第三课：回到教育的起点，看见真实的孩子

~ 告别焦虑，重回优雅从容。

回顾一下上节课，我们讲到的那幅地图和指北针，在这两个工具的帮助下，我们开始去看到了教育的目标或者说是教育的目的地。但知道目的地还不够，就好像我们要问朋友，我现在要去市体育馆，怎么去啊？朋友首先得问你的是，你现在在哪呀？

是的，不知道起点怎么知道如何规划路线呢，而本节课的主题： 看见真实的孩子，也就是看见孩子的起点 。

说到真实的孩子，可能有些抽象，接下来我们用几个常见的案例去讲述。“我的孩子胆子太小了，我该如何引导他？”、“我家孩子写作业不主动，我要怎么引导？”训练营期间，我看到最多的问题就是这类型的问题了。

面对此类情景，家长经常使用的方法有两种。一种是“批评否定式”——“不就是跟人交流吗，有什么好怕的？”、“你什么时候能自己主动写作业，别让我这么操心了？”；一种是“赞赏推动式”——“你最棒了，一定能做到的！”前一种方式容易引起亲子之间的冲突、抗争，后一种方式经常使用，其实也并不能激发孩子积极主动，甚至会引起孩子的警惕“你到底有啥企图？”

这两种方式的共同缺失是——忽略了孩子当下的真实状态，以理想的标准要求孩子，未能给予孩子最坚持的力量支持。如何才能既能营造高品质沟通氛围，又引导孩子积极主动呢？

我们在家学学员中举办了一次“天才猎头”游戏环节，作为猎头的爸爸对作为客户的9岁女儿的肯定，真诚具体，让在场家长深受启发。“天才猎头”游戏中，内圈学员作为讨论组，需在规定时间内确定实施方案；外圈家长作为猎头，对自己的客户进行观察，并在讨论结束后隆重推荐自己的客户。9岁的菲菲好奇地与内圈的家长坐在一起，兴奋又紧张。羞涩的她，专注地看着大家讨论，很少发言。

负责推荐菲菲的猎头正好是她的爸爸。一个9岁的孩子在成人群体中，无论年龄还是思维上，都处于弱势；又是小组讨论，需要表达自己的想法，甚至争取其他成员认可自己的方案。看着菲菲安静少言的表现，我不禁为爸爸担心——他一会儿会怎么推荐女儿呢？猎头爸爸发现了什么？

轮到猎头爸爸推荐自己的客户时，他牵着害羞的女儿站到大家面前，胸有成竹地开始推荐自己的客户。“我今天为大家推荐的这位客户，是我们9岁的菲菲小朋友。虽然她年龄小，但整个过程中，我发现她在整个团队中起着3个重要作用。

首先，作为团队最小的成员，她全程满脸笑容，对凝聚团队氛围起到重要作用；第二，整个过程中，菲菲小朋友虽然表达比较少，但是她都非常专注地听其他成员讲述，并第一个带头鼓掌，表示认可和尊重，对提升团队自信心起到非常大的作用；第三，菲菲小朋友有一点害羞，但在讨论中她能在别人观点的基础上提出自己的想法，提出了‘深圳公园一日游’的方案，虽最终未被采纳，但她敢于在这么多成人面前表达自己，我认为她很勇敢。”

爸爸话音未落，在场家长响起热烈的掌声。在爸爸对自己进行评价的过程中，菲菲羞涩地笑着，手紧紧抓住爸爸的衣角，不敢抬头看大家，脸上挂满兴奋、欣喜和开心。爸爸的评价结束后，海英老师邀请她分享一下听到爸爸评价后的感受，她害羞地说：“我不知道怎么说。”海英老师问：“那你觉得开心吗？”她狠狠地点头。无需更多语言，爸爸的肯定和欣赏，已进入到孩子内心了。

有没有发现，爸爸是完全能够看到真实的孩子，看到真实孩子的优点、闪光点的。真实的孩子，反面是什么？是不是理想中的孩子，或者有时候别人家的孩子。 我们很容易看到，孩子有什么地方做得不足。你应该考到班上前十名，你应该花更多心思在学习，你应该要有目标，你应该要更自律，你应该…无数的这些应该，都是理想中孩子应该具备的。而孩子的现状在哪？真实的孩子在哪？我们看到了吗？

我们训练营的主题叫做焦虑妈妈变形计，在设计这个主题之前，我采访过很多妈妈。大部分妈妈对孩子的教育都有或多或少的焦虑， 理想的孩子与孩子现状有一个落差，我们叫做预期落差。如果说这个预期落差越大，这份焦虑也就越明显。

在跟这些妈妈们单独交流的时候，我都会布置一个小作业。“试着在这张白纸上，写下自己孩子的30个优点”各位也思考一下，脑海里能浮现出自己孩子多少个优点？当我布置了这个作业，让她们现场填写的时候，大部分对孩子成长特别焦虑的妈妈几乎完全写不出来一个优点。

好不容易，最后勉强挤出了一个词“善良”，然后就没有然后了。我试着让她们在纸的背面写下孩子的缺点，大家猜结果怎样？是的，写了一大堆缺点，满满一页纸都是缺点和问题。这张纸，如果孩子看到了，他会更有力量吗？

这节课想分享一个方法给大家，叫做： 0-100 接纳法 现在我们理想中的孩子是100分，而孩子现状可能只有40分，连及格都达不到。 我们如果一直是以这个100分的标准去看孩子，看他还差多少分，我们看到的更多都是缺点，哇，他还差离100分还差一大半。这种视角下面，自然而然产生的焦虑以及对孩子现状的不满。也看不到孩子已经做到的那40分。接纳是开启孩子改变的第一扇门，不妨换个视角去看孩子已经做到的40分有什么，这个基础是孩子的起点，也是孩子的现状。去看孩子在起点后的每一次的进步，而不是一直以100的标准去看孩子的缺失。

而让大家去写孩子优点的这个过程，也是希望能够让大家看到孩子的现状。网上一直有一句话叫做，接纳不完美的孩子，比起这句话，我更喜欢的是，接纳真实的孩子。在讲到写孩子优点的时候，有三个真我特别想分享，这三个真字是我一直以来最欣赏自己的三个优点。 真诚、认真、真实。

真诚，交友真心，以诚待人。对朋友心门开放，不去为了利益去坑人，与人沟通时更多可以不去拐弯抹角或者含沙射影。认真，对自己的生活认真，认真对待每一天，对自己的工作认真，认真对待每一份职责，同样也对自己的感情认真，认真去经营。而最后一个真实，有一部电影里的几句台词特别能表达真实这个词。愿你在被打击时，记起你的珍贵，抵抗恶意；愿你在迷茫时，坚信你的珍贵，爱你所爱，行你所行，听从你心，无问西东。

是的，这部电影叫做《无问西东》，我看了四遍，每一遍都有很多感悟。最后一遍，我看懂了一件事情，整个电影分成几个不同时代的故事，每一个故事与故事之间，都有一份传承，传承的就是这份真实的力量。

记得里面有一个场景是黄晓明演的男主角，他咆哮着对另一个男生喊道： 你觉得她不真实，你给过她真实的力量吗？

什么是真实的力量，正如我刚才念的那句台词所说的一样，那份力量是孩子能够看到并坚信自己的珍贵。

孩子能认可，我是一个值得被尊重的个体，我是一个懂得爱与被爱的人，我欣赏这样的自己，尽管他不完美，有时候也有很多缺点。但我就是欣赏这样的自己，我能够追随我的本心去做选择，我能够在不断的经历中成长，我可以更真实地表达自己，更可以真实地做自己。

孩子喜欢撒谎，其实更多反应的是，他没有力量去把真实的自己表达出来。他撒谎自己没玩电脑，因为他担心，如实表达玩了电脑会感受到他所不愿承担的后果。被骂、被打、甚至感受到妈妈不爱自己，于是他选择了看似代价更小的方式去逃避。

有些时候，孩子喜欢去偷钱，偷钱去买他想买的玩具。他为什么不能把自己的需求表达出来？为什么他不敢直接告诉爸爸妈妈，我想要那个玩具。他在担心些什么，他在逃避些什么？仅仅只是因为担心父母不允许，所以他连真实的表达都不愿意吗？

有些时候，孩子希望更多同学喜欢自己，于是他在外表现的脾气特别好，被欺负的时候不敢发脾气，他怕发脾气会更破坏同学之间的关系，遇到挫折的时候不敢流眼泪，怕流眼泪被人嘲笑鼻涕虫。这样的孩子真实吗？这样的孩子有力量吗？

当孩子不具备真实的力量，他知道父母只希望看到他考了班级第一、或者拿了什么什么奖。但他当下的现状就是做不到，于是两种不同的人生选择就提前降临在了孩子面前。一种是，伪装，改一下考试卷子上的分数，骗一下父母这学期没有家长会，夸大一下自己在学校中的表现多用功，父母在家的时候装作一直在学习。因为他想表现出父母希望看到的样子。而另一种是，逃避与麻木。考的不好，不敢跟父母说，父母参加家长会快回来前，早点躲进被窝里装睡，自己在学校里遇到的挫折埋在心里，自己慢慢去消化。

不管是伪装还是逃避麻木，这都是不真实的，都是没有力量支撑生活的。而真实才有力量，作为父母如何给到孩子真实的力量？ 家庭是孩子最强的后盾，父母是孩子最大力量的源泉，而真实则是这份力量的桥梁。只有建立真实的这道桥，才能够给到孩子那份成长的力量，那份有勇气去面对、去承担自己人生的力量。

看到真实的孩子，让他知道，爸爸妈妈接纳自己的，无论是优点和缺点爸爸妈妈都能接纳，让他明白，有些责任是他可以自己去承担的，更要让他坚信，无论如何爸爸妈妈都是爱自己的。 同样的，要给到孩子这份力量的各位父母，你们，具备真实的力量吗？

再用一张纸，正面写下自己在教育孩子过程中的优点，背面写下这个过程中自己做的不那么好的地方是是什么。在训练营这里，我看到。你不断在学习，不断在自我成长。尽管依旧面临着种种挑战，但你很爱孩子，很希望能够能更好地支持孩子的成长。去看到自己的起点，用0-100接纳法也去接纳自己，看到自己每天一点点的进步，而不是看到自己与那个标准中的父母差多少。

我们在这节课中已经意识到真实的力量，也学会了用0-100接纳法去看到真实的孩子。那么这是一个起点，如何落到实处去给予孩子这一份宝贵的力量，还需要我们不断学习，不断践行。

本课到此即将告一段落，上节课我们讲的是终点与方向，而这节课我们讲的则是起点与向前的力量。希望每个孩子都拥有这份力量。最后再以这部电影里的一句台词结个尾：这个世界缺的不是完美的人，而是从心底里给出的真心、正义、无畏与同情。我希望大家在孩子的优点那一页纸上，慢慢能浮现的这样的一些词语： 正义、无畏、同理、真诚、认真、真实.

1. 怎么样才能看到真实的孩子，给予孩子成长的力量？用成长视角看到孩子的进步。

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