有没有在某个时间你会觉得自己会一个人孤独终老？

有没有一个时刻你觉得自己再也碰不到那个两情相悦的人，自己孤独终老？~

我曾经很长一段时间里都有这种感觉，每次都觉得自己会孤独终老。虽然期间也会遇到喜欢的人，但是撑不过几天。每次醒来都觉得自己变冷静了好多，但是我真的怕自己这样。我特别特别特别希望自己也能去很喜欢一个人，能很长时间的，喜欢一个人。希望他的一举一动能左右我的情绪，能让我开心，难过，生气...哪怕是负面情绪都行，那怕整天被虐哭。

没带伞时翻遍朋友圈及通讯录找不到一个人送伞或者说没有勇气去试探这种人际关系，怕被拒绝，怕在那一瞬间看清好不容易骗自己的“关系很好”。看到一篇很好的文章，听到一首很好听的歌，找不到人分享或者不能共鸣我的情绪！一个人看电影、旅行、进图书馆看书、逛街不会觉得无趣，反而超级享受这种生活。有男生对自己好，会觉得他是有所企图。

不想谈恋爱，但是有时候又渴望恋爱。有喜欢的人，但是随着时间的流逝也变得不喜欢了。没有一个可以一直坚持喜欢的东西，也坚持不了，总是会腻。网上有一个孤独度测评，发现自己已经是十级孤独了，也没有想过要怎么改变，就一直顺其自然吧。

我也曾经想如果我一个人孤独终老好可怕，想到我白发苍苍没有孩子没人陪伴，我好害怕。想过是不是要领养一个孩子，但是又想到无法给她全部的爱，无法坚持去爱她，对她来说也是一种伤害。我曾经对我的好朋友说，如果以后我一直是一个人的话，那你就养着我吧。我很心酸，但是我想这是一个人处于人生低谷时候的想法吧。
我觉得一辈子最难过的，不是碰不到那个两情相悦的人，而是当你碰到他的时候你已经选择了将就，愿我们不将就。

我有，在无数个熬夜的夜晚中，在无数个想要陪伴和安慰的时候。
在身边人都成双成对，就自己形单影只的时候。这种时候，心里那种悲怆和凄凉格外的深入骨髓。同事总会打趣着说你再不找个人结婚，就真的要被剩下了，大龄产妇风险很高的。说完总不忘转动一下她手上那颗碎钻的钻戒。我妈总是在电话里唉声叹气，在视频里愁眉苦脸。皆因兄弟姐妹几个既一事无成又都单着不肯结婚。

看着父母在看那些小孩子羡慕的眼神和鬓角白色越来越多的头发时，我会觉得自己真自私。可是，那关于一辈子的事，牵系一生幸福与否的事，真的可以说将就就将就吗？
在经历过前面的感情之后，或多或少都伤及内心的最深处。随着年龄的增长，后来但凡有人问及前段感情都是一副淡淡的微笑然后用无所谓的口吻说早都忘了。却偏偏又在某个大雨的清晨，胸口处传来久违又熟悉的感觉。想念却又深感难过。
朋友们都结婚了，每次参加完婚礼的心情都久久不能平静，暗暗发誓一定要找个不错的人也举行一场美丽又感人的婚礼。

当刚结婚不到一个月的朋友突然在群里说她想离婚，感觉结婚和没有结婚一样，甚至比结了婚更累。短暂的沉默后便是四面八方汇聚来的劝说之词。“婚姻就是那样的，磨合靠的是时间，以后习惯就好了。”“有老公嘘寒问暖还不知足，结婚那天份子钱可都交给你了。你丫太贪心了。”七嘴八舌的各种理由，我只是发了个私信问她“感觉幸福吗？”
很久以后她回了我很长一段语音夹杂着眼泪的声音。那一瞬间，答案显而易见。于是，我坐在那里想了很久。我为什么要结婚？我想从婚姻当中得到什么？如果不结婚会怎么样？我想因为爱情而结婚。我希望婚姻带给我稳定的幸福感。如果不结婚父母会担心，无人会在我最后一口气快要结束的时候听我说完最后的话。
可是遇见的人好像都没有那种心动的感觉。朋友说哪里给你那么多心动的感觉，那你心脏跳太快还不归西了。我心想有道理，也许长期相处会有更多惊喜呢。可是当我看见对方手机上全是异性朋友时突然就觉得特别扫兴。

我不敢相信什么交友平台，相亲软件，连身边人介绍的都避而远之。不是不相信别人，是不相信自己有那么好的运气。谁不渴望两个人的浪漫爱情，可是我们毕竟有着凡夫俗子的躯体都曾在一段感情甚至几段感情中无法翻身。我们害怕，我们害怕所付出的真心变成刀子，付出的真诚变成自己愚蠢的标签。我们多么自私啊，都想被爱不愿爱人。都想先得到再付出。
所谓爱情，需要我们用身体一次一次的去试探去尝试。所谓幸福，需要我们用伤害一次一次的去筑建。于是，我们又显示出了人性极其懦弱又胆小的一面。我们期待着却惶恐着，期盼着却不敢接纳。是什么剥夺了我们对爱的热情，又是什么挡在了寻爱的面前。是我们自己。与其要用身体试探爱的纯度，何不孤独的自我拉扯。有何不可。纵然孤独终老，你也要一个人过的幸福。

很多时候都有这样的情况，尤其是自己伤心，身边没有可以陪伴的人，就会觉得自己的一生很有可能会孤独终老了。

想着父母会慢慢的变老，然后就会离开我，而自己的脾气又很差，不愿意随便将就的找一个男生过日子，就会觉得自己注孤生，那一刻是绝望的。

怕以后结了婚以后发现俩个人不合适在一起生活，于是俩个人分开了，那一刻觉得凄凉，再也没有想法找另外的他人，就这样一个人凑合着过日子，准备着孤独终老吧。

很多时候，我们都会有个错误概念，认为自己什么都没有，其实你有的你并没有珍惜，有家人，有朋友，怎么会孤独终老呢？

这是人的消极情绪，不应该有，应该把它从头脑中剔除掉。还没开始老就想着以后的晚年会是凄凉的，那么也注定你的一生也是悲哀的。

找一个合适你的人，俩个人好好相爱，彼此多包容一点，这样就能携手陪伴。在微博上看到一个画面，老爷爷给一个老奶奶拍照，老奶奶问这个姿势好看吗？老爷爷说什么姿势都好看。

这么一个简短的话让我很感动，俩个人恩恩爱爱，怎么会孤独终老呢？虽然自己有时候也会想着会不会孤独终老，老了生病了没人照顾，还得去养老院，晚年就在那度过的不现实的想法。

后来想了想，这么长远的事，谁能预料到发生什么？还不如好好的活在当下，至于那孤独终老顺其自然，该来的逃不掉。

我大学的时候认为我自己会孤独终老。

我不相信爱情，我认为那都是童话故事里面骗人的。我感觉婚姻是可怕的，那就像是一个坟墓一样，埋葬你的青春和活力。

男人很恐怖，喜欢喝酒的男人很恐怖。看着他喝的醉醺醺的要打老婆的时候我认为这是最可怕的生物了，我宁愿孤独终老也不会选择男人。

喜欢赌博的男人很恐怖。看着男人在牌桌子上面眉开眼笑的感觉很可笑，十赌九输。有什么好开心的呢，回到家就是一滩烂泥一样没有一点活力。男人有什么好的呢。

喜欢打人的男人简直就是恶魔。怎么会有爱打人的男人呢，面目狰狞的让人害怕。像是一个恶鬼一样，看着就是面目可憎的。

张口就骂人的男人简直不是男人。靠打骂女人来缓解心中的不平，来发泄心中的郁闷，那是男人吗。这种男人到底拿来干什么。   我认为我会孤独终老，从我开始上大学到我工作两年的时候我一直认为我会孤独终老。一个人为什么不可以呢，没有人打你，没有人骂你。没有人喝的醉醺醺的耍酒疯，没有人追着问你要钱打牌，为什么不好呢。一个人不好吗。

我害怕男人，因为那是一个多么强壮的人啊。他想打你的时候你根本不能还手，骂你你也要听着。天天在一个极度压抑的环境中成长那是多么暗无天日的日子啊。

我恐婚，所以我一直认为我会自己一个人孤独终老。其实直到现在我也没感觉有什么不好的。

我一直都觉得，我会一个人孤独终老。从小到大，我都是喜欢一个人在一起，我喜欢一个人在一起的感觉，无拘无束，自由自在，就像天空中飞翔的鸟儿一样，又像在世间随意行走的风，没有人管我，我可以是肆意放纵。我的人生是那么的快活，明朗。我不需要有另外一个人和我一起分享我的快乐。只有我一自己一个人就可以了。我想要的快乐，是简简单单的。

有另外一个人的加入，会让我的生活变得复杂。因为两个人的生活习惯不同，三观也可能不太相符合，思想高度也可能不在同一个水平，生活自然就会产生摩擦。有了摩擦就会产生矛盾，有了矛盾就会产生争吵。这些不好又烦人的事情，都是因为另外一个人闯入我的生活所带给我的。没有他，我的生活还是简简单单的，只有我一个人过活，我想怎样就怎样，整天都是开开心心的。我自己也不可能和自己吵架，自己也不可能苛待自己，我整个人都是非常快活的，可是自从有了另外一个人，我的生活好像就添了烦恼的色彩。

我是个喜欢简单的人，对于麻烦，往往都是避而远之。而另一个人的加入，会让我的生活出现麻烦，那么我就会抗拒另外一个人的。在这种心理状况下，我是一直崇尚单身和不婚主义的。我是真的希望自己可以一辈子在一起。永远都是那个开心快乐的小女孩儿。

在和朋友互相调侃之时，我们经常会谈到未来的人生，谈到以后的规划，互相诉说自己希望怎样的人生，又或者是希望自己能找到什么样的伴侣，有些人会说，希望能找到一个我爱并且爱我的人，一起相伴到老，至死不渝。而有些人也会说，我总感觉我会孤独终老，因为我的要求太高了，很难遇到符合自己标准的人，我相亲无数，却还是孤孤单单的一个人，像我这样的人可能真的很难找到中意的人吧。有些人就会反驳说，怎么会，你可以稍微降低自己的标准不是吗？为什么非要弄那么高的标准啊，多苛刻啊，好男人太少了，你再这么多要求，更是少之又少了。那些人就会说一句话，因为我宁可孤独终老，也不将就。每当听到他们这样说的时候，我就感到有一种深深地共鸣感，因为正如他们所说，不将就。

我一向觉得我是一个对未来伴侣要求不高的人，因为我觉得人这一生不需要对另一半要求太多，只要他的人品足够，其他的一切又能怎样呢？这些都是不重要的，无论经济条件还是什么的都是身外之物，一个人的内在才是更值得人去关心的。所以我经常会和朋友闲聊中感觉自己会一个人孤独终老，正如那些人说的，宁可孤独终老也不会将就。的确，因为人品好的人确实存在，也并不是稀缺，但是却很难遇到，但是我相信最好的永远存在，能不能遇到是缘分。

当初还是个女孩的时候非常渴望结婚，感觉结了婚可以自己说了算，想吃什么好吃的好穿的就买什么，可是现在结婚了，事情完全不像我想的这么好，想买东西的时候没钱，想买漂亮衣服的时候感觉又不出门，穿了给谁看啊，算了不买了。

现在的某些时候就会感觉到还不如自己一个人过呢，尤其是我老公做了两次生意都失败了，现在都快四十的人了，还没有一点积蓄，这时候我总是在想假如我自己过，一年至少也得存个几千块钱吧，现在跟我老公结婚十多年了，外债一大堆，这是过的什么日子啊，真不如一个人孤独终老。有时候孩子也不听话，就像这几天吧，我女儿牙疼，我说都是你吃糖吃的，以后还吃不吃糖了，她摇头一个劲的说不，可是当牙不疼了，又给我要糖吃，现在我都没敢在家里放过糖块，昨天她不知道在哪里找到了两块糖就吃了，气得我还没揍她呢，她哇哇大哭，说我就吃了一个一点点的，你不让她吃吧她又蹦又跳的哭起来没完，气得我不行不行的。

还有我老大有时候不给看孩子吧，还惹她，有时候烦的我真想狠狠的打她两个，但是还不舍得，气的自己胃疼，昨天晚上因为一个千纸鹤我老二又哭起来没完没了，老大折了两个千纸鹤，老二非要两个，老大就非得不给所以给撕扯了，她嘴里还嘟囔撕了也不给你，小的就直跺脚，张开大嘴就哇哇的哭，我怎么劝都没用，最后我说我给你折一个好吗，这才停止了哭闹。哎，我的天哪，当时我真的在想一个人多好，一个人孤独终老，谁都不用牵挂谁。

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