全职妈妈的爱与累：在家带娃3年，好像老了10岁

~ "有时我会想念没有孩子之前的那段日子。现在我的每一天都被分割成为无数碎片，我甚至找不到人说话。”

我怀孕时才结婚几个月，到了34岁熟女的年纪，我和丈夫都想要孩子，于是马上就怀上了。那时我们刚搬来纽约。

在纽约，哪怕没有孩子，生存下来都很艰难。有了两个孩子后，一切都不轻松了。以前我是个自由职业的平面设计师，搬来纽约是因为我丈夫Cliff的工作调动。如果我们结婚后能有一段自己的时光，呆在纽约就很好。

我的事业被迫从零开始，要重新建立客户关系。儿子Milo出生时，我还处于事业过渡期，当时还想着在家里照顾他，同时外出工作。现在看来，这个想法真是太天真了。

这个计划从未实现过，虽然我很想实现。既想照顾一个新生儿，又想在一个陌生的城市谋生，简直太难了，我只能把事业暂时搁置。

现在，我儿子Milo快3岁了，女儿Olivia才10个月大，她是个意外的惊喜。我和丈夫之前就一直想要两个孩子，虽然女儿很乖很可爱，但日子还是很艰难。当儿子刚出生时，我曾经茫然不知所措，现在有了2个孩子，生活的辛苦远超于我的想象。

我全职照顾2个孩子，没有任何外援，我们生活开支很紧张，也请不起保姆。每天，只有我和孩子们呆在家里。

这是我做过的最辛苦的工作，实际上我不知道从哪儿讲起，它完全是消耗性的，从未停下来过。

儿子早上五六点就醒了，我丈夫会陪他玩一阵子再出门上班。在女儿出生前，丈夫照顾儿子洗漱和睡觉等。那时候我大着肚子，连弯腰都难，儿子经常做噩梦，半夜里醒过来，丈夫就过去安抚他，还把他抱到我们的床上来。

等女儿出生后，我和她就只能睡沙发了，为了不让俩孩子互相吵到彼此的睡眠，丈夫和儿子睡，我和女儿睡，我们尽可能地隔远一些睡觉，慢慢陷入这种模式中。

我从来都睡不好觉，每天从没连续睡过几小时——女儿晚上要喂奶。儿子以前从不吃母乳，这是个大问题，所以到女儿我要把这事搞定。

我觉得吃母乳有很多好处，能让孩子更健康，情绪上更有安全感，但我没想到会像现在这样：女儿每晚都要吃奶，一晚上吵醒我好几次。我就是个抚慰她的大奶瓶，又不能拒绝她。好几次我没喂她，她哭得撕心裂肺，把儿子都吵醒了，蜗居在这个该死的小盒子里就是这样。

白天早上，儿子和丈夫一同起床，我和女儿再睡上半小时，但也睡不久。儿子会嫉妒妹妹有奶吃，还能整晚上都和妈妈一起睡，丈夫一上班，他就觉得自己被忽视了。他会一直抓着我，朝我扔东西，或者不时地扯我的衣服，他想把妹妹弄醒，让大家都陪着他一起玩。

Cliff早上7：30出门上班，他出门后我甚至都来不及洗个澡，吃个早餐。我要给孩子们喂食，穿衣服，把家里打扫干净，有时候这都会花上3个小时。

每天简直有1吨的东西要打扫整理，保持屋子的干净整洁很重要，我不能让儿子从沙发底下翻出个饮料瓶子然后喝掉里面的东西，或者把玩具的零件吞下去被呛到——也不是没发生过，但我要尽量避免这种事。

如果不整理，我们就要住在猪窝一样的小公寓里，被玩具淹没，到处是乱扔的零食，脏衣服，脏碗筷……这些活儿永远也干不完，但你不干也很难受。

每天早上我就是洗啊洗，扫啊扫，自己赶快吃点东西，再把尿布打包好。我会在看《天线宝宝》的时候把这些做完，耗时半小时，我才不管专家们怎么说这个动画片有害健康，天线宝宝们都那么可爱。

大概10点钟时，我们会去公园溜达。纽约居，大不易，我们住的小公寓很窄，在别人看来简直是蜗居，都不够一个小孩自在地玩耍。儿子Milo玩一阵子就会撕墙纸，所以我们得出门玩。

但出门也不容易，我们住在3楼，得步行下楼，我得扛着一个双人婴儿车和一个小胖墩儿子。婴儿车有30磅重，儿子比这个还重。下楼分2趟：我先把孩子们关在屋里，把婴儿车和玩具等生活用品扛下去，放到公寓的大厅，再上楼把孩子们抱下来。出门后，我在街上推着婴儿车，觉得自己活像一头骡子。

到公园就轻松多了，Milo虽然小但已经有主见了，他喜欢自己玩，不需要我围着他转。Olivia才几个月大，还不会走路，我只要把她放在一个沙盒子里玩就好，一边看着她，一边和别的妈妈聊天。

我很享受跟别的妈妈聊天这件事，这拯救了我的生活，她们让我得到了些许安慰和共鸣。然而，我们马上又得回到家里吃午饭，睡午觉。

Milo现在吃流食，他只喝加了阿华田的牛奶，几个月前他生了病，什么也不吃，我们就这样喂他，想着能给他更多营养，结果现在他形成依赖了，午饭专门喝这个。丈夫会逼他吃点别的，但我不想逼他，他总是会吃饭的，或早或晚。我不想发生任何冲突，只想安稳地度过午饭到午休这段时间。

午休对我很重要，他们会睡一阵子。很多时候，儿子躺下后我得努力哄女儿睡着，她很烦躁，总是不配合——但哄睡很值得，如果他们都睡着了我就有1小时独处的时间。

这是一天中我唯一独处的时刻，我会付账单或者阅读，或者放空自己。有时我躺在女儿旁边，累坏了，自己也睡着了。这是我一天中最美好的时刻。

午睡过后继续忙活，如果他们醒得早就再去公园溜达，否则就一直玩到吃晚饭。这意味着他们会闹到拆房子，乱扔玩具，我又得打扫。电视机这时派上用场，它是最好的免费保姆。但我还是会试着带他们去公园，看电视久了毕竟不健康。

晚餐时很复杂，我不需亲自喂他们，只要把他们哄到丈夫回家为止，做饭就轻松一些。但这意味着我和丈夫没有任何相处的时间，哄孩子们睡着后，通常都是晚上10点多了。

这就是我的一天，我每天都这么度过。这种生活让人筋疲力尽，全是各种琐碎的日常家务，它影响了我的每个部分——我的身体，还有精神。

我感觉自己比3年前老了10岁，从镜子里看也是一样。这种生活也改变了我和丈夫的关系，我们现在更像是室友，动物园管理员，两人之间不再有往日的脉脉温情。

最近有人叫我家庭主妇，我难过了好几天，我从未想过自己的人生会如此，但我确实是家庭主妇了——这就是我沮丧的原因。

我会问自己，为何家庭主妇不是最有价值，最受尊敬，或者最必需的工种——你也可以安慰自己说，其实它的价值某种程度上无与伦比。但事实不是这样，你并不能得到应有的尊重，而且大多数情况下你会为此而羞耻。为什么？我不知道。

传统的家庭里，几代同堂，一个小孩子是由很多人共同抚养带大的。在很多国家里，儿童是由爷爷奶奶带大的，父母们年富力强，可以出去工作。但现在的社会，很多人拥有的是微小的家庭单位，养孩子则需要更多的外援。保姆和钟点工可以帮你，但她们没法代替亲人的位置，爷爷奶奶，外公外婆，叔叔阿姨，他们不需要你付钱就会爱你的孩子。

不幸的是，我丈夫的亲人们住在千里之外，尽管他们人都很好也愿意帮忙，还是鞭长莫及，我们一年才见他们三次。我的娘家很近，但我姐姐有自己的孩子要照顾，我妈妈的精神状态很不好，她非常容易焦虑和抑郁，整个人缺乏能量。所以我和丈夫只能靠自己。或者说，我只能靠自己，丈夫每天都呆在办公室，我知道他工作很卖力，但就我目前遭受的辛劳而言，他还算很幸运了。

有时候我会想念没有孩子之前的那段日子。现在，我的每一天都被分割成为无数碎片，我甚至都找不到人说话，我每天说的就只有宝宝语：“狗狗怎么叫呀？哇嗷～哇嗷～”诸如此类，每天周而复始。

这真让人情绪低落。我知道，孩子们现在还小，他们不会永远整天贴着我，但现在的生活真的太辛苦。我感觉自己被剥夺了，还为自己有这种感觉而羞耻。

当然我很爱自己的孩子，我并不后悔当全职妈妈。我放弃了自己的事业，在家里陪着孩子成长，那是因为我认为这样做值得，而且很重要。我曾经在公园看到，很多被保姆带的孩子们有多惨，保姆们只顾着聊天，不管他们，或是朝他们大吼大叫，掐他们，暗暗地虐待他们。那些孩子在保姆面前很乖，眼神呆呆的，从不吵闹，但周末和父母相聚时就成了小恶魔，他们那么愤怒，痛恨父母忽略了自己。

我的孩子不会这样，他们大多数时候像天使一样，开心而幸福，充满活力，那是因为整天有爱他们的人陪在身边。我并不后悔当家庭主妇，但我要说，这种生活的辛苦程度确实超乎了我的想象。

我只希望，15年后，孩子们都快乐而健康。但我会担心，我对青春期的孩子有点恐惧，害怕他们叛逆。我只要想到儿子一到16岁就不理我，讨厌我，我就很难过——我为孩子们牺牲了自己的事业，整天操劳，结果得到这样无谓的人生。在我的原生家庭里就发生了这样的事，我觉得你根本无能为力。你别无选择，只能继续做一个好父母，继续为孩子牺牲。

当孩子们长大后，他们不再那么需要父母的爱，某种程度上你的重负会减轻不少，但并不意味着完全没有了。你看我今年38岁，有时候还会对着自己的妈妈痛哭流涕，我仍然需要母亲的爱。为人父母，责任终其一生。

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