夫妻有不同教养优势,孩子的成长需要两个人努力
夫妻不同的教养优势,帮助孩子更成长
天才领袖儿童发展专家王宏哲
陪我玩,不要只是养我长大!
前些日子看了福山雅治主演的《我的意外爸爸》,内容探讨两种全然不同风格的父职角色,以及与孩子相处时,究竟什么才是建立与维系亲子关系最重要的要素?在这出电影里,强烈地告诉观众一件事,任何社会上有成就的男人,都很容易陷入一种迷思,那就是所谓「把家人照顾好」,就是给他们最好的经济条件,抱持着「我的工作很忙、很有影响力、是更重要的事情,我可以用其他方式来补偿孩子,虽然我没有时间陪他们,但时间不是一切」的想法,于是,让孩子住最好的房子、读最好的学校、学最贵的才艺。
然而,在电影里,这样一位高社经地位、自认为给了孩子自己最满意的栽培的雅痞爸爸,最后却输给了一位外表邋遢、经济条件差、却愿意陪孩子玩得很疯的水电工爸爸,孩子选择了后者去信任、依赖。究竟,他被这位原先根本不放在眼里的对手击败的原因是什么呢?
对孩子而言,时间就是一切
《管教,要掌握松紧》的作者,校长爸爸黄登汉认为,原因只有一个,那就是孩子要的不只是那些栽培与物质条件,孩子要的是「爸爸愿意花时间跟我玩、陪我长大,而不止是赚很多钱、养我长大,偶尔才来关心我一下。」
孩子的成长速度很快,对他们而言,时间就是一切!在他们还小的时候如果没有花时间多陪伴,等时间一过,孩子就长大了,而童年时期和父亲的回忆几乎是空白,感情自然也就淡得无话可说。
妈妈快抓狂,爸爸来帮忙!
辅仁大学儿童与家庭学系助理教授杨康临表示,在演讲场合中常常发现,许多妈妈都会对爸爸在育儿教养、或家务处理过程中事不关己的态度感到相当不满,然而爸爸却普遍不认为自己有缺席过,「因为他们往往误解和子女互动就是指导功课,参与家务就是付钱买单,在旧一代的爸爸心目中所认定的育儿和家务项目,和妈妈之间是有很大落差的,但我绝对相信现在年轻一代的爸爸,参与程度一定会比从前来得更高。」
校长爸爸黄登汉也提醒,希望新一代的年轻爸爸,能够改变过去的旧想法,不要觉得自己工作赚钱很辛苦,就不管孩子的事,要回归家庭中、发挥父职角色的功能,「很多爸爸会觉得没关系,我太太把家里照顾得很好,孩子的事就交给她做主就好!但是,你可以让老婆做主,却不能在教养里缺席,因为你对孩子的影响其实也很大,你要知道自己的重要性。」
父母角色大不同
校长爸爸黄登汉认为,孩子的成长需要许多陪伴,即使妈妈是全职的家庭主妇、可以全心照顾孩子,但父母双方所能提供的教养,仍然存在着两性的差异,所提供孩子的养分也大为不同。到底,爸爸和妈妈在育儿和教养过程里,扮演了什么样不同的关键性角色?分别擅长在哪些层面引导孩子的成长与发展?
爸爸的教养优势
1. 有助孩子人格发展
天才领袖感觉统合儿童发展中心执行长王宏哲指出,很久以前的研究就证实,爸爸不论对男宝宝或女宝宝的人格发展都有很重要的影响性,有父亲参与育儿过程的孩子,将来人格发展会相对较为健全。
这是由于男人和女人的教养方式不同,对孩子的犯错事件看法不见得一样,有时妈妈认为孩子在某件事情上做错、需要被处罚,但爸爸可能会从其他的观点来解释、提供不同的想法,让家庭里多一种声音、使教养不只是独裁者的发号施令,这也会间接启发孩子的创意、以及多元的思考能力,加速孩子的发展。
此外,王宏哲老师也表示,孩子其实可以分辨出一个教养者和两个教养者之间的差异,当教养者只有一人时,孩子很容易会踩过底线、乐于挑战权威;但如果同时拥有两位教养者、且双方口径都一致,孩子就比较不敢嚣张、乱踩底线,教养过程也会更加顺利。
2. 理性的象征
王宏哲老师认为,一般来说,男性较具理性的特质,在育儿方面可能比较擅长讲道理、为孩子分析问题并提供具体解决方案,这种教养方式对某些气质的孩子来说特别管用,有些孩子遇到纷争时,非常重视公不公平、没有犯规…等理性层面的思考,例如:「上次是他先玩,为什么这次不能让我先?」
这时如果是爸爸以理性的态度说之以理(那这次你还是让他先,但是等一下你可以玩久一点),可能会比较教得动。而女性的特质通常较为敏感,思考问题时比较会从感性出发、往细节处延伸,但如果遇上这种重秩序规则、能讲道理的孩子,就会发现他根本不吃妈妈感性教养的那一套例如:唉呀!他年纪比你小,你要多让他啊),甚至慢慢地脱离妈妈所订下的常规,开始不断挑战妈妈,因此,一个家庭里最好同时拥有理性与感性两种特质的教养者,爸爸和妈妈最好一同参与育儿与教养的过程,因为每个孩子都需要同时培养理性与感性。
3. 带动大肢体动作的发展
对5岁以前的幼儿而言,大肢体动作的发展对他们来说非常重要,举例来说,2岁的孩子就应该会踢球了,王宏哲老师发现,有爸爸引导的孩子,在这类体能运动的学习发展上,普遍都有较好的表现。
研究也指出,爸爸参与育儿工作对孩子来说的确很重要,他可能不一定需要每天打理、照顾宝宝的生活起居,但是他必须和孩子互动、跟孩子游戏,因为游戏这件事情是男性比较擅长的,是爸爸很重要的工作,那些横冲直撞、跑跑跳跳、玩得乱七八糟、笑得稀哩哗啦的玩法,王宏哲老师称作「爸爸式的野蛮玩法」,过程里其实包含了很多正向情绪与亲子感情在其间流动。
在《爸爸陪你长大》一书中曾指出,爸爸跟孩子玩游戏,就是对他们最好的教养,是父亲和孩子建立紧密连结很重要的一环,对孩子的发展也极为重要,因为对孩子而言,学习和游戏无法完全区分开来,游戏是他们熟悉人生许多重要课题的关键方式,例如:理解别人的想法、和别人好好相处。父子间的游戏不只能够巩固彼此的关系,也能增强孩子思考、情绪管理,和解决问题的能力。此外,校长爸爸黄登汉也认为,有爸爸的帮忙,孩子日后较容易培养出规律的运动习惯,「孩子不见得要成为运动健将,但是他会有良好的体能基础(如:身体的协调性、肌力)和对运动的兴趣,这些都是靠从小培养起来的。」
其实,不是妈妈没有心陪孩子游戏,而是有些比较需要体力的游戏是妈妈做不来的,例如:让孩子骑在背上、肩膀上…等。
如果爸爸一直没有参与育儿过程,久而久之,孩子也知道妈妈并不擅长玩这些体能性游戏(讲讲故事倒还可以),或妈妈整天忙家务没有余力陪自己玩耍,再加上周遭的游戏玩伴很少、又缺乏跑跳的空间场地,孩子很容易就会身陷大肢体发展迟缓的危机当中。
4. 亲近户外的习惯
校长爸爸黄登汉指出,有爸爸参与育儿的家庭,可能较常进行户外活动,因为男性相对来说是比较乐于探索环境、追逐阳光、上山下海的,「以前孩子小的时候,我常带他们到海边,我太太到了定点就会找个阴凉的地方撑起阳伞;而带着小孩下去玩水,在大太阳下抓螃蟹、捞小鱼,在礁石上蹦来蹦去的都是我,孩子也因为从小就有这种成长体验,长大后会比较勇敢、对大自然有兴趣,现在我们全家人都喜欢海,因为拥有很多共同的回忆。」
爱的教育的真正意涵
只要出国到海滩度假,都可以发觉外国爸爸特别喜欢陪孩子一起玩,无论是在沙滩上挖洞、盖城堡,陪孩子追逐海浪,或抱着孩子跳进水里、教小孩游泳,这是过去东方家庭比较缺乏的。校长爸爸黄登汉认为,在谈西方「爱的教育」时,一般人总是有个迷思,以为爱的教育仅仅只是不打不骂的教育,不明白爱的真正意涵是什么。西方人因为花很多时间陪孩子、了解孩子,彼此间已有深厚的感情,所以很多事情他们用讲的就可以沟通;如果根本没有跟孩子相处、沟通过,遇到事情只是单纯模仿西方的不打不骂教育,最后连孩子做了什么都搞不清楚状况,就变成了一种溺爱。
5. 给孩子冒险、跌倒的机会
校长爸爸黄登汉指出,男性的粗心有时在教养上是很有帮助的,因为对孩子不会有过度的保护,也提供孩子一些冒险的机会。相对来说,妈妈可能会把孩子照顾得非常安全,安全到孩子没有机会去探索、冒险、甚至受点伤。但没有跌倒过,好像也不是健全的成长,就像没有出过海的水手,只是在港湾里待着,没遇过风浪。爸爸比较倾向鼓吹孩子「要勇敢、去试试看」;妈妈则经常说「不要去,太危险」,两者差距很大。
王宏哲老师也表示,如果幼儿从小全然以小心翼翼的方式来保护,在临床上会发现他们比较容易成为发展迟缓的族群,但这并不是指妈妈的教养造成孩子发展迟缓,而是环境里如果少了爸爸这个学习模仿的对象,自然比其他孩子少了很多 *** 的来源。
阴柔的社会
为什么现在很多小男生,长大后都没有变成大男生?校长爸爸黄登汉认为,这是因为我们处于一个阴柔的社会,孩子从小很难遇到男老师,幼稚园里几乎清一色是女老师,到了小学、中学,10个里面也有8〜9个是女老师,男生在环境里找不到学习模仿的对象,如果父职角色再不参与教养,孩子就很难透过崇拜、模仿、进而学习到如何扮演男性的角色,缺乏力量、勇敢、跌倒了再爬起来…等阳刚特质。
妈妈的教养优势
1. 同理孩子的委屈
国立嘉义大学幼儿教育学系教授孙丽卿认为,在情绪发展方面,女性的同理能力较强,当孩子有委屈或烦恼需要被倾听、同情、关心、安慰时,往往觉得跟妈妈比较好开口,例如:跌倒时,孩子不会去找爸爸,因为得到的回馈很可能是:「又没有关系,怎么一点小事情就大惊小怪的!」反而有种落井下石的感觉。
2. 安全感的建立
妈妈的角色在依附关系及孩子安全感的建立上,真的是无法被取代的。拥抱、依附对孩子来说很重要,孩子一出生就能辨识妈妈的声音、味道,也知道妈妈有没有在旁边陪我,所以妈妈在依附关系的建立上扮演很重要的角色,而依附关系品质好坏则与未来安全感的建立有关。
因此,王宏哲老师不断强调,0〜2岁时期应该要多抱抱孩子,透过皮肤的接触,会增加大脑中的血清素,血清素会让孩子产生正向情绪、感到快乐,长大后孩子自然不会「黏涕涕」。
如果在2岁前以为孩子还小不会认人,就经常突然性地与孩子分离,使孩子处于错乱的状态、不稳定的生长环境,纵使孩子看起来似乎哭一哭就没事了,也只是短暂的适应,但很可能造成长时间的情绪不稳、睡眠不好、专注力不集中、记忆力衰退…等,更甚者还会影响孩子在未来形成缺乏安全感的人格特质。
职业妈咪如何建立宝宝安全感?
许多职业妈咪白天无法陪在宝宝身边,对宝宝的安全感建立是否会有不良影响呢?王宏哲老师指出,如果白天将宝宝给保母带,只要时间和人是稳定的,就比较没有关系,因为在孩子心目中会建立起「她是白天的妈妈」角色的想法,晚上妈妈尽早把宝宝接回家,如果能花一段时间跟他互动、喂个一餐、陪他睡觉,与保母有1:1的相处时间比,妈妈该进行的工作也都有进行,母职的角色也就还算完整,虽然白天和晚上的照顾者不同,但宝宝依旧是可以适应的。此外,慎选保母也很重要!
3. 细心的生活照顾与保护
妈妈最棒的部分,其实是在于对宝宝的生活照顾以及保护的部分,会比爸爸更加细心,举凡孩子发烧生病、尿布湿了、肚子饿了…等,妈妈都能很快发现或注意到,且任何事情都会很快就联想到孩子,举例来说,天气变冷了,妈妈第一件事一定不是帮自己加衣服,而是检查孩子有没有穿暖,但是爸爸相对来说则较容易只联想到帮自己加衣服,忘记有小孩的存在,无论吃饭也好、或其他日常生活照顾也好,男人往往比较容易自顾自地,不像妈咪会随时留心孩子。
先前我的朋友就曾发生过一件糗事,足以说明这样的情况。某天夜里睡梦中突然发生大地震,我的男性友人拉着老婆就急着往外冲,竟然忘了自己有个出生不久的宝宝也躺在旁边,第一个意识到宝宝存在的,总是妈妈。
4. 孩子的心理咨商师
杨康临老师指出,女性一般来说比较敏感,也善于使用言语的方式来沟通,所以妈妈对孩子的大小事情通常会比较了解。校长爸爸黄登汉也表示,孩子一般喜欢和妈妈谈心事,在心灵层面的部分,对妈妈的依赖较多,而对爸爸的依赖则偏向游戏玩耍的部分。
举例来说,孩子在学校遇到同侪相处问题、不喜欢老师,或不喜欢上学,这种事情跟爸爸讲没什么用,因为爸爸对这部分的心思没有那么细腻敏锐,爸爸可能会说:「这又没怎样,讨厌的同学就不要理他就好了啊!」、「你不喜欢老师?,为什么?她有打你吗?别的同学有像你一样吗?」
爸爸比较不会同理、安慰孩子,他甚至会觉得太小题大作了!简单来说,爸爸不是一个好的心理咨商对象,不太擅于在心灵层面带领孩子进行探索,这部分妈妈比较愿意倾听孩子,与孩子分享自己类似的经验,因为她本身也具有这种特质。
教养困境与突破
爸爸、妈妈在育儿及教养过程中,分别容易遇上哪些困难?另一半该如何给予支持与协助?教养专家对于父亲与母亲的亲职角色扮演,有哪些提醒与叮咛呢?
育儿之路,爸爸不得其门而入
王宏哲老师表示,现代的爸爸往往不是不想帮忙,而是不知道怎么帮忙,因为爸爸们不像妈妈们是天生的育儿高手,且宝宝的天性又比较喜欢接近妈妈。
但是,也不要在这种重要关头气馁、放弃,爸爸如果能在孩子很小的时候多和他互动,孩子也会慢慢地往爸爸那里靠拢喔!
很多时候,爸爸接近孩子的方法常常是错误的,例如:当孩子想睡觉、肚子饿、或情绪不稳时,弄不清楚状况的爸爸还会走过去,对赖在妈妈身上的宝宝说:「来,爸爸抱抱,我们出去外面玩。」孩子就更讨厌爸爸了,觉得:「现在已经很不舒服了,你还来捣乱,你的角色就是要把我和妈妈分开的!」
所以当爸爸有心想参与育儿工作时,妈妈要适时地帮忙推爸爸一把,不要反而给予打击和否定的语言,这些语言宝宝也会听进去喔!会更加深「爸爸是讨厌鬼」的错误连结。
妈妈应该在宝宝开心时,多抱着他跟爸爸一起玩,帮宝宝对爸爸建立多一点好感,如此一来,宝宝从小和爸爸有亲密的关系基础,长大一点之后,爸爸自然而然就能发挥男性带领孩子游戏的能力,陪孩子玩一些比较 *** 性的体能游戏。如果孩子从小没办法和爸爸接近的话,之后爸爸也很难跟孩子玩得起来。
给爸爸的贴心小叮咛
1.上了一天班回家固然很累,但还是要协助老婆处理一些家务,并且每天花一点时间逗逗孩子。
2.对宝宝来说,吃是最重要的,以食物来亲近宝宝最快,试着喂宝宝吃一点东西吧!
3.尽量支援育儿的工作,给妈妈短暂的喘息时间,如:2〜3小时的散步假、或和朋友出门逛街聚会,回到家以后的妈妈战斗力会不一样喔!
4.孩子都了解你的喜怒哀乐,所以别在他们面前脱口而出负面的语言,如:「我是爸爸,你怎么都不找我?」
5.爸爸也试着学习妈妈常对孩子哼唱的儿歌,以此来亲近孩子,让孩子感觉熟悉不陌生。
6.经常推著婴儿车带宝宝出门跑跑跳跳,分散孩子对妈妈的注意力,增加爸爸游戏角色的重要性。
7.孩子遇到挫折时,爸爸可以试着对宝宝说:「宝贝来这里,爸比抱抱!」让孩子主动趋近你,而不是急着去碰孩子。而妈妈也要适度地离开,孩子才会「没鱼,虾也好」地与爸爸逐渐建立起关系。
8.爸爸的角色对孩子未来的人格发展和性别认同非常重要,因此,绝对不是只由妈妈来带孩子就好。
妈咪〜你累了吗?
王宏哲老师认为,妈妈容易遇到的困难是,所有时间和注意力都投注在宝宝身上,娱乐、社交和生活空间全都被剥夺了,情绪就容易不稳定,尤其在宝宝1岁半前亲喂母乳的辛苦妈妈们,睡眠品质一定不太好,在心理健康及具体的育儿协助上,的确很需要爸爸的帮忙,呼吁爸爸们给妈妈一点喘息时间休息。
爸爸有时也可以带妈妈出去渡个小假,将孩子交给其他亲人暂时照料1、2天,甚至只有半天也没关系;但比较令人担心的是,妈妈自己也不放心好好地休息,作为母亲,强烈的责任感是可以想像的,但王宏哲老师呼吁,要将育儿的责任适度地放出去,因为在这短短的喘息时间里,你可以获得很多能量,再回来照顾宝宝时,才能有更正确的判断能力。
如果妈妈整天都面对宝宝,没有充分休息,反而容易有失当的行为发生,例如:宝宝哭,就觉得很烦而放著不理,或是对宝宝使用负面的语言,如果有这些情况,就证明妈妈该休息了!
给妈妈的贴心小叮咛
1.当爸爸有心想帮忙时,请给予适当的鼓励,千万不要觉得爸爸碍手碍脚,更不要在孩子面前以负面语言批评爸爸。
2.在把宝宝交给爸爸前,先安抚孩子并且告知孩子,由妈妈亲手把宝宝交给爸爸,而不是让爸爸从妈妈身上把孩子抱走。
3.帮爸爸做球,多对孩子说:「跟爸爸玩这么好玩喔」、「爸爸喂你,你吃得好棒喔」…等,孩子喜欢与爸爸亲近,爸爸会更有成就感。
4.带孩子时有情绪在所难免,但避免牵怒到有心帮忙的另一半身上。
5.每个家庭的状况都不相同,与另一半协调,将家庭工作分配好,少比较。
6.和爸爸分享孩子可爱有趣的行为,会让爸爸更喜欢参与育儿的过程。
7.放手让爸爸尝试,爸爸育儿时,妈妈要求别太高,有心就好,毕竟男人女人在照顾孩子的细心程度上本来就是不同的。
夫妻有不同教养优势,孩子的成长需要两个人努力视频
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