有哪些非常短但又很好笑的笑话?
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!!………………
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
从前有一只火柴,有一天他觉得头很痒,就抓了几下,结果他把自己烧死勒
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
伸四个指头, 是几? FOUR, 弯曲四个指头, 是几? WONDERFUL~!
从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是 把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"医生想了想,对他说:"我看你只有吃屎了!"
屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:“亲爱的,你带吃的了么?”“带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它pp下等就好了。”结果,屎壳郎一家淹死了。…… …… …… ……因为,那头奶牛吃坏肚子,拉稀了。
小话梅:“妈妈,我今天不舒服,可以不上学吗?”大话梅:“哪里不舒服?”小话梅:“我觉得全身都好酸啊,真的。”
肥肉交了个女朋友,不到一个星期就吹了,朋友问为什么,肥肉说:“她说……看我久了,就觉得好腻哦……”
一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声? 然后便见他坐在那抖个不停,问他干什么? 答:我现在已经调成振动啦……
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。~~~
有一天,有一个饭团在街上走,走啊走,流汗了,就变成了稀饭
三人----中国人,美国人,日本人.到沙漠玩,没水了,没吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以为有水,美国人打开,飞出一精灵.许诺给每个人三个愿望.
美国人:我要喝饱水,拿许多美元,回家.
日本人:我要喝饱水,抱一女人,回家.
中国人:我要二锅头. 喝完后--
我还要二锅头. 又喝完-- 醉了--
我那俩朋友呢,给我叫回来.
美国人和日本人又回来了,很生气.继续在沙漠中走.
又见一瓶子,日本人打开.又飞出一精灵,又许诺每人三个愿望.
美国人和日本人怕中国人又像刚才那样,决定由中国人先许愿.
中国人:给我一瓶二锅头.我要回家.
精 灵:还有一个愿望.
中国人:没你什么事了,你走吧.
我英语老师课堂上老喜欢提问,每当叫一个人回答问题的时候总会问一句:can you?意思是说你可以吗。
一日我们学到单词born,生育的意思,然后她举一例子:一头母猪一次可以生十个小猪,然后叫一个男生翻译,男生站起来后,该老师不忘问一句:can you?男生答道:i can't.
沉寂十秒钟后,课堂笑翻
有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”
一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官: “turn left?”
答:“right” 于是……挂了..
一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”
那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”
主考官大声训斥道:“你应该刹车。”
冰箱里有5个鸡蛋,第一个对第二个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕诶~!
第二个对第三个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕诶~!
第三个对第四个说:哎~你看~第5个鸡蛋有毛毛哦......
第五个鸡蛋听到了:滚~!老子是猕猴桃~!!!
高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句:夷,黄家健 人呢?
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼"老师,我有了,我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的,是我的"全班爆寒~~~
还有一次,我去买早餐,排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张,打过招呼后,鼓起勇气对厨师说:"师傅麻烦来一杯包子,两个奶子!"~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
政治老师有一次讲课的时候说:"下面我举个比方",然后觉得不对,又说:"打个例子"
初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语
世界上最搞笑的笑话盘点
1、从前有一只大鱼和一只小鱼。有一天 小鱼问大鱼:大~鱼~大~鱼~你~平~常~喜~欢~吃~什~么~丫。大鱼说:我~喜~欢~吃~说~话~慢~的~小~鱼。然后小鱼说:喔,酱紫,造了。再见!
2、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”
3、提问:“如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些痛苦或揪心的事,你会不会按?”
回答:“不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……”
4、白娘子受伤现了原形不知所踪,许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫,急切问:“快告诉我娘子在哪里?娘子在哪里?”船夫一脸茫然:“我,我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫:“你是摆渡你不知道?!”
短笑话不仅可以愉悦心情,还能消除烦闷和疲劳感。实乃常备之“良药”,也是很多男孩子哄女友开心的“小法宝”。发几则自己看过的小笑话共乐。
一、 甲:“你斗地主总是输,是什么样的动力让你坚持不懈?”
乙:“因为队友在不停的鼓励我。”
甲:“如何鼓励?”
乙:“你的牌打的也忒好了!”
甲:“……”
二、最近交了个逗比女友,个子矮矮的很卡哇伊,和她一起出去玩。她特兴奋的说“最近我的手脚总是抽筋,是不是又要长个了?想想好兴奋”。 我答道“你这年龄不会长个了,但是有可能萎缩的”。
三、人们都说女儿以有男朋友,感觉是自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了。我自从有了女朋友,自己的家都不怎么回去,天天在岳母娘做家务做好吃的,乐不思蜀。后来我妈给我发来微信说“白菜有没有拱到还不知道,反正养了20多年的猪就这样一声不吭的丢了。”
四、某天儿子在床边上唾着了。突然儿子一个翻身从床上摔到了地上。小伙子脑袋清醒的这没吭声,而是爬到我面前啪给了我一个巴掌。说:“你是怎么看孩子的。”
五、 某校一个学生嫌气学校食堂的做饭难吃,怒火一冲跑去后厨把厨师打了一顿。结果被校长叫进办公室处分前问他,“你到底拿什么东西把他打成这了这鼻青脸肿的样?”学生内疚的答道:“他做的油条。”
六、家里孩子最近厌食,无论怎么哄都不吃饭。妙计心头,我抓起电话假装报警吓唬她:你好,警察叔叔吗?我家有个小朋友不好好吃饭,你们来把他带走关起来吧。儿子瞪大眼睛,认真的告诉我,妈,你还没拨号呢!
七、某天我一边吃冰淇淋一边坐在树荫下晃荡玩手机,突然感觉冰淇淋融化了滴了一滴在手上,于是毫不犹豫的舔了一下,仔细一瞧发现是鸟屎。
八、老爸在吃药,我凑过去看了下说是治疗周围神经病的。我说:“爸,你得神经病了吗?” 我爸说,治疗周围神经病,我吃药,治疗的是你和你妈。
九、和一朋友去吃饭,服务员把菜单递过来后,服务员拿着点菜机在按我们所点什么菜。我那朋友憋不住说了句:我点菜时,你能不能别玩手机了……
十、宿舍一舍友拿着杀虫剂往身上乱喷一通,我奇怪地问道:“又没蚊虫,喷什么杀虫剂啊?” 舍友幽怨的说:“出去约会,找不到香水了,拿杀虫剂先凑合一下。”我凌乱中。。。
其实很多笑话都是来自于生活,当然可能高于生活,有的也是瞎编的,但是当你心情不好的时候去看看,真的很好笑,本来不想笑的,但是真的是控制不住想笑的冲动。我先给大家讲几个。
有一个关于大学生的笑话,就是有一个卖二手书的地摊儿,大四毕业的时候总要把书卖光,然后有个人来买书,问:“你这书是新的吗”,那人回答:“废话,大学生的书有旧的吗?”虽然是笑话,但是也揭露了大学生的现状。浑浑噩噩的,无所事事,不学只是,混大学。
还有一些驾校学车的一些笑话,说是一盒个女学员在学车很紧张,那时候上坡了要,教练说加油,女学员得到了教练的鼓励很开心,就回应教练说,谢谢教练。教练说我说你加油门,想溜坡熄火?还有别的,连科三的时候,有红绿灯嘛,然后该绿灯了,学员不走,教练问他,咋,绿灯怎么不走,红黄绿里边没有你喜欢的颜色?还有一个,去练车的时候碰到一个羊群,然后学员就不知道怎么办,就问教练我应该怎么办,虽然他问了,但是他一点都没有停车的意思,教练说带钱了吗,带钱了今晚吃烤全羊。学院说我没带啊,教练说那你他妈的还不停车,想吃烤全羊啊。越是真正的体会过学车本的痛苦越能明白这些笑话的内涵,因为这些笑话就是他们的亲身经历。
生活中也有很多笑话,只要你去发现,保证笑死你不偿命。
我听过的有个笑话,特别搞笑,而且是真实的事情,厦门有两个区,一个叫思明,一个叫湖里,某同事从思明区调到湖里区工作,外地的客户,打电话到办公室找他,问:xx在吗?答:他不在了,调到湖里去了。对方沉默了一阵子,问,怎么这末不小心,捞到了吗?
这件事,别人和我说的时候,我笑了一中午,地名和口音一贯是出笑话的节点,我记得我上大学的时候,互相问家庭住址,北京很大,有些地名确实不知道,有一个同学说,她家在马圈,我们几乎同时沉默了,那时候单纯,没想到这是地名,以为他家条件不好,在农村的马圈里住。还很同情她,可是发现人家吃的喝的,都特别好,打扮的也超级时髦。
后来才知道,民航总局家属宿舍在那里,马圈是一个地名,人家条件别提多好了!
再有就是口音问题,我们社长刚来的时候,我总听不清,他说什么,因为他湖南口音特别重,就是说啊?您说啥?啊?结果我们领导说,有一回社长问他,你们那个会计是不是耳朵不太好使?特别爱打岔!
你说他说话,我能不打岔吗?动不动说令光滴、榴洼地,我知道是啥呀?说快点,叫快立几,您到底让我快走,还是快站立呀。我能不打岔吗?现在社长给我打电话,我高度戒备,全身心紧张的不行,人家是领导,最大的官,不需要改口音,我们这些天资不聪明的,就只能叫苦连天了。
有的时候,我真的觉得推广普通话很重要,记得看历史的些书,说以前的王朝,把每一个省都划分开来,边缘地带,口音相差很严重,这是战略思想,不让各个地方的人团结,想想古代帝王也是很聪明的。
笑话来源于生活而又高于生活,因为生活过于单调乏味,所以人们花费精力寻找生活中有意思的事情,这就是我理解的笑话的来源。
笑话就是可以博人一笑的话语。中学的时候上化学课,化学老师提问:“你们知道怎么区分面粉和淀粉吗?”同桌抢答道:“看哪个能包饺子。”老师狠狠地瞪了他一眼,又提问:“你们知道怎么区分酒精和醋吗?”还是我的同桌,他站起来大声道:“用饺子蘸一下!”这次连老师都忍不住笑了。卧槽,这个执着的吃货。
还有一次就是我闺蜜的男朋友,他经常出差,却从来没给闺蜜买过礼物,但这次他从北京出差回来却说要送闺蜜点北京带回来的礼物!闺蜜还以为她男朋友开窍了呢,正充满期待时,只见他神秘兮兮地拿出他的充电宝,拿过闺蜜的手机插上,闺蜜男友说:“送你点从北京带回来的电。”
还有就是一次和同事加夜班,同事上就同司机砍价,司机要十元,她说:“这么晚了,就五元吧!”最后他们谈成七元。之后同事幽幽地说了句:“大哥,你不是坏人吧?”司机师傅委屈的说道:“你才是坏人呢,这么晚打车才给七元……”这司机大哥也真是个也真是个逗比。
笑话也是一门艺术,是我们调剂生活的作料,是我们对待生活的态度。对于我们来说开开心心是一天,不开心也是一天,为什么不让自己开开心心的呢?
对于一个经常看搞笑综艺节目,看漫画书,笑话书的我来说,笑点已经成为我闺蜜经常讽刺我的一个话题。记得以前上大学的时候,只要有时间我就会打开网络看各种综艺节目,比如快乐大本营,天天向上,running man……每当那个时候,我都会全心全意投入到他们的节目中去,那笑声响遍整个寝室,而且总是不自觉地去拍打书桌,我不知道同看这些综艺的迷妹们,有没有这些令人惊悚的举动,记得有一次我不小心拍错地方了,拍到了我室友的大腿,突然听到一声惨叫,这些种种的迹象让她们都认为我是一个笑点很低,或者根本没有笑点的人。
在我的印象中有几个笑话让我至今难忘:你知道为什么恶心的妈妈抱着恶心觉得很伤心?那是因为恶心死了……是不是很冷,再来一个,你们知道哪个地方的手机最喜欢关机吗?答案就是:宁波,因为您拨打的用户已关机……哈哈,是不是有一阵凉风簌簌的刮过。
其实,在我们身边就经常发生一些令人啼笑皆非的事情。我隔壁邻居家的一个小屁孩,这孩子整天闹腾腾的,但是长得特别可爱,讲话奶声奶气的,那肉嘟嘟的小脸蛋总想让人去摸一摸。今年可能到了换牙的年龄了,前不久在我家门前玩的时候,一不小心把一颗门牙给弄掉了,他拾起那个牙齿跑进我家里,大声的跟我妈妈说,伯伯给我一个创可贴,开始我们并不清楚他要干嘛用,就跟他说,家里没有创可贴,并问他要干嘛,以为他哪里刮伤了,他说,牙齿掉了,要用创可贴将它粘上,并止血……当时,我滴个妈呀,那奶声奶气,笑的我的眼泪都流了出来……现在回想起来还是那样的搞笑。
记得大学毕业后我一同学去联通面试,整个过程都很顺利,面试到了最后的时候,面试官看他的简历上填了两个号码,就问他,你这里有两个联系方式,请问哪一个是你现在常使用的,我同学当时一激动,想都没想,就说157的那个,186的那个没用了……后来很久很久过去了,我同学至今也没收到面试通过的消息。他当时跟我们在群里说他面试的事情的时候,我们都笑他傻……
其实,生活中有很多这样搞笑的事情,只要你善于去发现,你的生活会有乐趣很多,不会整天觉得闷闷的。
有哪些非常短但又很好笑的笑话?视频
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