有没有一瞬间让你感觉对自己很失望，对世界也很失望呢？

什么时候让你一瞬间对一个人感到很失望？~

我没有一瞬间对一个人失望，我是日积月累的对他失望了。
一个我曾经想把我的整个世界都想给予的人。一个我记下第一次拥抱第一次接吻的日期的人。第一次拥抱17年2月5号，第一次接吻2月12号。
一个我主动想要把手给他十指紧扣永远不松开的人。一个我第一次想要煮饭给他吃的人。一个连打电话的时候听筒传开的滴滴声都令我心潮澎湃的人。

一个我想要读诗给他听的人。一个第一次告诉我怎样才叫接吻的人。一个让我珍惜每一次与他拥抱的人。一个让我觉得他很温柔的人。一个我即便介怀他的过往也偷偷地想过如果他能送我去上学该多好的人。
一个明知道不会有结果却想着让他最后在分开的时候给我拥抱给我亲吻的人。一个我想把这世界上最纯粹的喜欢都给予的人。一个我想亲亲他嘴角那颗痣的人。一个我想面朝大海拥吻的人。一个彻底结束暧昧关系的电话里我咬牙忍着告诉自己不能哭故作洒脱的人。
而今，要把上述所有的想字前面加上曾经二字。因为攒够了失望。

当他明明答应好要陪我自习送我去考试却爽约的时候，失望。当他拒绝我所有想和他一起做的事的时候，失望。当我第一次意识到他说谎的时候，失望。当他发截屏为了激起我的嫉妒心而说谎，而我要照顾一个比我大4岁男人的自尊心而强忍着不揭穿的时候，失望。
当他说要拿我气前任，拿新认识的女生气我的时候，失望。当他在电话里理直气壮的把那个我最珍惜的初吻说成是我强吻的时候，失望。当他说 我不会主动对你做什么事，都是你主动在做啊 ，失望。

失望来自哪？来自对这个人的期待，来自认可，来自肯定，来自不自觉的对这个人的美好幻想，当发现这人跟自己想得判若两人大相径庭的那刻，终于亲身体会了期望越大失望越大的拙劣感。
失望多了就会痛苦，痛苦深了便理性，突然感谢自己的坚强能够承担这份不值得的痛苦并且走出来，每段爱情都是场博弈，最终强大了自己。

相对于开心的时刻，失望的时刻总是会更加让人难以忘却。在周天的比赛中，龙珠以2：1的成绩战胜了AFS，使自己的排名升至第4位。在接受采访时，他被问到在这五年的职业生涯中最开心和最失望的瞬间是什么。他说：失望比开心更让他印象深刻，特别是被SKT打败的那次比赛。

“我想，相较于开心的时刻，我更倾向于记得那些失望的时刻，”他说。“我对自己的一些比赛表现充满遗憾，其中之一是我还在ROX Tigers(2015)时，与SKT的世界总决赛;另一个则是我还是Najin (Black Sword)成员时，与SKT的2013年世界总决赛，我们本可以在半决赛上打败他们，但我记得我表现得不够好。我还是忘不了那场比赛，甚至有时候会忍不住疯狂的去思考它。我想我在对阵SKT时缺少了些许运气，输给他们好多次。”

确实是这样的，Pray在加入Najin后，好几次在关键的时刻输给了SKT。SKT在2013世界总决赛的半决赛上战胜了Najin；2014年，在LCK夏季赛四分之一决赛上，同样以3-2的战绩战胜了他们。经过短暂的休息后，Pray在2014年时加入了ROX Tigers战队，很不幸的是，他的队伍在2015年春季赛决赛和世界总决赛的决赛、2016年的LCK春季赛决赛和世界总决赛的半决赛中再次输给了SKT。

“不要把我放在三大ADC之列，我觉得最好的三个ADC是Bang、Deft还有Teddy，”他说。“就他们三个。”当被问到如今韩国的三大ADC是谁的时候，Pray马上说出了两个名字(排名不分先后)，想了一下后，又说出了第三个人选，但是他并没有把自己列入到这三大ADC之列。

失望的感觉，就是那种努力了很久，盼了很久的事情，最后没有成功，最后不得已完全放弃的感受吧。我就有过那种很失望很失望的感觉，对自己失望，对整个世界也感觉到失望。

 

做为全职妈妈，一个受过高等教育的全职妈妈，自然不愿意每天困顿于家庭，总想着能够做点什么。想要体现自身的价值，想要能够带孩子的过程中也可以让自己有所提高，最好能够实现经济的独立。

 

于是，我选择了做淘宝。找货源，找了一个多月，没有找到合适的。然后在网上找了供销平台的分销，然后申请一件代销。跟着淘宝大学，开始学习店铺装修，学习宝贝的主图、详情页编辑。一点点的学，以为通过自己的努力，可以开淘宝店实现自己的经济独立。

 

刚开始做淘宝店的时候，小宝还小。每天没有太多的时间，去学习，去看店。就把手机千牛挂上，有的时候几天没有人进店，没有人咨询，偶尔一次半夜十二点，千牛响了，就半梦半醒之间拿起手机回复。白天坐在电脑面前看视频学习，看着困了都能睡着。

 

我以为自己这么付出，一定能够成功。可是在做了快两年的时候，我感觉太累了，店铺也没有多少生意，终于支撑不住，关了店。那一瞬间，我忽然对自己很失望很失望。淘宝上那么多做的好的店家，生意那么红火，为什么我就做不好。我不开淘宝了，又能做什么呢？出去工作，不现实。两个孩子怎么办？那一刻，世界在我面前都是灰暗的。我对于整个世界都充满了失望。我不知道自己的明天在那里，我不知道自己以后又会做什么？

我是在高考成绩出来的那天晚上就觉得对自己真的很失望，我恨自己不争气，没用。但是又有什么用呢，世界上这么多的人比我还运气差的人多了去了，我凭什么对自己这么失望呢，不过我当时并不这么想。我就是特别伤心，一晚上翻来覆去的睡不着觉，特别想哭但是还是忍住了，自己对自己和对世界真的很失望。

本来一次高考考不好也没什么事情，但是我觉得我两次都没考好就特别失望了。高三的时候我本来学习成绩不好，就是班里边比较捣蛋的学生，但是数学成绩很好，有一次考试数学特别难，但是我的数学分还是很高，别人的分都低了一下子我在班里边成绩就靠前了特别多。

班主任也发现了就找我谈话，说你数学挺好的啊，为什么每次考试成绩都不行么，后来给我分析了一下成绩还给我讲了很多道理，在高三班主任的几次谈话之后我就开始努力学习，每天中午也不睡觉就是看书做题，成绩上的特别快，老师们也都很看好我，但是高考之后我的分数出奇的低，老师们都没想到，我也很伤心。

不过振作精神之后我选择了复读一年，不能白白努力了大半年吧，在复读班里边我也比较用功，成绩比起高三要更上一层楼的，好多次模拟考试我都特别高分，老师们也都觉得只要高考正常发挥就没问题了。可是高考之后又是上一年的情况，班里平常没我分高的人们一个个都比我多出几十分，当时我真的对自己失望透了，对高考失望透了。我家里也是一直安慰我，好几天之后才缓过劲来。

有这种时候。

尤其是学习学累的时候，非常喜欢瞎想，而我本身又是一个非常敏感，容易多想的人，可以说是经常觉得自己好失败。而我又不是一种自制力非常强的人，每天我都想早起，但是定好几个闹钟我还是没起来，起来以后又生自己的气，觉得自己好失败。

还有就是在学习上，我认真学习以后，还是不如别人考的高，那时候就自我怀疑，是不是我真的比别人笨，那时候就不会自我分析，其实学习是讲求效率的事情，我想靠短时间的认真学习就比过别人，即使做到了也是碰巧而已。可那个时候哪明白这些道理，经常在考完试以后心里不舒服，对自己很失望。

此外，还有一种时刻就是感情上受到一些伤害的时候。不管是和男朋友还是和好朋友或是家人，一旦发生了矛盾有冲突，当天晚上我肯定失眠，我又是那种当时吵架说不出话，事后自己想的时候又觉得委屈。

可能和我的性格也有关系，别人一对我不好，我就觉得这个世界上为什么没有对我好的人，这世界真黑暗之类的。

还有一种情况就是遇到社会上不道德，不正义的事情，或是某个国家发生恐怖袭击，打仗的时候。尤其是这类事情发生在我自己身上的时候，我会严重怀疑这个世界和这个社会。

在自己无助的时候，没有任何一个人愿意站出来帮我，那种被世界抛弃的感觉真的很不好受。但是我也不能变成一个冷血的人，好的世界需要好的人创造，对世界再失望也得好好活着。

对自己失望对世界失望有几种原因

1.自己自身出现的问题，自己总是重复犯错，还是犯的同一种错误，自己下定决心要改正到最后却还是一副老样子，这样的自己会被别人看不起，在犯错之后自己也会看不起自己，做事需要有决心，说到要做到，说要改正就要下定决心付出行动去改正，否则只会出现一个失望的自己。

2.自己做出的努力不够，或是实际不成熟导致的失败。高考，这是人生当中的一个重要转折点，高考前的我们是怎么样的，高考后我们就会有相对应的成绩，平时不认真学习的我们，到了高考才发现这个世界的残酷，考试之后会后悔，会恨自己，自己为什么不争口气认真的读好这几年的书？自己的几年青春就这样浪费在学校，学到了什么？得到了什么？什么都没有罢了，这样的自己肯定会对自己失望透顶，对这个世界也会失望透顶。

3.在需要自己的时候自己却没有任何用处。当自己对亲密的人最需要自己帮助的时候，需要自己帮忙度过难关的时候，自己却没有这个能力，自己只能看着时间慢慢的过去，想帮忙却无可奈何的时候，自己会对自己的能力失望，对自己的无能感到悔恨。

4.当自己太累却没有得到什么的时候。自己在拼命努力工作赚钱，到月底发现自己的工资却并不高的时候，自己辛苦了一个月才发现自己并没有得到什么，自己太累的时候同样会感到失望，对自己能力有限的失望，对这个时间不公平的失望。

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