警察在日常工作中都遇到过哪些搞笑的事？

你工作中都遇到过哪些有趣的事情？~

本人毕业后在公司做了几年的翻译，期间遇到了一些比较有意思的事情，拿出来分享一下。
第一件是，来公司的外国人，因为在中国，跟人说话都需要用到翻译。某天我在路上走着，远处走来个外籍同事，对我招招手，让我给他翻译一下。

我像往常一下跟在他身后，结果他招呼来一个人，我以为我眼神不好，揉了揉眼睛，看到对方也是个外国人，当时笑死我了，外国人见到外国人，互相不认识，结果都会外语，却都没说对方会的语言。
第二件是，刚开始来中国的那些外国人都害怕一件事，就是中国式的喝酒，于是每次喝酒都要吃几颗从祖国来过来的小药丸。中方的领导看到后，好麻，跟我玩这一套，看我不喝死你，于是死命灌人家酒。

最近几次，却反过来了，公司的外国人早已把中国的酒桌那一派学的溜溜的，喝酒时不断各种劝酒。而经过多年历练，当初不能喝的外籍同事的酒量也上去了，这下公司的光景便成了，每当有饭局时中国人先吃点药丸子了。

当时我觉得就挺搞笑的，没想到喝酒还能出现这么好玩的事情。觉得这件事挺有趣的。也期待，你把工作当中，遇到的有趣的事情分享出来！

　　●邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

　　●某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了

　　●一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

　　●自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。

　　晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"

　　马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"

　　李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"

　　然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"

　　●高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相.....

　　以下是他坐公交时发生的一点事情：

　　高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？”

　　这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。

　　那男人第二句话：“噢，去看孩子吧？孩子上学挺苦的.....”

　　那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。

　　第三句话：“大哥，你孩子上几年级了？”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一”

　　这个时候，经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊！”

　　●我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说，真不够意气，买饼也不带我买一个，结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的

　　那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

　　记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼****呢。我到现在有时候想起这事还****不住捶自己两下！！！！

　　●一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

　　1、张海迪姐姐瘫痪了；

　　2、张海迪姐姐顽强地学习；

　　3、张海迪姐姐学会了多门外语；

　　4、张海迪姐姐学会了针灸。

　　正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

　　结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

　　又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

　　●我是云南大学的，2000级，就是马家爵那一级的。小马哥出事，但还没被抓到的时候，通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红，很想得到那大笔钱，上街都很注意路人的长相。有一天，出门坐在公共汽车上，人不多，只有一个人站着，忽然大家都盯着那个人看，我仔细一看，很像通缉令上小马哥的样子，可能大家都看出来了，都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点，那人被大家看得都惊慌起来，愤怒地大叫一声：“我不是马家爵！公共汽车司机很负责，果断地说：谁都不能下车，我把车开到派出所。大家摩拳擦掌，马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所，司机神气地对警察说：我车上有人很像马家爵，我马上把车开来了。那人委屈地对警察说：警官，还是我，今天我已经第二次被抓到你们这了。

　　●同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　●大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！

　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

　　●本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

　　●中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”

　　●记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

　　●和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

　　......

　　●一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

　　“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

　　小贩哑然，半天，回答--

　　“你的毛我不要了。”

　　●一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

　　●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

　　●新浪一新闻 新闻标题：重庆铁路公安特警在列车上演练反恐

　　一位河北的网友评论：请问，你们能挤上中国的火车吗？还tmd反恐呢！

　　●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.

一个盗窃的哥们儿经常盗窃，二十来岁人瘦瘦的，偷的钱就用来蹲网吧，有一段时间他盗窃特别频繁，也进入了了我的视线。十天里我值了两天班，两天他都在犯案，视频监控很清晰，个人感觉这案子很好破，于是把受案登记表跟立案决定书等程序自己捏在手上不费吹灰之力便把嫌疑人身份信息摸出来了。

把他一抓。

问钱呢。

这哥们把裤腿一撂开，我靠。

几个刀眼子在屁股后腿上

这哥们说他有了钱后就上网，有三个人吸毒的，以前跟他认识，知道他专干盗窃的活儿知道他有钱，看见他一次就搜他一次身有钱就全部拿走，一分钱都不给这哥们留。

三天前他偷了接近8000块钱在网吧上网时又被这三哥们遇见了，于是就被叫到网吧后面的巷子里搜身，这哥们知道自己这8000块被发现了会一分钱都没有的，便拔腿就跑。

但是没跑过，逮住就一顿暴打，打了后把这哥们8000块抢了，还捅了这哥们屁股腿上三刀。

这哥们身无分文的又去作案，偷了点钱就去诊所上药了然后又开始循环了。

后来被我们一抓。

这哥们特实在的说事已至此，你们问什么我就说什么，只希望你们替我主持公道把那三个人给我抓回来。

他是我从警几年来，遇见最配合的嫌疑人，虽然他身上案子很多，但是很快都核实完了，非常好办。

我对嫌疑人说:放心，你杨哥肯定给你主持公道。

我转身对同事领导说:这个案子我来办！！但是这个抢劫的，看你们谁办，你们商量商量，实在不行我们交给重案。

原来网上的传言是真的😂😂😂出去执勤，站了9个小时后不想动，然后准备打滴滴回回去，滴滴来了以后，车在我们对面，我跟几个同事们冲过去，司机见到我们跑过去，直接在我们面前一个加速溜掉了……
我:…… （拨通了司机电话） 司机你在哪？
司机:前面有抓车的，你们到前面弗雷德广场来
我:😂等等，司机，是我在拦车……我穿着警服😂
司机:…… …………等等，我这就过来……
然后上了车，司机表示你们穿成这样谁还敢载你们啊……
我:怪我咯……

群众:喂，妖妖灵么，我报警，我车在路上胎被人搞爆了。。吧啦吧啦的

110指挥中心给我们家派单子了，单子上写着两个货车刮擦相碰。

结果呢到现场

这个报警人在人家补胎店补胎，补完了以后打气，胎爆了。。。胎爆了

好气呀，又不是交通事故，把我们叫来干嘛。。我们又没法处理。

再说一个吧

群众报警:喂，妖妖灵么，我骑着摩托车，和两个轿车发生碰撞，吧啦吧啦。

到现场。。。摩托车就只和一个停在路边的江淮车碰上，没掉漆，没划痕，这个江淮车主都不找骑摩托的未成年赔钱，说算了人家学生拿不出钱。这个摩托车小孩还想找另外一个没和他碰撞的宝马车赔钱。。。现在人呀。不谈了。

经常会遇到哭笑不得的事情。

上周周末值班，晚上八点左右了，一个男孩（其实看起来比我都成熟）扭捏的走进来，问能不能咨询我点问题。

我:什么事。

男孩:网上的事。

我:被诈骗了。

男孩:能不能进屋说。

我:进来吧，怎么了。

男孩（大意）:就是我从网上找了个女朋友，然后我们恋爱了，后来我去天津找他，我们现实里恋爱了三个月，我到天津找了个工作，准备过去找她，后来我发现这个女孩和别人用情侣头像，她和一个当兵的谈恋爱了。

那个当兵的都24岁了，军人的职业不就是保家卫国么，怎么能这么儿女情长，抢别人对象（这句是原话）你们能不能找到他，在军队里通报一下。

我（懵逼脸）:你多大了。

男孩:我19了。

我:（内心戏:老子19时候现在还上的晚自习呢）那女孩多大了啊。

男孩:她17了，那个当兵的24，他都那么大了，肯定和她搞对象是有目的的，你们能抓他吗。

我:对不起，这个不归我们管，你们都是自由恋爱，他不够成任何违法犯罪行为。

男孩:可是这个对我伤害很大啊，打我一顿也没这么难受，他这个就什么都构不成吗。你们想想，他都24了，和17的女孩子，肯定是有目的的，你们得管管啊，能找到这个人吗。

我:这个真不是我们管的范围。

开导了半个小时劝走了。

---

警察在日常工作中都遇到过哪些搞笑的事？视频