寻找一部相声不只叫什么名字

寻找一个相声的名字？~

相声 《咨询热线》

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文本：

逗：朋友们都非常喜欢相声。
捧：没错。
逗：因为相声能给您带来欢乐。
捧：很愉悦心情。
逗：嗯，很高兴。
捧：对。
逗：听完之后有一种幸福感。
捧：是。
逗：哎，谈到这个幸福啊，我想问问你，
捧：你问我什么啊？
逗：你说说啊，你认为什么事是最幸福的？
捧：什么事最幸福？
逗：对。
捧：呵呵，数钱哪！
逗：数钱？走到哪儿都数钱？
捧：那多美啊！
逗：比方说你从公共汽车上下来。
捧：嗯。
逗：找一个僻静的地方。
捧：人越少越好。
逗：把钱包掏出来。哗啦。
捧：嗯？
逗：把钱一扽。噗哇！
捧：好好数数。
逗：毕啊（两个字连起来读）、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后，把钱一揣，钱包一扔，你就消失在茫茫夜色之中。
捧：我贼啊？
逗：你还觉得幸福吗？
捧：幸福？！逮着我就该服刑去了。
逗：你不是说数钱最幸福吗？
捧：我数自己的钱，也不是数别人的钱呀。
逗：我的观点跟你不一样。
捧：那你认为什么事最幸福？
逗：我认为健康是人最幸福的。
捧：哦，健康。
逗：这个健康又分身体健康和心理健康。
捧：两个方面。
逗：达到心理健康可不容易！
捧：是吗？
逗：你要做到不生气、不赌气、不怄气，保持良好的心态。
捧：嗯？
逗：这事说起来简单做起来难。
捧：这有什么难的？
逗：这不，前两天我让一件事给气着了。
捧：什么事把您给气着了？
逗：因为我经常写作，这个颈椎老疼。
捧：哦，职业病。
逗：我想找个专家问问。
捧：解决一下！
逗：去医院太麻烦。
捧：那怎么办哪？
逗：我就打了一个咨询热线。
捧：哎，这倒是方便。
逗：方便？我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧：你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊？十分钟，我能把它解决咯。
逗：吹牛！
捧：咱们可以试试啊！
逗：来来！
捧：不就打电话吗？这有什么呀。
逗：听（四声），踏！听（四）挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏！
捧：这怎么回事儿啊？
逗：电话通了。
捧：哦，这是那等候音那！我还以为唱快板的来了呢。
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：嘿，说得真清楚。拨0。
逗：你好，英语服务请按1，日语服务请按2，葡萄牙语请按3，印第安语请按4，土著语请按5，鸟语请按6。
捧：鸟语？
逗：波斯语请按7。
捧：哎，我说中国话。
逗：华语服务请按8。
捧：你说8不就完了嘛。摁8。
逗：你好，这里是华语服务。上海话请按1，重庆话请按2，广东话请按3，湖南话请按4，唐山话请按5。
捧：怎么还有方言呢？
逗：这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧：哦，想得还挺周到。哎，我说普通话。
逗：普通话请按8。
捧：哦，也是8。
逗：你好，这里是普通话服务。办公室请按1，人才中心请按2，劳资处请按3，行政处请按4，挂号处请按5，存车处请按6。
捧：存车处？
逗：存车处请按6，存车处请按6，存车处请按6……
捧：怎么就说这一句啊？
逗：对不起，电脑出现故障，请您拨*字键返回上一单元。
捧：嘿，好嘛！这还得返回去。好好，返回去返回去！
逗：听，踏！听挺踏挺踏……！
捧：这唱快板的还没走呢啊！
逗：您好，这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧：甭查号了，我直接按8。
逗：您好，这里是华语服务。
捧：我还按8。
逗：您好，这里是普通话服务。
捧：我接着按8。
逗：您好，这里是太平间。
捧：诶。啊？怎么推太平间了？
逗：本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧：是啊？
逗：瞻仰遗容请按1，
嗯？？
逗：订购寿衣请按2，
捧：这……
逗：领取遗旨请按3。
捧：哎，我不要太平间！
逗：谁让你乱按的。
捧：我找专家。
逗：专家咨询请按9。
捧：赶紧按9。
逗：您好，这里是专家咨询热线。
捧：真不容易啊！
逗：亲爱的朋友，你曾为身体胖而苦恼过吗？你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗？我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
捧：这电话里还有广告哪！
逗：本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
捧：全是泻肚的啊。
逗：服后效果明显，无毒无副作用。
捧：哦！
逗：下面请听李小姐的服后感受。
捧：又来个李小姐。
逗：HI，大家好，也许大家不相信耶，
捧：怎么啦？
逗：我原来的身材真的好胖耶，
捧：有多胖啊？
逗：那时我的三围一度达到了120/130/120，
捧：整个一水缸啊这是？
逗：我真的好苦恼耶，
捧：噢！
逗：后来经人介绍，我服用了一喝就瘦减肥茶，（突然大声）瓦赛！
捧：怎么意思啊你？
逗：奇迹真的出现了耶！
捧：什么奇迹啊？
逗：一个月内我的三围就减到了38/38/38，
捧：啊。
逗：现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧：嗐！（hài）你是够三八的啊！
逗：我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶！
捧：啊。
逗：现在我好好快活耶！我好好开心耶！我好好幸福耶！
捧：你好好讨厌耶！这广告怎么没完了？
逗：你好，这里是专家咨询热线。
捧：啊。
逗：男性患者请按1，
捧：好！
逗：女性患者请按2，
捧：嗯。
逗：中性患者请按3，
捧：还有中性患者？
逗：人工服务请按4。
捧：来一人工的吧。按4。
逗：您好，现在线路忙，请稍侯。
捧：哦，还得等会儿。
逗：妹妹你坐船头！！
捧：怎么意思这是？
逗：这是待机时放的歌曲。
捧：哦，你吓我一跳。
逗：恩恩爱爱，纤绳荡悠悠！
捧：哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
逗：抱一抱啊抱一抱哇，抱着我的妹妹上花轿……
捧：这儿也待机呢。按3。
逗：妹妹你大胆地往前走啊。
捧：我按4！
逗：傻妹妹，傻妹妹，
捧：怎么全是妹妹啊？
逗：你究竟有几个好妹妹？为嗯……（突然没声了）
捧：怎么没声了？
逗：对不起，待机时间过长，请您拨*字键返回上一单元。
捧：我又白费劲了！今儿我就不信了。
逗：听，踏！听……
捧：你把唱快板儿的轰走行不行啊？
逗：您好，这里是治百病咨询热线……
捧：华语服务我按8！
逗：您好……
捧：普通话我按8！
逗：您好……
捧：专家咨询我按9！
逗：您好……
捧：人工服务我按4！
逗：您好。54188为您服务。
捧：这什么缺德号啊这是？好容易有人接了我还撮（cúo）一辈儿啊？
逗：请问您需要什么帮助？
捧：我找专家！
逗：找什么？
捧：找专家！
逗：你大点声儿啊？
捧：我声儿不小了，我找专家！
逗：你嚷什么呀？
捧：又嫌我声儿大了。
逗：你找哪位专家呀？
捧：我……我哪儿知道啊？你们这儿都有谁啊？
逗：我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧：哦，那我找赵教授！
逗：赵教授出诊了。
捧：那我找钱教授！
逗：钱教授出差了！
捧：那我找孙教授！
逗：孙教授出国了！
捧：那我找李教授！
逗：李教授出殡了！
捧：哎…出殡了？
逗：他四姨子死了，出殡了。
捧：好嘛，一人没有，嘿，我说你们这是什么服务啊？
逗：您要是对我们的服务满意请按1，
捧：嗯？
逗：送锦旗请按2，
捧：送……
逗：口头表扬请按3。
捧：我还表扬你们？我打算投诉你们！
逗：投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧：这号我记不住！哎哟。我明白了，这么半天啊，您一点儿正德的没有。我知道，你呀，就是想拖延我通话的时间，浪费我的钱财。我告诉你啊，今天你给我找一专家，咱俩什么事没有。你要找不来，我上消费者协会我告你们去！我告你们欺诈行为！
逗：哎哟您怎么急了？
捧：赶紧给我找人去！
逗：那我们这儿就一实习专家您看行吗？
捧：你甭管实习见习，把他给我叫来。
逗：等着我给您叫去啊。
捧：快去吧！这讨厌劲儿的。我跟您说啊，这软的就怕硬的，硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢，您说是不是？
逗：哪只狗要咬人哪？
捧：哎，是我。啊呸！搭这碴儿干吗。
逗：咬了可要打预防针的嘛！狂犬病的潜伏期是很长的啦！
捧：啊？
逗：最长可以到20年嘛！
捧：怎么说那儿去了？
逗：你不是说有一只疯狗要咬人吗？
捧：哎，不是，是我咨询点事儿。
逗：哦，是你？
捧：对对对。
逗：不是狗？
捧：哎别提那狗行吗您？
逗：你咨询什么？
捧：我呀，颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗？
逗：这很简单嘛！
捧：怎么回事？
逗：你坐的时间太长了嘛！
捧：不愧是专家，一语道破天机啊。
逗：你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦，它怎么能会不疼嘛？
捧：专家你等会，等会！我问的可是颈椎，不是尾椎啊！怎么还出来凳子啦？
逗：不是到底是哪里啊？
捧：颈椎嘛。
逗：颈椎？
捧：对。
逗：颈椎是哪个部位？
捧：哎。嗯？您不知道啊？
逗：我怎么会不知道呢，我不知道能在这里接电话吗？
捧：那您给我解释解释吧。
逗：是你不懂我给你讲嘛。
捧：哦，您说。
逗：颈椎，颈是颈，椎是椎，这是完全不同的两个概念。
捧：不是，这有什么区别吗？
逗：当然了嘛！颈，俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛！
捧：哦，哦……
逗：比方说你去菜市场，你就要跟人家说你买鸡脖子，
捧：嗯？
逗：人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈，人家就搞不懂是哪个部位了嘛！
捧：我还没听说过买“鸡颈”的哪！
逗：提到这个鸡，我要着重地说一点。
捧：这您说什么呀？
逗：今年（指2004年）杀了很多的鸡。为什么呢？
捧：禽流感呀！
逗：不！那是因为今年是猴年。
捧：不是，这有什么关系啊？
逗：杀鸡给猴看嘛！
捧：给猴看。
逗：所以你要看一看嘛！
捧：我看什么呀我？
逗：你看病嘛你看什么。
捧：不是，您说这些和我没关系呀！
逗：你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛！
捧：椎又怎么回事啊？
逗：椎，就是你脖子里的那根腔骨。
捧：鸡说完了，猪又该出来了啊！
逗：腔骨是生活的语言嘛！
捧：啊。
逗：比方说你去菜市场，
捧：我怎么又去菜市场了？
逗：你就要跟人家说你买猪腔骨，人家就给你拿猪腔骨。
捧：啊。
逗：可是你跟人家说你买猪椎，人家就搞不懂是什么意思了嘛！
捧：这都什么跟什么呀这是。
逗：所以说这个菜市场——
捧：我说专家，专家，麻烦您出来一下行不行啊？这么会儿功夫，您都进去两回菜市场了啊！您说了半天又是狗又是猪又是鸡的，您八成是兽医吧？
逗：对呀！
捧：什么？
逗：什嘛！我是通过这个动物来给你举例的嘛！
捧：这跟我有什么关系啊？
逗：你也是动物嘛！
捧：哎。嗯？
逗：哦不，你是高级动物嘛！
捧：没您这么说话的啊！
逗：我通过动物来给你讲颈椎嘛！
捧：它到底怎么回事啊？
逗：让你明白，颈是颈，椎是椎，你不要把颈当成了椎，把椎当成了颈。应该是颈中有椎，椎中有颈。
捧：是，这我明白……
但是颈不能代表椎，椎也不能代表颈。
捧：啊对对对。
颈就是颈，椎就是椎。你要没弄懂什么是颈，什么是椎，也就没分清哪个是椎，哪个是颈。捧：不是……
所以说，颈颈椎椎，椎椎颈颈，这个颈椎，你明白了吗？
捧：专家，您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您？啊？您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊？
你这个病就是四个字嘛。
捧：哪四个字啊？
骨质增生嘛。
捧：这还贴点儿谱。
所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛！
捧：是这症状。
逗：当然啦，你这个人舍不得花钱，
捧：啊。
逗：这个病拖下去可是有后遗症的。
捧：是吗？
逗：到时候就手脚麻木，肌肉萎缩，四肢瘫痪嘛！
捧：哎呀！
逗：你今年多大岁数？
捧：我三十六岁。
逗：快了嘛！
捧：快什么呀？
逗：快瘫痪了嘛！
捧：啊？这就瘫啦？
逗：你瘫痪以后，你妻子带走你的小孩，你们就妻离子散了嘛！
捧：好嘛，我打一电话我们家破人亡了嘿！我说专家，你看我现在吃点儿什么药啊？
逗：你舍不得花钱你吃什么药？
捧：我做个牵引怎么样？
逗：你不要费那个力气。
捧：要不我针灸治疗一下？
逗：你不要考虑针灸了。
捧：那我考虑什么呀？
逗：你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦！
捧：还是蒙钱的啊！
请采纳。

您好，您说的是传统小段《蛤蟆鼓》，台词给您找了一份，如下：

相声《蛤蟆鼓》台词

甲：您这说相声的什么事全都知道，对吗？

乙：唉，一般的事我们倒是全都有个研究。

甲：那我问问你，蛤蟆你看见过吧？

乙：谁没见过蛤蟆呀。

甲：你说为什么它那么小的动物，叫唤出来的声音会那么大呢？

乙：那是因为它嘴大肚儿大脖子粗，叫唤出来的声音必然大。万物都是一个理。

甲：我家的字纸篓子也是嘴大脖子粗，为什么它不叫唤哪？

乙：字纸篓是死物，那是竹子编的，不但不叫，连响都响不了。

甲：吹的笙也是竹子的，怎么响呢？

乙：虽然竹子编的，因为它有窟窿有眼儿，有眼儿的就响。

甲：我家筛米的筛子尽是窟窿眼儿，怎么吹不响？

乙：因为圆的扁的不响。

甲：戏台上打的锣怎么响啊？

乙：它不是中间有个脐儿，怎么不响？

甲：我们做饭的锅也有脐儿，怎么不响？

乙：它是铁的，不响。

甲：庙里的钟也是铁的，怎么响？

乙：它不是挂着哪，钟悬则鸣。

甲：我家秤砣挂那儿了，咋没想过？

乙：十年也响不了，死固膛的不响。

甲：炸弹怎么响啊？

乙：炸弹里边不是有药吗？有药才响哪。

甲：药铺尽是药，怎么不响？

乙：往嘴里吃的不响。

甲：泡泡糖怎么响？

乙：因为它有胶性，能响。

甲：胶皮鞋怎么不响？

乙：它挨着地，那响不了。

甲：三轮车带放炮，怎么响了？

乙：那它里边有气呀！

甲：咱俩说这么半天，你有气没有？

乙：有气。

甲：怎么不响？

乙：我呀——

祝您好运！~~

李金斗 陈涌泉 《老鼠密语》

我来告你吧，那是：老鼠密语

表演者：李金斗、陈永泉

以下是台词你看看是不是！

甲 我发现人有很多缺陷。

乙 噢?

甲 就说您吧，走起路来慢腾腾。原因是腿太少。

乙 依着您呢？

甲 再增加两条腿，噌噌噌噌多好哇。

乙 四条腿还好啊?

甲 再说您一到晚上就得睡觉，太耽误时间了。

乙 依着您呢?增加夜间活动能力，天黑四处流窜。

甲 噢，满街乱跑。

乙 特别是您体积太大，行动一点儿不敏捷。

甲 依着您呢?缩小到五寸也就够了。

乙 五寸?

甲 您就灵活多了，嘴上再长几根胡子，屁股上来条尾巴。

乙 我成耗子啦!

甲 那多好哇!

乙 还好哪?

甲 那样一来，您就可以深入千家万户，窥探各人隐私，品尝美味佳肴，饱览人间百态。上至富丽堂皇的宾馆，下至平民百姓的宅院，您想进就进，想出就出，进出方便，来去自由，您可以成为不折不扣的，地地道道的，深入人类家庭内部的地下工作者。

乙 嗬!这位是老鼠王国代办处的。

甲 您别误会，我这不过是经过长期对耗子观察研究之后所产生的一点灵感。

乙 噢。

甲 这点灵感也是今天早上才有的。就因为昨天半夜三更，有两只耗子在我们家厨房旮旯里聊起来了，满腹牢骚，一番夜话，翻译过来真是发人深省，令人回味呀!

乙 怨不得这位长得有点鼠头鼠眼的，敢情是耗子的翻译官。

甲 (做耗子状)“吱吱吱!”

乙 “说来就来了，我跟你配合配合。“吱吱吱!”

甲 “吱吱!”

乙 “吱吱!”咱们这儿闹鼠灾哪?

甲 “吱吱吱，大妹子!”

乙 大妹子?

甲 对方是位女士。

乙 噢!我还是女耗子。

甲 “吱吱吱，大妹子!”

乙 “吱吱，大哥!”

甲 “这么晚来你不怪我吧!”

乙 (羞答答地)“该死的，不怪你怪谁呀!”

甲 “大妹子，咱俩自小青梅竹马，情投意合，原指望得配佳偶永和百年，只恨一场灭鼠运动，搞得我们各奔东西，天涯一方，真是情天恨海哟!”

乙 嘿!这两只耗子还在这儿幽会来了。

甲 你别打岔好不好。

乙 行，你接着来。

甲 “吱吱吱!”

乙 “吱吱吱!”

甲 “大妹子，这些年你可是发了。”

乙 “现在人类生活一天比一天好，咱也跟着沾光嘛!”

甲 “大妹子，现在生活是好了，可我们的孩子都变多啦!”

乙 “是吗!”

甲 “首先说这消费观点跟咱们过去就不一样。”

乙 “哟!大哥!什么叫消费观点呀?”

甲 “这是新词儿，是我啃书本的时候学来的。”

乙 “哟，您真是耗子啃书本——咬文嚼字的。”

甲 “就说这吃的吧!咱们过去走街窜巷东逃西窜，偷到一块烂白薯就跟过年似的。现在好，馒头饺子他们都不理呀!说起来也不怪他们，这年头到处开宴会，一天四五场，甭说吃了，就是闻味也倒胃口呀!”

乙 “可不是嘛!”

甲 “我们家老三，满汉全席都吃腻了，现在讲究吃西餐了。专吃什么奶油色拉呀，草莓冰淇淋呀，炸牛排呀，肯德鸡呀，还要喝什么健力宝哇!”

乙 “喜乐呀!”

甲 “可口可乐呀!”

乙 “百事可乐呀!”

甲 “您说作为一只耗子喝什么可乐呀，我瞧着就够可乐的。”

乙 “可不是嘛!”

甲 “更可气的是我那小五儿顶不是东西了。那天发现自己尾巴尖上有几根白毛，硬说自己是荷兰种，疯了似的一劲儿要到国外去寻根认祖，整天五迷三道，不知怎么美了。那一天，不知从哪儿弄了一盒化妆品，说是什么丝，什么露，什么宝的，就往脸上抹呀!”

乙 “哎哟，咱天生就长得贼眉鼠眼的，你再倒饬也白搭呀!”

甲 “抹完后再一瞧，脑袋肿得成了猪头了。后来才知道那化妆品是假货，抹上就过敏。”

乙 “大哥，现在的假货可是太多了。”

甲 “可不，我啃过一件防寒服，说是丝棉的，咬开一看是烂棉絮。”

乙 “我也啃过一罐什么饮料，说是荔枝的，咬开发现是泔水。”

甲 “那还算好的，八月中秋我啃过一块月饼，说是枣仁的，咬出玻璃碴子来，差点儿没把我扎死。”

乙 “嗐!我也碰过一回，大年三十我吃过一罐头，害得我是上吐下泻哟，吃了八片黄连素都不管用噢!一打听，那黄连素是粉笔头做的。”

乙 “这假货真是坑人哪!”

甲 “不过话又说回来了，假的也不一定都坏，比方那假耗子药就很好嘛!”

乙 “假耗子药?”

甲 “上次我吃了几片，以为要完，结果到了嘴里甜不几的，酸不几的，辣不几的，就跟那小米儿锅巴似的。我现在都吃上瘾了，不吃还觉得浑身不舒坦。”

乙 “哟，大哥，赶明儿您带点我尝尝。这玩意儿哪有哇?”

甲 “这呀，××家里有的是。”(指捧哏)

乙 “你咋知道的?”

甲 “我是地下工作者呀!”

乙 嘿!往后对这耗子，大家可得留点神。

甲 “吱吱吱!”

乙 又来了：“吱吱吱!”

甲 “大妹子，要说现在的耗子，不光嘴刁了，基本功也退化啦!”

乙 “怎么呢?”

甲 “老话说：龙生龙，凤生凤，老鼠生儿打地洞，可现在的耗子他不练打洞的基本功。”

乙 “哟，那咱们不是后继无鼠了吗?”

甲 “可话又说回来了，现在的墙也用不了什么真功夫。人家说了，现在有的砖头比核桃酥还酥，可有的核桃酥比砖头还硬。”

乙 “多可气呀！”

甲 “可气的事还多着呢!前些日子我们那儿有一栋十八层的大楼，才盖到六层就歪了，明明是承包工程的头儿偷工减料造成的，却赖我们耗子挖洞挖的。我们有那么大能耐吗?”

乙 “就是。”

甲 “其实，那些建筑材料全让包工头偷去给他老丈人修墓去了。”

乙 “哟，你怎么知道的。”

甲 “咱不是地下工作者嘛!大妹子，你说咱们冤不冤?”

乙 “真冤哪!”

甲 (生气地)“吱吱吱!”

乙 “吱吱吱!”

甲 “大妹子，真是越说越来气呀，有家食品公司月月亏损，查来查去查不出原因，最后查出仨耗子洞，就认准是我们干的。又是堵来又是水浇，他们红口白牙乱说一通，真是气死耗子不偿命啊!”

乙 “太可气啦!”

甲 “只有我们知道，那家公司的经理比咱耗子厉害，逮什么往家拿什么呀!他家里都是些高档东西，32寸大彩电，数码录像机，激光电唱机，无线电话，什么都有，连女秘书就有三个。”

乙 “哟，要那么多女秘书干吗呀!”

甲 “经理说了，说是女秘书，其实就是那么回事啦!”

乙 “这话你怎么听见了。”

甲 “我不是地下工作者嘛!”

乙 好嘛!大家听清了，有这事儿的今后你千万得当心这耗子，指不定什么时候您嚷嚷出去。

甲 “吱吱吱!”

乙 “吱吱吱!”

甲 “大妹子，您说这经理是不是当面正人君子，背地里赛过耗子。”

乙 “可不是，咱们哪有他能耐大呀!”

甲 “我记得有句话叫：青出于蓝胜于蓝，技出于鼠胜于鼠嘛!”

乙 “那咱们也得长江后浪推前浪，一代新鼠胜旧鼠呀!”

甲 “是呀，现在咱们的儿孙们就比咱们本事大，别的不说，就说对付这老猫吧!”

乙 “老猫?”

甲 “过去咱们祖祖辈辈都知道猫是咱们的天敌呀!”

乙 “是啊，咱们谈猫色变呀!”

甲 “现在他们倒好，跟猫交上朋友了。”

乙 “哟，怪吓人的。”

甲 “有的猫还跟我们感情不错。”

乙 “为什么呀?”

甲 “架不住请呀!那天，咱们的孩子们把一只猫就给请我们家来了。也不知哪儿弄来那么多凤尾鱼，溜肥肠，清蒸螃蟹，炸大虾，什么茅台，五粮液，人头马，摊了一地，把那猫团团围住，小哥儿几个一通跟猫碰杯呢!”

乙 “哟，真是胆大的吓死胆小的。”

甲 “那帮小子们嘴里还不闲着：猫大爷，你能光临，咱们三生有幸，往后多多指教，多多批评，多多教育，多多关照。”

乙 “那猫怎么样呀?”

甲 “喵!喵!你们这样不好嘛!要注意影响嘛!”

乙 “猫大爷，我们这点小意思，是感谢您的一贯教育。”

甲 “啊! 仅此一回，下不为例。”

乙 “是，一定一定，保证保证。”

甲 “喵，我看那鱼怎么冲我瞪眼哪?”

乙 “那鱼……那是他不服你。”

甲 “消灭他!喵!那蟹怎么还横行霸道哇?”

乙 “那是……他骄傲。”

甲 “把腿给我掰下来。喵!那虾怎么蜷着呀!”

乙 “那是……他怕您。”

甲 “怕我，指不定在搞什么阴谋哪!”

乙 “那你看?”

甲 “把他掰直了，喵!那烧鸡怎么冲我梗脖子呀?”

乙 “那是——他嘴硬。”

甲 “死了还嘴硬。喵!我全给他吃了。”

乙 “哟，这猫还真不好对付。”

甲 “酒过三巡，菜过五味，那猫眼睛都变色了，脚下直拌蒜，咱们那帮小子赶忙搀着，有的给猫捋胡子，有的摸尾巴，有的搔痒痒，还有一个拍猫屁的。”

乙 “拍猫屁?”

甲 “那猫舒服得直哼哼，眯着两只猫眼还演说呢!”

乙 “说什么呀?”

甲 “喵!诸位耗子女士，老鼠先生，我也就是这杯中酒了，公务在身，不能喝醉，这点原则性我还是有的，不过你们甭担心，原则是咱们定的，灵活也是咱们讲的嘛!咱们要识大体顾大局，求同存异向前看嘛。过去的就让他过去，今天咱们是相逢千杯少，同唱幸福歌，最后，我送给你们一道歌：(唱)喵!喵!偷吃吧!偷吃吧!新时代的偷吃……”(用东芝电视机广告曲)

乙 日本猫哇!

甲 两只耗子正聊得高兴，这时候我们家闹钟响了，把两只耗子吓得一激灵，“哟，大妹子!不知不觉就聊了一夜了。”

乙 “是啊，大哥，今天真是与君一席话胜啃十年书哇!大哥，时候不早了，我这儿准备了一点儿吃的用的，你带着快回去吧!”

甲 “大妹子，我真舍不得离开你呀!”

乙 “不行啊，大哥，天亮了你拿着东西不方便。”

甲 “没关系，大妹子，别说咱一只小小耗子，我们家主人从单位上往家拿东西都找那光天化日的时候，哪次也没到夜里呀!”

乙 “你们家主人是谁呀?”

甲 “不就是×××嘛!(指捧哏名)”

乙 去你的吧!

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