急求3-4人搞笑短小品剧本
4人小品剧本《毕业证》
人物:小李(学籍管理人员)、高中生(淘气)、老农民、亲戚
道具:笔记本电脑、办公桌、电话、文件夹、温瓶、水杯
场景:一天,某机关办公室人员正在电脑前忙着工作。
小李:(电话响了,接电话)喂,你好,哪位?我是学籍管理员小李,请问,你有哪样事?
电话声音(思南话):哦,小李啊,我是文化局曾红噻。
小李:哦……是曾科长,是没?
电话:是啦,过哈哈儿我有凯亲戚来你们那哈儿,他崽崽要办高中毕业证,你帮他办哈,要得不?
小李:嗯……曾科长……(电话挂断了)。
(坐下,手不停地打电脑,翻阅文件资料,认真地工作。)
(老农民带着高中生,在亲戚的引导下进场,东张西望。)
亲戚:(敲门)唉,你是啊凯小李不是?
小李(起身):嗯,你们是?
亲戚:(指着老农民)他们是曾科长的亲戚,我带他们来办好哈高中毕业证,(指着高中生)他今年要参军。(顺手抢过高中生手中的资料递上)
小李:哦,那你们请坐,请坐。(放下资料,去倒水),对着老农民说,老伯伯,慢慢喝哦,有点耐。
老农民:耐?耐哪样嘛?我们不会耐你的。你帮我办哈,下半天,我们就转身回气(去),你们这哈儿热得很。
小李(回到座位):你们是哪里的呢喃?
老农民:思南哩噻。
小李:你家娃娃叫哪样名字?
老农民:他叫“毛狗”……
高中生:(赶紧起身向前),我叫曾开山(儿)。
亲戚:(紧接着),还“开山(儿)”,我怕还“斧头罗”,读书不好生读,让你老汉儿几十大岁还为你操心。
高中生:我是开山的“开”,开山的“山”。
亲戚:气!哈一哈的,还读弄个多书。开门的“开”,山林的“山”。
小李:哦,那你们坐等一下,我先查一查。(在电脑上点几下)
小李:曾开山……
高中生:到!
小李:你的会考有两科成绩没有合格嘛!
高中生:娘娘,请你办哈嘛,哈是我们老师整我,刁办儿不让我合格,其实只差低低个儿了。
亲戚:(快速地)打胡乱说,哪个老师整你嘛,你以为老子不晓得,是你gong人不好生读,没考得起……
小李:这个……
亲戚:妹,你就办哈嘛,他们和曾科长是一哈儿哩。就请你看在曾科长的面上,办哈,要得不?
小李:叔叔,他这个我真的……真的不能办。按规定,他必须参加补考,成绩合格后可以补办的。
老农民:(上前)姑娘,你就办哈嘛,我们会记得你的好情的。我这里有曲(节)的花甜巴,是我老baba弄的,你拿气ki,好气哦……
小李:大爷,你娃娃这个我确实不得行,请你们理解我好不?特是别这段时间,参军在审查时是非常严格的。我们都有规定的,那样会违纪的。
老农民:(生气地)你这个姑娘,还不得了哩,老子tiao种个远来,你说不办就不办蛮。你们……坐办公室哩不着太阳晒,不晓得我们农村是啷个苦……
小李:曾伯伯……真…真的不行!
老农民:(拉着高中和亲戚,高声地)不行,你帮我打电话给“曾三妹”,不是说哩帮我办了嘛?
亲戚:(拿手机拨电话)通了,你快接!(递给老农民)
老农民:唉,你是曾三妹蛮,我是你二爷噻,这凯小姑娘不帮我整哦,你打凯招呼嘛,狗姥儿今年参军了嘛,他门槛浪高了,在屋头做得哪样嘛,你家二娘天天闹我。
电话:你把电话给那个小李嘛。
老农民:嗯(递过手机)
电话:小李啊,我啊凯亲戚是啷个回事?
小李:曾科长,他有两科不合格,只有参加补考后才能办哩…
电话:哦,呛他说都是整好的嘛,那不能办就不帮他办了。叫他补考合格才来,你叫啊凯老公公接电话。
小李:(慢慢地将手机递给老农民)
电话:二爷,啊狗娃儿还有两科没合格了嘛,啷个办得倒喃?叫他气学校补考,合格了才来办。你们就要教育局门口等哈我,我来接你们气ki饭哈。(电话挂断)
老农民:(将手机递给亲戚,有点不高兴地样子)哈算了嘛。(拍一下高中生),回气好生读书!下回才来办,我们走!(三人走出台前)
小李:唉!(摇摇头)……(向前,敬礼,谢幕)
小品表演的技巧
1、讲话要清楚明亮,首先得让观众和其他角色听得清楚,否则表演也没法进行下去。
2、语言的技巧非常关键,每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠,摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。
3、表演需要配合。从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里,不能因为没你突出戏份的时候,就松懈了表情和肢体动作,或者去抢戏,这都是不可取的,表演缺少那个角色都不行,相互配合才能精彩。
4、要学会调动情绪。在上台前,要调动点紧张感,适度的紧张感有助于我们对表演的投入。
5、如果发生失误,尤其是忘词,要会灵机应变。
6、走位要精心设计,要针对不同的舞台做不同的设计。背台什么的禁止出现,不雅,观众会不舒服。
7、舞台表演要夸张化,但不能特别过火。
8、表演要有灵性。
人物:小艾,小伍,小玲,老师
场景:教室
内容:
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边,出去。
小伍进来,坐在小艾的位置上。
小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!
小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!
小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?
小伍:我昨天晚上占的。
小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!
小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!
小玲醒来:吵什么吵什么吵?
一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!
知道你们犯了什么错误吗?啊?
小艾:知道。
小伍:我们不吵了。
小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!
小艾坐在小玲前面。
小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!
小伍:啊?今天考试啊?
小玲:可不?我今天手都麻了!
小艾:吓的噢?
小伍:睡觉睡的吧?
小玲:都不对!打小草累的!
小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!
小伍:哎呀,发奋学习了?
小玲:你也打小草?
小艾:哪呀,我在想考试的策略!
小伍、小玲凑过去:想到什么?
小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!
小伍、小玲:快说啊!
小艾:照书抄——(拿起书)
小玲:去死!
小伍:是个好主意!我咋没想到呢?
小玲:得了吧。你这也叫绝招?
哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲:说,考试答卷分几步?
小艾、小伍凑过去:几步?
小玲:分三步!
第一步:把名字写上。(两人点头)
第二步:把题目看一遍!(两人点头)
第三步:——把卷纸交上去!
小艾:交白卷哦!
小伍:什么破题啊?
小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?
小艾:今天考试谁能不来?小玲?
小玲:我不在呢么!
小艾:看看四周,小伍?
小伍:在呢!
小艾:啊!我知道了——小艾!
小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!
小玲:答,老师呗!还没来呢!
老师走进来。
三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)
老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?
三人笑。
老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!
小艾:抄抄抄,咱们的绝招!
老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?
发卷。
老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!
小艾:我把老师好有一比,
他是耗子找猫当三陪——要求无理!
小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?
老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!
三人开抄。
老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!
小伍、小玲:我没抄啊!
老师走到了小艾面前:同学,别抄了!
小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!
老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!
小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!
老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。
老师:坐下!不到一小时不许出去!
老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师:行了行了,别装了!
最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的?这样?这样?
小伍:再低点再低点!
老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?
小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。
老师:到点了!交卷。
收好卷纸。
老师:好。记得下午来考高数!(下)
小艾:啊!下午还考高数?
小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?
小伍:高……数?!那是什么树?
三人:研究下怎么打小草吧!
老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。
小艾:语文老师!
老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)
小艾:怎么了?
老师:你读读。
小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……
老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!
小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?
老师:你接着读。
小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……
老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!
小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?
老师:那你就只写真漂亮?
小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!
老师:哼哼,告诉你,你才496字!
小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!
老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?
小艾:找棵老槐树上吊了!
老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!
小艾:噢,我本想写死去的!
老师:(一脸无奈)你,你又挂了!
小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!
老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!
小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……
老师:(笑了)恭喜你,获得了——
小艾:过了?
老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)
小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍:哲学老师!
老师:小伍!
小伍:有!
老师:看看你的卷纸!
我的问题是:这就是问题,请作答。
你怎么答的?
小伍:这就是答案,请给分……不对吗?
老师:你这叫问题吗?
老师:你——好,下一道,
论述题:什么是勇气,你怎么没答?
小伍:我答了啊!
老师:就写了五个字!
小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!
老师:你——你等着挂吧!
小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!
老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍:两道——太多了!
老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?
小伍:如果我是秃子就好了。
老师:答啊!
小伍:123456789根!
老师:你怎么知道?
小伍:老师,第二题我可以不答!
老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)
小伍:这是——
老师:重修单!(下)
小玲、小艾:快来研究高数——
老师进来。
小玲:英语老师!(欲跑)
老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!
小玲:没吃——
老师:我看见你早上吃饭了呀!
小玲:——明天的早饭!
老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?
小玲:不是!
老师:还敢狡辩!
小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!
老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?
小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师:小玲,你该觉悟了!你这次——
小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!
老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?
(对观众)是晚礼服!
小玲看着小艾、小伍。
小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!
小伍:dress是衣服,MM总吵着买!
小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!
老师摇摇头。(下)
小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)
小艾:算了,还是好好学习吧
乙:先向大家作一下介绍。
甲:我叫郭亮亮。
乙:我叫赵胖胖。
甲:胖胖,你是大一新生吧,以后有什么需要我帮忙的尽管说,学长我一定会尽力而为的。
乙:哦,一定一定。老大,你成绩好吗?
甲:马马乎乎。
乙:那你成绩为什么这么好呢?
甲:因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的,我已经深刻体会到:落后就要挨打。
乙:哎,英雄所历略同呀。
甲:能具体点吗?
乙:80分以下女子单打,70分以下男子单打,60分以下男女混合双打。
甲:这怎么说?
乙:80分以下老妈揍我,70分以下老爸揍我,60分以下老爸老妈一起揍我。
甲:你就是在这种环境下成长起来的吗?
乙:谁在乎我的心里有多苦,谁在意我的明天去何出。
甲:哎呀我可怜的学弟呀,不过没事的,你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙:哎学长,早就听说你的学习是鸡立鹤群,独占鳖头呀,就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲:昨夜寒蛩不住鸣,惊回夺魁梦,已三更,起来凉水冲冲脸,再拼命,几挑窗前灯,一心为功名。窗前白叶落,阻征程,欲把心事付瑶琴,不可能,根本没空。
乙:可我就是学不好,再熬夜也学不好。
甲:你白天学,晚上学,吃饭学,上厕所也学,干什么都要想着学习学习再学习。
乙:那哪成啊,晚上学一夜,白天就只好睡觉。吃着饭看书,我两次把饭塞进鼻孔里,三次把饭塞进耳朵里,四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书,我怕呀。
甲:怕什么?
乙:我怕掉进去,我不会在那里游泳啊。
甲:那你在学校都干些什么?
乙:我在学校,蹦蹦跳跳,哭哭笑笑,打打闹闹,撞墙上吊,白天睡觉夜里放炮,没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲:学习不刻苦,不如回家卖红薯,学习不努力,不如回家去种地。算了,别在这受苦受累了,回家去吧。 乙:哎……你这是什么话,你有什么了不起,不就是学习好点嘛,我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲:你想怎么样?
乙:我往你们家打电话。喂,请问是郭亮亮的母亲吗,告诉你一个不幸的消息,可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下,又被石头砸了一下,被驴踢了一下,还被狗咬了一口,现在正在医院抢救。
甲:地点?
乙:黑龙江乌鲁木齐。
甲:说这么远干什么?
乙:让她坐着车慢慢找去吧,把车费全搭进去。
甲:好吧,算你狠,大家都听着,谁家有这样的电话都找他,都是他干的。
乙:说实在的,我学习确实有困难。
甲:有什么困难?
乙:我一看书就发困,就渴就饿,就想上厕所。
甲:这好办呀。
乙:咋办?
甲:渴了饿了喝红牛,困了累了还喝红牛,尿频尿急也喝红牛。红牛红牛,不红也牛。
乙:可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲:算了,我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙:故事我爱听。
甲:你听过车胤囊萤,孙康映雪,匡衡凿壁偷光吗?
乙:没听说过,怎么回事?
甲:车胤呢,小时侯非常爱读书,可是他家很穷很穷,没钱买灯,于是他捉了许多萤火虫,装进一个袋子里,晚上照着读书。
乙:那我们也去捉萤火虫吧。
甲:你有电灯电棒要萤火虫干什么?
乙:这样才能体现我学习刻苦呀。
甲:拉倒吧你,萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?
乙:那孙康映雪呢?
甲:孙康晚上想读书,可是他家很穷很穷,没有灯,于是他在雪地里,借着雪的光亮读书。
乙:我看这天也不象个下雪的,可是外边多冷啊。在外边读书,不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧,我也学学。
甲:那是匡衡凿壁偷光,匡衡呢家里也是很穷很穷,晚上没灯读书,于是把自家的墙壁凿了个洞,借着邻居的灯光读书。
乙:可是我家隔壁是猪圈呀,再说把墙凿得净是窟窿,隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?
甲:我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神,天才就是这样诞生的。
乙:天才,天天发财。
甲:你怎么净想着钱呢,这样吧既然中国的你学不了,就学学外国的吧。牛顿。
乙:长的象头牛反应却很迟钝。
甲:奥斯特洛夫斯基。
乙:你回家去娶老母鸡?
甲:近代化学之父---道尔顿。
乙:长这么大没听说过化学还有个爸爸,他妈是谁呀?
甲:好好好,咱不谈学习了,谈谈你的生活吧。
乙:啊,我这里的生活太可爱了,我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲:呦,说详细一点。
乙:一天我到食堂吃饭,吃完饭我把饭碗放在食堂里,第二天一来却不见了。
甲:那你怎么办?
乙:于是我在食堂门口贴了一张告示:尊敬的同学,你不小心拿走了我的饭碗,我对此深表遗憾,因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎,望将我的饭碗放回原处。
甲:这还能活吗?
甲:后来呢?
乙:第二天一早,我到食堂门口一看,门口堆了200多只饭碗。
甲:200多只?那你怎么办?
乙:我挑出最漂亮的三个做饭碗,两个做尿壶,一个做脸盆,其余的全卖给了收废品的,卖了100多块呢,够我一天的伙食费了。
甲:真不错,那你再来一次。
乙:可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了,要不,你试一次吧。
甲:我可没你那么善良。
乙:哦过奖过奖。
甲:善变又没天良。
乙:学长,咱换个话题吧。
甲:好啊,谈什么?
乙:敏感的刺激的。
甲:什么?
乙:早恋呀。
甲:我天天早上锻炼,看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)
乙:我说的不是这个,是那个。
甲:哪个?
乙:那个嘛。
甲:哦,我以学习为重,心无旁骛。
乙:我也以学习为重,可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲:什么秋波?
乙:秋天的无线电波。
甲:都长的怎么样?
乙:各个长的都赛过一头牛,一扭头能吓死西施,再这样下去我会受不了的,我要自杀。
甲:慢,生又何哀,死又何苦,人人都有一把打不开的锁,凡是想开就好了。
乙:是呀,我想开了,我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲:她看到了吗?
乙:当然看到了,而且还很激动。
甲:然后呢?
乙:报警了。
甲:报警了?你写的什么呀?
乙:我已经注意你很久了,呵呵呵呵。
甲:你怎么恐吓人家?
乙:以前没写过嘛,知道这样写不行,然后就换了。
甲:你换的什么?
乙:你来自云南元谋,我来自北京周口,抓住你长满绒毛的手,轻轻的咬上一口,爱情让我们直立行走。
甲:这回怎么样?
乙:她看后微微一笑。
甲:呦,微微一笑?
乙:然后张开大嘴对我说:你这个蛋白质!
甲:哇,你成功了!
乙:不,她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。
甲:就这么结束了?
乙:结束了。
甲:多么凄惨的爱情故事呀,让我借你的肩膀用用吧(动作)。
乙:夭折的初恋胎死腹中,无情的死机了。
甲:哎,胖胖呀,人的一生挫折再所难免,困苦悲哀是一个人的精神财富,求学的道路是艰辛的,不要贪图路上的风景,等到到达后再欣赏也不迟呀,男人是男人的妈生的,女人是女人的妈生的,男人一旦混进女人堆里,就会变的不男不女。学生应以学习为重,清净淡薄,修身养性,才能尽显男儿本色。
乙:这么说难道我真的错了吗?
甲:韶光易逝,青春应当珍惜,莫等闲白了少年头,空悲切。
乙:我以后要脱离沉湎之海,努力向上。
甲:那向大家表示一下自己的决心吧。
乙:曾经有一段珍贵的时间摆在我面前,我没有珍惜,等到失去时我追悔莫及,人世间最悲哀的事情莫过于此,如果上天再给我一次机会的话,我一定要好好学习,如果非要在这前面加一个极限的话,我希望是一辈子。
甲:好,胖胖 ,走回家做作业
其实网上有很多……
演员:刘备、关羽、张飞、丫鬟(小彩)、诸葛亮(女)
道具:扇子,地图,海报
旁白:名著三国演义中,刘备的礼贤下士,孔明的雄才大略,被描绘得淋漓尽致。而三顾茅庐的故事也是无人不知,无人不晓,为万世所传诵。可是,却很少有人知道下面所讲述的这段关于三顾茅庐的有趣故事。
张:“大哥,今天是我们结义的纪念日,我和二哥都和照相馆的老板说好了,打八折给咱仨照个写真啥的,可你为啥一定要来见诸葛亮啊!”
关:是啊,过了今天人家可就不打折了!
刘:毕业都这么久了,再不找找出路,别说照相,连吃饭都成问题了,你们知道人生最痛苦的事情是啥么?
关张:不知道!啥啊?
刘:人活着,钱没啦!(敲门)
丫鬟开了门看了看,跑进去通报。
小彩:三小姐,那刘备又来找二先生了!
诸葛亮:就说二哥不在!和崔州平赏梅去了!
小彩:可现在是夏天,没有梅花啊!再说,人家都来第三次了,还说二先生都不在,他们会信么?就是买彩票,也该中一回了啊!
诸葛亮:瞎说,我三岁起就开始买彩票,巧妙地避过了所有中奖号码,连一瓶酱油都没中过,你去让刘备再多买几张再说!
小彩:可是,听说那刘备长得面如冠玉,很像胡歌啊!
诸葛亮:那么帅?(看着桌上的海报,拍案而起)那我便代二哥去会会他。来啊,配音演员!
小彩:小姐,他们嫌这里的工资低,跳槽了!
诸葛亮:这些人把钱看得太重,难道他们不知道人生最最痛苦的事情是啥么?
小彩:啥?
诸葛亮:人死了,钱没花了!靠自己吧(清嗓子,挥扇子吟诗)大梦谁先觉?平生我自知。草堂春睡足,窗外日迟迟
刘:这位可是卧龙先生?
诸葛亮:不才诸葛亮拜见皇叔,里面请!
刘:你们两个在这等照相馆老板电话,我和先生谈完就出来!
诸葛亮:不知皇叔三顾茅庐来找亮,所为何事?
刘:我兄弟三人,大学毕业已有多日,不知道干些什么,是要找工作、考公务员,还是考研呢?
诸葛亮:小彩,拿图来!
两人展开图
刘:这是?
诸葛亮:中国地图!皇叔请看,这是北方,曹操在此挟天子以令诸侯,位高权重,你又因徐州之事与曹结仇。若是考公务员,面试一定不过!
刘:那我找工作如何?
诸葛亮:皇叔请看,这是江东,孙家据此地,已有三代,此处风景优美,物产丰盈,是工作生活的好地方。可江东人才济济,更有周瑜那样的帅哥和小乔那样的美女,竞争之激烈可想而知啊!
刘:那可咋办呢?
诸葛亮:皇叔莫急,请看这里,这便是西川49州!看这个红心!这便是光催所—西川分所,虽然皇叔此去会经历蜀道之难,也有实验烦,文献难的困苦,但只要肯努力,假以时日,必能成就大业,则三足鼎立之势可成矣!
刘:你太有才了,可是,我以前是养鸡的,最怕的就是英语,先生可否跟我回新野,帮我补习。
诸葛亮:实不相瞒,亮最近正在失恋中,实在没心情做家教啊!
刘:求求你,先生不出山,那天下考生还能指望谁?
冲进来,张:大哥你不用求这只恐龙,我这就给福大家教中心打电话!
诸葛亮:看胡子就知道你是张飞将军了!亮善意地提醒你一下,我是孔明,号卧龙,不是恐龙!
张:我管你是孔明还是恐龙,就算是条龙,老是卧着也没用!怎么没人接!
诸葛亮:亮再次善意地提请你一下,这里没有信号!
张:诸葛村夫你!(要动手)
关:三弟休得无礼!
诸葛亮:唉呀妈呀,这简直是古装版本的胡歌!太帅了!将军,借问一句,你用什么牌子的洗发水?(化妆品?)
关;去屑,我就信清扬!(换我们的广告,填经逆时,益气恒美)
诸葛亮:帅呆了,我决定了!
小彩:小姐,冲动是魔鬼啊!(被推开)
走到刘备面前,诸葛亮:皇叔,亮改变主意了!
刘:愿闻其详!
诸葛亮:亮本布衣,躬耕于此,苟全性命于乱世,不求闻达于诸侯。皇叔与将军不以亮卑鄙,妄自委屈,三顾亮于草庐之中,咨亮以当世之事,由是感激,愿许将军以驱驰。
关:我的文言文不好,先生能说的白话一点么?
诸葛亮:人家是说将军太帅了,简直是玉树临风赛胡歌,一朵梨花压陈坤啊!所以,我决定和你回府!
关:对不起,我那只收女的。
诸葛亮:人家是女生,我是女生(唱,拆头发)
关:太漂亮了,简直是沉鱼落乌鸦,闭月羞麻花啊!小姐,从今以后,你是风儿,我就是沙,你是哈密,我就是瓜,你是牙膏,我就是牙刷,你不爱我,我就自杀!
诸葛亮:将军,你是英雄无奈,我是风华绝代,为了祖国下一代,我们必须谈恋爱。
两人牵手唱,两只蝴蝶,下!
刘:苍天啊,大地啊,哪位天使大姐给我出出这口气啊。
刘晕倒,张:大哥,振作啊,电话接通了!
旁白:真是几家欢喜,几家忧啊。关羽因此喜结良缘,而刘备却因此一病不起。诸葛亮得知此事,深感愧疚,随即应允刘备,出山相助。自此,便有了那段三国争霸,逡巡逐鹿的风云岁月,流传于万世!
放片尾曲:四季
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