拥有一个让你心寒的父母是怎样的体验？

拥有一个让你心寒的父母是怎样的体验~

躲避，自己打工

日子一天一天的过去了，
我们都在慢慢的长大，
也许我们都很在乎我们身边的人。
可是他们却一个又一个的离开了。
想要去珍惜。
可是却没有值得珍惜的动力。
一次次的背叛和离开。
我们的心一次次的受伤。
最后。
失去了承担的力气。
呵。
其实我们的心痛的想要滴血。
可是我们还是要面对。
我们自己要幸福。
那些离开的我们也想要他们幸福。
放不下又可以怎么样。
不是我们珍惜就可以让他们不离开。
如果可以。
我想这个世界上就没有了悲伤。
所以。
失去的。
离开的。
我们曾经拥有过。
我们曾经珍惜过。
我们曾经得到过。
不要为了那些离开的伤害了现在的。
因为。
这对你现在在你身边的不公平。
因为现在的在乎你。
所以。
朋友。
如果可以。
请好好的珍惜现在。
额觉得你可以狠狠幸福。
因为。
不管发生什么了。
只要你还懂得珍惜现在拥有。
那么你就可以笑的骄傲灿烂。
送你一句话：沉溺在过去，你的笑虚假的让人心寒。
珍惜于现在，你的笑骄傲的让人幸福。
祝福你可以好好的珍惜现在，
那些失去的，
已经是上上季节的事情，
现在的主题是拥有现在的幸福！

    感觉自己是从爸爸妈妈从垃圾堆捡回来的，没人疼没人爱，还不如那些从石头缝里蹦出来的娃娃没有爸爸妈妈来得痛快。

    曾经在兴趣部落看到一个很短的视频，内容很简单，讲的是一个即将生产的母亲躺在产床上，医生告知手术室外的家属孕妇难产需要手术才能顺利生产，丈夫拿起笔准备签字，谁知他的母亲也就是女人的婆婆冲上前来拼命阻挠，要死要活就是不让手术，口中还振振有词“不就是生小孩儿吗，我又不是没生过，这点疼都忍不了，做手术还得花好多钱的，不能做，这个手术不能做”，一边吵嚷着一边拦着不让签字，不让手术。后来，手术室外大吵大闹的过程当中，孕妇难产死亡。不知道她的婆婆听到这个消息是怎样的一种心情，也不知道她的丈夫是不是后悔莫及，如果这件事情的主角换做是我，我的心恐怕早已经冻成了冰，无法消融。

    这样的父母着实令人心寒，我生儿育女为的是你家族的香火，下一代跟你姓又不跟我姓，我这么痛苦为的是你不是我，你却觉得我矫情连这一点苦都受不了到最后活生生夺走了我的生命。

    这样的父母着实令人心寒，儿子是你的你懂得疼懂得爱，儿媳妇就不是你的吗？她离开自己温暖的家来到你家付出奉献任劳任怨，最终却只换来这些吗？

    说一句不好听的，与其有一对让我寒心的父母亲，不如让我失去我的父母亲，虽然话说得很绝情，但是我宁愿一辈子活在自己对他们美好的幻想当中也不愿意一时一刻活在父母亲给我的无数次心寒与痛苦当中。

心寒的父母。。说实话我们没多大资格说自己的父母让自己心寒，因为毕竟我们本身都不一定让父母满意，也不知道自己让他们心寒了多少次，但是，我妈的确有一些事情很让我难受，也可以说是心寒，因为，这些事情，也是我一直排斥她的原因，对，排斥。

我还记得初中那几年，我爸和我妈几乎每年过年的时候都要吵架，都是因为各种各样的小事，经常是上一秒开着玩笑，下一秒就闹的吵得要去离婚，微笑脸，搞笑，说实话，我去年已经开始反感了，那时候我还都准备他们在吵架我也不会去管，也不会去劝了，他们爱怎样，就怎样，没人惯着他们，准确来说，没人会一直愿意惯着我妈，不，有人，我爸愿意，当然，我一直认为，后来也确信我爸只是为了他的两个儿子，弟弟和我，才愿意忍受那些一切，才愿意去，忍我妈。

去年的时候我已经做了很多打算——他们再要吵架，在要离婚，我也不会不同意，也不会说什么，虽然我前几年哭着求这让他们别吵了，哭着让我妈不要吵不要离婚，也没有用，但我的哭对我爸影响很大。

去年的时候我决定不会管这些，可那一年他们没有吵，因为，最疼我的爷爷，去世了。

说实话，我一直很反感我妈，甚至说是讨厌，讨厌她那种人，大家可以说我是没良心，也可以说我是狼心狗肺，畜生不如，毕竟我妈都说过养了我跟养了一条狗一样，叫什么，忘恩负义，反咬她一口，哈哈，好笑。

小时候呢，我爸很凶，动不动就狠我，骂我，我记得清楚的是还没上学的时候我和他们在外地玩，睡觉的时候我让我妈讲故事给我听，我妈不给我讲，我就苦恼，后来我爸操了，直接把被子掀了，对着我屁股，啪！的一声就是一个巴掌印，很响，也很疼，我从来没想过，小时候我最怕最恨最讨厌的爸爸到现在才是最疼我的人，不，现在这个世上剩下的最疼我的人。

小时候不懂事啊，以为我妈是对我最好的，可后来呢？

我记得初中吵了几年，对，三年或者或者是整个初中加上高一的四年，反正在我的青春期里，少不了爸妈的吵架，我爸很少动手，在我印象里，好像高一，对高一，就是最后一年吵架的时候，我爸恼的不行了，推了我妈一下，嗯，我在旁边玩电脑，看得很清楚，轻轻的推一下，因为我爸爸有分寸，知道如果用力我妈垦丁又会大找借口，然而我们都没想到的是，我妈竟然故意坐在地上，嗯，轻轻推她一下，然后她再坐到地上，一直哭，大声说：“打人了！打人了！呜呜呜”

搞笑不，事后她又给别人说是我爸动手推她，给她推到地上，我想，他们确信不疑的眼神肯定很让我爸受伤吧，他也很无奈，百口莫辩，谁，会相信我爸根本不是她说的那样呢？我记得后来他们还在吵，我哭了很久，我直接把电脑桌踹了一脚，组合电脑桌 ，有书架，上面放的镜子直接被我踹在地上，碎了，我抓住地上的镜框，狠狠的往地上一摔，：“不吵了行不行？”然后就坐在那里哭，一直哭，眼泪很不争气的一直往下流，我也控制不住啊，手也被割了一下，我也不知道究竟是手疼，还是心疼？

我爸看我哭了只会就没吭声了，嗯，沉默了，我妈呢，看都没看我一眼，哈哈搞笑，还在跟个泼妇一样的骂街，骂我们全家，说我们全家都没出息，来我们这家怎么怎么，啧啧，我真想抓起椅子往她头上砸，嗯，对的，我就这样，因为这种事情不是一次两次了，这一次，她可以不顾我，可以不管我哭或流血或什么，但是呢？嗯？我们家？我们家怎么了？我爷爷惹你了？你个xx！

嗯，我那天晚上最后哭了很久，爷爷醒了再说他们，去客厅吵，我站那里哭，让他们别这样了，好好的过个年行么，可是我妈还是再吵，准确的来说，自从我哭过之后，我爸就没再说过几句话了。后来呢，那天晚上啊，我记得她搞到半夜，要离婚，晚上我去他们床上去劝他们，开导他们，劝他们这件事情就算了。

。我爸我妈也都笑了，我妈还夸我会劝架，嗯，后来我小叔和他老婆闹矛盾，我劝的时候，她竟然还夸我，炫耀我，啧啧啊。

后来那天晚上我妈也答应这件事情算了，因为那时候已经一两点了，我就睡我爸爸那头，他们分头睡，我弟弟也是厉害在我妈那头睡，就被吵醒一次，然后接着睡了。。

然后呢。凌晨6点多，天蒙蒙亮，我妈大声吵着闹着，：“离婚！”

哈哈哈搞笑不，一个多小时，吵到七点，我爷爷都醒了，我爸其实一直装睡，后来我妈说我爸窝囊，怂。哈哈哈

不知道呢，忘了，反正很久，我妈不知道说了句什么，我爸操了，坐起来：“走啊，离婚？！”

我妈竟然没迟钝，可能很多人都以为她是吓唬我爸的吧，其实不然，她迟疑都没迟疑，反而还挺爽快，就是那种：啊，你个怂比终于舍得答应了！

然后呢，中午回来，我爸一个人，我也不知道怎么回事，说实话，我都不知道原因，然后我妈娘家，我外婆家，一个劲给我家打电话，问事情，后来很多天没消息。

十二月26号那天晚上，吵的架，27号早上出去，中午我爸一个人回来，大年三十那天傍晚6点多，我妈回来了，我在玩电脑，听到声音我也没什么，继续玩，我妈过来笑嘻嘻的，捏我脸，摸我头，我拿开她的手，继续玩。

那时候起，我就很反感我妈，毕竟啊我，手上自己割的伤好了心里被你弄的伤，还没好呢。

天底下哪个父母不爱自己的子女，那个子女不是父母手心里的宝呢！唯独我生下来就不被父母疼爱，童年里没有一点美好的的回忆，全部是些孤独无助的日子…

姑姑给我说妈妈在生下我的时候爸爸发现我是一个姑娘就特别的失望，因为他们一直想要个儿子，可是一连生了几胎还是闺女，就当刚生下来的时候爸爸准备把我抱出去丢掉的，当时就被我姑姑拦住了，这才保住了我的一条性命，不然根本就没有今天的我！

后来我就被姑姑待会她家，我是被寄养在她家，可能父母还想再生一胎，就把我送走了，可是后来生的还是一个女孩子，本来以为这样就能打消他们再生的念头，没想到在我八岁的时候他们还是想把我送人，那个时候我都八岁了，基本都懂事了！

那天他要把我送人了别人家，可是我偏不愿意，他们拿我没办法，就没有把我送过去，后来虽然在这个家生活但是一点爱都没有，父母虽然是亲生父母，但是他们却把所有的爱给了姐姐和妹妹，完全不在乎我的感受！每每想到以前的事我都心痛！

在家里做家务全部是我的，每天早上我要起的最早扫地，把家里里里外外全部扫个边，尤其是放假的时候全家人的衣服全部是我洗，那个时候我们家还没有洗衣机，全部手洗，中午的饭也是我来做！

这些事情虽然我从来不提，但是已经牢记在我心里，不管她们怎么对我我都是对他们相敬如宾，在他们眼里我永远是最差的那个！

心里非常的郁闷，也会感觉非常的苦恼，在想自己为什么会有这样的父母呢？真的好不幸，会很羡慕别人家的父母那么温暖，知道疼爱自己的女儿

小时候不管我跟谁发生矛盾父母都会为了面子显示自己公正当着对方家长的面说我有错，我很多时候占理却被家长说成不占理，导致对方家长也趁机说我不占理。因为他们我挨了打都不能还手，我跟他们说他们还说一个巴掌拍不响。不仅逼迫我参加狐朋狗友的宴会，这些狐朋狗友逗我的时候我反驳一下都被说成无礼！这些都是儒家那套封建糟粕害得！孔丘那套就是伪装成仁义礼智信的歪歪斜斜的两个大字吃人！现在我只要一生气就撕一本儒家的书。

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