关于语言艺术的笑话
来自：学习 更新日期：早些时候
经典语言艺术幽默笑话~
2.大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!” 我们当场暴倒！
3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！
4.偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.”
5.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说：“我歇会不行么？”
6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来.
7.曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？ 小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。
8.一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
9.我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
故事一：
有一位“老推”，一日骑车赶路，一不留神闯了红灯。民警叔叔责令他举小黄旗。举就举吧，可偏偏那位警察把“黄”说成了“王”。“老推”耐心的告诉他：你的“黄”发音错了，不是“王”是“黄”。警察一看这架势心里有点发毛，于是就说：算了算了，您好走了，不用举黄旗了。可“老推”不肯了，你的那个“黄”还是发错了，于是教了警察半天的“黄”，把那个警察整出了一身的汗，自言自语道：今儿算是遇见鬼了。但他最终还是闹不懂，这黄和王为什么就不对。
故事二：
三个上小学一年级的孩子在庭院里玩耍。看见一只小虫子在爬，一个快速跑过去用脚一踩，兴奋地说：哈哈，我“闹”死了一只虫子。于是三个孩子开心的欢呼雀跃：虫子“闹”死了。后来为了一个词发生了争执：一个说：我妈妈戴的“叉眼”是300度的。其余两个孩子说：你的发音错了，不是“cayan”是“chayan”。于是三个孩子争执着找到了大人，听着孩子们稚嫩的发音，大人们笑得直流眼泪。那是“眼镜”，不是“叉眼”。
故事三：
八十年代的某学校大会上。即将放寒假了，负责后勤的校长及其认真地在大会上讲：请各位老师寒假期间做好两件事：一是家家注意“放火”，二是根据自己的能力，人人参加“输血”。这下把下面刚从北方调来的老师吓坏了：怎么家家都去防火，那我自己身体也不太好还要输血，这是怎样的学校啊。哈哈，原来该领导要说的意思是：家家注意防火，人人参加储蓄。
故事四：
某学校组织教师去上海听课，那时还没有高速公路，火车票也不好买。为了赶路就坐夜间的轮船。轮船还没有启动，在候船室里，一位女教师找到机会想跟领导说点儿事。而那位领导笑着对她说：别急，别急，等会儿上床再说。他的话刚一落音，吓得这位女教师目瞪口呆。这位平时看上去很儒雅的领导怎么这么。。。。。。后来才知道这位领导是温州地区人，an----ang不分，也就是说“上船”和“上床”发音一样。哈哈难怪女教师会惊出一身冷汗啊！
故事五：
省里组织各地语委的人去澳洲和新西兰进行为期10天的考察。一同去的某市一位教育局负责人是湖南人，一路上闹出了不少语言笑话。到达澳洲，看着遍地的牛羊，大家欣喜若狂，这位老兄更是大发感慨，指着山坡上的奶牛对我说：牛群，看那群牛。引得大家都笑了，怎么刘群变成牛群了。走到公园看着盛开的花，他又喊：菊（朱）丹，快看“大红发”。哈哈原来他是n—l不分，f—h不分。
故事六：
火车站很拥挤，一位仁兄背着东西，急匆匆来到买票处。不小心叫被别人踩了一下，他冲着那个人就嚷嚷：你干嘛“闹”我。那个人被他说得莫名其妙，回答说：什么什么，我怎么你了？你走路不看啊，你用“假脚”（左脚）闹了我。那个人一听气不打一处来：你才有假脚呢。两个人争吵了老半天，还是别人帮他们解了围。
故事六
宁波某地的发音中，“t” “ q”不分。这不实习的学生和老师之间就发生了误会：一日，实习的女学生要上课了，指导老师是个男士，又很负责，他认真的对女孩子说：你准备一下，我要来“亲”（听）你的。女孩儿吓得直叫：不行不行，不可以的。男老师严肃认真的对她说：我一定要“亲”（听），这是学校领导交给我的任务。女孩子哭了大半天，男老师觉得莫名其妙。
故事七
有一位温州的同学，在一所中学里是个政教主任。有一次他们学校元旦的庆祝会规模较大，学校里因场地不够而租了城里的大剧院。于是，这位老兄在全校的晨会上先发“通知”：今天下午停课，同学们都要排好队，到时跟着我，我们一起步行去“妓院”～～。师生们笑成一团，他又补充了一句：今天我们已邀请了好多家长在“妓院”里，大家一定要遵守纪律！哈哈哈～～，全场爆笑！
故事八
据说一个地方x和s不分。有一次，两个人在谦让请对方先洗手，于是，一人对另一人客气地说：“你先死（洗），请你先死（洗）。”另一人也很绅士地说：“请你先死（洗），你先死（洗）吧。”
男人:"在哪点?"
女人:"表管我."
男人:"lz说真勒."
女人:"表管我````"
男人:"lz不管你你要飞天````"
女人:"我在不要管我酒吧头勒!"
``````
贵阳xx路上的 不要管我 酒吧
男孩:"你在哪?"
女孩:"我在等一个人!"
男孩:"= =? 等哪个?"
女孩:"没等哪个啊!"
男孩:"```` 啊们你在哪点?"
女孩:"我在等一个人!"
男孩:"= =|| 等哪个嘛!"
女孩:"= =? 没等哪个啊```"
男孩:"= =# 你到底在哪点哦!"
女孩:"我在xx路勒等一个人奶茶店啊!"
男孩:"``````"
``````
贵阳xx路上的 等一个人 奶茶店
小孩A:"厄``你晓不晓得现在有种丙肝."
小孩B:"-.- 饼干?饼干咩我吃哦咯嘛```"
小孩A:"-.-|| 阿门甲肝啦?"
小孩B:"=.=|| 甲肝?甲肝是人家勒咯嘛!"
``````
贵阳某公交车上 娃娃勒对话
一）
一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，
看到地上标线是向左转。
他不放心的问道:turn left？
监考官回答：right.
于是他立刻向右转。
很抱歉他只有下次再来。
（二）
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
某人无奈，道：I am sorry five.
（三）
某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。
该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。
签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with
male or female.”
该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?”
男急释曰：“I am a normal man， so I have sex with
female.”
（四）
传说克林顿和教皇同一天去世，上帝搞错了，把克林顿送上了天
堂，而把教皇送入了地狱。发现错误后上帝马上改了回来，路上二人相遇。
教皇：感谢上帝，我终于能见到圣母玛利亚了（Virgin
Maria）.
克林顿（坏笑中）：Sorry，it’s too late
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
魔王：“Oh，my god！”
上帝：“谁在叫我？”
谁：“没有人在叫你！”
没有人：“我哪有啊！”
据说魔王从此得了精神分裂症
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来
猫在追两只老鼠，大老鼠学狗叫：“汪汪汪~”，猫吓跑了，两只老鼠都安全了，这时大老鼠对小老鼠说：“你看，学习一门外语有多么重要”。
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来
猫在追两只老鼠，大老鼠学狗叫：“汪汪汪~”，猫吓跑了，两只老鼠都安全了，这时大老鼠对小老鼠说：“你看，学习一门外语有多么重要”。
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笑话春联
纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有
一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人
家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，
告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚
回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动
地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是
数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也
笑了。
秀才改对联
从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了
炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：
父进士、子进士，父子皆进士；
婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。
正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他
先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见
四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。
第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说
有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”
门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即
昏倒在门前的台阶上了。
原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：
父进土，子进土，父子皆进土；
婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。
学科的新释
经济 -- 经常忘记
会计 -- 很快就忘记
会计---快快忘记
统计---通通忘记
设计---设法忘记
计算机组织---祭祖
微积分---危机分, 微微累积的分数
明史---明明就会死
宋史---送死
西洋史学史---死了又死
你好，我来为你解答：
我给你讲一个（自己记忆并纯手打的哦）
慈禧太后有一阵子喜欢提字的折扇，于是手下的太监经常让宫廷画家、书法家将唐宋诗词书写于折扇上，然后进献给太后获得恩宠。
一日，太后寿诞前得到南方进贡的一把紫檀折扇，尚未题字，正巧想起唐代王之涣那首著名的《凉州词》
黄河远上白云间，
一片孤城万仞山。
羌笛何须怨杨柳，
春风不度玉门关。
于是让小太监找来画师，将诗提于折扇上
谁知画师一时紧张，竟将第一句最后的“间”字漏掉。
待写好后呈给太后，太后大怒，要杀画师。
画师惊吓中灵机一动
叩拜太后，并说：太后此乃小人据《凉州词》一诗改作的新词，亦名《凉州词》
祝太后洪福齐天
同时念起来
黄河远上
白云一片
孤城万仞山
羌笛何须怨
杨柳、春风
不度玉门关
太后一听，果然改的有声有色，别有一番味道，最后免去画师罪责，反而大大赏赐了画师。
2.大学时，一次我们同学几个去上选修课，做好之后,前排来了一个非洲哥哥，剧黑。我一同学顺口而出：“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄!” 我们当场暴倒！
3.两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长就对另外一个说，你看老外的胸毛好性感啊。谁知那老外突然回答说：谢谢！
4.偶和偶女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，划得多好。”结果她划过来，“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“not at all.”
5.有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。” 那白人说：“我歇会不行么？”
6.有一次我在小区的露天摊子那吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉，旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一小黑人，大约5岁从我身旁走过，一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句，“妈，我要吃沙锅！”我一口粉丝差点没喷出来.
7.曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准English问：where are you from？ 小女孩很淡漠的、不耐烦的回了一句：美国。
8.一个周末去北京想拉上同学作伴，她犯懒不肯跟我去，只好一个人上路。在城铁上，旁边坐一颇有“姿色”外国GG，于是打同学电话气她说：“你就不跟我来吧，叫你抱憾终身！告诉你，坐我旁边的外国GG侧面酷似布拉德皮特，养眼啊~~~” 电话放下发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：小姐，你的侧面也很漂亮！…… 对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！
9.我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论，这是旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们暴汗，聊了会，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？” 老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！！”
故事一：
有一位“老推”，一日骑车赶路，一不留神闯了红灯。民警叔叔责令他举小黄旗。举就举吧，可偏偏那位警察把“黄”说成了“王”。“老推”耐心的告诉他：你的“黄”发音错了，不是“王”是“黄”。警察一看这架势心里有点发毛，于是就说：算了算了，您好走了，不用举黄旗了。可“老推”不肯了，你的那个“黄”还是发错了，于是教了警察半天的“黄”，把那个警察整出了一身的汗，自言自语道：今儿算是遇见鬼了。但他最终还是闹不懂，这黄和王为什么就不对。
故事二：
三个上小学一年级的孩子在庭院里玩耍。看见一只小虫子在爬，一个快速跑过去用脚一踩，兴奋地说：哈哈，我“闹”死了一只虫子。于是三个孩子开心的欢呼雀跃：虫子“闹”死了。后来为了一个词发生了争执：一个说：我妈妈戴的“叉眼”是300度的。其余两个孩子说：你的发音错了，不是“cayan”是“chayan”。于是三个孩子争执着找到了大人，听着孩子们稚嫩的发音，大人们笑得直流眼泪。那是“眼镜”，不是“叉眼”。
故事三：
八十年代的某学校大会上。即将放寒假了，负责后勤的校长及其认真地在大会上讲：请各位老师寒假期间做好两件事：一是家家注意“放火”，二是根据自己的能力，人人参加“输血”。这下把下面刚从北方调来的老师吓坏了：怎么家家都去防火，那我自己身体也不太好还要输血，这是怎样的学校啊。哈哈，原来该领导要说的意思是：家家注意防火，人人参加储蓄。
故事四：
某学校组织教师去上海听课，那时还没有高速公路，火车票也不好买。为了赶路就坐夜间的轮船。轮船还没有启动，在候船室里，一位女教师找到机会想跟领导说点儿事。而那位领导笑着对她说：别急，别急，等会儿上床再说。他的话刚一落音，吓得这位女教师目瞪口呆。这位平时看上去很儒雅的领导怎么这么。。。。。。后来才知道这位领导是温州地区人，an----ang不分，也就是说“上船”和“上床”发音一样。哈哈难怪女教师会惊出一身冷汗啊！
故事五：
省里组织各地语委的人去澳洲和新西兰进行为期10天的考察。一同去的某市一位教育局负责人是湖南人，一路上闹出了不少语言笑话。到达澳洲，看着遍地的牛羊，大家欣喜若狂，这位老兄更是大发感慨，指着山坡上的奶牛对我说：牛群，看那群牛。引得大家都笑了，怎么刘群变成牛群了。走到公园看着盛开的花，他又喊：菊（朱）丹，快看“大红发”。哈哈原来他是n—l不分，f—h不分。
故事六：
火车站很拥挤，一位仁兄背着东西，急匆匆来到买票处。不小心叫被别人踩了一下，他冲着那个人就嚷嚷：你干嘛“闹”我。那个人被他说得莫名其妙，回答说：什么什么，我怎么你了？你走路不看啊，你用“假脚”（左脚）闹了我。那个人一听气不打一处来：你才有假脚呢。两个人争吵了老半天，还是别人帮他们解了围。
故事六
宁波某地的发音中，“t” “ q”不分。这不实习的学生和老师之间就发生了误会：一日，实习的女学生要上课了，指导老师是个男士，又很负责，他认真的对女孩子说：你准备一下，我要来“亲”（听）你的。女孩儿吓得直叫：不行不行，不可以的。男老师严肃认真的对她说：我一定要“亲”（听），这是学校领导交给我的任务。女孩子哭了大半天，男老师觉得莫名其妙。
故事七
有一位温州的同学，在一所中学里是个政教主任。有一次他们学校元旦的庆祝会规模较大，学校里因场地不够而租了城里的大剧院。于是，这位老兄在全校的晨会上先发“通知”：今天下午停课，同学们都要排好队，到时跟着我，我们一起步行去“妓院”～～。师生们笑成一团，他又补充了一句：今天我们已邀请了好多家长在“妓院”里，大家一定要遵守纪律！哈哈哈～～，全场爆笑！
故事八
据说一个地方x和s不分。有一次，两个人在谦让请对方先洗手，于是，一人对另一人客气地说：“你先死（洗），请你先死（洗）。”另一人也很绅士地说：“请你先死（洗），你先死（洗）吧。”
男人:"在哪点?"
女人:"表管我."
男人:"lz说真勒."
女人:"表管我````"
男人:"lz不管你你要飞天````"
女人:"我在不要管我酒吧头勒!"
``````
贵阳xx路上的 不要管我 酒吧
男孩:"你在哪?"
女孩:"我在等一个人!"
男孩:"= =? 等哪个?"
女孩:"没等哪个啊!"
男孩:"```` 啊们你在哪点?"
女孩:"我在等一个人!"
男孩:"= =|| 等哪个嘛!"
女孩:"= =? 没等哪个啊```"
男孩:"= =# 你到底在哪点哦!"
女孩:"我在xx路勒等一个人奶茶店啊!"
男孩:"``````"
``````
贵阳xx路上的 等一个人 奶茶店
小孩A:"厄``你晓不晓得现在有种丙肝."
小孩B:"-.- 饼干?饼干咩我吃哦咯嘛```"
小孩A:"-.-|| 阿门甲肝啦?"
小孩B:"=.=|| 甲肝?甲肝是人家勒咯嘛!"
``````
贵阳某公交车上 娃娃勒对话
一）
一位在美的留学生，想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张，
看到地上标线是向左转。
他不放心的问道:turn left？
监考官回答：right.
于是他立刻向右转。
很抱歉他只有下次再来。
（二）
某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：I am sorry.
老外应道：I am sorry too.
某人听后又道：I am sorry three.
老外不解，问：What are you sorry for?
某人无奈，道：I am sorry five.
（三）
某男，亦粗通英文，至使馆，有表要填，有一栏是sex。
该男思之久已，毅然下笔：“Once a week”。
签证官观后暴笑，曰：“This item should be filled in with
male or female.”
该男顿时赧颜，思之，填下“female”，官楞之，曰：“shouldn’t it be male?”
男急释曰：“I am a normal man， so I have sex with
female.”
（四）
传说克林顿和教皇同一天去世，上帝搞错了，把克林顿送上了天
堂，而把教皇送入了地狱。发现错误后上帝马上改了回来，路上二人相遇。
教皇：感谢上帝，我终于能见到圣母玛利亚了（Virgin
Maria）.
克林顿（坏笑中）：Sorry，it’s too late
一天魔王把公主抓到
魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」
公主 :「破喉咙..破喉咙..」
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王 :「说曹曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王 :「哇勒..看到鬼」
鬼 :「靠!被发现了..」
靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 :「Oh,My God!」
上帝 :「谁叫我?」
谁 :「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜 :「谁在装我?」
谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦 :「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶……你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁 :「他才不是我.」
公主 :「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹 :「我有什麽好看的?」
上帝 :「不关我的事,先走了.」
魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹 :「看我干什麽?」
什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」
你居然 :「我哪有?」
我 :「关我什麽事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了 :「你要我干啥?」
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」
你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说……」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
魔王：“Oh，my god！”
上帝：“谁在叫我？”
谁：“没有人在叫你！”
没有人：“我哪有啊！”
据说魔王从此得了精神分裂症
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来
猫在追两只老鼠，大老鼠学狗叫：“汪汪汪~”，猫吓跑了，两只老鼠都安全了，这时大老鼠对小老鼠说：“你看，学习一门外语有多么重要”。
某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来
猫在追两只老鼠，大老鼠学狗叫：“汪汪汪~”，猫吓跑了，两只老鼠都安全了，这时大老鼠对小老鼠说：“你看，学习一门外语有多么重要”。
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