求史上最搞笑的小品（相声），中学艺术节上演，2-3人,一定要能笑死人那种

求搞笑相声，2到3人的，一定要短些~

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）


考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵

甲：我们俩给大家表演
乙：对，说一段相声
甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档
乙：下了台呢，是同桌
甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，
乙：这位唱上了
甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须
乙：我哪有胡须啊
甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛
乙：你什么眼神啊
甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友
乙：对，关系特别的铁
甲：如果我是任天堂
乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴
甲：如果我是哈利波特
乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你
甲：如果我是擎天柱
乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友
甲：如果我是玉米加农炮
乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸
甲：我们俩从小就是同学
乙：对，小学我们俩就同班
甲：那时候老师总让我们说自己的理想
乙：对，老师总问，你长大了想干什么
甲：我的梦想是当**叔叔
乙：小男孩都羡慕**
甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……
乙：怎么是一半呢？
甲：有人管我叫叔叔了……
乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊
甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌
乙：宿敌
甲：对，他的名字，叫别人家的孩子
乙：别人家的孩子？
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话
乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百
甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习
乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一
甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多
乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊
甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊
乙：从来就没见过，那只是一个传说
甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样
乙：我怎么了？
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”
乙：霍，一万CC
甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”
乙：连骨髓都抽没了
甲：我这搭档很有爱心
乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么
甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特
乙：对，我们都喜欢这个
甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，
乙：哈利波特的小影迷
甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了
乙：小孩啊，咱不能和他一般见识
甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧赞同0|

　　老郭相声《我要旅游》很适合学生演出..我们演过，效果不错..你适当根据你的实际情况稍微改一下即可..附上台本：

　　我要旅游

　　郭：谢谢这位大哥！底气足啊。
　　于：底气足就是男的啊？
　　郭：恩。刚才这是我儿子。
　　于：对。刚才哪个是你儿子呀？
　　郭：（用手比划右边）站这边这儿是我儿子。那边那个不算。
　　于：那是我儿子。
　　郭：（看后台）不像啊！
　　于：随他妈。
　　郭：他妈够寒碜的啊。大眼儿灯似的。过年了，北京德云社封箱。其实说句良心话，这是人家戏班儿里的说法，
　　于：人家的规矩。
　　郭：封箱。把所有唱戏服装的箱子全都贴上封条，就说今年演出就算到这儿了。再有什么事儿，转过年来，过了春节，再开箱。我们沿用了这个称呼，后台我们也没有什么箱子，就一人一个包儿，拎着就走了，很简单。说封箱只是说丙戌年的演出到此结束了，
　　于：这个形式。
　　郭：已经过了12点了，于老师是陪您过夜的演员。
　　于：可以这么说。
　　郭：这么晚了，大伙儿都没走，好啊。多听听相声，有意思。
　　于：是。
　　郭：相声不敢说高台教化，最起码劝人向善，教人学好。我就很喜欢这个艺术形式啊，唱的跳的变的练的，都爱。因为本身我就是一个文化人。
　　于：您倒不客气，文化人？
　　郭：对。舞文弄墨，写字儿，
　　于：书法
　　郭：画画，算术，天文地理，占卜星象
　　于：研究得还挺多。
　　郭：恩，都淆过。爱画画，在家里研究，梅兰竹菊，山水人物，
　　于：全画。
　　郭：我最喜欢北宋有一个大画家，
　　于：谁呀？
　　郭：张择端。
　　于：哎哟，有名！
　　郭：你知道啊。
　　于：知道。
　　郭：画的那叫《清明上坟图》。
　　于：对，
　　郭：他是描绘了北宋，清明的时候这些人，寡妇们哪，上坟哭，号丧的这种幸福场景。
　　于：哎呀，什么呀？
　　郭：我最得意这个。
　　于：您看什么呢？《小寡妇上坟》呢是怎么着？
　　郭：清明上坟图嘛。
　　于：没有。《清明上河图》。
　　郭：上和尚那儿图去？
　　于：那图什么去啊？
　　郭：有什么可图的？
　　于：就是啊，上河图。
　　郭：上河图。画，找着人家那个学。
　　于：临摹啊。
　　郭：真的咱们见不着啊，在故宫里边儿搁着呢。
　　于：对，
　　郭：咱们买那画片儿。看，照着画，画得跟真的一样。
　　于：奥，就那么像？
　　郭：学嘛。画完了做旧，送到潘家园都挂那儿啊，卖给外国人。
　　于：您这做假画儿的。
　　郭：艺术品，外国人认头啊，好看，这年深日久，黄焦焦，他很喜欢，
　　于：是是。
　　郭：回家也挂，过些日子找我来了，为什么买回去下雨，屋里很臊得慌呢？
　　于：您撒尿做旧啊您？
　　郭：弘扬国粹嘛。
　　于：哪儿国粹啊？
　　郭：画画儿啊，练毛笔字，没事在家里练，哎，办证。这个。
　　于：办证？办证儿啊！
　　郭：要不写个“拆”再画一圈儿。就爱写这个。
　　于：您写点有用的行吗？
　　郭：我好这个，
　　于：好办证儿。
　　郭：因为我本身来说吧，爱好很广泛，天文地理，易卜星象没有我不懂的，
　　于：全学？
　　郭：哎，有朝一日我研究点儿科学什么的，我弄个太空飞船这都是有可能的。
　　于：您自己弄一太空飞船？
　　郭：卖点儿白铁皮，当当当，砸它。
　　于：打烟筒吧？
　　郭：太空飞船嘛，
　　于：是吗？
　　郭：在时空隧道里面穿梭。
　　于：呵。
　　郭：把那船搁时空隧道里，坐好了，关上门儿，把里面插销插上，
　　于：恩？还有插销儿？
　　郭：拧钥匙，一给油儿，得儿，在时空隧道里穿梭，两边儿这电线杆子，唰唰唰，就爱这个。
　　于：您这不是在时空隧道里穿梭，您这黑胡同里开摩托呢。
　　郭：研究科学嘛，跟你说这个你不懂。这高科技，电脑，我接触电脑最早，
　　于：是吗？
　　郭：刚出来那会儿，好些人都不知道呢，咱就已经在家里打电脑了啊，开始啊，（做打人动作）。
　　于：您这砸电脑呢，不是打电脑呢。
　　郭：打电脑嘛。
　　于：打扬琴您这是。
　　郭：聊天儿，在网上聊天儿嘛，打字儿嘛，
　　于：这么比划可以。
　　郭：跟网友们，我们在SM上聊天儿。
　　于：啊？
　　郭：有多大劲儿使多大劲儿。
　　于：行了行了，
　　郭：别拦着我。
　　于：您还去那个打人的是吗？SM上聊天儿？
　　郭：SM嘛，聊天儿嘛。
　　于：行了，别说了。MSN，知道吗？
　　郭：记得有个SM。
　　于：没有。
　　郭：聊天儿，下载那大片儿看，看那个外国导演拍的那个电影，我就爱看那个，
　　于：谁啊？
　　郭：斯皮尔胳膊。
　　于：啊？有大腿没有啊这里面？
　　郭：（回忆）有的有。
　　于：什么有的有？斯皮尔伯格。
　　郭：我说的是？
　　于：您说斯皮尔胳膊。
　　郭：外国人的名字你得调过来读。
　　于：这已然调过来了这个。还调一回干嘛呀？
　　郭：那条胳膊呢？
　　于：不是调胳膊，人家叫斯皮尔伯格。
　　郭：我就爱看他的，人家弄得那个片子真好，人家那里面说的外语真像外国话似的。我真听不懂啊，我不是说瞎话。
　　于：是，你肯定听不懂。
　　郭：人家画面运用的好。叫斯皮尔
　　于：伯格!
　　郭：伯格拍那大片叫什么,《一头猪的故事》，思想性，艺术性很强。
　　于：是吗？
　　郭：他搞了一个续集，叫《另一头猪的故事》。
　　于：前后两头猪。
　　郭：今年春节他那个续集看了吗？
　　于：没有。
　　郭：《一锅红烧肉的故事》。
　　于：把猪宰了这是。
　　郭：好好，我喜欢这个。我就喜欢这个。
　　于：吃肉？
　　郭：斯皮尔伯格。会玩嘛，人活着就得为了自己，别跟于老师似的，
　　于：我怎么了？
　　郭：我看着都疼得慌。
　　于：怎么了？
　　郭：于老师有钱舍不得花，出门打车都舍不得，等公共汽车，站那儿抱着肩膀，等公共汽车，我说你怎么着？“等车。”
　　于：等车吧。
　　郭：我说这不来了吗？819什么的，“不，我等特2，我就得特2，我特2。”
　　于：你才特2呢！你这拐弯骂街不行啊，
　　郭：你看，你车子。
　　于：你车子！
　　郭：你坐特2那个车啊，
　　于：哎呀，你说明白了啊。
　　郭：要不是北京人闹不清楚这个。
　　于：是北京人才骂你呢。
　　郭：你坐特2的公共汽车。
　　于：对。您最好这么说。
　　郭：就说你生活得惨。
　　于：这有什么可惨的啊？
　　郭：你看看咱，游山玩水，看大片儿，临摹那古画儿，S。。。
　　于：MSN！
　　郭：聊天，这一辈子没白活。
　　于：这就没白活。
　　郭：天下云游，
　　于：还旅游，
　　郭：我到处去玩，
　　于：玩儿，别走大辙，
　　郭：玩儿，玩儿完。
　　于：快了。
　　郭：什么叫玩儿完啊？
　　于：你说的啊，
　　郭：到处去游山玩水嘛，国内到处好地儿多去了，东三省，我最喜欢东三省，
　　于：东三省？
　　郭：东三省出美女！
　　于：东三省出美女？
　　郭：对，东三省出美女，哎呀，我在全国哪个地方遇见美女基本上都是东三省的。
　　于：没去什么好地方。
　　郭：东三省出美女，苏杭二州，
　　于：那是出美女。
　　郭：自古苏杭出美女，河北省胜芳，就是灞州那儿的胜芳，胜芳出美女跟螃蟹
　　于：对，这挨的上吗？
　　郭：四川，川妹多情，我喜欢四川。
　　于：您出去没什么事儿可干了吧？就这点儿事儿了吧？
　　郭：湖南，我爱湖南，湖南美女甲天下。我喜欢，哪儿都去，哪儿越偏越好啊，家门口不行，远远的啊，云南。
　　于：云南？
　　郭：风光秀丽，少数民族居多。
　　于：对对。
　　郭：走在云南街上，呵，“登登登地登，”（哼哼猪八戒背媳妇曲子）
　　于：《西游记》是那儿拍的。猪八戒什么的都在那儿走。
　　郭：讨厌，我赶明儿不跟你SM聊天儿。
　　于：跟你聊我也得去那挨打的啊。
　　郭：在云南旅游，走在大街上，对面来俩女的：“大哥，看看舞蹈吧！”什么舞蹈？“民族舞。”哎呀，北京有。“您见过不穿衣裳的吗？”不穿衣裳？
　　于：啊，
　　郭：不穿衣裳我知道你是哪民族的？不看，走我的，往前溜达，“登登登地登，”（继续哼哼猪八戒背媳妇曲子）当地少数民族居多，
　　于：对啊，
　　郭：云南他有那个“逮族”。
　　于：逮族啊？
　　郭：一个个儿缠着
　　于：行了行了，这族也不剩什么人了吧？
　　郭：你看！
　　于：什么叫逮族啊？
　　郭：逮族嘛。
　　于：傣族。
　　郭：傣跟逮不一样吗？
　　于：这不能通用。
　　郭：逮着了和逮着了不一样吗？
　　于：这儿不一样。
　　郭：就说傣啊，碰见他们那个族的那个傣人。
　　于：傣族人。
　　郭：傣族人，没溜啊，这个族人没溜。
　　于：怎么没溜啊？
　　郭：弄水对着我泼“哗”，弄我一身，我张嘴就骂街啊，
　　于：干吗啊您这是？人家这是泼水节。
　　郭：都拿开水泼？弄我一脸燎泡你知道吗？
　　于：你这是给那个《一锅红烧肉的故事》做准备呢。
　　郭：你告诉我你那号，晚上回去我加上你。我喜欢去，我爱旅游，港澳台我都去了，
　　于：是吗？
　　郭：香港，我就爱香港，
　　于：香港倒是热闹，
　　郭：香港新弄了一个大公园，就仿造美国那些动画，卡通人物，
　　于：有这么一个，
　　郭：那个，“比基尼公园”。我可没上比基尼去过啊，这回我得好好儿，我花钱买票，我上比基尼里面我得好好看看去，
　　于：你先等会儿吧，是，那里面管得紧着呢。比基尼公园？
　　郭：都是米老鼠，唐老鸭嘛。
　　于：没那么些这玩意儿。你说的那是迪斯尼公园。
　　郭：翻译过来了？比基尼，迪斯尼差不多。
　　于：差远了。
　　郭：对，我上那公园去玩去，台湾也好，日月潭，
　　于：对，
　　郭：我弄一箱止咳糖浆我上那儿卖去。
　　于：干吗呀？
　　郭：喝了我这个就没痰了。
　　于：您上那儿化痰去了？
　　郭：有一个叫澎湖湾的地儿你知道吗？
　　于：知道啊，
　　郭：我得上那儿去。我记得那会儿有一个叫刘文正的演员，
　　于：啊，
　　郭：刘文正，张文顺，李文山，魏文亮，这都是文字儿的。老艺人，他唱的那歌儿，到现在我还记得呢。
　　于：什么？
　　郭：晚风轻拂澎湖湾，白浪逐沙滩，没有椰林追斜阳啊，只是这个海兰兰。最喜欢这个！
　　于：刘文正开始是唱二人转的？您唱这调儿不对。澳门，
　　郭：澳门，我上那儿赌博去，
　　于：赌场？
　　郭：哎，澳门赌场最多，
　　于：是，
　　郭：我上那儿豪赌。那赌场比这屋大，灯管儿，都是灯管儿，
　　于：哪儿那么些灯管儿啊？
　　郭：灯泡，亮如白昼一般，当中一桌子，站一大姐那儿发牌，我得跟香港黑社会的我们赌牌，
　　于：跟他们赌？
　　郭：豪赌，我站这边儿，他站那边儿，他后边40来人，我后边40来人，
　　于：都带保镖。
　　郭：都黑西服啊，白褂子，戴领带，墨镜啊，
　　于：呵，
　　郭：俩人对脸儿站着，那一说开始我们就开始，呃呃呃，呃呃嘿，
　　于：俩黑社会玩儿跳房子呢，
　　郭：豪赌嘛，
　　于：小点儿你们还，谁告诉你们的啊？
　　郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。
　　于：哎呀，您倒是见过钱。
　　郭：这国内就不算，最好是出国，
　　于：国外旅游。
　　郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐，
　　于：那到哪儿正合适。
　　郭：一手刀，一手叉，
　　于：对，
　　郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿，吃。
　　于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？
　　郭：我能来4个。再来碗面汤，我爱吃这个。
　　于：中餐早点。
　　郭：国外嘛，旅游嘛，美国你去过吗？
　　于：我没去过。
　　郭：你就2，你特，
　　于：别提这事儿行吗？
　　郭：大飞机，美国旅行，
　　于：奥，
　　郭：美国有个那叫什么，女的，自由女神经，是什么？
　　于：神经？
　　郭：举火把那个。
　　于：自由女神像。
　　郭：对对，好啊，这点儿我佩服美国人，好学习。
　　于：对了，
　　郭：女神这手举着火把，这儿拿本书，人家告诉你了，“停电也得上课！”
　　于：根本就没有这层意思。
　　郭：美国，我爱去的地儿。意大利我就差着了。
　　于：不爱去？
　　郭：意大利没什么可看的，意大利就俩，第一是黑手党，很有名，黑手党我见过了，我在澳门的时候，呃呃呃，呃呃嘿，
　　于：行了行了，
　　郭：玩过一回，没什么意思。再一个就是比萨斜塔嘛。
　　于：比萨斜塔好啊，
　　郭：斜塔没意思，我在北京我都看腻了，
　　于：北京哪儿有啊？
　　郭：哎呀，我跟张文顺待好些年了。老先生肩膀一高一低。
　　于：现在看见歪的都晕了是吗？
　　郭：对对对。意大利不去。
　　于：奥。
　　郭：西班牙也没有太大的意思，
　　于：斗牛。
　　郭：对啊，西班牙就是斗牛啊，场子里面跑牛，拿着布，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
　　于：这牛非跑乱了不可。
　　郭：这边有人拿布斗这个牛，他可不是一个人，
　　于：好几个人。
　　郭：黄健翔讲话，他不是一个人！
　　于：你再这么说你快成一个人了。
　　郭：恩，你们还能开除了我？这买卖儿是我的。拿着布嘛，我记得有帮忙的，
　　于：当然。
　　郭：一大堆帮忙的伙计啊，一看见一抖布，伙计们都喊，“掌柜的，瞧本儿，再让就赔啦！”
　　于：这说相声的倒哪儿都去啊，斗牛场里也使活。
　　郭：就说这意思吧，还有一个地方，他们请我我没去，埃及，
　　于：哟，那是古国啊。
　　郭：我对他们有成见，他有那个狮身人面像。
　　于：对呀，
　　郭：歧视妇女，
　　于：那有什么关系啊？
　　郭：不应该啊，她都失身了，你还骂人家面，这不合适。她就是没跑了你知道吗？跑了就不失身了。
　　于：这这这流氓的心态您很了解嘛。什么没跑了啊？狮子的身子人的脸。
　　郭：我不去，管他那个去了！我听说那儿还有那个木乃伊，
　　于：那法老，
　　郭：死人拿白布缠好了搁那儿，这要是抗出来俩弄到潘家园儿去，这发财了这个。
　　于：您老憋着这个，上回您就扛俩西安的兵马俑了知道吗？
　　郭：我说过那个吗？
　　于：说过。
　　郭：是吗？我扛俩出去，多好。
　　于：人家那也有数，
　　郭：也有数啊？
　　于：跟兵马俑一样。
　　郭：晚上还点数哪？太高科技了啊。晚上点数儿，一堆木乃伊躺好了，来一管理员，64，到！65，到！67，哟，67没人答应啊，（转向于）你闲着呢吧？
　　于：您要干吗呀？
　　郭：给你缠上白布搁那儿，
　　于：不行，
　　郭：啊？
　　于：我跟我爸爸在兵马俑那儿站着呢。
　　郭：你要不说我给忘了。
　　于：什么记性您这是？
　　郭：那你让你父亲去不行吗？
　　于：俩都站着呢。
　　郭：奥，一个父亲一个爸爸都站着呢，你俩爸爸，
　　于：没听说过。
　　郭：别找事儿，别去埃及。反正泰国我是不去。
　　于：怎么了？
　　郭：他们都上泰国，我不去，
　　于：你怎么了？
　　郭：我们说相声的有个叫范振钰的，
　　于：对，
　　郭：上泰国去玩儿去，
　　于：奥
　　郭：刚下车就赶上兵变了，到现在还没放回来呢。
　　于：跟他有什么关系啊？
　　郭：说让他当娘娘，好像是。
　　于：痴心妄想这玩意。
　　郭：不去，不去。法国还行。
　　于：好啊。
　　郭：大伙儿都夸法国啊，
　　于：对，
　　郭：说法国是一个很浪的城市。我一想这个地儿就是给我们预备的。
　　于：浪漫。
　　郭：慢点儿浪。
　　于：你这浪的就够快的了。浪漫的国家。
　　郭：我喜欢法国，我最喜欢法国，
　　于：是吗？
　　郭：尤其那个叫凯旋门那叫？
　　于：那是标志。
　　郭：我找他那个管理员，我给他租下来，
　　于：干吗？
　　郭：我把那头砌死我烧砖。
　　于：改砖窑啦？
　　郭：小景德镇。
　　于：哪儿啊就小景德镇？
　　郭：到了法国得上巴黎，好看的衣裳据说都是巴黎兴的，
　　于：有名啊，
　　郭：巴黎美女甲天下嘛。
　　于：您也离不开这个。
　　郭：到巴黎，你知道巴黎哪儿买服装吗？
　　于：我哪儿知道啊？
　　郭：你外行去吧，都记着点儿啊，到巴黎买衣裳哪儿买啊，
　　于：您说。
　　郭：巴黎有一动物园儿，动物园对过啊，那卖衣裳，你得早去，你得会说，你说你“拿货！”
　　于：您说那是北京动物园，对面服装批发市场。
　　郭：你就记着吧，我说的没错。
　　于：找就找瞎了。
　　郭：还有一个圣母院听说了吗？
　　于：巴黎圣母院啊。
　　郭：一进去大十字架啊，定一光屁股老头儿，这就是亏心啊，让人家爷们儿堵上了。
　　于：别胡说八道行不行啊？耶稣那是。
　　郭：钉上就稣了。我偷回来搁庄稼地里能吓唬多少鸟啊？
　　于：你爸爸那儿站着呢。
　　郭：我这喜欢画画儿的，我必须要去法国那个专门摆着画儿的，那个卤煮宫。
　　于：这得多臊气啊这里头？
　　郭：文化气息啊，
　　于：卢浮宫！
　　郭：卢浮宫里面都是齐白石的画，萝卜，白菜，画的好，你说人家画一白菜，好几十万，这要是画个新发地，哎呀，
　　于：画菜市场干吗呀？
　　郭：就了不得了。都是齐白石画的啊，萝卜，白菜，茄子，鸡蛋韭菜，羊肉白菜，牛肉大葱，鸡肉香菇的，
　　于：齐白石净画馅儿啊是怎么着？
　　郭：好画嘛，这都是艺术气息嘛。这你跟我学吧，
　　于：学什么呀？
　　郭：没事儿出国旅游去，
　　于：我倒也爱玩儿，
　　郭：别净跟那汽车站那儿难受，
　　于：一直没等着特2是怎么着？
　　郭：对了！
　　于：别一惊一乍的。
　　郭：我经常出门啊，前些日子刚出门儿，我上那个俄罗斯，
　　于：俄罗斯，
　　郭：你去过吗？
　　于：我没去过，
　　郭：那就好办啦。
　　于：干吗呀？
　　郭：我就喜欢俄罗斯，俄罗斯美女甲天下，俄罗斯那歌儿，《莫斯科郊外的卤煮》，听过吗？
　　于：没听过，
　　郭：俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，
　　于：好嘛，您上俄罗斯扒火车去了是吗？
　　郭：这是俄文歌儿我给你翻译过来的。
　　于：我用你翻吗？
　　郭：我上俄罗斯我刚回来，
　　于：是吗？
　　郭：哎呀，买票，买头等舱，
　　于：飞机。
　　郭：我坐飞机永远是头等舱，
　　于：好，
　　郭：除非他把我轰出来啊，
　　于：一回没坐过。
　　郭：坐过，我怎么没坐过，买票的时候写着了，你看你乐意不乐意多花钱了，人写着头等舱，经济舱，商务舱，站票，
　　于：站票？飞机上还有站票？
　　郭：省钱买站票，扶着嘛。
　　于：飞机还真晃悠，
　　郭：吐，这都行，
　　于：往哪儿吐啊？
　　郭：吐完了裱好了挂卢浮宫去。
　　于：吐完就跟馅似的了？
　　郭：对。你太恶心了你，
　　于：废话，你吃的太杂了你知道吗？
　　郭：讨厌，以后我不跟你。。。拿着票奔机场，大飞机，得过安检，安全检查，坐在那儿，扣儿都解开了，
　　于：全亮着？
　　郭：不是，你要带着东西，你带着枪，这不能过去啊，你说你要带着方天画戟，狼牙棒，这都不让过啊。
　　于：拿过去干什么用啊？
　　郭：挠痒痒嘛。把扣儿解开了，人家有安检的工作人员（做扒裤子的动作）
　　于：霍！干吗呀？
　　郭：没事儿，提上吧，走！
　　于：这位过瘾来了是怎么着？
　　郭：讨厌！你很三俗啊！
　　于：安检有脱裤子的吗？
　　郭：怕你藏个狼牙棒嘛。
　　于：这主意也就您想的出来。
　　郭：你要乐就乐出来啊，就是这意思，过安检，人家有维持秩序的，保安，“往里走，别挤，都有坐儿啊，里头有大坐儿。”
　　于：大坐？小公共。
　　郭：过安检，上飞机，头等舱，最讲究就是头等舱，头等舱宽绰，凳子也大，就几排，
　　于：是，
　　郭：坐好了，空姐给你端水啊，先烫脚，人家给拿饮料那单子“先生，喝点儿什么呀？”
　　于：跟那劫道的一个味儿是怎么着？
　　郭：里面还钩着呢？
　　于：废话
　　郭：拿相声当连续剧那么干不行啊，翻译成普通话就是喝什么吧，有咖啡，红茶，绿茶，饮料，啤酒，井拔凉水。
　　于：还有井拔凉水？
　　郭：开一窟窿弄水嘛。
　　于：霍！
　　郭：镇着青萝卜呢底下。
　　于：砂锅萝卜在飞机上镇着，
　　郭：对，就说了不起，点菜谱，什么都有啊，你点菜，那儿现给你做，鱼香肉丝，空姐给你炒，
　　于：空姐炒，
　　郭：哎，烤馒头，都有，
　　于：这多大烟呢这得，
　　郭：它上面有烟筒，角儿这儿有半圆的帘儿，撩开帘儿里面有小筒，
　　于：干吗的？
　　郭：撒尿啊，
　　于：帘里面撒尿？
　　郭：谁解手上那儿尿去，尿完开窗户向外面一倒，
　　于：霍！
　　郭：都泼到对过飞机上了。
　　于：哎呀！这大杂院
　　郭：头等舱！跟这儿坐着，一会的功夫人家告诉你系安全带，你也可以不系啊，
　　于：当然了，
　　郭：你要不系你比飞机先到机场。
　　于：这就rou出去了是怎么着？
　　郭：等着吧，一会儿人家空姐过来，“几位，受累下去给推一下，不着了。”大伙儿都下去推，“登登登地登，”（还哼哼猪八戒背媳妇曲子）
　　于：一群猪八戒这儿推飞机呢。
　　郭：讨厌！“日！”走了，我们怎么办？很讨厌你知道吗？我净遇见这事儿。
　　于：飞机没系安全带，它先到机场了。
　　郭：这怎么办？回去等着吧，坐候机室，等着吧，吃的方便面，吃的花生米，一会儿大喇叭喊了，“有拾到K1546架飞机的请与前台联系。”
　　于：飞机丢啦？
　　郭：这都常有的事儿。一会来了啊，我很生气，我迟到一分钟你都不等我，你有点毛病等一天跟玩似的，走，上飞机，奔俄罗斯，心中的圣地，俄罗斯出美女嘛。“俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
　　于：行啦，又不坐火车，
　　郭：就爱这个，到俄罗斯，高兴，看吧，你得学会，当地，哪儿好玩儿，
　　于：旅游嘛，
　　郭：吃什么，穿什么，买它那个大皮袄，喝它那个白酒，
　　于：高度酒，
　　郭：高度酒，一万多度，
　　于：霍！汽油也没那么高度数啊，
　　郭：我就爱喝它那个，喝完上警察局门口闹事儿去，
　　于：你？
　　郭：上门口吐去，警察对我很好，他有一个木头的笼子，给我搁在笼子里站着，
　　于：那叫站笼。
　　郭：对对，我特别喜欢这个。所有去那儿的人都不如我，我比他们多玩儿一景点儿。
　　于：您拿站笼当一景点儿啊？
　　郭：很可乐，动不了啊，关够了，放出来，在街上溜达吧，好，看俄罗斯，银装素裹一般，到处都是白雪，“好一派北国风光哎。俄罗斯上，好风光，弹起我心爱的土琵琶，”
　　于：行啦，您怎么总忘不了山东枣庄这点儿事啊？
　　郭：讨厌，我给你上课呢，就你这样的，你在国外出点儿事没人救你，我这么灵我跟那儿还迷过路呢，
　　于：迷过路？
　　郭：废话，林子大了，哪国迷路的没有？我在俄罗斯我喝多了，我迷路了，我找不着住哪儿了，好在人家有警察，我说劳驾，我跟您说点儿事儿，那警察客气啊：“啊，先生，什么事儿啊？”
　　于：上西安转一圈啊？
　　郭：讨厌，我道儿迷惑了，我想回哪哪儿，您告诉我吧，“奥，你是听真的你是听假的？”真的怎么说，假的怎么讲？“真的给我一百块钱，假的5毛”我一想这谁不得听真的吗？给100块钱，告诉我，我听真的。
　　于：恩。
　　郭：“听真的？我也不认识。”

我推荐可以借鉴《史上第一混乱》，我参考了几个搞笑情节串联一下：（你看看是否可以）
人物：小强，荆轲，秦始皇，玉皇大帝（可以用画外音）。
一开始介绍一下主人公叫萧强，但习惯被叫小强。然后说玉皇大帝（帝哥）送给他两个古人，但古人认为这是仙界，让他照顾（吃顿饭就行了），照顾好了以后可以给他三个惊喜，然后是秦始皇敲门上场 ，上场后跟小强打招呼，问一堆问题：灯为什么亮，电视为什么有声音有图画。等等关于现代的问题，小强的回答都是：这是仙界的事，说了你也不明白。接着荆轲上场，进门后瞪着秦始皇，直奔他过来，然后秦始皇大叫“荆轲”转身就跑，可荆轲不理秦始皇，拉住小强的手，问他是不是仙人，小强先问他是不是散光，荆轲说是。然后叫回秦始皇,和他们说，上辈子的事已经过去了，随即荆轲问了同秦始皇一样的问题，秦始皇用小强的回答。小强打圆场说大家吃饭：模拟吃涮羊肉，吃饭前小强表示被蚊子叮了，打了自己一个嘴巴，秦始皇以为是吃饭前的规矩，也打了自己一个。荆轲同样打了自己一个嘴巴，两个人边打边说：仙界吃饭还有这个规矩！接着模拟吃羊肉片，然后小强转身拿菜去，荆轲嘟囔肉怎么吃，边说加起来放嘴里，秦始皇问荆轲好吃吗，荆轲不理，秦始皇也加了一块吃了，然后说不好吃，荆轲听了说不好吃就吐了，然后说：不好吃就算了，然后小强上来给大家介绍要放到水里吃，吃完后小强说用面包送秦始皇与荆轲走，然后荆轲又问，车是什么，为什么会走，然后秦始皇说：“这个都不知道！”荆轲撇嘴说：“你不会又说这是仙界的事，说了你也不明白吧？”秦始皇说：“当然不会了，这个我知道，你没看小强那个锥子”小强拦话：这是钥匙！秦始皇说：反正就是这个锥子，一扎那个……，小强接话：叫车。秦始皇继续说：对，车一疼，就跑了呗。送走秦始皇与荆轲后，小强对着天喊：帝哥，我的惊喜呢？这时画外音传来了：已经给你了，第一个是让你见到了秦始皇，第二个是让你见到了荆轲。小强说：帝哥，这叫啥，见到他们管什么用，他没出来吃了我顿涮羊肉，一点好处也没有，第三个可不能凑合！画外音传来：这第三个是最终要的，绝对不是那么简单的，哪能让你忙活半天什么好处都没有呢！小强忙问：是什么？画外音传来了：第三个惊喜就是见到了我！小强崩溃道：我去！（完）
自己设计串联的，具体还要你们在试验台词，找到最好的效果。哈哈，希望你能满意！

如此学生（相声剧本）

（甲 乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）
乙：咋啦？
甲：考试呗！
乙：没考好？
甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。
乙：（惊讶）缺德？
甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！
乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。
甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。
乙：不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？
甲：这你就别问了。
乙：（拍了拍自己的胸脯）说吧，我替你作主。
甲：班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙：呸！填对一百个也没分。
甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！
乙：还有啥？
甲：老师不是说过吗?这写作文时要多用成语，分数才高吗？
乙：（点了点头）对啊，这没错。
甲：可是这次语文考试的做文章是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜
乙：（?）啥作文，说来听听。
甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……”
乙：这文章好啊，开头点题，继续
甲：（擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥．今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数．没想到那些种在阳台上的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果……”
乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？
甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻．头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍．东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上新买的高跟鞋．我们一丘之貉坐着素车白马，很快到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹．困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……”
乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！
甲：（悲哀）连你也这样说？
乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！
甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学可时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：“谁污染，谁治理！”
乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？
甲：……
乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？
甲：马有失蹄时，人有失手处
乙：少废话，几分？
甲：……（含糊不清）
乙：几分
甲：……
乙：大声点！
甲：（急了）！60还差2分嘛
乙：哎，看来我们学习都有问题．
甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．
乙：共同进步
甲：做学习的比翼鸟
乙：生活中的连理枝
甲：身有彩凤双飞燕
乙：心有灵犀一点通
甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说

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