那些育儿文章说得很对，但你最好不要看

~

​

在这个时代，做一个没心没肺的人是越来越难了。

书上、网上、前人的经验里，处处是教条，这些片面的观点如果只是用来补充一个人的知识， 当然很好，问题是很多人误以为掌握了宇宙真理，拿起来就去实践，甚至以此来评判他人的生活。

所以做一个没心没肺的父母就难上加难，都说时代是进步了，如今养个孩子不会有邻居对你指指点点，不会有居委会大妈向你唠唠叨叨，可是网络无孔不入，社交媒体上的育儿文章铺天盖地，抓住一个热点事件就里外鞭笞。

让你自我怀疑，让你对号入座，让你如履薄冰。

最近一个月参加写作营的点评，算算也读了600多篇妈妈们的文章，一个最大的感受就是，当论述某个育儿观点时，大多数人只有一个表面的概念，有时候甚至只是一个金句，一个感觉，就可以洋洋洒洒写一大篇。

有强迫症的我，只要手头上正好有的书，我都会去找原文出处拍下来，在点评中上传给作者。

如果作者自己不能做到一清二楚地论述明白，那么写出来的文章就是不负责任的。

但是我也知道，真实世界中，读者更看重的是情绪，只要痛点被击中，情绪被煽动，他们就会追捧，哪怕这篇文章说的都是错的。

我想说的是，单凡想真正学习一点有用的东西，理清自己的思绪，发展自己的心智，都还是离不开实实在在地去读真正专业的作者写的书。

好的书籍，也许不是每一个观点都正确，不是每一个方法都对你适用，但至少全面、深入、理性，逻辑自洽，读者可以看清楚方方面面，不会有遗漏，不会被蒙蔽。

李松蔚是一个很特别的人。

这么说有三个原因。

第一是他的公众号文章。

全然不理会新媒体排版那一套，哪怕写上五六千字，也几乎没有配图，不怎么分段落，段落之间无空行，有密集恐惧症的人大概根本看不下去。

但是他的很多粉丝都说，李松蔚的每一篇文章，我能在手机上一字不落地读完。

第二是他的文章观点。

读完的感觉就是没有什么是不应该的，没有什么是不可理解的，有点儿像一个人在打太极。你不会觉得他在解决问题，但读到最后，往往感到醍醐灌顶。

这种风格，和他在《奇葩说》上的演讲题目不谋而合——《没有“心理学”》。

第三是他的选择。

他在北京一所很好的大学当老师，这所大学有一流的附属公立学校，多少人为了一个学位趋之若鹜，然而在女儿幼升小这一年，他放弃了这个学位，选择了一所私立小学。

李松蔚自己曾发文说道，孩子奶奶在微信上发来了质问三连：

你们大学的教师子女有几个会读这所学校？这所学校办了多少年？市重点还是区重点？学生的平均成绩如何？毕业以后都会去哪里？

他一个也回答不上来。

我常常觉得， 一个有资格用自己的观点去影响他人生活的人，必须有一以贯之的价值观，传达给他人的和自己亲身践行的是同一套理论。

李松蔚的新书《难道一切都是我的错吗》，是一本洞悉家庭关系困惑的书。从行文来看，颇有咨询师在解决个案时的娓娓道来，浅显，流畅，自然，有几分随性，和他的公号风格一模一样。

尤其在关系视角、育儿观察、家庭系统这三部分，在我看来，涵盖了绝大部分关系的问题症结。—— 人的烦恼皆源于人际关系，而我们的问题就在于根本不知道如何看待，以及如何处理这些关系。

如何正确安慰一个倒苦水的人

“年糕妈妈”是一个拥有2000万粉丝公众号矩阵的亲子自媒体品牌，即使是这样，一开始她要开“妈妈写作营”，我觉得每期招300人，一个季度能开一期就不错了。

哪来那么多爱写作的妈妈啊。

结果令人瞠目结舌，一个月不到就开了四期班。

实话说，很多人的文字，看得出来从学校毕业以后，除了工作总结，发发朋友圈，大概就没写过超过两百字的文章，这么有热情学习，当然要好好鼓励。

时间长了你就发现，其实不为别的，就是倒苦水来了。

倒苦水也挺好的，写作本身就有疗愈的作用，问题是接苦水的人要小心了！

倒苦水的人，不由自主说的是自己的故事，如果你过于投入，被她的情绪吸引了，最后会发现其实根本不是这么回事，白白浪费你的时间。

哪怕是身边的朋友们，也不乏这样的例子。

比如，女性最喜欢抱怨婆媳关系不好，婆婆不讲道理，观念老套，反而喜欢干涉育儿。为了这件事情，搞得全家关系紧张，孩子管不好，老公脾气躁，自己也越来越焦虑。

——

既然是这样，跟婆婆讲讲道理好不好？

讲不了，没用的。

跟婆婆分开住好不好？

需要有人照顾孩子做家务呀。

两口子自己做家务好不好？

怎么做得过来，工作很累，带孩子更累。

请个保姆好不好？

单独交给保姆不放心。而且，现在的保姆也有公公婆婆出的钱。

那，跟老公商量一下怎么解决，让老公出面讲讲道理？

讲不了，没用的！

——

真的很崩溃。他们搞这么大一个问题，愁云惨雾，可怜无助，结果最后居然是”无所谓，可以忍“的态度。变成别人独自面对问题，他们自己在一边袖手旁观。

是不是有一种被耍的感觉？

李松蔚是怎么看待这个问题的呢。

所有的”不得已“，另一面是”我想要“。

大部分难以解决的问题，换个角度来看，往往都是一个人主动的选择。抱怨的时候，听起来好像是无力反驳，忍辱负重。

然而，一旦我们真的提供了资源，让他们有机会去改变了，就暴露出他们内心的真实态度了。

他们还会选择现在的生活，仅仅只是想抱怨一下。

跟倒苦水的人和平相处，是一件需要特别修炼的事。最重要的是： 保持适度的冷淡。

留给对方表达委屈的空间，你说你的，敞开说，我保证做一个好听众。

每个人都在选择对自己最好的东西，虽然他们看上去悲悲戚戚，但 他们正在从自己的选择中获益。只要没遇到特别极端的情况，这些选择就应该被尊重。

同样的道理，许多年轻人都想不明白，为什么家中的老人总是抱怨家务活辛苦，却又不愿意放手给子女或者保姆，其实年轻人并没有看到老人真正想要的东西。

就让他们我行我素就好了，而不要气呼呼地去说：“既然你也不想请保姆，以后就闭嘴，不要抱怨！”

有时候，冷淡的相处自有一种温柔和善意。我接受你按照自己的想法生活，哪怕你不断强调你的痛苦，我仍然相信你有为自己做主的能力。

看不惯别人家的育儿方式，也可以允许它先存在

朋友曾问过我，为什么想要往职业规划咨询师方向努力，而不早早地成为一名亲子关系心理咨询师，或是正面管教讲师。好像更符合我的性格。

我说，主要是把握不好这个度。职业规划，只要面对本人就可以，而亲子关系，中间有一个无民事行为能力人，再加上两个焦头烂额的父母，相处方式又是千奇百怪。

没那个能耐hold住情绪，中立的建议变成看不惯的指责，这就不太好了。

随着各种明星真人秀节目的火爆，孩子们跟着明星爸爸妈妈到处出境，自媒体的关注热点就五花八门，其中流量最集中的一定是情感或亲子号， 因为喜欢看真人秀节目的，和喜欢看情感亲子号的，都是女人。

再加上公众号对原生家庭概念的炒作，直接导致对他人育儿方式的公开讨论、褒贬、指点成为一种风气。

也许明星们可以处之泰然，然而普通民众也被裹挟其中。孩子一不小心在公众场所摔一跤，可能就冲上来一群阿姨，指责你不会带娃只顾看手机。

你最好24小时一刻不离看着孩子，否则出了点意外，不但家庭遭受痛苦，搞不好你要上热搜的。

最不能忍受的别人上你家来做客，看见你有孩子，居然也会对你的养育方式提出意见。你家怎么不装净水器，让孩子喝健康的水？你家怎么不装防盗网，孩子多不安全！你干嘛帮孩子收玩具，让他自己收呀。......

真是好失礼。

有一阵子伊能静的育儿方式被炒得火热，我囫囵看了两篇，有没有搞错，也就是公主病了一点，太溺爱孩子了点，情绪控制能力差了点，又不是虐待遗弃暴力，这种烂大街的话题也值得讨论吗。

而且，往往文章作者还算克制，留言和评论那才叫一个粗暴。

这种情形，李松蔚提出的观点是：

你以为你是谁呀？你有什么资格教别人怎么做父母？

想通一点吧，人家一家人朝夕相处，相互了解比我们多得多，我们认为这个孩子未来会很“糟糕”，那仅仅是我们的猜想而已。

身为看客，看到跟你不一样的人生，学到了东西，更加坚定自己的态度，这就足够了。何必冷言冷语，对别人家的事这么看不惯呢？

谁也不比谁更优越。

钱钟书有句话说得好：“忠厚老实人的恶毒，像饭里的沙砾或者出骨鱼片里未尽的刺，会给人一种不期待的伤痛。”

以正确之名，给人的伤害，不正是最难以消受的伤害吗？

以上区区两点例子，远不足以表达这本书的妙处。它不仅展现了一个心理学专家严谨的专业态度，难得的是处处透出一种对人性的关怀。

还是用李松蔚自己的原话更能传递这本书的精髓：

家庭是一个复杂的系统，如果存在一个“问题“的话，这个问题是所有人用各自的方式共同维持的。每个人都是彼此的囚徒，也是彼此的狱卒。

我很喜欢。推荐给我的朋友们。

---

那些育儿文章说得很对，但你最好不要看视频