春节回家如何优雅的应对七大姑八大姨的盘问?
春节走亲戚,如何应对七大姑八大姨灵魂拷问?收下这份应对指南!
我们先来梳理一下,七大姑八大姨都会问些什么问题;然后再各个击破吧~谈不上多么优雅,尽我所能吧!
你在上海上班呢?一个月能赚多少钱啊?吃了喝了用了,一个月能存多少钱?
问对方的薪资可以说是职场大忌,但是七大姑八大姨才不管那么多;而且她们八卦的背后,其实是一个词:攀比。所以,对于这个问题,我主张以满足她们的好奇心为重,打打“太极拳”,避重就轻:
具体赚多少,我也没算过;反正我这个年龄段的人差不多在上海都赚这么多,每个月都能存点钱,够我吃吃喝喝玩玩,还能给我家乡的父母亲寄回来点。(强调这点,是为了迎合他们攀比的心理;其实他们就是想知道在外工作的你是不是比她们的子女赚得更多、给父母的更多)
今年多大了?该找对象了吧?标准别那么高,别挑花了眼……
这大概是中年妇女最津津乐道的话题了---打听别人的婚恋情况、为别人介绍对象。先感谢她们的好意吧,把她们哄开心了,她们也能少点咄咄逼人;然后呢,就打个哈哈过去吧:
多谢关心呀!挺好的,谈着呢,合适的话就带回来拜见您啊!回头您可得准备个大红包哇!
(要她给红包,将她一军,看她还八卦不八卦了)
在外面混的不错啊!咋不邀请我去你那看看呢?
现在绝大部分人,去另外的城市走亲戚都不给人家家里住了;但是还是有一些人,为了贪小便宜、省住宿费,觉得你在外混的还不错,想要去你那住住,逛逛大城市。这种情况吧,善意地邀请一下对方也可以,如果不想让她来,那么强调一下困难,再尽量委婉地婉拒吧:
来我这看看,行啊!不过我住的地方离市区十几公里,而且住一天都得向居委会申报备案,外来人口管理部门还得上门查看证件……
相信她们大多数人也就是问问说说,听了这些“现实困难”,可能要打退堂鼓了吧!
暂时想到的就这么多。其实呢,论“优雅”,更多的是指一种不卑不亢、云淡风轻的态度吧。毕竟,七大姑八大姨也没有太多恶意,就是八卦了点;而且一年到头见面的次数也不多,心情好的话呢,陪她们聊聊,心情不好就笑而不语,别伤面子就行。
在国内,无论哪个地方,现在过年都会演变成互相攀比的时刻。为什么要说是时刻呢,因为每个被问及的人都会在这个时间点上变的无奈和难以充容,而这个时间点却又是那么难以度过。
往往七大姑八大姨口中会有这些问题:
1、没结婚的会问,你现在有对象了么?怎么没带回来看看啊?还没有对象啊,那要不要姨我帮你介绍介绍啊?
2、结婚了的会问,什么时候要孩子?现在身体如何,早点要孩子吧,你看**家的娃都能打酱油了?
3、现在在外辛苦不?工资是不是又涨啦,涨多少啦?
4、要在**买房不,你那点工资够不够啊?
……
这些琐碎的问题,囊括了吃穿住行嫁娶生养的方方面面。
如果单独问问也就罢了,估计大家感觉最为恐怖的是连锁的影响到父母的感情导向的,会逼着他们时时刻刻盯着你,让你无奈和崩溃。或许这个是这个话题被放大的根本所在吧。
回到如何从容优雅的面对这些问题的话题上来,其实主要是看你对这些问题的看中程度,如上面的作者说的,如果你是一个已经看破很多事情,对上面事情都是风轻云淡的人的话,那么你会优雅很多。为什么,从心理去分析分析,如果在自己身上没有那么多的烦恼和压力,别人的问题,你又会如何十分在意的。就算是父母,你也可以和他们进行另外一方面的沟通和理解,毕竟父母本身都是希望儿女生活幸福安康的,从不会说逼着自己的孩子过不幸福的日子。
但你要是本身对这些问题很看重,OK,这个问题是无解的。除非在接下来的日子里,你把他们可能问到的所有问题,在这一年中都解决了,交一个他们挑剔不了的答卷,找个对象、领个证、买个房、怀个孕,否则只能在他们问的时候呵呵……
优雅的应对七大姑八大姨的盘问,智慧大放送
经典万能套用句
您身体挺好的吧!/您身体挺好还好吗?
不管他问你什么你就回答,您身体挺好还好吗?聊她的身体健康问题
工作真有出息,赚大钱了吧?
我觉得钱多钱少无所谓,生活还是重在经历和感悟,您说是吧?
然后把赚钱的问题再次抛回给她!
最近怎么胖了?
最近吃得多,睡得好,谢谢关心。怎么觉得您瘦了,叫谁谁谁,多买点好吃的给您。
有对象了吗
男生:还没有,今年主要在忙工作,想多赚点钱,买大房子,觉得女生跟着自己不能吃亏
女生:追求者挺多的,不知道选哪个好?
打算买房了吗?
存款立马洗手间了,您给你孩子备房了吗?
什么时候要孩子
要孩子这种事慢慢来,那你什么时候抱孙子?
战术基本上是他问你什么你就要反问一个问题,他觉得无趣的时候,他就不再问你了。访问问题时,原则上是根据对方的条件,基本上以“哪壶不开提哪壶”的形式提问。比如
学子血压血糖都正常吧?
孩子学习成绩怎么样?
谁谁谁,怎么还是一个人?
今年拿到多少退休金呀!
更年期对你有什么困扰?
高考考上哪个学校?
女儿谈朋友了吗?结婚了吗?
儿子在哪里复读?
给孩子备婚房了吗?
今年股票挣钱了吗?
前方高能。
为了避免你出现以上问题,我建议大家先发制人。以健康为第一问题。祝大家愉快过年,今年行大运,财源滚滚来。
对于这种盘问,大可不必如此头疼。因为他们也许并非期待你的认真回答。
总结了一下,所谓的七大姑八大姨的盘问,也许只有下面两种。
1、并不想听你的回答。像买车了没?买房了没?继续深造了没?找对象没?一系列***了没的问题,其实他们压根就不怎么真的关心,大过年的,不问一下又显得对你漠不关心,所以他们就尽自己最大努力,用自己的最大认知,去问了你这几个问题,只是为了避免尴尬而已。如果你期待对方问你“你感觉ofo和摩拜最终哪个能赢得市场”这种问题,我认为不是他们烦人,而是你智商有问题。他们表达他们的关心,你回答什么对他们都没有影响,那么你有什么可压力大的呢?
2、只想听自己认可的回答。类似于赚多少钱啊?发奖金没啊?这一类。其实,在他们心底,是有一个认知的。比如你在地级市能赚多少钱,你在北上广深能赚多少钱,公务员能赚多少,程序员能赚多少,都是有个定价的。如果你说的不是他的定价,那么他就会认为你撒谎。比如,如果你是公务员,他期待的回答绝对是工资不高,三四千块钱,但是福利好,啥都发,过年还有不少奖金;如果你是个北上广深的程序员,他期待的回答一定是一万多块钱,每晚加班到深夜,用身体换钱,消费还很大。说白了,他们也不期待你的回答,而是期待验证自己的答案。对于这一类,都有标准答案了,压力就更不用大了~
如果你不想听他们每次都问来问去,那就夺取主动权,给他们施点压。比如,正打算买房了,可是房子太贵了,正琢磨借钱呢;工作不顺利,正打算换,有没有朋友可以帮忙介绍个新工作啊等等,我保证他们不会继续纠缠你~
说到这个话题真的是非常尴尬。作为一个普通人类,我最大的疑问就是:我们为什么不能自己选择亲戚。
父亲是他们村里第一个大学生,考的还是上海的著名大学,在那个年代算是非常了不起的事情,但是他们村里人一直嘲笑父亲,说父亲不干农活偷懒没出息。最后考上大学,也没有多少人祝贺。
父亲跟母亲离婚前我的成绩非常优异,但每年回家都会听到亲戚们诸如“读书厉害有什么用,还不是个女孩”这样的话。即便是疼爱我的奶奶和姑姑,也辩不过其他人。我渐渐长大,越来越懂事,而除了姑姑奶奶之外大部分的亲戚,土都埋了大半截,还不知道怎么去做一个人。
父母离异后,我成绩下滑严重。大部分的亲戚开始嘲笑,说“女孩子就是这样的,小学初中厉害,高中就不行了,要生还是生男孩啊”。ps,父母当时是国企职工,只能生一个。亲戚们甚至撺掇我父亲在外面再找几个小老婆生儿子……这不是最难听的,最难听的是,一个伯伯喝醉了,举着杯子问我爸:“生女儿迟早都是别人的,你又不能自己用。”
然而,这些垃圾,还是亲戚。
我不知道爸爸妈妈为什么会把“亲戚”看得那么重,但是在我的世界里,这些人渣连跟我同桌吃饭都不够格。
好吧,我是女孩,什么都不对,成绩好了是没用,成绩差了是他们早就知道我会不好。
毕业之前,亲戚们又在年底聚会的时候嘲笑我,说:“你啊,还不是就因为你爸爸有关系,你毕业就给你安排工作,要不是你爸,就你这样的人,学习不好,长得一般般,我不是说你不好哦,只是我们要客观嘛是不是,哪个单位会要你哦。”
毕业之前,我已经是一本杂志的副主编了,offer也塞满了邮箱。他们何德何能对我说这样的话?我父亲的那些所谓的关系,也不过就是他的多年好友,然而出于自尊心,别说用了,我连面都没有见过。从头到尾,我没有让父亲找过一次关系。
后来我去了北京,一下子脱离了“必须回家见到这群垃圾”的生活。不喝酒的我,买了一瓶轩尼诗庆祝。
再后来因为自己开公司破产,被迫回家修养一年,不得不再见亲戚。嘲笑和讽刺又来了。
因为我父亲有了自己的新家庭和新子女,没有人跟我善意打招呼,只是酸酸地说:“你都23岁了,再不生娃娃子宫都要烂掉,那就没人要了。你说你在外头上班,也没赚到钱嘛,还不是要回家花你爸的?”
但刚好,那时我接到了上海的offer,并且已经准备好要入职,还做了入职体检。
于是我说:“我年后就要去上班了,新公司要求入职前体检,妇科检查我做了,子宫非常健康,生你们全家人口都可以(他家6口人),但是我不稀罕。而且我想,这应该是我最后一年跟你们吃饭了。以后你们不会有机会再说我了,我也不想跟你们掐。因为我们就不是一路人,不要告诉我我们是亲戚。你们是你们,我是我。谁对我好,我心里有数。”
然后拎包走人。
至今我父亲这边,还在联系的亲戚,只剩下特别疼我的姑姑了。
只要是要需要你用到“回击”、“应对”的亲戚,我唯一的建议,是离远一点。因为这些人,只能是你前进的动力。很抱歉,我无法优雅,因为面对烂泥,我只能选择:快、点、离、开。
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