一对一的相声剧本

二人相声剧本~

您问的这是相声《我是110》表演者:奇志 大兵

奇：110
兵：我是110，我就是110
奇：咳，这个模样象110？
兵：我想当110
奇：110注意了，立正、向右看齐、向前看、同志们，摩天大楼有人持刀抢劫，情况万分危机，马上出警。（是！）（摩托声、警笛声）你这哪里警笛叫唤哪，你整个一个警犬叫唤哪，你这是……
兵：警犬叫唤？
奇：张小虎，（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应、大兵（到）命令你到23楼捉拿凶犯，出警。
兵：电梯在哪里？
奇：电梯停电跑步上楼！
兵：停电了？
奇：停电了！
兵：23楼呢？
奇：对，对，对，现在都是高楼大厦，你看，咱们这大楼。
兵：哎，跑啰，哪个叫我达了这个白呢？
奇：把那两个蹄子也用上，快点，哎，怎么还带踢人呢？
兵：哪个设计的楼，二十三层呢，差一点没摔一交，报告首长，我已经到了二十三楼，凶犯在哪里？
奇：大兵注意了，大兵注意了，凶犯现在窜到一楼了，命令你马上赶到一楼捉拿凶犯。
兵：这个凶犯比我还灵活些。
奇：可不能坐那等你去抓他去，赶紧下去。
兵：要得啰，我下去啰，我噻！
奇：你这是跳的士高呢，快哭出来了！
兵：报告首长，我已经连滚带爬到了一楼了。
奇：大兵注意了，凶犯现在又窜到一楼了，他忘了穿鞋。
兵：我不行了。
奇：怎么不行了？
兵：我这个体力比凶犯差远了。
奇：没这体力你就别说你是110呀！
兵：我就是碰到他也会被他打死去啦！
奇：你干不了110
兵：你换一个别的路我就搞得。
奇：你照样干不了！
兵：再换个别的路。
奇：110注意了，现在五一路有位小朋友掉到下水道里面，情况万分危机，马上出警。（摩声、警声）我就怕你咬着人！张小虎（到）命令你作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵（到）命令你跳井。
兵：我不会游泳。
奇：带上潜水帽，穿上潜水服，左手拿着扫描仪，右手拿着报话器，跳井、捞人。
兵：反正不是上天就是下地。
奇：你这是捞钱呢？
兵：有钱捞就好了。
奇：大兵注意了。
兵：怎么了？
奇：你的左上方有一条蛇正在向你游动，（啊！）你叫什么？
兵：我最怕蛇了！
奇：怕不要紧吓我一跳。
兵：你含他走啰！
奇：大兵注意了，你的身后又有一只不明物体象你靠拢。（啊）眼睛有灯泡那么大（啊），胡须有钢丝那么粗，（啊）我们已经看清楚了。
兵：不是水怪吧！
奇：是一只巨型水老鼠。
兵：哎呀，救命呀，出人命了，快打110呀。
奇：你就是110，你还打110呀？
兵：我被你吓晕了！
奇：你干不了，你看人家真正底下坐的110，哪一个像你这模样？
兵：你再换一个别的路，我保证做得了！
奇：110注意了，现在神经病医院跑出一个疯子，见男人就砍见女人就追，情况危机，马上出警。张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令你作接应，大兵……
兵：我听出来了，这回我听出来了。
奇：你听出什么来？
兵：这个110总共只有我们三个做事的。
奇：110，24小时不休息，轮流值班，正赶上你这一班了。
兵：你不累死我你是不会歇气。
奇：嗯？
兵：何解？
奇：大兵，命令你吸引神经病的注意力。
兵：报告首长。
奇：啊？
兵：我估计我这个鬼样子吸引不了他。
奇：大兵马上化妆。
兵：怎么化？
奇：马上化妆，（怎么化）带上假头套（啊），涂上口红，带上项链，穿上连衣裙，胸前扣两个碗，穿上高跟鞋，出警！
兵：报告首长，根据你的指示，神经病已经被我吓跑了。
奇：他怎么被你吓跑啦？
兵：我刚开始在旁边走过的时候，一不小心打烂了一个碗。
奇：你碗没封好你！
兵：当场他就跑了。
奇：哦，哦。
兵：他还讲了一句话！
奇：说了一句什么？
兵：他说我这个样子显得比他病得厉害多了。
奇：哈，你把他病给治好了。110注意了，又有新的情况，五号公寓有一位年轻妇女洗澡，不幸煤气中毒，倒在澡堂子里了。情况危机，马上出警！马上——
兵：等等，我去吧！我去！
奇：哎，这回你可怎么这么积极？
兵：反正我不要求也是我的路了，只有我三个人嘛。我要求的话还显得我积极些，我去吧首长。
奇：大兵命令你马上把这位年轻妇女抱出来。
兵：我不能抱。
奇：怎么了？
兵：我怎么能抱。
奇：你怎么不能抱？
兵：我是男的她是女的。
奇：这有什么？
兵：人洗澡一般是不穿衣服的。
奇：110执行任务还想这些东西？救人要紧。
兵：报告首长。
奇：什么事？
兵：这个任务太艰巨了，我建议首长亲自去抱。
奇：是，嘿嘿嘿，他把我给带进去了，我们两在110体验生活，没有一样任务是能完成好的。
兵：我们不是这个料子。
奇：最后让我们搞什么事。
兵：搞什么事？
奇：守警铃电话。
兵：哎，这是我的长项。
奇：看怎么守的。
兵：我嘴巴溜。
奇：在座的都是110的，你看怎么守的。嘟嘟嘟－喂（喂），喂（喂）110吧。
兵：对，我是110你什么事？
奇：我没什么事。
兵：没什么事－没事打什么鬼电话？
奇：嘟嘟嘟，喂（喂）喂（喂）110吧？
兵：对，我是110。
奇：110，你什么事？
兵：我没事，咯只鬼害我两回啦。
奇：一天没事打110的不下十几起，按说这得行政拘留，还一回，嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），动物园吧？
兵：哎哟，我是老虎。
奇：老虎说话了。
兵：我一口咬死你。
奇：老虎要吃人？
兵：我是110呢！
奇：哎，我找的就是110。
兵：你找110什么事？
奇：我给你打听一下动物园的电话号码。
兵：你打114噻，唉痴。
奇：哎哟，114占线噻。
兵：你打到我这里，我一样的要拨114噻。
奇：嘟嘟嘟－喂（喂）喂（喂），你是11几呀？
兵：今天没一个清白的人打电话的。
奇：不，我上岁数了，拿起电话我就忘了电话号码这……
兵：你老莫急，我听出来了，你是个老阿婆吧？
奇：我是个老太太。
兵：莫急，我们这里是110。
奇：我找的就是110呀。
兵：你找110什么事呀？
奇：我找……什么事我又给忘了呢！
兵：这记性怎么这么差呢！你老想一下看。
奇：哎呀，我就到嘴边我说不出来，这什么事呀？
兵：你没丢钱吧？
奇：钱丢不了，（哦）本老太太命可以丢，钱丢不了，（哎呀）上回我一出门我一掏兜，掉了五分钱的硬币，我顺着马路我追出了半里多路，后来我不追了（哦）我捡了一块钱。嘿嘿嘿！丢不了。
兵：那你是不会丢钱，（嗯）那你吃饭了吗？
奇：我一天没吃饭了。
兵：为什么不回去吃饭呢？
奇：我进不了屋啊。
兵：拿钥匙开门没有？
奇：我钥匙……我想起来了，我就是钥匙忘在屋里头了。
兵：哦，钥匙忘在屋里头了。
奇：110啊，能不能帮我打开门取出钥匙？
兵：马上我就来。
奇：太谢谢你们了。
兵：应该的嘛！
奇：都说有困难找110，我说句英语感谢你们吧，
兵：你老记性不好，英语还知道。
奇：记性差点，（粤语）实在不好意思啦！
兵：这是什么鬼英语，出发！
奇：张小虎（到）命令作掩护，李小豹（到）命令作接应……
兵：他们两个长期做接应的。
奇：大兵－（哎）命令你跳楼。
兵：我不跳。
奇：腰上系上绳子，从空中飞下来打开窗户开开门。
兵：绳子结实吧？
奇：绳子结实着呢！（大兵捆绳）都快成捆猪了！电视台的记者已经来了。
兵：把镜头对着我。
奇：这个想出名。
兵：把我拍下来。
奇：哦，你看看。
兵：我就是110
奇：这回他想当110。
兵：一个英雄马上就要诞生了。
奇：我看你马上就要生蛋了！
兵：哼，别拦着我。
奇：没人拦着你呀，我跟你差两丈远呢！
兵：我跳啦！
奇：你跳就跳吧！你看看，嬉皮笑脸对着我。
兵：这是几楼啰？
奇：二十五楼。
兵：哎哟！
奇：别掉下去，这模样你看！
兵：我不怕。
奇：没说你怕呀！
兵：我人想起了董存瑞舍身炸碉堡。
奇：英雄在这里。
兵：想起刘胡兰死在敌人的铡刀之下。
奇：你哭什么呢？
兵：想起欧阳海奋不顾身拉惊马。
奇：又笑了。
兵：想起朴志高。
奇：嗯？你怎么想起叛徒来了呢？
兵：想起他我就有气。
奇：你这是气他干什么呢？
兵：他太可痞了，他怎么就叛变了呢？
奇：你别叛变就行了。
兵：我不会叛变。
奇：这时想人家叛变你看。
兵：你离我远一点，我跳啦！
奇：跳吧！唰，下去了！
兵：鞋子掉下去了，你看。
奇：鞋都吓掉了。人家真正的110战士下去了。
兵：从窗户里进屋，开开门，老太太进了屋，老太太还特别激动，太感谢110了，哈哈哈。

(老太太握住奇志的手,来回的乱晃)
奇：没什么啊，这是我们应该做的。你拿我当炒菜的来回颠的是不是？
兵：感谢亲人119呀。
奇：哈哈，119是救火的，我们是110。
兵：我记性不好。
奇：哎哟，记性差点。
兵：你来搞什么家伙呀？
奇：我帮你打开门取出钥匙啊。
兵：哦，对对对，谢谢你啊。
奇：没什么事了吧？
兵：你开的几楼？
奇：二十五楼啊？
兵：我住一楼
奇:去你的吧.

文本《揭瓦》郭德纲 张文顺
郭：感谢各位。来这么些人。
张：人不少。
郭：替张先生感到欣慰。
张：干嘛替我欣慰啊？
郭：来的这些人是冲您来的。
张：冲咱们全体来的！
郭：嗯！主要看您！
张：看我干嘛阿？
郭：有日子没来了！老爷子最近恢复的还不错。
张：恢复的还行。
郭：身体挺好的，无论是气色还是精神，都好。
张：这一段大有长进。
郭：是不是阿？这是我们的福气！是不是阿？好一阵子没来，锻炼呢最近。
张：对，得练。
郭：早上散散步。那天，听说带着仨徒弟，一个干儿子，爬山去了。
张：他们仨非得架着我。
郭：张德武，徐德亮，那叫什么，高峰，他干儿子叫高峰，爷几个爬山去了。那几个，跟贼似的，多快啊，噌噌噌爬上去了，老头最后一个上去的。
张：这个，岁数在这呢。
郭：可是第一个下来的。
张：哟，那怎么回事啊？
郭：没站稳呗！
张：掉下来的阿？
郭：所以说阿，上了年纪要注意安全。
张：再爬山不去了。
郭：我愿意您啊，总上这来。哪怕不说，在后台坐会，跟大伙聊会，好。
张：我也想观众。
郭：大伙为什么上这来呢，为的高兴啊，听相声心情愉快阿，打这起都是好事。
张：对。
郭：是不是阿？别一天到晚皱着眉头的，您也如此。
张：我怎么着？
郭：这说，说完了痛快，哪怕累一点呢，心里面高兴。
张：高兴也是一天。
郭：一回家，嗬！大喜事。
张：还有喜事？
郭：老伴给生一大胖小子。七八斤呢！
张：您别，您等会，七两都生不出来！没那么大力气了。
郭：找大夫阿！愿望是好的。别跟我学阿，在座的各位都算上，别跟我学。
张：您怎么了？
郭：唉……
张：这人什么脾气阿？您这是怎么了？
郭：心里面不是滋味。
张：有点伤心事？
郭：哎哟看着谁都高兴，怎么到我这没高兴事呢？
张：那你自己得想开了。
郭：一天到晚家里外头的都难过。
张：遇见什么事了？
郭：孩子也不懂事，别看我岁数不大，我还俩儿子呢。一天也没什么正经事干。大儿子呢，天天外面惹祸去。
张：瞧瞧。
郭：人邢文昭家里过生日呢，他去了给人添堵去。（徐德亮邢文昭刚刚使过大上寿）
（徐德亮拿大锤上，带着身段）
郭：没吃药吧，这个。没事了，去吧。
（徐德亮带身段下）
郭：这也不知道谁的缺德徒弟。
张：我徒弟招你了？
郭：一提这个他在那起哄。我那二儿子……
张：说你二儿子。
郭：二儿子也生气啊。我说你买盒烟去吧，出去跟卖烟的穷贫，给人跪下了。你说我这心里多不是滋味。
张：那不是你二儿子。（冲邢文昭）打他！
（邢文昭拿砍刀上）
郭：您去吧去吧，没事了，没说你，我们这说徐德亮呢。
（徐德亮上）
郭：你们还有完没完阿！
（二人下）
郭：你说这玩意……
张：有点多。
郭：徐德亮，高峰，这都是好人么？
张：我们招你惹你了？
郭：不是阿，我心里难受啊！不是滋味。
张：你说你的。
郭：你说人家一个个的，都开着车，回家住着别墅，怎么到我这这么惨呢。
张：您也不算惨阿。
郭：30好几了，连一任总统都没当过。
张：你要这么想你惨着呢。
郭：阿，什么时候能轮上我啊，到现在我还租房住呢。
张：你盼着吧，烧云饼当了总统了你就发了。
郭：哦，烧饼也是云字的阿？前一阵子，租一房，大杂院，四间。我住这，对门一家，左右两家。房东是一老太太，住在这心里就乱的荒。
张：大杂院阿。
郭：大杂院嘛！对门住这家，不是好人。
张：干嘛的阿？
郭：一女的，倒彻的漂漂亮亮的，晚上上班，早晨回来。做小姐的。我最看不惯这个！
张：离这种人远点。
郭：干什么不是吃饭的阿，清清白白的，干嘛堕落风尘阿。
张：也是阿。
郭：我找那房东老太太去了，我说你要倒霉你知道吗，你招她住你这？她做小姐的，现在正闹禽流感……
张：这事您弄混了，那个鸡阿，不是这个鸡。
郭：哦！你说你要不跟老先生请教你能明白这个吗？什么都别瞒人家本行的人。
张：这是科学知识。
郭：我这个人我看不惯这个，我最讨厌这个。我跟老太太一说，老太太吓坏了，到那屋里说搬吧搬吧，给轰走了。
张：那就对了。
郭：我这才痛快。活该！谁让你找我要钱的！就看不惯这个！
张：（给郭擦嘴）消消毒，这禽流感阿，传染他了。没告你离活鸡远点吗？
郭：我就恨的荒。左右两家也不是好人。
张：左右两家是干什么的阿？
郭：这边是铁匠，这边是木匠。
张：这都是技术人员。
郭：什么技术人员阿！都这个年头了谁还用烟囱阿！他一天到晚在家弄点那铁皮，当当当，当当当，当当铃铛铃叮当，当当铃铛铃叮当
张：这是唱西河大鼓改的。
郭：这边住一木匠，一天到晚弄点料在屋里破，嘎吱嘎吱嘎吱嘎吱，嗬！烦的我啊！举着这本金瓶梅我看不下去阿！
张：看不下去就甭看了。
郭：我找房东老太太去了。
张：这回给人说什么啊？
郭：老太太，你又要倒霉了。这俩人，军火贩子！
张：怎么呢？
郭：一铁匠一木匠，俩人偷偷摸摸做手榴弹呢。铁匠做，木匠给他配把！
张：你损不损阿！
郭：说完我就出去了。再回来俩人在院子里收拾东西呢。把我乐得阿：哎，这怎么回事啊？干吗去你们俩？~~(倒口)走，搬家，不住了！~~
张：这人使坏，你瞧瞧！
郭：你看，没住够呢，这事闹得，好么央的走啊？~~（倒口）嗨！也不知道哪个王八蛋犯的坏！~~
张：对！
郭：有事说事别骂街阿。~~（倒口）搬家，走！~~ ~你看这事闹得，我给你们找一车去？~ ~~（倒口）不费那劲！~~
张：怎么呢？
郭：~~（倒口）我搬到他那屋他搬到我这屋来。~~
张：接茬吵着你。
郭：我一看我搬吧。这个院，没好人！打龙袍里有句话阿，一朝的奸臣！像我这个，阿，我这个玉树临风的人，我能跟他们住到一块吗？
张：那你怎么办？
郭：搬家！宣武门外，坛子胡同。
张：找了间房。
郭：嘿，太好了！小院子很格局，独门独院，一个月才一千块钱。
张：哎哟，那可不贵！
郭：这年头北京城找这样的房，有吗？
张：没有没有！
郭：白给一样啊！
张：对！
郭：房东姓焖，焖三爷。
张：坛子胡同焖三爷。
郭：你捉摸这胡同吧。住进来我痛快了，好啊，自己独门独院，跟谁也不来往。就这样还出事了！
张：这出什么事？
郭：那天早上起来，胡同里过去个卖鱼的。站这买鱼吧，打那边，焖三爷来了。
张：房东来了。
郭：拄个拐棍。爷们！干吗去您哪？咱得主动打招呼。
张：是的打招呼。
郭：上哪去老爷子阿？~~七号院，到日子了，收房钱去！~~
张：哦，那院收房钱去。
郭：来吧，我这坐会吧！~~不了，一号再说！~~ 一号……
张：这什么意思？
郭：一号是我的房钱。
张：哦，不到日子人不来。
郭：差这几天怎么了，爷们，没这点事，打这过您不进去坐会吗？喝杯水我脸上有光啊！
张：这话应该这么说。
郭：来来来！我们两口子掺着老头，来到屋里头。沏上茶往这一坐，我说您坐一会，十分钟我就回来！转身出去办点事。
张：这是干什么去阿？
郭：胡同口马路对过有一个土产建材商店，这经理阿，姓温，外号老蔫，山西人。
张：温老板。
郭：他早先在山西大同开小煤窑的，万幸，出了点事。
张：万幸阿？倒霉，出了点事。
郭：出了点事。瓠底下一百多个工人，跑这来，开这么一个店。我们两个是好朋友，而且也是生意上的伙伴。
张：哦，您跟他还好。
郭：推门进来：老蔫，老蔫！~~（倒口）阿郭先生你来了，阿什么事情啊？~~ 那什么，你把那两千块钱给我，给我拿两千。
张：哦？
郭：~~（倒口）拿两千块钱啊~~ 掏钱给我数。~~（倒口）哎呀，阿昨天就要给你送去了阿，你实在是太忙了。两千块钱啊……~~
张：这两千块钱得数到什么时候啊？
郭：一块一块的。弄一大包回来，给我媳妇，拿整的！拿出整的来，一千块钱：爷们，给您这个。
张：这干嘛阿？
郭：差那三天两天干吗阿？天越来越凉了，少走一家是一家。
张：提前把房钱给了？
郭：别人咱管不了啊，咱说咱的，你别客气阿。给掖到兜里头。我说您别走，这都十一点多了，这吃！平常没时间，今天咱爷俩碰上了！喝两杯！焖米饭，软着点，家里头不有黄花鱼吗，熬两条黄花鱼，弄个豆腐，再炒俩素菜，把那火腿切一盘。白酒别喝了，烫点黄酒，切点姜丝，点俩话梅。爷们，咱好好聊聊！
张：郭德纲，你够朋友。
郭：怎么样？
张：交朋友交你这样的。
郭：普天之下找我这样的估计就没有了。
张：少。
郭：摆好了，爷俩对坐，连吃带喝。吃差不多了老头把筷子放下了，德纲我得走了，还有几家我得去，晚了他们可就上班去了。来吧，我掺着他，架着这边，我媳妇架着那边，孩子在前面连跑带颠，三口人送皇上似的，把老头送出来。
张：真够朋友！
郭：要不送可没事！送到院子里，他一回头，抬头瞧一眼。
张：怎么了？
郭：再瞧那模样，眼眉都立起来了，姓郭的，搬家！孙子！你太不是人了！
张：等会，怎么了？
郭：张先生，我这个人是要脸要面的人。
张：是啊。
郭：就这一句话说得我，当时掖的我半天喘不上气啊，打一进来您是听见了……
张：我听见了。
郭：我对他怎么样？
张：黄花鱼米饭。
郭：上赶着给房钱。黄酒，坐这连吃带喝，客客气气的，有一句话犯着他没有？
张：半句都没有！
郭：您说我是不是得问问他，我是窝了娼了我是聚了赌了？我是干了什么见不得人的事了？您真说出来一点半点的轰我走我没二话！
张：非得他说出来！
郭：要不然我心里这口气我下不去阿！
张：这话对！问！
郭：我脑筋嘣嘣跳啊！三爷，咱爷俩可不逗阿！我对您怎么了？我是窝了娼了是聚了赌了？
张：对，让他说！
郭：老头说：什么？窝娼聚赌？把你枪毙了我也不管！我就问你一句话！
张：什么话？
郭：我房上那些瓦都哪去了？
张：您等会吧。
郭：气得我啊……
张：您甭生气了，人家房上瓦哪去了？
郭：哎呀，气得我啊……眼前都是金星阿
张：您还生气呢？人家房上瓦哪去了？
郭：你说这个干嘛？
张：你不说人老头也不干啊！
郭：是啊，我问你啊，你们家那房子都拿套套上啊？你不会弄个钉子把瓦都钉上啊？
张：您这叫不讲理！您在那住着您得给人维护那房！
郭：我对那老头怎么样？吃饭喝酒，我还给他房钱呢！
张：你住人家房就应该给人房钱。
郭：我上哪拿的房钱？
张：不是建材商店吗？
郭：对阿！我不是找那姓问的要的吗？
张：你们不是有业务吗？
郭：废话！瓦不给他，有什么业务阿？
张：嗨！我听明白了，您把人家那瓦揭下来给卖了！
郭：气得我啊……
张：您别生气了！老头生气吧，您别生气了。
郭：他站在院子里骂我啊！我是个老实人啊……
张：你老实？
郭：我从小到大没说过脏字阿！我手直哆嗦阿，手都木了！我都不知道我这胳膊还有知觉么，我抡起来给他一嘴巴！
张：打老头？
郭：还是没知觉。啪！啪！把我累的阿……
张：七十多老头你这么打？你缺德吧你！
郭：我哪能抽他啊？我试试手阿！我一薅脖领子，咚！
张：怎么样？
郭：老头嘡就出去了。孩子过来拿过拐棍，咔！
张：这是你孩子？
郭：撅了。我媳妇过来把老头的鞋扒下来了，唰，唰，扔房上了。
张：瞧这一家子。
郭：家有贤妻，丈夫不做横事！有理讲理，不讲理不行，欺负人不行。
张：你家四个字评语。
郭：哪四个字？
张：男盗女娼！
郭：哎？
张：你这就不讲理了！
郭：多坏！我都气死了！我踩着老头那脑袋，顺着口袋把一千块钱先掏出来，这是我的！这口袋又掏出来，有一八百。
张：这怎么着？
郭：这是你的罚款！犯了错误是要受到惩罚的，知道吗？薅脖领子出来，薅到大门口，一脚嘡踢出去，老头趴在地上满脸是血。用手点指：焖三阿焖三！
张：嗯！
郭：给你三天的时间，今天不算，打明天起，连着三天，买东西上我们家赔礼道歉来。这事还则罢了，如若不然的话放火烧了你的王八窝！
张：你啊，你捅漏子了！
郭：我捅什么漏子了？我还怕这样的？
张：人家饶不了你！
郭：说句良心话，我是真没想到这个老头这么没羞没臊。
张：怎么了人家又？
郭：像这种事情要发生在一般人身上啊，永远不能再提。
张：没有这样的！
郭：他不露脸阿！
张：谁不露脸阿？
郭：你说出来让人笑话阿！正经人就应该牙掉了肚子里面咽，胳膊折了袖子里面一氽。打这起夹着尾巴老老实实做人就完了！
张：您放心吧，没有这样人。
郭：哎哟，这老头这没羞没臊阿！回家还说，你说这个露脸是怎么着？
张：你打人家了，人能不说吗？
郭：话又说回来了，你家有人也行啊，你家都快绝户了！
张：人怎么绝户了？
郭：你不就那七个儿子吗？你不就那六个姑爷吗？十三个干儿子，二十五个侄子，那都是人吗？你比得了我吗？
张：你怎么了？
郭：郭德纲是称军队的人啊！
张：你什么军队阿？
郭：何云伟，阿？
张：哎哟那个儿！
郭：曹云金，阿？
张：哎哟那瘦！
郭：这都是练武的人啊！你说你跟人说这个干嘛阿！你家这几个孩子本身脑子都有毛病！尤其他那大儿子。
张：大儿子怎么了？
郭：武警总队的教练。
张：好！
郭：一听这个站起来了：找他去！ 你说，有这糊涂家大人就有这xx孩子。
张：这是xx吗？
郭：找他去！撇着大嘴的，阿？大姑爷懂事。
张：大姑爷怎么说的？
郭：郭德纲可惹不起啊！
张：郭德纲有什么惹不起的阿？
郭：人家会说相声阿！
张：说相声管什么啊！
郭：他能说一个人的，说俩人的，我还见过说仨人的呢！就算郭德纲不行，跟郭德纲一块那张文顺惹得起吗？
张：张文顺有什么了不起的阿？
郭：是，张文顺岁数大了，张文顺那儿子了得吗？
张：他儿子怎么了？
郭：人澡堂子搓澡的！别等人家找咱们了，买点东西看他们去吧！
张：瞧瞧，还有这事！
郭：得亏有这明白人！一家大小，四十来个小伙子，看我来了。
张：买东西来了？
郭：我正跟屋里坐着呢，一边喝酒呢，按张的数老头这钱看真的假的。揣好了，我媳妇进来：别喝了！
张：怎么了？
郭：来人了！我说：没事！我瞧瞧去！站起身往外走，顺着门缝往外看……呵！
张：怎么样？
郭：来了四十多人！头里面搀着老头，老头满脸是血一边走一边哆嗦。这些人手里面还提着礼物。
张：什么礼物阿？
郭：剪子，菜刀，改锥，斧子，凳子腿，暖气罐，什么都有。
张：这都是给你准备的。
郭：一进胡同央及我：孙子，出来！
张：一猜就这话！
郭：哦？跟我还挺客气。我这个人啊，心眼软。我心一软阿……
张：怎么样？
郭：我腿就软了。
张：那是吓的！
郭：我怎么办？
张：怎么办？你跑！
郭：错！大错特错！这个时候，我脑子里唰唰唰，涌现许多英雄形象！
张：什么英雄形象？
郭：有一个欧阳海，拦住了奔驰过来的惊马。我怎么不行呢？
张：哦。
郭：有一个董存瑞，舍身炸碉堡。
张：有！
郭：还有一个英雄，用胸口对准了敌人的枪口！这人叫贾继光！胸口都打烂了！
张：您等会！虽然这人欠这个……不是他，人家叫黄继光！
郭：假黄继光？
张：什么假黄继光？没贾继光什么事！
郭：还有一位女英雄！了不起，死在日本鬼子的铡刀之下！
张：这是？
郭：刘兰芳！噗……那血哟！
张：您等会。评书说成什么样都不至于这样。人家叫刘胡兰！
郭：哦，刘胡兰阿！我还纳闷呢，怎么死了还说岳飞传呢。刘胡兰，女英雄嘛！穿个兰花的褂子，留着齐耳的短发，铡刀摆在这了，往前走一点不害怕，唰唰唰，一甩头，唰……
张：怎么样？
郭：我爱拉方。
张：没有这个！
郭：有这些英雄保着我，我还怕什么？
张：那你怎么办？
郭：我决不能跑！快点走！
张：那跟跑一样！
郭：前门走不了了，走后门！后面有一小墙头，上了墙头一瞧没事，往下一出溜，喝！太好了！
张：跑了！
郭：蹲着四个呢。就知道你得跟这跑！捆上捆上！把那铅丝拿过来！ 多万恶，拿铅丝捆我！捆好了，拿夹剪拧紧了，绑的我跟粽子似的。（呵呵，这里面还有我！）
张：谁让你打老头的。
郭：拿到前面来，一街两巷人全出来了。街坊邻居都站在这。这老头太让我失望了，他又说了一遍！要脸不要脸阿……我怎么打他了，怎么踢他了，怎么撅棍了，我媳妇怎么扔鞋……你说这个，你以后还混不混了？
张：人家混不混了？
郭：我不做兴这个，知道吗？大伙，七嘴八舌说我，我听他们这个？当一棍子，张嘴我就骂街！
张：怎么骂的？
郭：妈呀……
张：嗨！那不是骂街。骂街得往上骂，骂他祖宗！
郭：对！你是我祖宗……我不怕这个，再大我也敢喊！
张：嗨！
郭：街坊有一王二大爷，分开众人过来了：别打别打别打了。三爷，这事是这样的，你说他打你踢你，我没瞧见。现在你们一帮人打他，我可瞧见了。你看，谁没个错呢。这么着吧，给我个脸，老哥哥，这事算了吧。您这房啊，一个月两千都好租，这样，你就让他走吧，也别打他别骂他。那瓦阿，能要回来就要，要不回来就算了。老哥哥，给兄弟一个面子…… 气的我啊，这是人话吗？
张：句句都是人话。
郭：他不向着我啊……
张：人家能向着你吗。
郭：我心说，行！说良心话，你是凑巧了。要早一天，我就先打他了。他净冤枉我啊！这王老头也不是人着呢。
张：怎么呢？
郭：胡同里面电线杆子上那灯都没有了，他上我们家来搜来。你说这是人吗？
张：这保不齐是你弄的。
郭：我说搜，找找找，前后院的，你找，那箱子，那柜子，你翻出来说怎么着怎么着。都找，那筐别动……
张：就在筐里呢。
郭：不乐意，知道吗。咱们是一个敢对天日的人啊！
张：敢对天日？
郭：他说完了，老头问我：怎么着，到底？人家出主意了，你说你怎么办？
张：怎么办？
郭：我心说你让我说话，行了！不让我说话，还则罢了，让我说话，这叫做一鸟压林百鸟绿林，嘡嘡嘡嘡说完了连大气都不敢喘。
张：你这话怎么说的？
郭：只要爸爸们不打，怎么着都行！
张：就这个

两人上场，鞠躬，台下有人叫好，乙再对叫好者鞠躬
甲：这种身材吸引了你的眼球。啊，上来有的人看见他就乐了，还有喊好的。
乙：是啊。
甲：知道为什么吗？
乙：嘿嘿嘿嘿………，我哪儿知道啊？
甲：因为你人没出来，肚子先出来了。
乙：我是胖点儿。
甲：对，这么胖不能怪他。
乙：啊。
甲：这是家里遗传。
乙：对。
甲：唉，他媳妇就胖。
乙：哎，有这么遗传的么？
甲：唉，不不，不是，是你父亲胖，遗传给了你。后来你娶了媳妇，也胖。
乙：哎，您得说清楚了。
甲：是吧。你，嗬，这，你你，你别动，你笑一个。这脸上这褶子多多啊，啊，远看就跟一个灌汤包子拍脸上了。
乙：没那么严重。
甲：脸上褶子多有好处，夏天他不怕蚊子，哎~~~，有一蚊子落他这儿了，哎呦，人家不用手拍，
乙：那我怎么解决啊？
甲：使劲一笑，哈哈，挤死了……
乙：你你，你说这个太夸张了。
甲：这么胖，肯定是从小被家长填鸭式饲养，就是灌的。
乙：不是，我胖碍你哪根大经疼了？嗯？我就胖了，胖了，胖了！
甲：今儿你这儿尾气超标啊。
乙：不是你……….
甲：什么素质，什么态度啊，典型的缺家教。你，你，你早找我你早有家教了。
乙：你谁啊？
甲：我就是家教！
乙：什么家教啊？
甲：上门授课，一对一辅导啊。
乙：哦，家庭教师？
甲：你应该认识我啊？
乙：我哪认识你去啊?
甲：哎~~~~~ 一对一家教！你的手机上没收过我的短信？网上没注意过我的留言？小区里没看过我的传单？女厕所里没见过我的照片？
乙：怎么都贴女厕所啊？
甲：给孩子找家教一般都妈妈操心呐。我照片那罢丝，嘿嘿，帅极了。
乙：您等等，罢丝？
甲：英文啊。形容姿势造型好看。
乙：那叫pose。
甲：噢，是是是，pose，有寓意啊，这这，这样。
（甲摆造型）
乙：这什么意思啊？
甲：这代表一对一。这是我，这是我教那孩子。
乙：哦，那那。那这后边撅起来什么意思啊？
甲：你问这个？
乙：昂….
甲：定向培养~~~~
乙：还…….这么个定向培养啊？
甲：哎….
乙：冲你贴着地方也没人找你。
甲：你可以找我啊，明天我上你们家给你授课辅导。
乙：辅导什么啊？
甲：声乐舞蹈，绘画搓澡，烹饪修脚。
乙：这两样能一块教么？
甲：当然了，我重点是小升初定向培养，哈哈哈哈，你不是小升初么？
乙：啊？我的学历是大本。
甲：大升初？
乙：大…….大学都毕业了还升初中啊？
甲：我收费便宜。
乙：你白交都没人用你。
甲：谁说的？我一天跑四家儿，都忙不过来哎。
乙：能有那么多家长找你吗？
甲：当然有了。现在的家长都望子成龙，望女成凤。别的家都找家教，你要不找，你就落后了，所以做家长的都害怕啊。
乙：怕什么呀？
甲：怕孩子，倒在发令枪下。
乙：给孩子毙啦？
甲：不不，不是，这有一句话怎么形容的？
乙：不要让孩子输在起跑线上？
甲：对，你看你都记住了，你同意吧？
乙：我不同意！就这条破起跑线，给孩子造成多大压力啊？要我说，人生犹如长跑，不是短跑，不是百米冲刺，更不是刘翔跨栏！明白吗？
甲：明白啦，你是说刘翔也想找家教？
乙：我白说了。不要让孩子输在起跑线上，这句话是错误的！
甲：我指着这句话活啊。家长盼子成材的愿望就是我致富的资本！
乙：我看是骗钱的资本。
甲：你记住了，有需要就有市场！
乙：我不跟你抬杠。
甲：哼。
乙：你刚才说的那些都能教吗？
甲：我主要教初级。
乙：怎么个初级啊？
甲：就是课没讲完呢，家长喊我：“出去！”
乙：哎，那是轰你呢。
甲：嘿嘿嘿，他和我开玩笑呢。我明儿再来啊。哈哈。
乙：嘿嘿，你心可真宽呐。
甲：那是。
乙：你肯定教的不对！
甲：你问问孩子我哪句教错了？
乙：你教的什么啊？
甲：我刚一进门，这孩子过来跟我说：“老师，我都好几天，好几天没睡好觉了，今天你给我解释解释论语吧。啊~~~~~”
乙：这孩子都困成什么样了。
甲：他妈过来了：“老师，别理他，语文考个第二还想睡觉呢？您快给他讲讲论语吧，呃，啊~~~”
乙：家长也熬不住了。
甲：我一听论语，呃，啊啊~~~~
乙：打哈气传染么不是。论语你会么？
甲：哎，教着教着就会了。
乙：什么？
甲：呃，不是，不教能会么？不是，不会能教么？！
乙：哦，你教论语哪段啊？
甲：当然是找一段大家都熟的嘛。
乙：哦，第一句是？
甲：子日……..
乙：对，哦呦….那念子曰
甲：啊，是是，有时也念曰。
乙：它就念曰！
甲：啊，听你的听你的。
乙：什么叫听我的啊。
甲：子曰，时有，五，知，而学。
乙：嗬。这费劲。
甲：三十而立四，十不惑。
乙：三十而立，四十不惑！
甲：啊，是是是，就这两段。还和后边五十六十还不一样。对不对？
乙：对对对。
甲：七十我记不清了，你别着急，我想想。七，七十，七十关键是后边，七十的后边，七十的后边是什么？哎？七十的尾巴是什么？
乙：狮子座？
甲：对，八月份的前奏你是狮子座~~~
乙：什么乱七八糟的，那应该是，子曰，时有五而至于学，三十而立，四十不惑，五十知天命，六十耳顺，七十从心所欲不逾矩！
甲：对！就是这一段！
乙：你怎么给孩子解释的？
甲：好解释啊。那论语是孔（kòng）子说的话，所以………
乙：孔（kòng）子呀？孔子！
甲：什么？
乙：孔子！！
甲：多音字嘛。
乙：它就念孔！
甲：孔子，他老人家，在古代那时候，办了这么一家私房菜，哎呦，那味儿…….
乙：那叫私塾馆！
甲：呃，是是，私塾馆，孔子就是老家教嘛。
乙：没那么叫的。
甲：这几句话就是它的收费标准。
乙：哎？这是孔子讲立身处世的哲理，没有钱的事儿。
甲：第一句就有啊。时有五而至于学，就是说你交十五块钱你就可以来我这儿上学了。
乙：啊？那三十而立呢？
甲：哎呦，孔子上的是大课，学生多，座位少。交三十块钱只能在屋子外边站着听，三十而立！
乙：那听的明白吗？
甲：谁让你图省钱呢？你给四十坐屋里听不就没有疑惑了吗？
乙：怎么见得啊？
甲：四十不惑啊。
乙：这么解释啊？！五十知天命。
甲：什么叫天命？
乙：一生的命运。
甲：给五十，孔子给你看看手相。
乙：还带算命的？
甲：当然了。
乙：六十耳顺。
甲：给六十课堂上容许你交头接耳。
乙：七十从心所欲。
甲：给七十考试时候想怎么抄怎么抄！ 嗯？
乙：没听说过。
甲：是，我，我辛辛苦苦一堂课收五十，这孔（kòng）子，啊，不是
乙：啊？
甲：这，孔子收七十，这老头够黑的。
乙：谁黑啊？像你这么教啊，那家长是得轰你出去。
甲：嘿，没给钱怎么出去？
乙：你还有脸要钱呐？
甲：孔子不发威，你当我是孙子。嗬。五十块钱一到手马上我就走，直奔下一家，我一对一。（继续摆造型）
乙：呵呵，又定向去？
甲：哎！
乙：下家教什么啊？
甲：英语！
乙：对，接着蒙。
甲：哎呦，我刚一进门这孩子从床上爬起来，啊呀，老师，我感冒发烧刚吃完药，今天，你给我讲一讲国际音标吧，阿欠…..
乙：病了。
甲：老师，我是他爸爸，别管他，甭说烧了，烧个五十六度换个第一名那就值。您快给他讲讲国际音标把，阿奇！
乙：家长这是何苦呢？
甲：我一听，国际音标，马上开……….阿奇！始！
乙：您这感冒太快了。
甲：我不能让消费者感觉我和他们有距离。
乙：你着英语音标怎么教的啊？
甲：来来来，你跟我学。 噢………
乙：噢………
甲：你，你大点声。
乙：噢………
甲：再再，再大点声。
乙：噢………
甲：有感觉么？
乙：有。
甲：什么感觉？
乙：恶心。
甲：唉，慢慢体会啊。刚才教你的是开口音，现在教你鼻辅音。 妮~~~~~~
乙：妮~~~~~~~~
甲：嗨~~~~~~~~
乙：嗨~~~~~~~~~
甲：噻~~~~~~~~~
乙：噻~~~~~~~~~
甲：好，最后一个音复杂了，注意老师的口型，吆~~~~~~
乙：吆~~~~
甲：不是，你你，你这嘴再撅起一点来。
乙：吆~~~~~
甲：声音再大一点。
乙：吆~~~~~~
甲：都记住了吗？
乙：都记住了！
甲：把这英语从头来一遍！
乙：噢妮哈撒吆~~~~~ 韩语啊？
甲：韩国英语！
乙：没听说过！
甲：是不是？
乙：你赶快出去！
甲：哎？没给钱怎么出去？
乙：你还敢要钱呐？
甲：英格利是不发威，你当我是卡哇伊啊？哈哈哈。五十块钱一到手马上我就走，直奔下一家，我一对一。（继续摆造型）
乙：老撅着你不累吗？
甲：哎，这是我招牌的pose。
乙：我看你整个就是一个黑家教，你就骗吧。
甲：哎唉唉哎，骗？你可不知道。
乙：怎么了？
甲：教下家孩子我费了大劲了。
乙：是吗？
甲：由于他家，给他找的家教太多了，造成这个小孩的心理障碍。
乙：什么障碍？
甲：在他面前，不能提家教俩字，一提就想上厕所。
乙：这什么毛病啊？
甲：我也纳闷啊？我当着这孩子面问他妈，为什么不能提家教呢？您再看这孩子，嘿咦~~~~~
乙：这就要尿啦。
甲：我就是家教啊。嘿哟噢~~~~~~家教怎么啦？哎呀啊呵呵~~~~~
乙：那这孩子妈怎么说啊？
甲：老师您别再说这俩字了，您再说我们孩子前列腺就憋出毛病了。
乙：嘿哟，那就别学了。
甲：好好好，我不说这俩字了，我们开始上课。请家长回避。
乙：为什么啊？
甲：哎。我们是一对一啊。
乙：你教什么呀？
甲：美术！
乙：你会吗？
甲：都讲五节课了，嘿嘿嘿。
乙：那你第一节课都教的什么啊？
甲：第一节课，铅笔的使用！、
乙：哎，这个。这铅笔怎么使还用教啊？现在孩子都用计算机。
甲：所以，孩子你记住，一手好的书法都让电脑给毁了，好的歌手让假唱给毁了，好的老板让假文凭给毁了，好的绿豆让张悟本给毁了！啊~~
乙：你提他干什么？
甲：你没听他说么？糖尿病算什么？那不是不治之症，就是肝火旺啊，你多喝绿豆汤把肝火降下来不就完了么？
乙：你跟人孩子说着干吗啊？
甲：一堂课60分钟，不说这我怎么过啊？
乙：嘿~~第二节课！
甲：铅笔的维修与保养。
乙：第三节。
甲：圆的画法。
乙：圆的画法？
甲：嘿，画圆是基础，你叫小孩儿把圆画好了，你再跟他说，你把那圆染红了就是番茄，染绿了就是西瓜，染黄了就是土豆，土豆上加上眉毛眼睛嘴还有一大鼻子，你再看。
乙：这是？
甲：李金斗。
乙：这都哪和哪啊？第四节！
甲：美术与口腔的辩证关系。
乙：第五节。
甲：假牙的维修与保养。
乙：别说了！不是，你教美术提假牙干什么呀？
甲：代买呀！
乙：啊？
甲：代买呀！现在小孩手里都有钱，我趁家长不在把这假牙卖给他，我也算挣点外快。呵呵呵呵呵~~~~~
乙：家教不能干这个。
甲：谁说的？人家大夫能推销药品，我就能卖假牙。
乙：那小孩能买假牙吗？
甲：看你怎么哄他了。
乙：你怎么说的呀？
甲：孩子啊，你记住，人这一生也许有歪心、偏心、贪心，但是你绝对不能没有孝心。家有一老如有一宝，你想想你的爷爷奶奶、姥姥姥爷、爸爸妈妈、哥哥姐姐，由于没有假牙吃不香睡不好，你看老师推荐你这副假牙，洁白如玉，晶莹剔透，白里透着白，白里透着白。
乙：嘿~~~~
甲：它的材料，不是石膏的，不是塑料的，不是瓷砖的，更不是大金板子的，是真正外国进口烤瓷的，32颗不多不少，有大的有小的有厚的有薄的有钢的圆的有尖的有扁的，它是门牙槽牙虎牙板牙犬牙交错，样样俱全！
乙：好！这词儿背的可比论语熟多啦！
甲：你买不买？你要不买我让你妈再给你找仨，家，教！
乙：哎呦。
甲：我让这仨家教跟我这家教一样天天在家给你当家教！
乙：那这孩子呢？
甲：老师我都尿裤子啦。我买了行吗？
乙：你可太坏了。
甲：嗨嗨，毕加索不发威，你当我毕福剑那？哈哈哈
甲：钱一到手马上我就走人啦
乙：你不走那家长回来非打你不可。
甲：什么啊。赶时间，下家孩子等着我一对一呢（继续摆造型）
乙：再撅您就椎间盘突出了，还教啊？
甲：唱歌。
乙：没完了是吧？
甲：哎呀，这孩子我不教他不成
乙：怎么啦？
甲：天生一副好嗓子，见了我一叫，哎呦，嗓音那个甜啊。
乙：怎么叫的啊？
甲：老师好！
乙：霸天虎啊？
甲：还擎天柱呢。
乙：这孩子多大？
甲：七岁！
乙：声音怎么这么粗？
甲：有点儿早熟嘛！我跟他说，好孩子，你可以变形出发了。
乙：还是变形金刚。就这条件他还学唱歌呐？
甲：你管得着吗？你管得着吗？人家家长愿意，再说我是因材施教。别看这小孩儿这条件，用不了一节课，我可以把它变成小腾格尔。
乙：嘿，谁信呐？哎，现在我就是这孩子，你教我，我看你怎么因材施教。
甲：哎呀，宝贝儿。
乙：嗨嗨。
甲：你说了，你现在就是这孩子。
乙：哦，对。老师，我想学腾格尔。
甲：好，想学腾格尔，首先你得找到一种疼的感觉。
乙：呃，怎么，怎么疼啊？
甲：老师给你举个例子吧。
乙：啊。
甲：比如有人踩了你脚一下，你什么感觉啊？
乙：没有感觉。
甲：这孩子还有点傻，我还得帮帮他。说有人踩了你脚一下。
乙：哎呦哦~~~~~哎呦哦，你真踩啊。
甲：唉，因踩施教嘛。
乙：嗨！
甲：要不然你找不到疼的感觉，现在有了吗？
乙：有了。
甲：好，现在跟着老师一起唱，天堂。蓝蓝的天空~~~~
乙：蓝蓝的天空~~~~
甲：找疼的感觉。
乙：绿绿的湖水~~~
甲：又没了。
乙：水哎~~~~
甲：有了！
乙：那是我的家乡~~~~
甲：再来！
乙：乡哎~~~~
甲：好噢~~~
乙：我爱你我的家~~~我的家，我的天哪~~~~~
甲：你哭什么呀？
乙：脚都肿了，能不哭吗？你这是误人子弟！你赶快出去吧！
甲：这回我出都出不去了，他妈推门进来一把抓住我脖领子，这孩子蹦起来掐我，他爸底下来个扫堂腿，当时我就趴地上了。
乙：该！
甲：仨人一块儿上，起来以后我就哭了，干什么你们这是？欺负人怎么的？有本事叫那孩子出来我跟他单挑。哪能三个人打我一个啊？当初我们可是约定好了的。
乙：嗯？什么呀？
甲：一对一啊。

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一对一的相声剧本视频