为什么孩子被打之后不知道反抗？

孩子被别人打，欺负，不知道反抗。怎么办？~

孩子从小老被别的小朋友欺负，不还手。现在都五岁了，还是不反抗，别人打的不痛的话，他不理睬，实在打痛了，也只会哭。比他小的朋友都可以把他打哭，小一点儿的咬他，他只会哭，都不知道打或推别人，使别人停止都这么大了，还这样，作为家长，真的很担心

孩子最害怕什么？玩具丢失了？还是好吃的没有了？都不是，孩子最担心最害怕的都与父母有关，你们才是孩子心中最重要的。多看看孩子担心的事，然后以后注意不要再犯，别再伤害了孩子的心。
爸爸妈妈吵架了
曾有一家儿童心理研究机构对3000余名学龄儿童进行了一次心理状况调查，其中有一条是“你最怕爸爸妈妈的是什么”，回答得最多的是：“我最怕爸爸妈妈生气，怕他们吵架”。
有一个答卷写得很生动：“我最怕爸爸生气，他生气的样子可凶啦！把妈妈都气哭了，我吓得像一只小老鼠，心里直扑腾，饭也吃不下去……”
爸爸妈妈又发脾气了
孩子简直像极了蜡笔小新，又在恶作剧了，当你都催了十遍他还是不动窝的时候，劳累了一天的父母往往难以控制自己的情绪，对孩子吼了起来。
对孩子发脾气，确实会让孩子害怕。在恐惧中，孩子那些让父母心烦的行为暂时看不见了。但他会怎么样呢？有这样几种可能：
乖乖地听你指挥，你让干什么，就干什么；
他被吓呆了，愣在那儿不动；
大哭起来，不会再干你不希望他干的事，也不去干你想让他干的事；
学着你的样子，也发起火来，把你心爱的花瓶扔到了地上。
孩子对人的情绪是十分敏感的。因此，父母发脾气，也一定会影响到孩子的行为和情绪。
但是，孩子还弄不清，父母为什么发脾气。也就是说，在很多父母发脾气的时候，孩子虽然停止了父母所不期望的行为，但他们并不知道自己到底做错了什么。
在生活中，最好不要向孩子发脾气，但如果真的一不小心向孩子发了火，发完脾气后，最好向孩子解释清楚，孩子的问题到底是什么，该怎么做，同时还要通过行动让孩子感受到你的关心和爱护。
可能的话，发脾气前最好提出预警，如：“我都快忍不住要发火了，你能赶快……”，“今天我心情不好，你最好别……”。但是决不能因为发脾气后的内疚，就放松对孩子的要求，该坚持的必须坚持。

偏心，对孩子不能给予同样的爱
前几年热播的电影《唐山大地震》的剧情大家应该都还记忆犹新：
在唐山大地震中，一对儿女被压在了同一块水泥板下，面对只能救一个的艰难抉择母亲忍痛选择了儿子方达，很幸运女儿方灯后来也在这次灾难中活了下来，被一对解放军夫妇收为养女。
但女儿却因为怨恨母亲偏心，怨恨说出的那句“救弟弟”，在外面经历了很多事，吃了很多苦头都不愿回家认亲，和家人足足分离了三十二年。
父母偏心，让某些孩子从小就成长在父母的余光里，同是一对父母的孩子，零用钱、衣服、出游……待遇却不一样，这会给孩子的成长带来阴影。
大量研究发现，父母偏心会对孩子们的心理健康造成不良影响，引发儿童、青少年乃至成年期出现行为问题，即使他们长大后离家生活多年，建立了自己的家庭，影响依然存在。
而且，无论是受到偏爱的孩子，还是被冷落的孩子，还是旁观的孩子，只要觉察到妈妈的偏心，都会受到损害。被冷落的孩子会对妈妈或者受宠的孩子怨恨，受宠的孩子则招致兄弟姐妹的憎恶。
父母失信、撒谎
家长说话不算数，多是因为学习而起，一些父母围绕学习口头承诺某些条件，但当孩子完成了父母的要求，父母却在兑现时推三阻四。
比如有的父母说：赶紧写作业，写完作业看电视，可是孩子写完作业，家长又会留一些学习任务，让孩子继续学习；有的家长答应孩子只要考试成绩达到前几名，就有什么奖励，孩子真的考好了，却得不到应有的奖励。
孩子最讨厌父母轻易承诺又不能兑现，言而无信，“捉弄”自己。
失信同时失威信，家长说话不算数，不仅失去了自己在孩子心目中的威信，同样不利于孩子的成长，甚至还影响孩子的自身形象。
让未形成守信观念的孩子觉得，一个人说话可以不负责任，答应别人的事情也可以不办，这样，孩子就很容易养成“轻率”“无信用”的坏习惯，成人后，这种"失信"的习惯会让自己损失很多朋友和机会。
做个说话算数的家长就要不轻易许诺，不随便许愿；不要为了达到自己眼前的目的，而随便地答应孩子的要求；当孩子提出要求时，要认真想一想，这种要求是否合理、能否兑现，如果是合理的、可兑现的，就要认真地承诺、必须兑现。

不欢迎孩子的朋友
孩子长大了，也希望拥有几个真心的朋友，和自己分享自己的喜怒哀乐，相信妈妈们应该也都希望自己孩子的人际关系好。
但是有些父母可能会因为孩子的小伙伴不太懂礼貌，或太精于算计，或会欺负人，爱撒谎等缺点而不喜欢。
然而对孩子来说，随着身心的逐渐发展，希望家长以“大人”身份对待他们，尊重孩子在选择朋友时所拥有的独自意见。
如果父母们老是管教与间断或不间断表达对孩子的好朋友不喜欢，势必会引起孩子们的反感，从而使双方的隔阂逐渐增大。
父母应当尊重孩子对好朋友的选择。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友，善于进行角色换位思考，尊重维护孩子的选择。
父母要承认与孩子之间选择朋友时的差异，并尊重这种差异。有时候给孩子足够的面子，孩子也将会给父母足够的面子。
孩子能与他人建立好朋友是人际关系中一种最基本的关系，要尊重孩子根据双方意愿和喜好进行自由选择。
忽视孩子的优点
在现实生活中，父母经常会把自己孩子的短处和别人孩子的长处相比，甚至把别人的孩子过度地美化和夸张，本想给自己的孩子树立榜样，其实却给孩子带来巨大的伤害，甚至会因此影响孩子的一生。
每一个孩子都有他的长处和优点，虽然孩子的天资有别，学习事物有快有慢，学习成绩也有高有低，但判断一个孩子的好坏，不能只取决于一个方面。
作为家长，不能只凭长相、成绩等某个方面就认定自己的孩子不如别人、没有出息，而是应该善于发现他们的优点，发现他们与众不同的地方，要始终相信自己的孩子是优秀的，要把赞美留给自己的孩子，让他们在你的赞美声中继续发扬自己的优点和长处。

在客人面前指责孩子
人来客往，亲朋好友相聚，谈论各自的孩子，常常成为重要话题之一。
很多父母喜欢在众人面前揭自己孩子的短，似乎是在向别人诉苦，说自己教育这样一个孩子多不容易。
但孰不知，自己只顾着吹毛求疵地指责他的短处，这无形中，让孩子觉得自己什么都不行，没人赏识他，例如学习不行，长相不行，交际不行，干家务不行，让家人为他受累，也觉得父母对自己不满意，和父母逐步疏远。
从以上七件孩子害怕父母做的事中不难看出，孩子心目中的好父母、好家庭，应该有友爱、轻松、宽容、民主和活泼的气氛。相反，他们最头痛的是气氛冷淡、紧张、沉闷、专横、毫无生气的家庭。

一个妈妈来电话抱怨说自己的孩子在学校被同学殴打，但是儿子从来不跟父母说。其他孩子都承认了，自己的孩子却还不肯承认。

有个女孩现在已经工作，可是她却天天担忧，朋友和父母会不会抛弃自己，当朋友或者同事提出一些过分的要求的时候，她内心很别扭，但是却不敢说不，因为她很害怕说不之后，对方不配合自己的工作，或者不再做自己的朋友了。

不管是被打而不敢告诉父母的小男孩，还是长大后不敢拒绝别人的女孩，他们都有一个共同的特点——不自信，同时他们不知道自己的边界在哪里，当别人侵犯他们的时候，他们认为这很正常。

为什么这样的孩子不够自信而且没有边界意识呢？

1、从小被教育要听话，导致孩子盲目迷信权威。2、父母侵犯孩子的边界，却不自知。3、父母自身就没有边界意识。

父母教育孩子时最爱跟孩子说的话，可能就是“你要听话，不听话就------”

只是我们在教育孩子要听话的时候，我们想过孩子知道为什么要听这句话吗？

小强妈妈因为小强起床气，而打了小强，还跟小强说：“你要听话，赶快起床。”当这句话到了孩子的耳朵里，他会理解成什么呢？

“我不好，所以妈妈打我，我要听妈妈的话，否还会被打！”

其实很多时候我们跟孩子说“要听话”的时候，都认为是为了他好。可是实际上，这句话就像个魔咒，让孩子不能去感受自己真正的情绪，也不敢承认自己的情绪，只能被动的跟随父母。

那么当发生暴力事件的时候，恰恰是因为“要听话”这个咒语，让孩子不敢反抗，同时也不敢告诉父母。

继续用小强的事情做例子，这个时候不要他听话，他就迟到了，我们该如何让孩子配合我们的行为呢？

认同孩子的情绪，并且告诉孩子自己的感受，往往这个时候孩子会选择尊重父母。

“妈妈知道被窝里很舒服，大冷天的要这么早起床，太难受了。可是妈妈很着急，妈妈要迟到了，你不起床会影响妈妈的工作，同时也会让我无法送你到学校，结果我们两个人的事情都做不好。所以妈妈很着急，你可以配合妈妈吗？”

当孩子弄清楚了来龙去脉，一般很少孩子会继续执拗的不起床，他往往会非常配合，甚至自己想出管理自己的办法。这比每天教育孩子“要听话”管用多了。

父母在抱怨孩子被人欺负不敢反抗的同时还要反思自己的教育方式，我在教育孩子的过程中，我给孩子树立边界意识了吗？我是不是经常侵犯孩子的边界呢？

一个经常被父母责打的孩子要么会成为校园暴力的施虐者，要么会成为受虐者。因为在家庭中得不到尊重，孩子经常被责打，当别人打他的时候，他就会认为这很正常。因为在家里父母就是这样对待他的，所以他没有反抗的意识。

父母不尊重孩子的边界的情况很多，比如偷看孩子的日记，因为自己的情绪而责打孩子，之后还不跟孩子讲明原委，更不道歉。随便出入孩子的房间，一切让孩子按照自己安排的去做，吼叫和咒骂孩子------

这些行为都会让孩子在独自面对人际关系的时候，不知道自己的边界在哪里，他会完全照搬家里的那一套，父母怎么对他，他会允许别人怎么对自己，当然自己也会如此对人。

要帮孩子树立边界意识，首先我们就应该尊重孩子也是一独立的人，但是他不是缩小的人，他是有自己发展规律的人。

比如在孩子3岁之前，我们就要他什么都听我们的，因为那个时候他的辨识力，生存力太弱了。可是当她3岁之后，他就可以自己选择喜欢的衣服和玩具了（但是要控制在两个选择之中，太多孩子会混乱！），再大一些，他就可以自己选择做事情的方法，他为人的权利在随着年龄的增长而增长，父母则在逐渐的放手，这样孩子才会逐渐形成自己的判断和边界意识，知道什么事情可以做，什么事情不能做。

说道这里，有的父母要说了，我太爱我的孩子了，我没有打骂过他，到是他还经常冲我发脾气，打我呢！他怎么还是没有边界意识呢？

这个时候我特别想问问父母们，你们自己有边界意识吗？

我认识一个妈妈，她和自己先生的感情不好，哪位丈夫对她非打既骂，可是她却不懂得反抗，她的孩子和她一样，在遇到别人暴力欺负的时候也不会反抗，因为孩子从母亲身上习得了这个行为。

可是这个孩子会打自己的妈妈，而且出手很重。妈妈很疑惑，为什么自己的孩子在外人面前那么软弱，可是面对自己却如此强势。

其实是这位妈妈在自己丈夫和孩子面前都没有边界导致的。

我们的边界意识，是我们人际交往的一道防线，妈妈对于丈夫的不反抗，会让孩子觉得，被打后不反抗才是正确的。所有在外面他被打是正常的。

他之所以打妈妈不是因为妈妈软弱可欺，而是妈妈没有告诉孩子，孩子你这样的行为不对，你的行为让我很伤心。所有才会一而再再而三的出现儿子欺负妈妈的事件。

对于这个问题我举个一岁孩子的例子，大家更容易理解。孩子刚刚会动手动脚的时候，往往特别喜欢在父母脸上拍或者拽头发，很多人会很开心，甚至以此为乐趣。

因为被孩子拍和抚摸其实是很幸福的，但是有时候孩子是不是也会弄疼父母呢？尤其是孩子两三岁之后，他的手劲大了，那一巴掌下去也会出红印的。

这个时候，有些父母就开始笑嘻嘻的跟孩子说，不可以。可是孩子的行为还在继续，甚至这样的孩子到了幼儿园往往就是那个特别爱动手的小朋友。

因为他没有边界意识，他认为这样的行为是可以做的。父母笑嘻嘻的拒绝，会让孩子认为父母跟自己在开玩笑，结果他成了幼儿园最不受欢迎的孩子，父母还经常为此生气。

这就是父母没有给孩子边界意识。我们错误的拒绝误导了孩子，导致孩子成为了问题儿童。

回到刚刚孩子打母亲的例子中，孩子之所以打母亲，是因为母亲没有坚决的告诉孩子，这件事情是不允许的，是很伤害自己的。

母亲的不拒绝，不反抗导致了丈夫和孩子共同的暴力。此时寻求一切可能建立自己的边界，获得他们的尊重才是最重要的。

所以说当孩子不懂反抗的时候，我们做父母的首先要反思，是不是育儿过程中我的某些行为误导了孩子，让自己某些重要的观念缺失了，才让他成为了一个受害者。

因为孩子还小，不知道那是被打了。他仅仅以为那只是相互之间的玩耍，而不知道那是一种被欺负的节奏。在他的认知里，并没有暴力行为这个概念，他肯定就不会去反抗。

我家孩子现在才一岁多，他即使知道我会凶他，说要揍他。但他很明显不知道这是什么玩意，他知道我在生气，我轻轻打他的小手，他知道疼痛。他就会把小手缩回去，不敢再去捣乱而已。但他从来不会去反抗，因我没有跟他说过可反抗，更没有教育他可还手。

他在外面跟其他小朋友也是一样，有其他小朋友抢推他他正在玩的玩具。他就会马上拿起自己的玩具，跑开。形势不对，他干脆就丢下玩具，再躲开。最多就是怔怔的望着对方，而从没想过要抢回来。他根本就不够力气，他也不知道要怎么反抗回去。

首先，可能他们知道反抗会被打的更严重，更何况反抗也没有用，自己毕竟是一个孩子，反抗了又打不过，所以还不如就被打两下，不要反抗可能打两下也就停止了，而且打过之后也就好了，又不会很严重。别看孩子小，其实他们懂的挺多的，他们心里什么都知道，但是就是不知道自己做错事了，所以就会犯错，然后就被打了。

其次，是他们心里根本就没有反抗的概念，所以也就不会有反抗的想法，更不要说真正的去反抗了。可能他们以前都没有接触过反抗的事情，所以在他们的潜意识里也就没有反抗的想法，更不会有被打就要反抗的那种条件反射，所以在被打的时候自己知道躲，但是就是不知道反抗。

很多处于青春期的孩子，那个时候比较叛逆，所以就会有一些反抗的举动，所以很多孩子到了青春期之后，家长也不会选择去打他们，能够用说的绝对不会动武。

如果孩子很小，小孩子自己难免有一些磕磕碰碰，家长最好不要鼓励孩子反抗，要教孩子学会了保护自己，保护自己的反反复复有很多，比起单纯的反抗、报复要安全得多。

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为什么孩子被打之后不知道反抗？视频