谁能说几个极度好笑的笑话？急用

谁能给我讲几个超级搞笑的笑话啊，急！~

　　① 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题：
　　要求：把以下四句话用关联词连接:

　　1、张海迪姐姐瘫痪了；

　　2、张海迪姐姐顽强地学习；

　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；

　　4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）


　　结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

　　后来，发现更猛的孩子写道:

　　张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

　　张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

　　张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

　　张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

　　张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了
　　②史上最强的历史课是这样上的~~~


　　在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。这句名言出自谁的口中？ ”

　　沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。”

　　“很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁？

　　“罗曼.罗兰。”

　　“要么给我自由，要么让我死。这句名言最早出自谁之口?”

　　“1775年，巴特利克·亨利说的。”

　　“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

　　“1863年，亚伯拉罕·林肯说的。”

　　“完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。”教授不无感慨的说道。

　　“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。

　　“谁！谁说的!”教授气得语音都颤抖了。

　　“1945年，杜鲁门总统说的。”约翰站了起来。

　　“你以为自己在干什么？”教授生气的说道。

　　“麦当娜说的。”杰克也站了起来。

　　“这真叫人恶心，简直无法无天了。”教授浑身气得发抖。

　　“1991年，老布什会见日本首相时候说的。”斯蒂芬也坐不住了。

　　课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶 ！ 真的够劲。”

　　“克林顿对莱温斯基说的。”玛丽毫无表情的接话道。

　　整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”　

　　“2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）　

　　教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。”

　　“阿诺得.施瓦辛格说的。”鲍勃终于插上话了。

　　古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样？“

　　“张国荣说的。”李小丽一脸崇拜的神情回答

　　所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。”

　　“希特勒说的。”伊汉诺娃立刻回答。

　　一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。”　

　　“2002年，亚瑟·安德森说的。”简回答道。　
　　（注：亚瑟·安德森，安达信会计事　务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

　　赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。”

　　“本.****说的。”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。

　　“这决非是我最得意的一天。”古田惭愧的说着。

　　“托尼.布莱尔说的。”已经不知道谁在回答。

　　这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价！”

　　“斯大林说的。”全班同学异口同声的回答


　　1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？
　　A：不要让我忘掉亲人，好吗？
　　B：不要香菜和葱花，谢谢！
　　2
　　老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”
　　小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。”
　　3
　　食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：
　　销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
　　4
　　我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。
　　这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
　　我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”
　　女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”
　　5
　　为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了？
　　答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
　　6
　　机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。”
　　空姐说：“行。”
　　机长问：“747的巡航速度是多少？”
　　空姐输5美元。
　　轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么？”
　　机长掏100美元给空姐。
　　机长不服气地追问：“答案到底是什么？”
　　空姐又掏5美元给机长。
　　7
　　今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信……”
　　8
　　某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集！”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”
　　9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，
　　就问小真：“你爸爸在找什么呢?”
　　小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。”
　　妈妈不解。
　　小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。”

　　10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。。。
　　11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
　　警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票？”年轻人拿出两张票。警察惊讶地问他怎么不进去。
　　小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了？”
　　12　　老板问我：“这星期六你能来上班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”
　　“行啊没问题。不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。”
　　“嗯，那你说你什么时候能来呢？”
　　“周一。”
　　13
　　丈夫问：我要有外遇了怎么办？
　　妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
　　丈夫感动地说：你真好！
　　妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
　　14
　　某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
　　一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应？90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
　　15小明的爸爸昨天打了他两次。第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿……
　　16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……
　　朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情……
　　17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
　　改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
　　18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
　　然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
　　看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“
　　19问：世界上最自欺欺人的事情是什么？
　　答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
　　20记得今年元宵节，有人发了一个图。
　　碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。　　
　　只可惜这么好的东西都泡汤了。

　　22你走在路上,
　　一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,
　　迅速吞下去,
　　你伸脚正要踢它的时候,
　　狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
　　23　　昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
　　我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
　　我拿出你的照片说，要这人变漂亮。他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。”
　　24　　三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭！”
　　妈妈很吃惊：“谁的节日？”
　　“我和爸爸的！三八父女节！”女儿大声宣布。

　　29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”
　　男：“说实话。”
　　女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”
　　男：“说实话。”
　　女：“卤肉饭……”
　　30
　　公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=？
　　人事部的答案是这样的：
　　答案等于2的进技术部，
　　答案大于2的进销售部，
　　答案小于2的进财务部，
　　什么都没有答的，进办公室。
　　说这个题出得SB的，不予录用。
　　31
　　问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害！
　　有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
　　最后一个人回答：超级玛丽！
　　32
　　早上体检，需要抽血。
　　扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
　　扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
　　扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
　　33
　　弟弟两岁的时候，我八岁。在家带着他做游戏。
　　我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。”弟弟很高兴地同意了。
　　于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。弟弟走过来，在我头上狂踩。
　　34
　　高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。”

　　40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，
　　钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，
　　然后一把夺过服务员手里的100块，
　　放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，
　　全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
　　40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照......
　　41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。我被笑了4年……

　　49
　　1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；
　　西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
　　2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；
　　三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
　　3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；
　　水浒：叔叔救我；三国：军师救我！！
　　50
　　一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。”
　　大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
　　老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗？”
　　那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”
　　51　　我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
　　前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。”
　　我问：“为什么？”
　　他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。”
　　52　　将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。不一会老鼠就死了。
　　专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？
　　经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论：
　　可乐太多把小白鼠淹死了！

一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻****从来不扔的.

二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现 在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了 一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输 了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地， 对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是 这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒 猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一 个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手 纸。”

八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的 卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣 粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇 摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那 人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样

九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
(用台语对答)`
美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
美：「*&%@」

十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把 手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又 说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

电话中，一对情侣正说着绵绵情话。

那男士轻轻的向女士求婚，说到：“亲爱的，你嫁给我好吗？”　　

“......”电话那头不做声。　　

于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？”　　

“......”依然不做声。　　

“你怎么了，怎么不说话？你答应吗？”　　

“我已经回答你了呀！”　　

“恩？”　　

“我都......点了两次头了”

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

-----昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。
　　 ------- 那你怎么办？
　 ---------很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的

大学是在某沿海城市上的 5.1放假跟女朋友去kf.下午跟她去超市买东西，她还特意穿上了刚买的小裙子，括弧很短很轻的那种，她在前面颠儿～……割了吧……沿海风大，一阵风就把那厮裙子吹起来了，大街上都是人各种围观，我赶紧扑上去给她往下拽，gc来了 又上来1男的也往下拽，还说哥们你手真快，我就凌乱了……

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谁能说几个极度好笑的笑话？急用视频