求一个五个人的小品，全男的。帮忙急啊~~~~~~~~~~~~

求五人校园小品剧本（搞笑的）五人全是男的。 急！！！！！！！！！~

《五官新说》这个比较搞笑，并且出来的气氛不错，我们学校有演过
马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您
齐：拜年啦！
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑！
马东：嘿，我这眼睛多喜庆！
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方！
马东：大耳朵有福！
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开！
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@！）（英语：春节快乐！）
马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了？
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快！
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快！
马东：我痛快什么呀，麻烦了！
眼、鼻、嘴、耳：怎么了？
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办？
眼睛：我可没看见！
耳朵：这跟我可没关系啊！
马东：停！干嘛？又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。来，谁先说？你？你！眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀？
马东：酒后驾车呀！
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦？
马东：我说你看着我说行吗？
眼睛：我这不看着你呢嘛！
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好
马东：嘿，我这什么眼睛这是
眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊
眼睛：斜眼儿
马东：我斜眼儿？
眼睛：也不老斜，
马东：什么时候斜呢？
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察！
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
马东：嘿他这就算躲了
鼻子：推脱呀
马东：你说什么？
鼻子：他这简直就是推脱！
马东：听听，听听，啊，人家这个态度，作为一个外国鼻子，不远万里来到我们脸上，这是一种什么精神，什么精神？这就是……瞪鼻子上脸的精神
鼻子：嗨……
马东：鼻子你说说吧
鼻子：我说什么？
马东：酒后驾车呀
鼻子：你酒后驾车了？
马东：你在场！
鼻子：唉呀，这可是中国人的内症啊，这不我就不参与了
马东：嘿，这时候他不参与了？
鼻子：不是马东的鼻子有毛病大家都知道啊
马东：我这鼻子有什么毛病？
鼻子：没窟窿眼儿
马东：你让大家伙儿看看我四个长的（此处发音是这样的，但具体什么字俺就不清楚了），我有眼儿！
鼻子：有眼儿也没用啊，那天我一直打喷嚏啊秋！什么也不知道啊我
马东：嘿他也躲了，没关系，我问问这个，耳朵！
耳朵(对嘴说)：昨儿那洋河大曲还不错！
嘴：找你呢
马东：你啊，我跟你……
耳朵：不是马东这耳朵呀
马东、耳朵：有毛病！
马东：我知道你是这句，那你也得说说
耳朵：您说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：大点儿声说什么？
马东：我让你说说！
耳朵：诶哟怎么干张嘴不出声儿呀
马东：我这是干张嘴吗
耳朵（对嘴说）：说什么呢
马东：谁的钱包?
耳朵：我的！
马东：诶，这你可听见了
耳朵：不是这……您说什么？
马东：又来了。你呀，你可别装听不见
耳朵：明天您要上法院？这大过年的干嘛去呀？
马东：你是诚心
耳朵：你要离婚？为什么呀？
马东：诚心俩字儿听不懂？
耳朵：第三者是冯巩？你说冯巩这人多讨厌你这人
马东：我不信你听不清！
耳朵：离完你要娶董卿？
马东：你这纯属是装蒜！
耳朵：朱军死活还不干？
马东：这都谁跟谁啊！
耳朵：不行娶徐静蕾啊！
马东：怎么这么乱呢！
耳朵：哦，岳父是毕福剑啊！
马东：你走吧你！
马东：嘴嘴，你也跑不了！你说说
嘴：不就酒后驾车这事吗
马东：对呀
嘴：这事儿不用再说了
马东：啊？
嘴：再说马东这嘴有毛病大伙儿都知道
马东：你等会儿，他们仨说我有毛病我都认了，我，打听打听干什么的，我这嘴，没毛病。
嘴：是呀，你说话的时候，你这嘴肯定没毛病
马东：对不对啊？
嘴：但是你一喝完酒
马东：怎么了？
嘴：@#￥￥￥%&*&
马东：我什么？
嘴：#￥……##￥%……#
马东：他说什么
耳朵：他说你说话不清楚
马东：这句你怎么听见了
马东（对嘴说）：你呀，把舌头捋直了昨天晚上怎么回事儿，好好说
嘴：#&……￥……#&…………#@￥@！￥@%@#%#%……%%！#&**~！@￥#
马东：我是这样吗，我这舌头要这样我甭喝酒警察就给我带走喽。看看你们四个，事到临头，全想躲？咱们这本子怎么能要回来呀，就你们这个态度……
眼睛：哎脑袋
马东：诶？
眼睛：你这态度就不对了
马东：我这态度怎么了？
眼睛：您得好好跟警察说呀
马东：诶那我应该怎么说呢？
眼睛：警察叔叔
马东：叫叔叔？
眼睛：酒后驾车是我们的不对
马东：对
眼睛：但是责任，是你们的
马东：诶，责任怎么归警察呢
眼睛：我们马路上有公交专线
马东：对
眼睛：有奥运专线
马东：对呀
眼睛：为什么不设一条酒后专线？
马东：给酒后驾车设专线？
眼睛：便于您管理呀
马东：这怎么管理呀
眼睛：您一看晃晃悠悠开过来一辆，赶紧上前(敬礼)，您好，喝了，别慌，请走，酒后专线！
马东：干脆酒后驾车都走一条线上去了？
眼睛：哎不行，造成新的交通拥堵
马东：那怎么办呢？
眼睛：分单双号
马东：这还分单双号呢
眼睛：一三五和白的走，二四六喝啤的走
马东：嘿——那混着喝的只能礼拜天走
眼睛：没错实在不行我们还能分组嘛
马东：还能分组呢
眼睛：喝二锅头的礼拜二走，喝五粮液的礼拜五走
马东：嘿，那喝金六福的只能礼拜六走
眼睛（拍马东肩膀）：分得多清楚
马东（甩开眼睛的手）：什么乱七八糟的
鼻子：行啦
马东：胡出主意！
鼻子（走到马东跟前）：别听他的！
马东：不能听他的
鼻子：说你见着警察你得这么说
马东：我怎么说呢？
鼻子：警察舅舅
马东：警察舅……怎么到你这儿叫舅舅了
鼻子：我是外国生，外甥
马东：对，外甥，外甥是得叫舅舅
鼻子：酒后驾车的事情确实是我们的责任
马东：对
鼻子：但是警察是讲法律的
马东：法律
鼻子：这法律呢用英文那叫law
马东：law？
鼻子：当然了，捞多捞少啊怎么个捞法这就看你的技术啊
马东：你以前在加拿大是打鱼的
鼻子：我说的是法律啊
马东：法律？
鼻子：法律是讲证据滴
马东：对
鼻子：证据是讲逻辑滴
马东：对
鼻子：逻辑是讲道理滴
马东：对呀
鼻子：道理是可以讲不清楚滴
马东：对……啊，啊不对，不对啊不对
鼻子：啊道理是一定要讲清楚滴
马东：哎这句对
鼻子：对那么道理用英语怎么讲啊
马东：啊是道……哎道理我还真不会讲
鼻子：你看看你看看，连道理都不会讲——
马东：啊！
鼻子：那你怎么能讲清道理啊？！
马东：嘿，我让这大鼻子给我绕进去了
耳朵：脑袋脑袋
马东：啊？
耳朵：千万别听他的
马东：不听他的
耳朵：警察说这有用吗？
马东：没用！
耳朵：你应该强调咱们中国国情！
马东：那我应该怎么强调呢？
耳朵：你这么说呀
马东：啊！
耳朵：说那个——警察大大
马东：警察大……你们怎么一个毛病呢
耳朵：我肯定不一样啊
马东：啊你怎么说？
耳朵：我这么说呀！
马东：啊！
耳朵：警察大大听我说 您千万别生气
马东：唱的！
耳朵：酒后驾车这事跟我一点儿没有关系 我们老板来请客 让我一块跟去
红滴 黄滴 啤滴 洋滴 还有两箱大曲
马东：酒到齐了！
耳朵：不管远近都是客人 我不能客气
马东：对！
耳朵：既然坐在一起——
马东：怎么样？
耳朵：统统喝下去——
马东：喝上喽！
耳朵：警察我告诉你——
马东：嗯！
耳朵：我酒量没问题 今天我没运气让我碰见你 警察我告诉你——
马东：啊？
耳朵：有梦想谁都了不起——
马东：嚯！
耳朵：我还敢酒后开飞机——
：行了行了
马东：去，去，到那边飞去！太可气了！
嘴：我必须得说两句了
马东：你得说说
嘴：冲他们三个这个态度，你那驾照要不回来
马东：彻底要不回来了
嘴：你得跟警察这么说
马东：我应该怎么说呢？
嘴：警察老爷，
马东：警察老——
嘴：我这个问题呢——
马东：老爷像话吗？！同志！同志！
嘴：警……警察同……同志！酒后驾车，肯定是我们的不对
马东：态度好
嘴：但是酒后和驾车，这是两个问题
马东：两个问题
嘴：酒后的问题就不要再说了
马东：这不……哎诶？
嘴：再说一说我为什么要驾车
马东：为什么呢？
嘴：我为什么要驾车呢？
马东：啊？
嘴：因为我要回家
马东：对
嘴：回家为什么要驾车呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为家住得远
马东：对
嘴：家为什么住得远呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为在郊区买的房
马东：对
嘴：为什么在郊区买的房呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为城里房价太贵
马东：对
嘴：为什么房价太贵呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为美国资贷危机
马东：对
嘴：为什么资贷危机呢？
马东：为什么呢？
嘴：因为他金融滑坡
马东：对
嘴：他金融滑坡呢……
马东：你到底等会儿吧你等会儿，你想把我扽哪儿去啊这是？什么嘴啊你这，你就给我说说酒后驾车的事儿！
嘴：#@！#%%*&&*+——@%#￥￥@！#￥%！%￥……
马东：诶呀行行行行，您看见了吧？连推带躲！我跟你们说现在什么环境？问责制，出了事儿得有人负责！你们说，谁负责？
齐声（除马东外）：脑袋！
马东：啊是，我负领导责任你们四个也得分出谁负主要责任！
耳、眼、鼻：嘴！
嘴：哎？凭什么我负主要责任？
眼睛：喝酒喝酒你不喝那酒我们能出那事儿吗？
耳朵：就怨你！
嘴：还怨我？
耳朵：嗯！
嘴：要不是你耳朵根子软最后那杯白的我能喝下去吗？
耳朵：这是……喝是喝了，问题警察提问的时候让你吹气你那（呼——）你使那么大劲儿干嘛呀？
鼻子：啊对呀！
嘴：你废话要不是你那洋鼻子喘那么多气儿我拿什么往外吹呀我！
眼睛：嗯！
鼻子：那你眼睛你要是早看见那个警察我不就绕过去了吗！
眼睛：废话来的警察要不是女的我才不往下凑合呢！
#@%￥%@！@#￥%#￥##￥%@#￥！#&*&￥%……
马东：别吵了！干嘛呢，让大家看看，像话吗？你推我我推你，就这么个推法？能推得干净吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：能彻底解决问题吗？
耳、眼、鼻、嘴：不能！
马东：关键时刻，还得靠我！
耳、眼、鼻、嘴：啊？
马东：我跟你们说明天交通队，咱谁都不用去！
耳、眼、鼻、嘴：怎么了？
马东：我给警察那个驾照啊，
耳、眼、鼻、嘴：啊！
马东：是白岩松的！
耳、眼、鼻、嘴：全推了！

傻子上学吧 ，
电话响！
学生甲：上课了，上课了。
学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
学生甲：班长好。
学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
学生乙：嗯。
学生丙：诶，你们俩好。
学生甲学生乙：早上好！
学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。
学生丙：诶，而且还是个女的。
学生甲学生乙：也知道了，也知道了。
学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
学生丙：诶，叫喇叭花。
学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
学生甲：啊，老母鸡。
学生乙：嗯。
学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
学生丙：就是。
学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
学生甲学生丙：好好好~~~~~
学生甲：这个好，这个好，这个好。
学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）
学生丙：我不叫。
学生乙：那你来叫（指向学生甲）
学生甲：我也不叫。
学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
学生乙：诶，好主意，好主意。
学生甲：这个主意不错。
学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？
学生甲：诶，诶，傻子。
傻子学生：嗯。
学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
傻子学生：我不叫。
学生甲：为什么？
傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
学生甲：不是，这次不骗你。
学生乙学生丙：对。
学生甲：我们大家伙一起叫。
学生乙学生丙：嗯。
傻子学生：这次不骗我？
学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
傻子学生：好，一起叫。
老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

爱心，来感化他们。同学们好！
学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。
傻子学生：处女好。
老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站

起来。
傻子学生：嗯。
老师：小同学，你站稳咯。
傻子学生：老师：地不平。
老师：小同学，你知道啥子叫老处女。
傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。
老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。
傻子学生：干什么？
老师：老师请你吃巧克力。
傻子学生：真的？
老师：真的，来。
傻子学生：耶，吃巧克力去咯。
学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？
学生丙：就是，早知道我们也叫哪。
学生甲：就是啊。
老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同

学你可以出来了。
傻子学生：来了（跳艳舞）。
学生乙：诶，你怎么啦？傻子。
学生丙：傻子，你没事吧？
傻子学生：老师打人。
学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。
学生甲：唉哟，伤得不轻啊？
学生乙：打得不轻啊？
老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清

楚。学生乙老师i~~
学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i
傻子学生：p老师i
老师：学生乙老师i


学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i
傻子学生：p老师i
老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。
傻子学生：p老师i
老师：被子的被。
傻子学生：配对的配。
老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家

有没有床？
傻子学生：有。
老师：那床上是啥子？
傻子学生：床单。
老师：那床单上面是啥子？
傻子学生：我妈。
老师：那你妈上面是啥子？
傻子学生：我爸。
老师：那你爸上面是啥子？
傻子学生：没有了。
老师：那你们家的被子呢？
傻子学生：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来）
老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。
傻子学生：好的。
老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。
傻子学生：怎么又是我？
老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？
傻子学生：一加一等于二。聪明吗？
老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？
傻子学生：（数手指）三加三，等于六。
老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放

到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？
傻子学生：等于十一。
老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。
傻子学生：怎么又等于十咧？
老师：等于十就对了嘛。
傻子学生：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。
老师：你看看，那个姐姐都笑你了。
傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？
老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。
傻子学生：好咧。（跳艳舞）
老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联

是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？
学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。
傻子学生：答什么？
老师：答对联。
傻子学生：什么对联？
老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。
老师：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
老师：班长，不许打屁。
傻子学生：好人咧，谢谢啊。
老师：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。
傻子学生：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（老师打傻子学生）我都答对了，你还打我

？
老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。
傻子学生：好的（跳艳舞）
老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？
学生乙：我们为老师准备的是朗诵。
老师：那首先我们来朗诵一个。
学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。
学生甲：处处闻啼鸟。
学生丙：夜来风雨声。
傻子学生：少女变大嫂。
老师：（打傻子学生）变啦，看你还变？
傻子学生：你干嘛打我？
老师：哪个教你的？
傻子学生：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。
老师：过来，座下。
傻子学生：（跳艳舞）好的。
老师：班长，这个不行，换一个？
学生乙：好的，煮豆燃豆萁。
学生甲：豆在釜中泣。
学生丙：本是同根生。
傻子学生：姐夫泡小姨。
老师：泡泡泡（打傻子学生）。
傻子学生：你干嘛老打我？
老师：一到你这里就出错？过来，座下。
傻子学生：好的（跳艳舞）
老师：班长，这个不行，换一个？
学生乙：还有大合唱。
老师：那行，我们大家唱一个。
学生乙：全体起立，清早起床准备唱。
学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。
傻子学生：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！
老师：飘飘，看你还飘。
傻子学生：你们为什么不唱啊？
老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？
学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。
老师：校长来了。
学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。（完）


学生甲学生丙：学生
学生乙：班长
傻子学生：傻子
老师：班主任

就是人物多了点 不过绝对是优秀小品（春晚赵本山本来要用的剧本）

你可酌情修改下
例如 嫦娥可以由一人反串么
不更有笑点
～～～～～～～～～～～
不满意 发信息密我 我再给你找
～～～～～～～～～～～～～～～～～
小品《星球会议》
场景：太阳系会议室

人物：太阳系主任（杨冰），太阳（胖丫赵丹），地球（赵本山），月亮（小沈阳），嫦娥（章子怡），太空垃圾（王小利），哈雷彗星（沈春阳）。

<开场>太阳系主任上场（以下简称“系主任”）

系主任(杨冰)：“太阳，月亮，地球人，火星人，各位星球，以及嫦娥，太空垃圾们，大家好！我是太阳系的系主任。最近啊，太阳系的很多民众都在太阳系贴吧上发帖子，弹劾地球。说地球太不像话了。于是乎，为了解决争议，召开这个特别会议,总共六位代表，简称‘六方会谈’。”
太阳（胖丫）上场：“太阳系的哥们、姐们们大家好。我是太阳，主任我没迟到吧?”
系主任(杨冰)：“不晚，不晚。”（太阳就坐）
月亮（小沈阳）上场：“朋友们好哦，我是月亮。很高兴来太阳系会议室开会哦，系主任万岁，万岁，万万岁！吭———。”（月亮向主任鞠躬行礼，然后就坐）
地球（赵本山）上场：“咳、咳、咳（咳嗽）。最近啊这空气质量太差了，害得我咳得肺疼。”
月亮（小沈阳）：“这些年你们地球闹得是够‘沸腾’的，不是洪灾，就是旱灾。你们就‘沸腾’吧。”
（地球看到太阳）： 地球（赵本山）：“太阳公公您好！”
太阳（胖丫）：“别这么称呼我，你喊我公公，不知道的还以为我是太阳系的那啥（太监）呢。”
地球(赵本山)：“我看你也就是一块做那啥（太监）的料。”
系主任（杨冰）：“地球，这是在开会，不是在搞人身攻击，注意你的言辞。”
太阳（胖丫）：“地球，别忘了，在太阳系里，你和我的儿子是同一个辈分。”
地球（赵本山）：“我是儿子辈？太阳，你还不知道吧，在我们地球英文里，你和儿子一样！都念son（桑）！”（地球就坐）
系主任（杨冰）：“我说地球，你到咱们太阳系贴吧上看看，弹劾你的帖子老多啦。”
地球（赵本山）：“俺光顾看贺岁片《大笑江湖》了，这个事俺还真不知道。”
太阳（胖丫）：“不知道？地球人都知道了，你还不知道？我太阳就对你这些年的做法很不满意。”
月亮（小沈阳）：“陛下，臣有本上奏。”
系主任（杨冰）：“请讲！”
月亮（小沈阳）：“地球导致的大气污染太严重了，我的妈呀，这粉尘颗粒都漂到我月球上来了哦，而且他们地球人还朝我们发射什么嫦娥1号、2号，干扰我们正常生活。我告地球人侵权。”
嫦娥（章子怡）上场：“我作证，我是月球人嫦娥，地球上的污染物已经搞得我皮肤都不好了，害得我不得不离家出走，离开了我的夫君后羿（很悲伤的），来到这渺无人烟的月球。”
地球（赵本山）：“我声明啊，嫦娥是自己要出走的，不是我们地球撵她走的，我们欢迎她随时回来。”
嫦娥（章子怡）：“我才不回呢，现在地球的环境质量比几千年前更差了,又是厄尔尼诺又是拉尼娜。”
系主任（杨冰）：“地球啊地球，不是我说你，这些年你的做法是很不对，今天应该向大家道歉。并承诺以后改正错误。”
太阳（胖丫）：“就是，就是。否则啊，我以后不再给你光和热，看你们地球人还怎么生存！”
地球（赵本山）（有点慌）：“有这个必要吗？有这个必要吗？”
月亮（小沈阳）：“太有必要了，尊敬的系主任，茫茫宇宙儿（带儿化音），朗朗乾坤儿（带儿化音），在咱们太阳系众多的星星中，只有地球上可以有人类生存，他们地球人还不搞好团结，不懂得珍惜，今天这个骂那个一句，明天那个打这个一下，今天你演习，明天我演习！”
太阳（胖丫）：“说得太好了！系主任，我对地球的名字也有意见！”
系主任（杨冰）：“有什么意见尽管说。”
太阳（胖丫）：“他虽然叫地球，但他上面大部分是水，应该叫水球。”
系主任（杨冰）：“太阳系已经有一个行星叫‘水星’了。”
地球（赵本山）：“打住，打住，就这我们地球还缺水缺的厉害呢！”
月亮（小沈阳）：“你们何止缺水呢，还缺地呢，耕地是越来越少了！可是人越来越多了，不像我们月球，就嫦娥一个精品（此时嫦娥作一个鬼脸）。你们就是不缺人，应该改名叫‘People球’简称‘P球’。”
地球（赵本山）：“我说月亮，你可别忘了，嫦娥她可是我们地球人，将来等我们有了嫦娥3号、4号说不定我们都要移民月球呢。”
月亮（小沈阳）：“Stop！Stop！我们可不待见你们地球人，如果是嫦娥这样的美女还行，要是你这样的歪瓜裂枣就免了，人家嫦娥现在已加入我们月球球籍了，要跟你们地球人划清界限。”
系主任（杨冰）：“关于给地球改名一事，由于时间关系，今天先讨论到这里。”
哈雷彗星（沈春阳）上场：“系主任，哈雷彗星报到。”
（彗星来到地球跟前）
地球（赵本山）：“你个扫帚星，别坐我跟前，我嫌你晦气，坐太阳跟前去！烤死你！”
哈雷彗星（沈春阳）：“好你个地球，小心我到主任那参你一本。”（哈雷彗星坐下）
哈雷彗星（沈春阳）继续：“尊敬的系主任大人，我郑重的参地球一本：您看地球人制造的太空垃圾都挂到我尾巴上了，这不今天我就带来了一个垃圾。”
哈雷彗星（沈春阳）（喊）：“垃圾来，垃圾来！”
太空垃圾（王小利）（很邋遢的样子）上场：“哎吆、哎吆哎吆。”
太阳（胖丫）：“他地球凭什么制造那么多太空垃圾，作为系主任您真应该好好管管。”
月亮（小沈阳）：“大家瞧瞧，好好的孩子，让地球整成嘛模样了，说好听点叫太空垃圾，说难听点他就是地球人的排泄物。呵呵，这地球人太不像话了！”
太空垃圾（王小利）：“这，这比喻也，也忒差点了。”
嫦娥（章子怡）：“幸亏我早早奔月了，要不啊早晚也得整成这模样。”
太空垃圾（王小利）：“虽然，虽然我长的磕碜点，但，但我，我还得感谢地球，没有地球人，就没，没有我太空垃圾。”
月亮（小沈阳）：“妈呀，这垃圾还是个弱智。”
哈雷彗星（沈春阳）：“臣还有本上奏，他地球人，凭什么把我当作‘倒霉’的化身。今天我要求地球给我赔礼道歉，恢复名誉。”
地球（赵本山）：“你个扫帚星，来开什么会，这没有你说话的份，来人啊，把扫帚星给我拉出去——斩！”
月亮（小沈阳）：“哎，我说地球，系主任在呢，你咆哮什么！”
地球（赵本山）：“月亮，你牛什么？你再牛，不还得围着我地球转吗？”
太阳（胖丫）：“嗨，嗨，我说地球，你牛？你也不是一直在绕着我太阳转吗？”
月亮（小沈阳）：“我说地球，你以为谁愿意围着你转啊，美得你。离开你个‘鞋拔子脸’还不能活了？我明天就找太阳去。哼！”
太空垃圾（王小利）：“月,月亮姐姐，商量，商量个事，也带上我吧，可怜，可怜我，我这个无家可归的人吧，我也想学学嫦娥美眉，落户你们月球，行不?”
地球（赵本山）：“你个垃圾，掺和啥呀掺和！，爱漂哪去漂哪去！”
太空垃圾（王小利）（看看美女嫦娥）：“我，我想漂到广,广寒宫去。”
哈雷彗星（沈春阳）：“地球啊地球，你今天要是不给我恢复名誉 ……”
地球（赵本山）：“你还想咋地？”
哈雷彗星（沈春阳）：“还记得七千万年前吗，就是因为我撞了地球，才导致你们地球上恐龙灭绝了，小心明年，也就是2012年，我再撞你一回！”
地球（赵本山）：“拉倒把你，恐龙灭绝是什么原因现在科学上还没定论，怎么成你撞的了，我堂堂的地球怕你撞？你以为你爸是李刚啊！”
月亮（小沈阳）：“这恐龙灭绝即使不是被撞的，也是因为你们地球自身环境恶化导致的，你们还不思悔改！用你们地球人的话讲叫那啥：‘前边有辆车，后边有辆奔驰’。”
太阳（胖丫）：“快拉到吧，那叫‘前车之鉴，后事之师’。”
地球（赵本山）：“我们改不改是我们的内政。不用你月亮干涉。”
太空垃圾（王小利）（挑拨）：“姐们，姐们，跟，跟他撞一个。”
哈雷彗星（沈春阳）：“撞就撞，谁怕谁呀。”
地球（赵本山）：“小心我把你撞到黑洞里头去！”
系主任（杨冰）：“各位，各位，息怒，息怒。和为贵，和为贵。垃圾站一边去。”
地球（赵本山）：“我说嫦娥仙子，你得帮我说句话，您不能忘本啊，您祖先就是地球人，就连您老公也是我们地球人呢，地球人都知道，叫后羿。”
月亮（小沈阳）：“后羿？他俩都分居了几千年了，还能算夫妻（笑）？”
嫦娥（章子怡）：“就是，我现在一直独身。”
地球（赵本山）：“不算老公，也算是前男友吧。（转向太阳）我再说说太阳，您也别忘了，最开始的时候总共有十个太阳，还是我们地球人，就是嫦娥那男朋友后羿，射掉了另外九颗，唯独把你留了下来，你应该感激我们地球人，你得替我说句公道话。”
太阳（胖丫）：“地球兄弟，你说那玩意叫神话传说，这太阳系自始至终就我一个太阳。所有的星球，还有这垃圾（手指垃圾），都得围绕我转，知道不？谁胆敢不听话，我不但给他断光断热，还给他发‘太阳风暴’，知道不？”
地球（赵本山）：“是，听话，您是太阳系的老大，我们都听你的话。”
太阳（胖丫）：“那就向大伙认错！”
地球（赵本山）：“认错可以，不过我们地球也有苦衷，毕竟养着这么多人，还有这么多动物。”
月亮（小沈阳）：“我们月球也有人（指指嫦娥）也有动物，玉兔嘛，我们怎么就不像你们呢？”
地球（赵本山）：“是，是，各位星球，是我地球不好，我导致了宇宙环境的恶化，我以后改，希望大家给我一个重新做人的机会。”
系主任（杨冰）：“这就对了嘛，知错就改还是个好孩子嘛。看你们地球以后的表现。今年的星球会议到此结束，明年见！”

小品怎么能不火，小品演员怎么能不出名呢？

长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
直面2010严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！

老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。

蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。

（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。

蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。

马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。

（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）

（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。

不差钱

我们真的才5个人·····················，没人丁了
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