亲子关系之间的矛盾和冲突，其根源是什么？该如何解决？

如何面对和化解亲子关系中的矛盾和冲突？~

首先要反思，不要把错误归于别人身上，想一想自己有没有做错什么，然后再进行沟通，这样才可以使关系缓解。

在养育孩子的过程中，和孩子之间出现了矛盾是很正常的情况，年龄越大的孩子越有自己的想法，很多时候他们未必会按照家长说的去做，明知道这样做更好，但难免会因为叛逆心而故意和父母对着干。
当亲子之间出现矛盾的时候，未必问题都在一个人身上，俗话说一个巴掌拍不响，孩子和家长双方其实都会有各自的问题出现，所以才会导致矛盾和冲突。
那么身为大人，父母应该作为反省的一方，只有家长足够冷静才能够引领孩子走出困难，给他们做出正确的榜样。
那么在这个过程中父母如何调整自身来预防亲子冲突呢？其实父母稍微做一些改变，就能够预防很多和孩子之间的矛盾产生。
对于家长来说他们更愿意认为自己才是权威的，需要改变的是孩子而不是自己。这样的想法也不是没有道理，毕竟家长是成年人，是孩子的监护者，家长的生活阅历和孩子相比是天壤之别，但也正是因为有丰富的阅历也会导致很多固化的观念产生，从而难以做出正确的抉择。
父母总希望通过改变外界来改变现在的状况，但现实却是问题都是自己制造出来的，只有先改变自己才能解决问题。

为人父母更多的是在持续不断地影响孩子的发展，尤其是父母自身的成长和发展会直接改变孩子的未来。
家长不仅要养孩子，更要教孩子，孩子需要在成长的过程中不断进行调整，事实上只有问题父母，没有问题儿童。
亲子关系大多数都是没有问题的，有问题的是父母的教育方式，身为家长肯定都有改变自己来适应他人行为的经验，通过改变自己对待别人行为的态度，进而变得更加包容和有耐心。
在教育孩子的问题上家长也要保持这样的心态，不能因为他是自己的孩子，而对他们就没有足够的耐心。所谓高标准严要求不代表对孩子就一点都不讲情面，甚至看到他们稍微有点错误就大发雷霆。
如果家长能够把自己对待同事或者陌生人的一半耐心和包容来对待孩子的话，可能现在的情况就不会那么糟糕。很多时候越是因为家人的亲近，就越容易对他们失去本应该有的客气和尊重。
针对孩子的行为改变自己的态度，父母要意识到通过改变自己的态度，能够有效地改变对孩子不接纳行为的次数，从而变得可以更加接纳孩子，接纳他们的行为。

其实只要家长放平心态，很多改变并没有那么难，就像很多二孩家庭一样，父母对待第二个孩子往往会更有耐心，这就是态度转变带来的变化。
对父母而言其实改变是很自然的，因为爱孩子是本能，家长为了让孩子变得更好，做出态度上的变化并没有那么难，只要能够及时意识到自己的问题就已经成功一半了。
许多研究表明一个人接纳自己的程度和接纳他人的态度存在直接的联系，家长如果不能容忍孩子其实就是在变相地表明不能接受自己身上的缺点。
如果家长能够接纳自己，他们也能够接纳外人。因为发现别人身上的问题，其实就是自己问题的投射，很多讨厌的特质其实自己身上就有，越是不能容忍别人越是说明不能容忍自己。
家长在发现孩子的问题之后，需要先问问自己，对自己本来的样子有多满意。如果家长缺乏对自己的接纳，那么对孩子同样也不会有接纳之心。
有高度自我接纳和自尊的人，通常会运用自己的天赋知道如何发挥潜能去实现目标，而不是一味地要求外界环境来迎合自己。

父母如果能够通过有效的方式去满足自己的需求，看到自己的缺点，不仅能够更好地和自己相处，更重要的是能够与孩子相处。更不需要从孩子的行为中去寻找自我满足。也就不会强迫孩子一定要按照自己说的方式去成长。
如果家长总是无法从生活中获得满足感，很多时候就会过分要求孩子而不自知，自认为这一切都是为了他们好，事实上却在伤害亲子关系。
由于对自我不能很好地接纳，家长就会要求孩子按照特定的方式改变，一旦孩子背离了自己的愿望，就会更不愿意接纳他们，对孩子感到失望。
很多时候父母把孩子当成炫耀的资本，认为孩子之有优秀了才能在别人面前抬起头来，不然就会觉得孩子是令自己丢脸的存在，家长想要孩子一定要让自己觉得骄傲，因此就想要控制孩子一定要按照自己说的去做。
父母想要利用孩子来获取自我价值感和尊严，也就是说父母自我价值越低，他们就越容易想要严格控制孩子，十分依赖孩子的表现来决定自己心情的好坏。强烈要求孩子按照某种特定的方式行事。

所谓的亲子冲突，就是在父母与子女相处之间，有了矛盾。而矛盾的最根本原因其实就是沟通交流不够顺畅，彼此无法认同对方。
常常看到很多家长与孩子生闷气，甚至是大吵大闹，都没办法平静下来谈一谈。这种情况下，亲子关系想要修复如初，家长需要首先改变自己与孩子的相处方式。不要总是一副高高在上的样子，觉得自己所做的一切都是为了孩子好，请静下来跟孩子好好说话。孩子也是独立的个体，你应该接受和允许他表达自己的想法，而不是一切包办。
所以，说到底，亲子冲突发生时，就是验证家长情商的绝佳时机。哪怕你平常说得多么天花乱坠，此刻如果仍然怒发冲冠，无法控制自己的情绪，那么接下来只会激化亲子矛盾，并不能改变什么。想要和孩子相处融洽和谐，请在生气之前深呼吸，冷静下来，让孩子也放松一下，想清楚了再进行交流。

父母是孩子的第一任老师，是孩子的引路人。虽然脾气和性格一部分遗传自父亲，但是母亲性格的影响也很大。
一个孩子，能否能否有好的前途和健康的心理，母亲的性格都起着非常关键的作用。每一个孩子都有他自己的羽翼，当他有一个控制欲强的妈妈时，硬生生地被拔掉换上大人喜欢的翅膀。
英国伦敦大学学院的研究人员发现：父母对孩子的控制欲过强，容易对孩子造成长久的心理伤害，令他们长大后幸福指数较低、依赖性较强，其负面影响堪比丧亲。
这说明，妈妈的控制不仅不会提升孩子的幸福指数，还会让孩子变得悲观、自卑，哪怕结婚生子，也会影响自己的孩子。
现实中，太多父母把孩子的行为问题作为管教的起点，其实是搞错了逻辑，颠倒了因果。孩子的问题恰是父母的榜样示范、教养方式、亲子关系等导致的结果。想改变孩子，先改变自己。
生活中很多妈妈在教导孩子时无法控制自己的脾气，用打骂的方式惩戒孩子，殊不知这是最愚蠢的一种教育方式。
一个不能控制情绪的妈妈，比一头怒吼的狮子还要吓人。妈妈的坏情绪，是扎在孩子心口的刺。
心理学上有个“蝴蝶效应”，某一个地方的一只蝴蝶拍拍翅膀，别的地方就可能会出现可怕的龙卷风。妈妈的情绪波动也像蝴蝶一样，直接决定着孩子的情绪走向。
心理学家武志红说：“孩子就是父母情绪的接收器，当父母不安时，孩子就会立即警觉，当父母放松时，孩子立即感到愉悦。”
尤其是妈妈，她们的情绪就是孩子的晴雨表。妈妈的情绪里藏着孩子的未来，孩子通过妈妈的情绪感知世界。
如果妈妈是一个情绪化的人，孩子的未来也会阴晴不定。如果妈妈懂得控制情绪，孩子的心里才会一片光明。
伯雷说：永远不要想着去控制孩子，如果他能轻易被你控制，那别人也可以，独立的人格才能拥有完整的人生。
所以，该道歉道歉，该要求对方道歉就要求对方道歉。
不管大人孩子，都需要跳出本来的身份，就事论事，承担责任。
这是大人赢得孩子信任的重要环节，也是孩子变成大人的基础。
供参考。

亲子关系的矛盾和冲突根源在于互相并没有做到真爱呀。互相都是有很多的要求，当需求没有被满足的时候，就会有矛盾和冲突。解决的话，就是要互相真爱彼此。

1、少唠叨，多聆听：孩子和成年人是一样的，都希望被尊重和重视。家长成为孩子“安全”的诉说对象也很重要，多听孩子的想法也是很有必要的，当家长认可孩子的想法时，同样也是一种肯定和鼓励。

　　2、在和孩子相处的时间要专心：家长在和孩子交流时，要做的就是关闭各种电子设备。家长在和孩子重新建立联系之前，要将干扰降到最低。如果孩子坐进汽车家长就需要关掉收音机，为了方便和孩子进行交流，听孩子讲述足球比赛发生的事情。当家长亦或是孩子刚刚回家，相互打招呼时，即使是日常分离，也一定不要听电话。

　　3、及时帮助孩子：在孩子遇到失败时，家长要及时帮助孩子看清问题背后的原因，把失败当成暂时没有成功的信号，让孩子有良好的抗挫折能力。

　　4、创造机会，拉进和孩子的距离：家长可以适当的安排一些小小的日常活动，来拉近自己和孩子的距离，尤其家长和孩子分离之前。例如，每天早晨用5分钟时间和孩子亲密依偎，让孩子更好地面对白天的分离，然后再要求孩子进入“正常状态”。许多家长利用“一起看电视”实现这种过渡，结果与孩子的距离进一步疏远，孩子会变得无所事事，家长也会更加失望。

1.不要强迫性重复。吴洪健说，家长特别是妈妈一般都有一种本领，不管孩子跟家长说什么，家长都有本领把他拉回到学习上，总能拐回来，这叫做强迫性重复。比如孩子说跟谁聊天呢，家长就会问他学习好吗？如果学习不好你不能跟他聊，他会把你带坏了，以后你考不上好大学，考不上你就怎么样了，孩子就觉得我不愿意跟我妈说话，她一说就全部回到了学习上。所以特别提醒各位妈妈们，一定要把住这个强迫性重复，就是你不管说什么最后都回到学习，这会成为孩子一个情绪爆发点。

2.和孩子一起做好每日生活规划。吴洪健说，可以采用家庭会议形式，跟孩子做个家庭每日生活规划，所有人都得遵守，家长不让孩子看手机，自己也要做到不天天抱着手机看。一天的生活里除了学习还要有运动时间，一起做家务劳动时间；还可以给孩子设定特权时间，比如试着和孩子说，你就写10分钟，10分钟后我们一起痛痛快快地玩。这些可让孩子自己来写上全家人的约定，每个人都要遵守。孩子如果违反了这些规定或者做不到，可以取消一次特权时间，这是让孩子知道我努力之后还是有我自由的，而不是家长一味地要求孩子。

3.调整家长自己的期待。千万不能拿别人家孩子优点跟自己孩子缺点比。家长要承认，大部分孩子不可能都是天才，所以家长可以想一想自己的想法要求是否合理，自己的期待是不是孩子能够努力可以达到，如果家长的期待能有所调整，也就不会那么焦虑，和孩子的关系自然也会好起来。

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