为什么就不对。

故事二：

三个上小学一年级的孩子在庭院里玩耍。看见一只小虫子在爬，一个快速跑过去用脚一踩，兴奋地说：哈哈，我“闹”死了一只虫子。于是三个孩子开心的欢呼雀跃：虫子“闹”死了。后来为了一个词发生了争执：一个说：我妈妈戴的“叉眼”是300度的。其余两个孩子说：你的发音错了，不是“cayan”是“chayan”。于是三个孩子争执着找到了大人，听着孩子们稚嫩的发音，大人们笑得直流眼泪。那是“眼镜”，不是“叉眼”。

故事三：

八十年代的某学校大会上。即将放寒假了，负责后勤的校长及其认真地在大会上讲：请各位老师寒假期间做好两件事：一是家家注意“放火”，二是根据自己的能力，人人参加“输血”。这下把下面刚从北方调来的老师吓坏了：怎么家家都去防火，那我自己身体也不太好还要输血，这是怎样的学校啊。哈哈，原来该领导要说的意思是：家家注意防火，人人参加储蓄。

故事四：

某学校组织教师去上海听课，那时还没有高速公路，火车票也不好买。为了赶路就坐夜间的轮船。轮船还没有启动，在候船室里，一位女教师找到机会想跟领导说点儿事。而那位领导笑着对她说：别急，别急，等会儿上床再说。他的话刚一落音，吓得这位女教师目瞪口呆。这位平时看上去很儒雅的领导怎么这么。。。。。。后来才知道这位领导是温州地区人，an----ang不分，也就是说“上船”和“上床”发音一样。哈哈难怪女教师会惊出一身冷汗啊！

故事五：

省里组织各地语委的人去澳洲和新西兰进行为期10天的考察。一同去的某市一位教育局负责人是湖南人，一路上闹出了不少语言笑话。到达澳洲，看着遍地的牛羊，大家欣喜若狂，这位老兄更是大发感慨，指着山坡上的奶牛对我说：牛群，看那群牛。引得大家都笑了，怎么刘群变成牛群了。走到公园看着盛开的花，他又喊：菊（朱）丹，快看“大红发”。哈哈原来他是n—l不分，f—h不分。

故事六：

火车站很拥挤，一位仁兄背着东西，急匆匆来到买票处。不小心叫被别人踩了一下，他冲着那个人就嚷嚷：你干嘛“闹”我。那个人被他说得莫名其妙，回答说：什么什么，我怎么你了？你走路不看啊，你用“假脚”（左脚）闹了我。那个人一听气不打一处来：你才有假脚呢。两个人争吵了老半天，还是别人帮他们解了围。

故事六

宁波某地的发音中，“t” “ q”不分。这不实习的学生和老师之间就发生了误会：一日，实习的女学生要上课了，指导老师是个男士，又很负责，他认真的对女孩子说：你准备一下，我要来“亲”（听）你的。女孩儿吓得直叫：不行不行，不可以的。男老师严肃认真的对她说：我一定要“亲”（听），这是学校领导交给我的任务。女孩子哭了大半天，男老师觉得莫名其妙。

故事七

有一位温州的同学，在一所中学里是个政教主任。有一次他们学校元旦的庆祝会规模较大，学校里因场地不够而租了城里的大剧院。于是，这位老兄在全校的晨会上先发“通知”：今天下午停课，同学们都要排好队，到时跟着我，我们一起步行去“妓院”～～。师生们笑成一团，他又补充了一句：今天我们已邀请了好多家长在“妓院”里，大家一定要遵守纪律！哈哈哈～～，全场爆笑！

故事八

据说一个地方x和s不分。有一次，两个人在谦让请对方先洗手，于是，一人对另一人客气地说：“你先死（洗），请你先死（洗）。”另一人也很绅士地说：“请你先死（洗），你先死（洗）吧。”



男人:"在哪点?"
女人:"表管我."
男人:"lz说真勒."
女人:"表管我````"
男人:"lz不管你你要飞天````"
女人:"我在不要管我酒吧头勒!"
``````
贵阳xx路上的 不要管我 酒吧


男孩:"你在哪?"
女孩:"我在等一个人!"
男孩:"= =? 等哪个?"
女孩:"没等哪个啊!"
男孩:"```` 啊们你在哪点?"
女孩:"我在等一个人!"
男孩:"= =|| 等哪个嘛!"
女孩:"= =? 没等哪个啊```"
男孩:"= =# 你到底在哪点哦!"
女孩:"我在xx路勒等一个人奶茶店啊!"
男孩:"``````"
``````
贵阳xx路上的 等一个人 奶茶店


小孩A:"厄``你晓不晓得现在有种丙肝."
小孩B:"-.- 饼干?饼干咩我吃哦咯嘛```"
小孩A:"-.-|| 阿门甲肝啦?"
小孩B:"=.=|| 甲肝?甲肝是人家勒咯嘛!"
``````
贵阳某公交车上 娃娃勒对话



一）

一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，

看到地上标线是向左转。

他不放心的问道:turn left？

监考官回答：right.

于是他立刻向右转。

很抱歉他只有下次再来。


（二）

某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.

老外应道：I am sorry too.

某人听后又道：I am sorry three.

老外不解，问：What are you sorry for?

某人无奈，道：I am sorry five.


（三）

某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。

该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。

签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with

male or female.”

该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?”

男急释曰：“I am a normal man， so I have sex with

female.”


（四）

传说克林顿和教皇同一天去世，上帝搞错了，把克林顿送上了天

堂，而把教皇送入了地狱。发现错误后上帝马上改了回来，路上二人相遇。

教皇：感谢上帝，我终于能见到圣母玛利亚了（Virgin

Maria）.

克林顿（坏笑中）：Sorry，it’s too late



一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹曹操曹操就到...」

曹操:「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
魔王：“Oh，my god！”
上帝：“谁在叫我？”
谁：“没有人在叫你！”
没有人：“我哪有啊！”
据说魔王从此得了精神分裂症

1、 一日和孩子聊天，一女生问我：“老师您结婚了吗？”我笑答：“你猜呢？”“我猜您没结婚。”“恩，答对了。”我刮刮她的小鼻子，孩子笑了笑，又问：“那您有孩子了么？”
2、补充句子练习：我从……出来。一学生写到：我从天上出来。我不解，问到：“你为什么从天上出来呢？”生严肃答到：“我属龙的。”

3、假如情侣是南北两方，口音之间就会有一种莫名的音差萌。
一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗?”
东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈呀，我布道啊!!”
4、车祸现场，我将妻子紧紧地挽在怀里，车祸太惨了，我知道她，已经撑不了多久了。
我问：“亲爱的，我……还可以为你做点什么吗?”
妻子艰难地回答：“就……一……件……”
敦促她：“你说吧，任何事都可以。”
妻子艰难的说：“你……能……不能……别他妈的笑得这么开心啊……?”
5、朋友问我：“你不是有钱又任性吗?为什么这么穷?”我说：“因为太任性，钱全送人了。
6、一哥们医院体检发现贫血，我们很关心的问到，是饮食引起的么?这货沉思许久，道：“蚊子太多……”

笑话春联

纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有

一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人

家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，

告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚

回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动

地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是

数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也

笑了。

秀才改对联

从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了

炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：

父进士、子进士，父子皆进士；

婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。

正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他

先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见

四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。

第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说

有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”

门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即

昏倒在门前的台阶上了。

原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：

父进土，子进土，父子皆进土；

婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

学科的新释

经济 -- 经常忘记

会计 -- 很快就忘记

会计---快快忘记

统计---通通忘记

设计---设法忘记

计算机组织---祭祖

微积分---危机分, 微微累积的分数

明史---明明就会死

宋史---送死

西洋史学史---死了又死

给各位同学说个凄美的爱情故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰，只不过很短，只有一句话，“秃驴，竟敢和贫道抢师太！”

一句话。不知不觉时间已匆匆, 人生往往活在后悔中

lz里李金铭你磨破try信么1了是来咯好哦送

呵呵呵→_→很好

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