有没有一个时刻让你感到无比害怕？

什么情景下让你感受到无比的恐惧，应该如何克服？~

在心理学的范畴里，恐惧实质是对未知的，未能确实在逻辑上的事物产生一种抗拒感，好比怯弱，要克服首先要找出那未知的根源，能让你产生心理“过敏”的事情的原由。然而，当致力于战胜恐惧时，我们可能会忽视一点：作为人类一种最基本的情绪，恐惧和其他情绪一样，也有着它的独特价值。而一味地追求战胜恐惧，就忽略了恐惧所传递的重要信息。许多恐惧所传递的信息，是极具价值的。事实上，我们越恐惧一件事情，那件事情背后隐藏着的信息，可能就越重要。从这一点而言，许多恐惧，无需战胜。相反，我们可静下来，聆听恐惧，从而发现恐惧给我们的提示。我们最恐惧的，恰恰可能隐藏着我们生命中最关键的答案。
案例1。凌晨4点左右。那天熬夜刷课本，因为想着住处一向安全，所以就没有反锁门。脱了衣服准备眯几个小时。正当我马上要睡着时，突然听到客厅里哐啷一声巨响。我一下子就醒了。本来以为是做梦，想继续睡，透过小窗看见楼梯的声控灯亮了，整个人立刻就清醒了，第一反应就是家里进来人了??坐在床上不知道该怎么办，一时间脑子里面过了好多东西啊以为自己要英年早逝了??后悔没好好学习，没好好对父母，没养个小动物??想拿出手机写个“遗言”，但卧室门没有关，怕真的有人进来了，看到光觉得我没睡就摸过来。我习惯裸睡又不敢起来穿衣服，但又怕不穿衣服有什么不测，我可不想裸shi家中。大概在床上呆了20分钟左右，大着胆子开了卧室灯，穿戴整齐去客厅，才发现是防盗门上的挂钩掉下来了。挂钩上是妈妈给的一串类似于“五帝币”的挂坠，之前妈妈说怕我一个人住不安全，门上挂点东西辟邪挡灾。可能是因为太沉了，把挂钩给坠断了。有朋友给予我精神安慰之后，认为真的有可能是一个什么预兆，当时我并没有往阿飘上面想，毕竟真的是阿飘的话那我整个人窝在被子里打死都不睁眼然后捱到天亮??那个挂坠现在又挂回去了，换了个结实的挂钩，这么点小事儿，吓得我明明睡前上过卫生间，又去里面哆嗦了一会儿。回到床上，发现被单都被汗水浸湿了。现在，我睡觉的时候要把卧室所有的门都锁上，窗户也锁。有些朋友提醒我自己住的时候要锁好门，虽然这个事情真的是我自己吓唬自己。嗯不论是男孩子和女孩子都要注意安全呀~一个人在外面不容易，希望大家都平安，也感谢大家对于我一个内心丰富的戏精的安慰！人间有真情人间有真爱！
案例2。十几年前，当时在刑大办一个黑恶势力的案子，有天晚上加班时接到一个陌生的电话，通了以后一个奶声奶气的小孩在叫爸爸，叫了几声就挂断了，马上打回去没人接。当时女儿刚学会叫爸爸，第一个念头就是是不是女儿被绑了，马上打老婆电话也不接。我当时真是吓坏了，按重播键的时候手都是抖的，同事在边上问我怎么了，就是那种窒息的感觉话都说不出来。还好老婆马上电话打回来，问了半天确认没事才算是放心。后来那个电话也打回来了，不认识的人，把手机放儿子身边自己走开了，儿子怎么按出我的电话都不知道。从警二十多年，抓捕过持枪杀人的，不知道多少次面对拿刀的嫌疑人，曾经从一座小桥上跟着嫌疑人跳下去按住后被捅了两刀。但是从来没那次接到个陌生电话后感到那么害怕。这个案例很明显，是对未知的未发生的却因为环境因素给你带来揣测的恐惧，冷静下来就是首要克服恐惧的第一步，似乎“冷静”是万能药，也只有冷静才能保持意志与独立思考能力，然而冷静容易被欲望“控制”，打个简单的比方，人在极度饥饿的情况下是会生吃人肉的，明知道那是错的违背伦理的，但意志和思考能力都被本能欲望所支配了。
另外，我一个朋友，她说自己根本不在乎男人喜欢不喜欢她，她对爱情持怀疑态度，而她的偶像是著名小说《生命中不能承受之轻》中的萨宾娜，她认为自己能像萨宾娜一样“享受孤独”。萨宾娜能不能享受孤独，暂且不讨论。但在我看来，我这个朋友是享受不了孤独的。实际上，她只是白天拒绝关系，看似很孤独，但晚上只要一有时间就流连于酒吧，与各式各样的男人调情。甚至，她做不到一个人在家里做饭吃，因为“那种感觉像是一个疯子”。像疯子是一种什么样的感觉？我的理解是，是一种难以言说的孤独，并伴随着中度的、莫名其妙的恐慌。并且，她的这种恐慌会逐渐升级。因为，她害怕有深度的、有质量的一个稳定的亲密关系，而她流连酒吧，则是试图用许多没有质量、没有深度的性关系来弥补。但长此以往，她的内心会有一个逐渐扩大的空洞，而这空洞会让感觉越来越孤独，她也由此越来越恐慌。许多严重的恐惧与关系有关，这不难理解。因为在我们最幼小的时候，如果没有与父母的亲密关系，没有任何生存能力的我们势必会死去。所以，关系匮乏所带来的恐惧，在相当的程度上可以说源自对死亡的恐惧。不过，关系匮乏所带来的恐惧，比死亡恐惧还有着更丰富的含义。因为，关系的匮乏意味着死，而关系的丰富则意味着生。
既然知道了性恐惧是怎么来的，我们就有了对策去针对这样的性恐惧，第一个讲的是一些错误的性观念，所以从小要养成一个良好的性观念，性是自然的性是人类必要的一个生理活动，那这样的一个性教育对孩子来说就不那么恐惧，生产确实很疼，但是多数人还是可以适应这种疼痛的，所以从小给这样的良好的性教育对孩子来说很关键。另外我们也说到了一些因为性侵犯引起的后则在性恐惧，所以我们就要教育孩子怎样远离性侵犯，作为女性怎样保护好自己的身体健康，这可能对远离性恐惧也有一定的帮助作用。整个社会环境包括家人的这种支持也是非常重要的，如果一个很恐惧的女孩，你再对她非常粗暴，那么这个女孩她的性恐惧可能就会变得更加严重，所以对家人来说这种支持这种陪伴，这种需汲汲探索寻医的过程，这个可能对性恐惧的治疗都是非常有帮助的。

我觉得是地震是很可怕的，也是让我恐惧的，那天中午，我放学回家吃完午饭，躺在沙发上小睡一会儿。上课的时间快到了。我还是不去想它。我想我要迟到了。反正我已经习惯迟到了。忽然间沙发晃了一下，我没在意，接着又晃了一下，我反应过来，据估计发生了地震。我以前吃过。都是非常小的地震。我以为一切都结束了。然后房子开始剧烈摇晃，第一时间想着跑去厕所躲着，晃晃悠悠跑了几步，这地震没有停的意思啊！赶紧下楼吧！

我家住在五楼，总共六层。我不清楚下楼的过程。我不知道我怎么这么快就下楼了。但是我在一楼的入口处停了下来，因为外面有砖块。红彤彤的砖，整个的，碎掉的，都重重地砸在了地上变成粉末和碎块。这是六楼违建的小炮楼，只用了水泥和砖，当时心里没有觉得害怕，就是想着，等砖下完了我再出去，并且脑补自己要是这时候出去被砸出脑浆的我。

最后我跑出去，站在院子里。当我妈妈回来时，她很担心。她说街道特别混乱。一些建筑被砸死、砸碎或倒塌。我家住的是妈妈单位自建的小区，外面是办公，经过两个小院就是单位员工住宿。我和妈妈见面后就一直担心爸爸，因为爸爸那天下乡去了，而所有电话这时候已经不能用了。

院子里的所有人都不知所措，站着还是蹲着，而其他人则在讨论下一步该做什么，想知道地震有多严重。我想那个时候大家其实都还是心存一丝侥幸的，想着一会儿就可以回家的回家、上班的上班。他们不知道的是，所有人的命运，从那一刻开始，已经或多或少的有了改变。几个小时以后，眼尖的妈妈看到了爸爸从大门走进来。这下我们的心算是暂时放下了。爸爸说公路已经不能走了，因为都是沿山而建，山上滚了不少石头下来，有的车当场就被石头砸中了。而他是从沿着公路的河滩开回来的。所以我觉得地震可怕。

        有，那就是今天早上。今天早上我带我叔叔家的小弟弟去公园玩了，因为听说公园的那个湖里新放生了一批鱼苗，我们俩想去碰碰运气，看看能不能捞几条回来。       

我那个小弟弟年纪小，他看什么都很新鲜，所以他落了我一两步，当我走到竹林那边的时候，他还在旁边的小桥上面趴着往下看鱼呢，然后我扭头喊了他一声，跟他讲，我从竹林旁边的小道走，让他跟着我一起走。因为在公园里走那些小路特别的有意思。      

那条小道是这个样子的，左边右边都是竹林，中间大概是一条能允许两个人并排走的小路，是用青石板铺设的，走起来特别有意境，然后我就先进去了，走到中间的时候，有一个大石头，我就靠在那个石头上等着我弟弟，然后，就过来了三个人。     

  我看到那三个人的时候，心里就有点害怕，因为那三个人的穿着就像疯子的感觉，他们的衣服破破烂烂的而且特别的脏，他们的头发特别的乱，其中有一个女的穿的那种衣服，就像是捡垃圾的人。那两个男的手里还拿着小刀。      

我当时真的特别的害怕，然后他们三个就朝着我走过来了，其中有一个男的，他作势要把小刀往我脖子间割，我当时绝对是故作镇定，我身体一动没动，但其实我都快要吓死了，恨不得拔腿就跑，然后那个男的可能是看我一点都不害怕吧，所以他好像就感觉很没意思的，然后就走了。      

我长舒了一口气，但是没有想到更糟心的事来了，那就是我那个小弟弟，他不是趴在桥上看鱼吗，他现在看完鱼就追着我跑过来，正好和那三个人迎面相撞。我当时吓的简直就是心跳都要停止了，因为那个男的拿着小刀又去吓我弟弟，他做作势要往我弟弟头上扎，我弟弟年纪小，肯定没办法镇定下来，他当时就被吓哭了，哭着朝我跑过来，然后那三个人还在那边笑，另外一个拿刀的男的还要去追他。     

  我赶紧朝我弟弟跑过去，拉着他快步就走到了那个石头后面，然后看不见他们了，我们俩就开始跑起来，大概两三分钟吧，就跑出了那片竹林。我当时特别害怕，他们隔着那块石头看到我们开始跑就去追我们，毕竟我们两个人肯定跑不过他们三个人，尤其是那两个男的还拿着刀。       

我觉得那三个人应该就是流浪的精神病患者，而且他们手里还有刀，这绝对是一种隐患，可是没有人管他们，我们那个公园还有保安进行巡逻呢，就是开着那种车围绕着湖边一圈圈的巡逻，竟然都没有把他们三个带走，他们三个肯定是一直藏在那个竹林里的，他们看我进去了才出来吓唬我的，后来碰巧我弟弟也跟着跑进去了，所以他们又去吓唬到我弟弟。

     我是胆子比较小的人，害怕很多事情，也有很多时刻让我感到无比害怕，下面我来讲讲，最让我感到害怕的三个时刻。

     平日里，我很怕狗，大概是因为我弟弟和我爸曾经都被狗咬过，给我留下了阴影，直到现在，我还能清晰地记得我爸当年被狗咬后，腿上血淋淋的伤疤。无论在哪里，碰到狗时，我都会无比害怕，尤其是遇到长相凶猛的狗。每次，和朋友出门遇到狗在我身边或是从我身边经过时，我都会身体僵硬，抓住旁边的人一动不敢动，它离我距离较近时，会吓得尖叫一声，甚至流下眼泪。

      我也是个害怕走夜路的人，每次一个人走夜路的时候就是我感到无比害怕的时刻。晚上，一个人走在大街上，老想着会突然蹦出来一个坏人，或是一条狗；总感觉后边会有东西跟着我；有时候，看着旁边经过的人，会觉得他们有些诡异。所以，一个人走夜路时，我会一步三回头，还会不时观察旁边有没有可以人等。

    上大学后，开始了我人生的第一次住校经历，但每次晚上超过十二点出去洗漱或上厕所时，总会感到无比害怕。究其原因，是有一次，我们看了一次班级电影，电影根据韩国未成年女孩在学校遭到性侵的真实故事改编而成。影片中有一个情节是一个小女孩为躲避猥琐男老师的侵害，躲到厕所里，将厕所门反锁，结果那个猥琐男老师通过爬上厕所的墙壁抓住了小女孩。那一幕给我留下了至深的印象，从此之后，我就开始害怕半夜一个人洗漱。一个人上厕所。

这些时刻其实很多，近来最害怕的时刻是出去游玩时发生的。不论是交通工具还是游玩都挺刺激的，还有晚上一个人上厕所的时候。

今年暑假去了秦皇岛玩，坐了过山车，玩了大摆锤，这些刺激性的主题游乐园娱乐工具，的确很刺激，很惊险，我们坐的往复式过山车，两次上下，两次弯道。当过弯道，倒载你的时候，感觉整个人已经犯不上气来了，整个人的心已经被抛出去了，就靠着自己的一丝气息紧紧裹着这颗真心不被抛出，很难受，眼睛已经噙泪了，感觉被压迫的难受之极，就兜着自己最后一口气存活着。后来是坐那个大摆锤，我的座位是换了一次的，刚开始的座位安全设备不紧，于是去到另一个上，但自我感觉还是不紧，但他们已经开启了，便心有余悸的坐上去了，不知会不会发生什么，这个游戏是很失重的，当你被从一边快速摆到另一边时很失重，心跳加速，慌了就，也很难受。

在回来坐飞机的时候，飞机遇到气流，颠簸不断，那时候虽然是晚上，而且也很瞌睡，但着急，心里怕出现点什么问题。

还有是晚上在宿舍里，因为洗漱的晚，安顿睡得迟，出去上厕所时，走廊里一个人也没有，狭长的楼道里只透着压抑黑暗的恐怖之感，而每次走到镜子面前时，总害怕会有一个人出来，打开厕所门的时候总怕里边藏着人，不时的会抬头看看，怕上边出来人，更怕隔壁有人，于是会竖起耳朵，好好听声响。真怕出来个什么人，《熔炉》的画面也会不断在脑海里闪现，总想赶紧解手完，早点回去，走廊上会扭回头看后边，直到安全抵达房间。其实，最可怕的还是人心，妖魔鬼怪是陌生的。每次的夜晚上厕所总是提心吊胆，很害怕。心悬在一块，一旦还有其他没睡的人出来，就会吓我一跳，一点声响都会引起心脏跳动。

有，就是那时候被狗咬了的时候让我感到了无比的害怕，我害怕我就那么的死掉，我害怕到时候我发做起来可怕的模样，我害怕有很多事情我没办法完成，我害怕我就只能活在今天，去不到那个有我很多希冀的明天。

那时候我被狗咬了的时候，我的第一反应是愣住的，然后我却不知道怎么办好，或者说我潜意识让自己觉得没有关系并不是每一条狗都会有狂犬病的并不是就恰好发生在我的身上的，这种机率我也不会那么倒霉的。我瞒着所有的人也希望可以骗一骗我自己，一切都会没事，但是内心还是恐惧极了，我惴惴不安。那天下午被狗咬了，我就在吃晚饭后休息时跟我妹说了这件事，只是轻描淡写的说着，我妹脸色就变了，她说：你怎么才说啊，万一得了狂犬病怎么办啊……她说了很多，越说我越害怕，我的眼泪吧嗒吧嗒的低落下来，没有哪一刻我觉得自己距离死亡那么近，因为我也知道一旦狂犬病发作那是百分之百的必死无疑了，而我以为一旦被狗咬了一定要马上赶去注射狂犬疫苗，否则过后就没有用了，这是我的以为，然后我当时已经是晚上了，我以为即使我再去打也无济于事了，那时候我害怕极了，第一个闪现在我脑海里的是我妈，我在想我不在了我妈怎么办啊，我妈会不会一直伤心很久会不会走不出来了，然后第二个我想到的是我男朋友，那个许诺给我一生幸福的人，那个给我规划我们将来的人，说好要生两个小宝宝一男一女的人，我好怕没办法去跟他实现了。我那一刻特别害怕，害怕自己就这么死去了，害怕我再也不能陪在了我男朋友身边了。

后来我还是跟我妈打电话说了这是，也还好狂犬疫苗注射24个小时之内都是可以的，真的是还好。我真的不希望自己再有这样的时刻让我感到害怕无比了。

要是说到害怕，我有过很多经历，可是现在说的是什么时刻让我感到无比害怕，有那么一个时刻真的是自己怕到不行，因为现在还比较小，所以真的特别害怕失去父母。

从来都不敢去想没有父母我会变成一个是那么样子，毕竟自己还没有结婚，如果没有他们，我真的会变成一个孤儿。还记得那一年村子南边的那个化工厂发生了爆炸，死了不少人呢，而刚好的是前一年我哥结婚母亲就把那里的工作给辞掉了，专门在家照顾，等到来年开春的时候那里就发生了那么严重的事故，本来有一个和我哥关系很好的同学也是家里刚又了小孩，在这次意外中就死了，留下了没有人照顾的娘儿俩，也是在那一年的秋收的时候我和母亲在田里除草，突然母亲就问了我一句说：要是我也在那场爆炸中死了不就可以分给你们六十万了？说实话，当时我都有点吃惊，那是我从来都不敢想的问题，而且我也真的不希望仅仅是因为钱就再也看不到母亲了，所以当时就回答了母亲压根就没有这样想过的大逆不道的事情，哪怕你们不再挣钱，我也不让你们这样离开我。

还有一次就是在这个暑假跟着我哥去做钢结构的工作，说实话确实很累，又一天让我爬到高处拧紧螺栓，那种高度差不多有两层楼还要高一点吧，平时看到他们站在上面都是直接走过去一点都不害怕，现在我上去了之后就全身出汗，这就是恐高症，每当我往楼下看的时候，就总会有一种快要掉下来的感觉，也是在那个时候脑子里就会闪过很多念想，觉得自己死相是不是会很难看、还没有结婚就这样死了是不是太可惜了等等问题都在我脑子里一闪而过，所以那个时候才是我一生中最害怕的时刻。

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