观点不同如何回应

如何对待观点不同的人~

求同存异是最好的。

观点不同是很正常的，因为人都有不同的主观性。

正因为观点不同，所以产生了很多不一样的想法，恰好是我们想法的补充，这样挺好的。

建议不要完全抗拒别人的观点，说不定别人的观点里有自己暂时没看到的方面呢。

1．两分法用辩证的方法先肯定对方的意见有合理的因素，再提出自己的不同意见。比如在讨论怎样搞好集体卫生时，有人提出一个小组连着搞一个星期，而你觉得不妥，认为还是一个小组搞一天好。这时，你不妨这样说：”刚才××提出的意见有一定的道理，也是一种方法，但我以为还是一个小组搞一天比较好。”接着，你可以具体说说理由。先肯定对方，再提出不同意见，这样显得公正和客观，也容易让人接受。假如硬梆梆地直说，很容易形成紧张气氛，给人家难堪而迫使人家不肯放弃自己的意见。
2．商量法尽量用商讨或询问的口吻，不用命令或过于绝对的语气。当你要表达不同意见时，先可用较温和的口吻来说，比如：”你的意见是这样，我觉得是不是可以那样？说不定那样会更好呢？你再想想。”或者这样说：”我们能不能换一个角度来考虑？你看那样行不行？”先商量，当对方仍坚持己见时，你再用坚定的语气也不迟。商量是尊重人的表现，你非常尊重人家，即使人家不想否定自己的意见，不想接受你的意见，也会充分考虑你的意见，并给以相应的尊重。
3．为难法在表达不同意见时，先表现出明显的不好意思和为难情态。当你的意见与对方的意见分歧较大时，在说出来之前，你可表现出犹豫不决或吞吞吐吐的样子，让对方有心理准备，让对方劝你说出来：”讲吧，没关系的，有什么不同意见就直说吧。”此时，你就可以直接告诉对方：”我们一直合作很好，我这个人也很直率，你也非常痛快，我就不客气了。”待彼此感情沟通后，再说出自己的不同意见。表现不好意思和为难情态，是一种退让，它给对方的是一种宽慰，一种暂时的有利，以便使自己的进击有了基础，最后达成心理上的平衡。
4．析弊法由对方的观点推导出可能产生的不良后果，在此基础上，再提出自己的意见。你要提出不同意见，肯定对人家的意见不满意，对方的意见弊端在哪里呢？你得好好思考一番，尽可能多找一些出来，你给对方的意见找的毛病越多，否定起来就越容易，一旦人家的意见被否定了，自己的意见被人接受的把握就大了。不破不立，讲的就是这个道理。分析别人意见的弊端要实事求是，要有理有据，不能无中生有，更不能任意扩大。
5．借助法借助他人的观点和做法来替代自己的不同意见。有时，自己直接说出不同意见比较为难，譬如面对的是老师、长辈或上级。此时，你可借助同类型的、对方也熟悉、或已经明确了的事例来替代自己的意见。同类型的，是指性质和类型相同的；对方也熟悉的，往往说服力强。比如你可这样说“张三他们也有过这种事，他们就是这样处理的，结果倒不错，我们是不是可以借鉴。”借助法，实际上就是用事实来说话。

1、认真倾听至关重要

将激烈的冲突转化为心平气和的讨论，没有什么灵丹妙药，但有些方法可以降低冲突的热度和减少敌意并很有可能促成真正的谈论，即尊重分歧。

第一步最难：倾听那些与你意见不同的人发言。你也许不喜欢他们的语调，不喜欢他们的言论，你也有可能认为自己已经知道了他们所有的论点。这不容易，但如果你想和那些与你意见相左的人展开真正的讨论，倾听是绝对必要的。当有人真正倾听他们时，他们会很高兴。

已婚人士向婚姻咨询专家说出的最普遍的抱怨是：“他（她）从来不听我说话。”病人们经常抱怨：“我的医生从不抽时间和我交谈并倾听我的症状和问题到底是什么。”

如果你想在拜访祖父的时候带给他欢乐，不妨花时间努力倾听他的故事。如果你想培养出快乐和适应能力强的孩子，不妨去问问他们经历的冒险、烦恼和遇到的问题。

女人对男人最普遍的一个抱怨就是：“我告诉他我遇到的问题，他会立即告诉我应该做什么来解决这一问题。其实，我没有要求他告诉我该做什么，我自己能解决，我只是想要他听我倾诉一下而已。”

因此，如果你想和一个与自己意见相左的人进行真正的讨论，那就认真并恭敬地倾听对方要说的话，很明显，这并不意味着你必须同意对方，但是你可以向对方表明你尊重他——他是一个值得倾听的人，即使你完全不同意对方的观点。

认真倾听至关重要，有几个原因：

第一，如果你在倾听，与你交谈的人无需大声吼叫来获取你的注意，谈论就像交谈一样。

第二，通过认真倾听，你可以为心平气和的讨论打下基础：如果你通过认真倾听来表示尊重，很有可能对方也会尊重你，当然，这也并不总是有效，但这总比大喊大叫并无视对方的话更有效。

第三，如果你想坦诚应对那些让你们产生分歧的问题，你必须理解对方真实的观点和理由。

对于任何你持有强硬立场的分歧，你很有可能首先是从赞同你的人那里听到了对立的观点，而不是从那些不赞同你的人那里。如果你参加一次有关堕胎的示威，你会花时间与那些赞同你观点的人交谈，而不会和那些持相反观点的示威者讨论该问题。

如果你最近读了一篇探讨死刑的文章，很有可能你读的是一篇支持而不是反对自己观点的文章（对立的双方倾向于阅读不同的杂志和访问不同的网站）。你认为对方所持的任何观点和理由可能都源自那些强烈反对这些观点和理由的人，由此定会包括不准确的说法。如果你想坦诚并心平气和地讨论问题，你不能先从对方所持有的成见开始。

第四，你必须认真倾听，以找出对方对你所持立场的扭曲和误解。一旦你和对方纠正了所有的错误信息，你会发现你们之间的差异并没有双方预想的那么大。因此，你必须认真倾听对方的立场和理由，这样就你们可以一起谈论真正的问题（而不是各执己见，或是讨论你们都不认同的观点）。

第五，开诚布公地倾听对立观点很重要，因为你自己的观点也可能会有错并需要改变。除非你永远正确，而且除非你决定永不改变自己的任何观点——保持开放的心态，改变自己的观点是值得的。

每个人都有不同的观点，应该如何应对？对于这个问题，我们的回答如下：

从心理学的角度出发，我们都知道，每一个人都是独立且完整的个体，因为不同的生长背景与成长经历，所以每个个体都会有自己独特的本质和性格，乃至三观都会与他人存在差异。既然是本质存在的差异，那么自然而然就是需要我们个体去学会理解与包容的。

但是因为每个人的观点都不同，有时候碰撞可以擦出不一样的火花，有人为这样的“火花”而感到兴奋，而有的人则被这样的“火花”烧伤。

那么题主提到了自己在一个楼主的帖子下发表了写个人看法，认为自己言辞妥当，不卑不亢。但是这样的观念仅仅是我们自己个人所认为的。对于那位楼主而言，是否是妥当的，不卑不亢的，不给予其糟糕的情绪体验的，其实我们难以得知。

其次，我们不得不承认，这个群居社会的的确确存在着一些人：他们难以接受他人去反驳自己的观点，这类人有些是偏执人格障碍，有些是其他心理障碍，或是其他。

而且，有时候他们发帖子是否是真的想要寻求他人的意见，还是仅仅出于一种表达自己观点或状态的意图，我们都难以去了解到。

总而言之，因为网络平台的限制，我们很难去真正了解到一个网民是什么样的状况。所以对于网络上的一些影响自己情绪的事情，其实没有什么必要。提高自己的心理素养，也不过分要求所有事情都如自己所希望的那样，允许有不顺于己心的事情发生。况且，不与傻瓜论长短，也是一个真理。

以上。祝生活愉快！

对任何事物，抱有敬畏的心理。

每个人的三观都不同，对同一件事大家的观点不同是很正常的，也是非常常见的。

人都有一个习惯，习惯接受自己认同的，抗拒在自己三观之外的，所以思维会狭隘很多，或者说这是一个固定的思维模式。

举个例子，以前自己做点什么东西，只能自己吃，可有的人却把这点手艺变成收益。这就是观点不同造成的。

再举个不怎么好的例子，同样是妓女，有的在当楼凤，高明的却去混人脉。

某女不工作，傍上了大款，开豪车住豪宅，然后让大款供她读MBA，到MBA里面全是高端人士，接着傍大款。

这就是思维的不同。

这里并没有鄙视或者敬佩的色彩在里面，比起好吃懒做的巨婴，妓女强多了！比起事业型女强人，她们的收入方式却也让人觉得可耻。

当遇到对立的观点的时候，我是很开心的。会更多的去想，人家提出这样不同的观点，是基于什么角度。

例如带娃，有的宝妈说带娃很累，有的宝妈说带娃很幸福。谁对谁错？都对也都错，很忽悠，对吧。

这是基于每个人的状态不同，面对的状况不同，心态不同所导致。

所以，当遇到不同的观点的时候，尝试去听，不理解不能接受的，多问几个为什么，理性的去接受即可。每个人都有不同的观点，应该如何应对？对于这个问题，我们的回答如下：

从心理学的角度出发，我们都知道，每一个人都是独立且完整的个体，因为不同的生长背景与成长经历，所以每个个体都会有自己独特的本质和性格，乃至三观都会与他人存在差异。既然是本质存在的差异，那么自然而然就是需要我们个体去学会理解与包容的。

但是因为每个人的观点都不同，有时候碰撞可以擦出不一样的火花，有人为这样的“火花”而感到兴奋，而有的人则被这样的“火花”烧伤。

那么题主提到了自己在一个楼主的帖子下发表了写个人看法，认为自己言辞妥当，不卑不亢。但是这样的观念仅仅是我们自己个人所认为的。对于那位楼主而言，是否是妥当的，不卑不亢的，不给予其糟糕的情绪体验的，其实我们难以得知。

其次，我们不得不承认，这个群居社会的的确确存在着一些人：他们难以接受他人去反驳自己的观点，这类人有些是偏执人格障碍，有些是其他心理障碍，或是其他。

而且，有时候他们发帖子是否是真的想要寻求他人的意见，还是仅仅出于一种表达自己观点或状态的意图，我们都难以去了解到。

总而言之，因为网络平台的限制，我们很难去真正了解到一个网民是什么样的状况。所以对于网络上的一些影响自己情绪的事情，其实没有什么必要。提高自己的心理素养，也不过分要求所有事情都如自己所希望的那样，允许有不顺于己心的事情发生。况且，不与傻瓜论长短，也是一个真理。

如果对方的观点不符合真理，我们应该以怎样的心态对待他呢？我们不能赞同他，不能在真理上妥协，不能“大事化小，小事化无”。然而我们必须爱他，必须以爱心赢得人心，否则我们就没有顺从真理，因为真理自然地与爱心联结，而不是与敌意或者嘲讽联结。当我们盼望能积极影响他人的时候，我们必须向对方表现出友好和恩慈的态度。
我们要让辩论的对手感觉到，我们不是只想赢得一场争论，或者表现我们如何聪明，而是真正关心对方，既渴望帮助他们，也渴望从他们身上学习。
即使这样也还不够。对方有时表达得不够准确，我们也没有必要在他所用的语言上太较真。我们应当努力去理解他想要传达的意思，甚至帮助对方说得更准确些。
我在家中就有这样的经历。我太太有时会说“你从来不倒垃圾”之类的话。可是我确实倒过垃圾，所以“从来不”是不准确的！不过我也知道，在这一点上紧逼不舍，对我没什麽帮助，并不能给我的家庭带来喜乐和平安。所以我学会了自行解释∶当太太说“从来不”时，她的意思是“很少”，或者“不够多”；当她说“总是”时，她的意思是“经常”，或者“过多了”。
我应该留意的是，她到底对什麽有意见，而不是计较她的用词。例如倒垃圾这件事，我本该每天倒垃圾。如果我没去倒，哪怕只有一次，她都有理由诉苦。我则应该痛快接受她的批评，更加勤快地倒垃圾。
在与不同意见者相处时，也应当如此——如果我们真想对得上话，与其在言语上斤斤计较，不如努力理解对方的意思。在我们开口反驳之前，我们应该能够忠实和完整地复述出对方的观点，以致於对方说∶“这个人肯定了解我的看法！”甚至：“没有谁比你表述得更好了！”这样，我们才赢得了批评别人的权利。

“区分观点和事实”，是我最近在学习过程中学到的一个新的思维方式。

我一直对我的社交技能不是很有信心，因为我是那种天生比较内向的人。因为性格相对沉稳内敛，导致我在成长过程中会不断地收到负面的评价信息。比如“不爱说话，不太会聊天，比较沉闷”等等！（哈哈...外向人居多的东北，内向人真不太容易过）

一个人在成长过程中，很容易受到周围人的影响。或许，我本应该是那种既心有猛虎，又细嗅蔷薇的人。而别人的偏见性的评价让我的成长更偏向于“细嗅蔷薇”。

不过，我能够正视我的问题。我也决心去改变自己在这方面的不足。所以，我一直都在花时间学习社交技巧。春节期间，我花了一周时间读了美国一位人际关系专家（帕特里克·金）写的几本书。全部是围绕如何和别人展开愉快轻松的对话，让别人喜欢上自己的技巧。

其中一本书中就谈到了“区分观点和事实”。

作者写道：“为了能够使聊天顺畅的持续下去，不至于让别人感到反感或者被冒犯。一个很重要的地方就在于要尊重别人的观点。而不要去和对方死抬杠。因为观点本身是主观的，是一个人的情感态度，没有办法去证实对或错，同时我们自己也无法证明自己的观点就是对的。所以为什么去挑战对方的观点呢？

听到不同的观点，最好的回应是像西方人经常说的那句“因吹斯听”。对对方的思考角度感到赞赏和肯定”！

这个思维方式同时也提醒我们，不要急着去表达，而是学会倾听！

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