谁有三人搞笑小品剧本在迎新晚会上用

谁能帮我找一个小品剧本，在迎新晚会上用，最好主题用天南地北一家人！~

用别的可以不？


考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室

内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，还是好好学习吧

三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下：
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。”
老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

拓展资料：小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。
在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了“小品”这一表演形式。
参考资料：小品 百度百科

迎新小品《错位》台词剧本

小品《错位》
北京某高校迎新
剧中人物：招生老师（女）、
北京少爷（志愿者、男生，戴袖标，口音京片子，道具：手中拿一本厚厚的黑色笔记本，关键资料性长段台词可以翻读。）、
新生甲（男、东北人）
新生乙（男，云南少数民族）

『幕启：（醒目的红色横幅“计算机网络技术系系欢迎新同学”，横幅下黄色标志牌 “交费处向钱看→”，偏右斜放办公桌、椅）

北京少爷：（站在标志牌和办公桌之间，嬉皮笑脸地吆喝着，仿佛卖菜的小贩）欢迎啦啊，欢迎新同学啦！欢迎您交费，您交费就这边请啊——（指办公桌女老师）交了费您就算注册啦！注了册您就领宿舍钥匙！交费啦，交了费您就领新书（反复重复前边的吆喝）……领了新书接下来您就领毕业证，领完毕业证您就一准当——高级“白领”去了呵……
女老师：（从左侧上，挟着公文夹，急匆匆走到舞台中向观众）几天来录取新生的工作又忙又累，不过令人欣慰的是，这届学生的录取分数比往年提高不少，500分到600分的学生占的比例有30%之多，好事儿好事儿！招生人数比去年也增加不少，真是可喜可贺！我们的招新原则，一是要新生素质，二是要扩大规模，两项指标双突破，没白忙活……
（女老师很自信地走到办公桌前，听到志愿者的吆喝声回头看——）
女老师：（坐在办公桌前的椅子上，不耐烦地用笔敲打桌子）我说嘿，你就不能正经点？！嘿——说你呐！
北京少爷：（先是故作没听见，继续唠叨，后嬉皮笑脸，语调京白）怎么茬？您说我哪？这不吆喝着呢吗？我怎么不正经啦？
女老师：你这是什么腔调呀？吊儿郎当样儿，不像话！要让新生看见、听见影响多不好，让新生家长看见你这样儿，第一印象——人家把孩子送到咱们学校上学能放心吗？还以为——你整个一个走街串巷登三轮卖菜的京贩子！
北京少爷：贩子？您真会开玩笑，这是范儿！范儿——（挺挺胸脯，绷绷肌肉，晃晃身子，又故作“思想者”雕塑状）
女老师：你觉得你特酷是吗？（忽然差异）嘿，你哪级哪班的啊？前几天我怎么没看见过你呀？最后一天怎么冒出你这么块料来呀？就您这样儿，还——范儿，歇啦吧！
北京少爷：别呀！每天50元儿人民的啊——币！歇了——谁给咱补助费啊？
女老师：问你哪级哪班的呐？打什么叉呀？
北京少爷：我是替补的。我原来以为志愿者是纯进义务呢，“白不搭”无利不起早的，所以哥们没报名……后来听前两天的志愿者说学校给志愿者每人每天五十块钱补助……我怎么能落这空呢我？我把他俩请走了！我拼个份儿，这点事我一个顶俩……再说了学校的事就是咱自己个儿事儿，为学校尽义务舍我其谁？您说是这个理儿吧？嘻嘻……
女老师：谁跟你说的有补助费？还50元——人民的——币！——真够财迷的！志愿者，顾名思义尽义务，补助费根本没那么回事！你让谁给忽悠了吧？
北京少爷：（左思右想台上转）我靠！是吗？要真这样儿哥们可亏大发了！那俩孙子明明对着我耳朵跟我吹，说志愿者每人每天学校补助50块，他们每人志愿5天，每人二百五！我还调侃他俩说，还二百五干吗？多傻数字啊！所以我就把零头给“抢（四声qiàng）”过来了，我打算一个顶俩能赚二五一百元儿。他们俩还假装不乐意，愣说让我请客才答应……我说拿着钱就请，那俩孙子偏得让我先请客后让利，还愣跟我“拽”什么狗屁商业经营理论，叫什么来着？——（摇头晃脑地）“舍得舍得，不舍不得，先舍后得”，这不昨天晚上他俩在大学城北京烤鸭撮了哥们一顿！合算是——整个给咱哥们下了一套儿！完啦完啦，这回哥们栽姥姥家去啦！（作手背击打黑皮本，摊开双手——）……咱哥们这回倒成烤鸭啦——生生让他俩给烤啦！我还说他们二百五来着，到底谁是二百五啊？舍得舍得——不舍不得——哥们舍而不得——巨亏……谁是二百五啊？！（拍胸口）原来“二百五”就是这样炼成的！（击掌、跺脚、沮丧，往左侧走——）我整个一冤大头！进水啦进水啦！这回是真进水啦！
女老师：（叫住志愿者）哎！同学，我问你是哪级哪班的？叫什么名字？
北京少爷：二百五！冤大头！叫什么都成！烦……
女老师：烦谁呀？我说你有没有正经的？
北京少爷：（恍然大悟！出怪样，立正敬礼状）报告老师！我叫刘三吉！——文刀刘的刘，一二三的三，吉祥如意的吉，网名“北京少爷”。您算我06级也行，算我07级新生也行……
女老师：这话怎讲？
北京少爷：我本来是06级的，因为我到课率太低，期末考试五门课全不及格，算上补考一共十五回，哥们全挂了！还有，而且曾经获得过一次警告处分和一次留校察看处分，最后，终于——所以我留级了……报告完毕！
女老师：哈哈哈哈……好好，不怪你不怪你……你叫刘吉——蹲班留级——蹲班的意思，三次？蹲三次班！哇噻您还那美呐！你的名字同音而且押韵，你爹妈给你取的名字含义那叫一个深！
北京少爷：（认真而不苟言笑地，掰着手指头数1234567ABCDEFG——）您甭拿我打嚓，哥们对留级能够正确认识和对待，我跟班主任和辅导员正式宣布过我的三点意见：
我第一不怨爹妈生我后，让算卦的盲人先生给我起了个瞎名儿；
我第二不埋怨老师教得不好——您想想看，英语不及格可以怨英语老师教得不好，数学不及格可以怨数学老师教得不好，计算机应用也不及格就赖计算机老师教得不好……我门门不及格自然得赖咱自己个儿，您说呢？
这第三嘛，A：我从来不记得我的脑袋被门掩过（作门掩状）；B：我脑袋从来就没进过水（像拍西瓜，作拍头状，口发出“嘭嘭”声）；C：也没被驴踢过（作脚后踢动作）；D：更没被猪亲过（哼哼——啧啧）……后来我终于想明白了：这一年级上两年不是每个同学都有这样的机会，蹲一班我会学得很扎实，到时跟新生一比肯定有一拼，我肯定最优秀——您懂吗？这就叫“比较优势”，那没说的。不瞒您，我小学一年级就曾经上过两年，中学一年级也上过两年，这次大学一年级又上两年——好有一比，就像您家盖房子打基础，三七灰土人家夯三遍得活，您家夯九遍——为的就是结实！您说呢？
女老师：（戗qiāng白似地）你们家才夯九遍呢！（作乐不可支状）你真够贫的——快赶上贫嘴张大民了！
北京少爷：（骂自己，打嘴）呸呸呸！算口误，算口误！我是说我自己个儿夯九遍，我自己个儿夯九遍还不行吗？……您别生气！您千万别生气！您是说我像电视剧《贫嘴张大民》里的张大民？他？切（蔑视的语气词）！张大民整个就一北京“胡同串子”，与其说他心态好，不如说他没追求，整个一个好死不如赖活着！先头，人家需要劳动模范让他当，他就是劳动模范；后来人家解雇不说解雇说下岗，他就下岗；没一点主见，浑浑噩噩，吃了上顿不想下顿……没劲！尤其没劲的是当年电视剧热播，北京居然万人空巷，您说这观众都（模仿疯狂的石头贼头语气）“什么素质”？！当今社会小市民群体处于集体无意识状态！听说《贫嘴张大民》还获了什么奖项，更是可悲可气可叹……我们现今到底提倡什么？左顾而言它的社会主流意识？群体审美情趣恶俗而低级！社会核心价值观统统向钱看！
女老师：呦嘿，还真没看出来，你蛮忧国忧民的嘛！你究竟是哪个系的学生？你们系主任是谁呀？
北京少爷：系主任？我哪认识系主任呀！这么大的官儿也轮不上咱认识，差着级呐不是？我就认识高老师……
女老师：哪个高老师？
北京少爷：（面对场下寻找高镜，手指——）在那，在那边招生呐！您认识吧？您一准儿认识。她是我们系办主任，我原来是她们系06级的，这回“蹲转”你们网络系。老师您贵姓啊？
女老师：你先别管我贵姓，我得问问高老师，高老师！（后自言自语嘟囔）见过不仗义的没见过这么不仗义的……高老师！
北京少爷：别别……高老师正忙呐……您可不能不要我！
女老师：哪能呢！我们特喜欢你这样的学生，我问你“蹲转”什么词儿？
北京少爷：就是蹲班留级，转换系别的缩语——“蹲转”！
女老师：你自己攥（zuǎn三声）的词？
北京少爷：对呀！
女老师：没看出来你还真有点语言天赋！
北京少爷：（得意状）那当然！要想用词准确、精炼，关键在于把握“定义概括准确”和“选词推敲精练”。
女老师：（手势作停止状）停！又侃又侃，我问你高老师怎么跟你谈的“蹲——转”的事？
北京少爷：高老师说是征求心理咨询老师的建议……说避免我心里产生障碍……其实就是怕我蹲班没面子，（模仿宋丹丹白云大妈口吻）“伤自尊呗”，转个系让哥们儿重新混。
女老师：（严重惊诧）哦！那……高老师当真跟你这么说的？
北京少爷：差不多吧！学工部还真给咱哥们面儿，“蹲转”的事儿还就批准了！新学年就正式转到网络系啦，高老师说让我跟刘老师她们联系，这不是忙着当志愿者还没来得及嘛。就这——我就算07级的新生啦，（手指头上横幅），嘿，好玩儿——新生迎接新生，您就瞧好吧您呐，新生新系新面貌嘛！
女老师：（作晕状）什么？！——晕！心理咨询还说你什么啦？
北京少爷：说我大脑思维长期处于“游离”和“梦魇yǎn”状态，大脑皮层处于不规则兴奋状态，紧张和焦虑伴有妄想症状！说大白话，就是说我终日迷迷糊糊、稀里糊涂，还总爱想些不着边际的事……还说让我吃点维生素ABCDE什么的……
女老师：你觉得呐？
北京少爷：错！大错而且特错！不是一般的错！比“二班”还错！（似自言自语状）其实他们不懂我，根本不懂。咳！“知音少，弦断有谁听”啊！
（翻着手里的黑皮本）
“——我经常为阿拉伯的事儿担心。本拉登，他为什么要组织基地恐怖组织？还不是以美国为首的所谓先进国家全体的欺负阿拉伯人？先是挑唆两伊八年战争，又借机伊拉克侵占科威特抢石油的事，以解放科威特为由两次攻打伊拉克，最后绞（刑）杀了萨达姆——既保住了美国在科威特的石油利益又抢到了伊拉克的石油，嘿，都归美国啦。
“——911让“山姆大叔”挨的这一“闷棍”着实不轻，白宫发誓要将打闷棍的“流氓”绳之以法。“山姆大叔”借着911铲了阿富汗，又 逼着巴基斯坦配合反恐才容忍军事独裁政府暂时存在！忽悠全世界舆论逼迫伊朗接受核查弃核——其实伊朗根本没有核武器，这是全世界都知道事！——美国为什么这么做？为的是不让伊朗做大，进而控制阿拉伯地区的石油啊！
“——石油对美国经济当然很重要，但美国本土地下有的是石油，就是不开采，全当战略储备了。而布什家族靠着石油财团当上美国总统，老布什、小布什四届总统，四届政府上台就打仗！美国军火商发大财，油价飙升谁人得利？阿拉伯的石油公司多数都有美国财团的股份！美国政府和财团不怕石油涨价，石油涨价美国财团才能赚得盆满钵满。美国的政治、军事、外交、媒体舆论一切围绕“务实”二字——那才真叫作——无利不起早。什么国际法、人权、道德底线、民主政治、联合国宪章——那全是忽悠别人的，在全世界称霸才是美国人的终极目标。
女老师：（调侃的口气）哇噻，你知道得还真不少！
北京少爷：（自话自说状，有时作痛苦状）近来让我非常担心的是中日关于东海油田的争论和争夺。还有中美关系，中俄关系，台海关系，这让我非常地不省心……
女老师：说你咳嗽你就喘！那你怎么不去读国际关系？在我们这儿混日子你觉得有意思吗？你不觉得有点儿南辕北辙吗？你的兴趣点太多而且杂乱……你既然上了这所学校，就应该好好学专业，术业要专攻，毕业后找份工作好有饭吃。如果最基本的生存技能都学不来，一切都是空谈！阿基米德说过，只要给我一个支点，我就能把整个地球撬动起来！但很多时候世界简单而又残酷，对许多人来说阿基米德的支点是馒头、米饭而不是其他！我很为你担心！听说过“修身——齐家——治国——平天下”吗？这里的层面、逻辑不能搞乱。还有“千里之行始于足下”。
北京少爷：对呀对呀……
女老师：对呀对呀！——对什么呀？你所有的问题根源所在就是错位！错位——懂吗？
北京少爷：我这是综合素质高哎！
女老师：看跟谁比……
『画外音：哎！网络技术系在哪报到啊！我是网络技术系的！
北京少爷：老师新生来啦！
女老师：（回到座位正襟危坐）快快迎一下，去啊！

新生甲：（东北口音，背着行李上）网络技术系在哪疙瘩报到啊？
新生乙：（云南少数民族青年踉跄而上，气喘吁吁）我是我是我也是！
北京少爷：（作交通警指挥车辆前行手势）网络技术系新生报到在此排队办理手续！往前走了您哪！
（新生乙跑步超过新生甲，甲拽住乙）
新生甲：（对新生乙）你啥地方人（人读银YíN）呐？
新生乙：（与甲在舞台中聊起来）我云南的。
新生甲：云南的？云南是在昆明吧？
新生乙：嗯，云南是昆明的省会！
新生甲：你们那疙瘩解放了没？
新生乙：没解放呐！我们每天上学都带着枪。
新生甲：哇噻!背着枪上学，够酷！
（北京少爷凑上前）
北京少爷：（对新生乙）我说，我还想去趟乌鲁木齐呐，就是没熟人不方便，今天咱们就是哥们儿啦，到时住你家行吗？
新生乙：行啊，去乌鲁木齐哈，就是远点！
北京少爷：远点没事，你家住什么房子？
新生乙：竹楼。
新生甲：我也想去！
北京少爷：到时候你家人住二楼，我们俩住一楼就行。
新生乙：我家人住二楼，毛驴住一楼，你们住了毛驴住哪？
北京少爷：嗯？
新生甲：咋着？
北京少爷：嘿嘿，骂人！我问你，你家这么远咋来到学校的啊？
新生乙：骑毛驴来的！
北京少爷：不可能！
新生乙：（一本正经）真的。我先骑毛驴到北京，然后把毛驴卖了，买了飞机票坐飞机来的咱们学校。
新生甲：吹吧你呀！
新生乙：不信？
北京少爷、新生甲：（共语）不信！坚决不信！打死都不信！
（揪住新生乙欲打状）
新生乙：（指脸被打的红痛处）不信，看我的脸，因为驴——被人打的！
新生甲：（撸胳臂挽袖子）谁干的？
北京少爷：是不是在机场跟女孩儿起腻来着，让人揍了？
新生乙：（沉浸在浪漫、深沉地）我是在北京看上一个姑娘，我牵着毛驴追过去，很诚恳地对那姑娘说“我爱你，我愿把我的生命和所有的财产都献给你”。我能献出的只有我的这头毛驴，这是我的所有财产！我是真诚的，我一点都没错，我没有欺骗姑娘，我献我的爱心，而且我可能对姑娘负责，我可以为姑娘赴汤蹈火在所不辞……但是那位姑娘一点都不领情，她说我太令她恶心，恨不得一脚把我和驴一起踢得远远的。
北京少爷、新生甲：（面面相觑，无语……）
新生乙：我还在坚持跟姑娘解释，不知道从哪过来一个小伙子，“砰”得打了我一拳！你们说我错了吗？我错在哪啦？我们家乡都是这样表达爱的呀！
新生甲：（摩拳擦掌状）打你的人呐？
新生乙：不知道姓什么也不知道去哪里了……
北京少爷：（独自徘徊、思索，突然有所顿悟）爱错了地儿，爱错了时间，爱错了人，爱错了方式，这就是错位——错位懂吗？！也可以说是错爱吧……

女老师：刘三吉！他俩是不是来报到的啊？叫他俩来办手续呀！你又跟人家瞎贫什么哪？
北京少爷：（推新生乙）你先去办手续！一会再聊……
（新生乙走向女老师）

北京少爷：（对新生甲）哥们儿，你是哪儿人？
新生甲：北极村那疙瘩人（银）。
北京少爷：（翻看黑皮本，故做特有学问）我知道北极，北极就在地球的北纬66.5度。北极地区是指北极附近北极圈以内的地区。北冰洋（本小品剧本来源于胖蛋小品搞笑大全www.pangdan.com）是一片浩瀚的冰封海洋，周围是众多的岛屿以及北美洲和亚洲北部的沿海地区。 ...前些日子俄国海军潜艇去了北极，还在海底大陆架延伸海底处插了俄国国旗！宣誓北极是俄国领土及领海。加拿大也宣布北极是他们家的。《联合国海洋法公约》第七十六条对“大陆架”的定义做了明确规定：“沿海国的大陆架包括其领海以外依其陆地领土的全部自然延伸，扩展到大陆边外缘的海底区域的海床和底土……北极圈儿的挪威不干了，英国也派出了侦察机在北极上空盘旋呐！德国也抗议啦！在俄罗斯和加拿大相继提出对北极大陆架的所有权后，美国海岸警卫队一艘名为“希利”号的破冰船将于8月17日启程，前往北极进行海底地图绘制工作，为美国政府在北极的主权诉求寻找依据。看来北极要大乱！
新生甲：我咋没听说呢？
北京少爷：你进口的？
新生甲：（有点儿急）你咋说话呢？不客气咋地？
北京少爷：（翻看黑皮本）不应该呀！我查查，唉，误会！你是北极村的人吧？
新生甲：嗯呐！
北京少爷：（照着黑皮本读）北极村原名漠河村……
新生甲：嗯呢。
北京少爷：是我国大陆最北端的临江小镇。位于黑龙江省大兴安岭山脉北麓的七星山脚下，纬度高达53°33′30″，与北方俄罗斯阿穆尔州的伊格娜恩依诺村隔江相望。北极村是中国最北边的意思，与地球的北极还隔着俄国呐！
新生甲：啊呀！差点给我算进口的啦！
北京少爷：听着我念，北极村，每当夏至前后，一天24小时几乎都是白昼，午夜向北眺望，天空泛白，像傍晚，又像黎明。人们在室外可以下棋，打篮球，如果您幸运的话，可以看到气势恢弘，绚丽多彩的北极光。烟波浩淼的黑龙江从村边流过，江里盛产哲罗、细鳞、重唇、鳇鱼等珍贵冷水鱼。用江水炖江鱼，其味之鲜，其情之美，无与伦比。还可以用丝网挂鱼，江边垂钓，其乐无穷。冬季在冰封的江面上凿开坚冰，用丝网从冰眼里拽出一条条鲜鱼，更增添了北国的情趣。
新生甲：嗯呢，嗯呢！
北京少爷：（陶醉，朗诵状）啊，北极！不，啊北极村！太迷人啦！嘿，哥们儿，等寒假时候去你家怎样？
新生甲：嗯呢！
北京少爷：说话算数！拉钩！
（北京少爷与新生甲拉钩）：“拉钩上吊一百年不许变谁变谁上吊！”
新生乙：（办完手续跑回来）我也去我也去！
（三人拥抱）：一块去！耶！

女老师：下一位！
（新生甲走向女老师）

北京少爷：（对新生乙）我说哥们，后来，您那毛驴怎么处理啦？
新生乙：我把毛驴卖啦。
北京少爷：卖多少钱？
新生乙：一千块。
北京少爷：一千？
新生乙：多呀还是少啊？我家那边买一头驴五十块钱。
北京少爷：哇塞！一头毛驴净赚950块！——太棒的商机啦！你们那边毛驴进货容易吗？
新生乙：家家都养驴，没有外人去买，巴不得有人买呐！
北京少爷：那咱们做驴生意吧！
新生乙：那不上学啦？
北京少爷：学得上，生意也得做，我想想，让我好好想想……这是一个问题！
新生甲：（办完手续跑回）我也去我也去！耶！
新生乙：你干什么去呀？
北京少爷：耶你个头啊！
新生甲：（愣住神，不知所云……）
（三人面面相觑，突然不约而同地互打起来）：耶！

女老师：（臂夹公文夹从右侧向中间走，自言自语）今年的招生工作到此完毕。都说80后的学生不好带，现在是90后啦，新时代新学生新特点这是个必须认真研究的问题……（扶眼镜面向台下，嘟囔）差点忘了，我得去找高老师问问清楚“蹲转”究竟是怎么一回子事！……高老师！高老师……
（全剧终）

谢幕』

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谁有三人搞笑小品剧本在迎新晚会上用视频