给我哥写的道歉书

~ 哥：

您好！

这封信我写了几天几夜，太突然了，我怕您不能接受，也无脸面对您，也只好执笔恳求您的救助！

日思夜省,今天我想把所有所犯下的错误跟您交待. 我有决心重新做人,更应该去面对这件事情,对您而言又再次深深的刺痛了您的心!请允许接受不仁不义弟弟的道歉!

自小时候,我有个哥哥为荣,但没有学到您身上好的地方,而把那种虚荣心当作一种炫耀的资本,一步步走向了极端,走向了今天让所有人难以接受的场面,对大家的伤害实在让人难以原谅!一个家族难容像我这样败家子之徒,大家为家族努力,争光,而我活了二十七年,倚傍您的资源到处挥霍一空.从部队回来,所做的每一件事,没有一件做的漂漂亮亮的,把您的资源当做一种挥霍.自负、自以为很了不起、做事没头没尾、不用心、花钱大手大脚、生活无度、奢侈、充面子，把自已的未来建立在空中楼阁,根本没有真正的正视现实、正视未来、失去自我、失去做人责任、为人的诚信更逾越了道德底线.可以含羞自灭了，活了二十七年,如何做人,如何处事,还要翻开书本重新阅读,二十七年算是白活一场了,想了几天大家的教诲,不在能意气用事了,一直抱着一人做事一人担的自负心理,想走完负债的日子。这几天爸和姐姐为我这事日不安生夜不能寐，我真是畜生不如。。。。。。我不属于个人的,是家庭的一部分,自已犯下的错,直接伤害到家人.我应该马上停止脚步,诚恳求您们的原谅,恳求您们再给一次重生的机会.

命运对您来说很不公平，一生磨难重重，这么多年这些家业全部都是您辛辛苦苦创下，又要面对余建如、妈的病情、外出的那段煎熬日子、到筹款从零开始，至今还没恢复元气，而我又给您这么一出，实属不仁不义不孝之为，我根本没有资格给您增添烦恼，好几天了，我不敢让您知道，嫂子也劝过我告诉您，我认为，一对您极大的伤害，二我凭什么把这事撩出来让您知道，三说出来在您的心里根本就对我失望又死心了，而我活着的价值还能等于几？妈在世的时候，也为我牵肠挂肚，妈走了，也难以瞑目。。。。。。

二十七年，我到底在做些什么？部队回来都七年了，我为家庭添置了什么？给家人带来了什么？除了伤害没有别的！而我今天该怎么面对您？两年来，我看到了家庭的复苏，大家都想为我成个家，哪来的资格去成家，哪来的资格去挑三捡四的，因为心里很清楚自已的处境；我很喜欢一家人在一起的感觉，但每每如此，我想到了我所犯下难以原谅的事，我生不如死。幼稚的想，要是我能踏踏实实地做人，一家人该多和睦、多幸福！可惜这种梦想又被自已打碎了。每每跟您相处或者看到您时，有很深的愧疚感、自卑感；我们的差别太大了，我总是把话放在心里，都不敢跟别人交流，这就是不敢正视现实，也导致了今天的局面。这几个月我也在想，如果再这样下去，后果只有等死的下场，到时没有人能救得了，每个月这些债务跟滚球一样越陷越深；我内心期盼过一些正常人的生活，好好做人、好好学习一些知识，而这些都是因为我的无知离我越来越远了。。。。。。

08年初，跟两个朋友一起做足球彩，心想尽快赚到钱，跟同事借信用卡，投了五万块，一个月半，我分红十四万加本金，当时很高兴也很得意，还了十三万，之后就没有直接投钱进去，那边期期做，我期期跟进，只有二十一天，我又跟别人借了十九万六。到那时我还没有意识到严重性，钱对于我奠定了一个错误的认识，来得快，相信以后也有能力还；之后那边停了，我的负债额已经是二十几万了，过了四五个月因为没有收入的原因，平时挥霍习惯了，我又透支了两万多，那时债主也向我讨还了，就一步步走向了高利这条不归路，09年春节我已欠了三十几万，到最后连我自已都没有真正的去理清这些债务。三个月转一次三个月转一家，一直到今天五十多万（加您四万），每个月都的利息越来越多。我开始怕了，开始重新理债务，欠下了这么多，而今后如何还清？如果再不停止，我将走向一条不归路了。

经过这几天的深刻反省，我知道对您的伤害无法形容，把您的憧憬的生活打碎了，我扣跪悔改，再次恳求您的原谅；认识到我的自私，从没有意识站在别人的角度去想事情。我也想通了，不振作没有决心，不敢面对，这辈子没有希望了，现在从零开始，踏踏实实的做人处事，如果能打我骂我我欣然接受，我不能在这样的环境下继续生活了，这次付出的代价太大了，也是最后的一次机会了。只盼给我一次重新做人机会，给家庭出一份力，扛起男人应有的责任，立报这么多恩情！立誓要重新建立未来，踏踏实实为人处事，所以恳求您的帮助！如果您不嫌弃，容我一个谋生还款的生活，扛起责任还清之笔债务，一定紧记教诲！

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