冯巩 牛群 巩丽最差先生台词
倪萍、冯巩、牛群相声《最差先生》告诉你什么是“赞美”的最高境界
甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。
乙:哎,没学问不成。
甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。
乙:这倒是。
甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来!
乙:是吗?
甲:您看有学问的演员,说出话来透着那么文雅。
乙:没学问的呢?
甲:说出话来就显得粗鲁!有学问的往台上一站是红光满面,神采熠熠!
乙:没学问的呢?
甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方!
乙:没学问的呢?
甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。
乙:没学问的呢?
甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了!
乙:说我哪?你这嘴可太损了!
甲:开个玩笑,说真格的,您是什么文化程度?
乙:高中毕业。
甲:高----你这胆子可不小哇!
乙:怎么了?
甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声?
乙:那怕什么呀?
甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了?
乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢!
甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气!
乙:你才蛤蟆呢!这叫怎么说话呢!
甲:高中毕业就敢放这狂言?连我这大学毕业的也不敢这么说啊!
乙:您等等儿!说清楚喽,什么毕业?
甲:大学呀!
乙:您---上过大学?
甲:正经名牌儿大学生!
乙:哪个学校?
甲:北大中文系。
乙:学的什么?
甲:古今中外名家巨著,诗歌散文宋词元曲,跟您这么说吧,凡是跟文学沾点边儿的本人都有所研究!
乙:牛群先生,请问,您贵姓?
甲:有这么问的吗!
乙:我看你太“牛”了!
甲:什么叫牛,实事求是!我打上小学的时候我就喜欢语文!
乙:那要这么说呀,我上幼儿园那会儿就爱读小说!
甲:我刚会说话就能背唐诗!
乙:我刚会抓挠儿就会写对联儿!
甲:我刚一出生就能出口成章!
乙:我还没生下来我就能默写三国!____反正咱就吹呗!说瞎话又不罚款!
甲:看来你对我大学毕业有所怀疑?
乙:不是有所怀疑,是根本不信!你要真有学问,咱们当着各位观众做个文字游戏怎么样?
甲:怎么个做法儿我听听。
乙:咱们来一回顶针絮麻你行吗?
甲:顶针絮麻来不了。
乙:那你会什么?
甲:纳鞋底子!
乙:纳---就这您还大学毕业哪?连这都不懂?
甲:你给解释一下。
乙:顶针絮麻说白喽就是字头咬字尾!也就是说下一句的头一个字,得接上句的末一个字,知道吗?
甲:那叫首尾相连!跟絮麻绳子有什么关系呀!要不怎么说高中毕业呢!说出话来就是水平低!行!你说吧,咱从哪个字说起?
乙:咱就以“同心同德”做为头一句,你从德字开始,一句一句的往下接,中间不许停,有个条件。
甲:什么条件?
乙:甭管你怎么绕,你必须最后绕到“实现四化”这一句上结束。可以吗?
甲:先生,这对于一个大学毕业生来说太微不足道了!
乙:你先甭那么自信。
甲:那说好了,我也得有个条件。
乙:什么条件?
甲:接的时候得允许我音同字不同。
乙:可以!
甲:那咱就开始吧,刚才你说的头一句是___
乙:同心同德!
甲:那我就从德字接;德----德才兼备!
乙:备____
甲:备----备战备荒。
乙:什么年代的词呀!荒___
甲:荒山土岗。
乙:岗_____
甲:岗位责任。
乙:任_____
甲:任重道远。
乙:远_____
甲:远近闻名。
乙:名_____
甲:名人之家。
乙:家_____
甲:家喻户哓
乙:哓___
甲:小中见大。
乙:大____
甲:大显身手。
乙:手___
甲:首当其冲!
乙:冲___
甲:冲锋现阵。
乙:阵___
甲:振兴中华。
乙:华_____
甲:滑稽幽默。
乙:默___
甲:默默含情。
乙:情___
甲:情深似海。
乙:海____
甲:海水奔流。
乙:流____
甲:流芳百世。
乙:世____
甲:事在人为。
乙:为____
甲:为期不远。
乙:远____
甲:远见酌识。
乙:识____
甲:实现四化!咱大学毕业!掌声鼓励!
乙: 您别----别鼓掌了!您大伙儿都上当了!什么大学毕业呀!我常跟他在一块儿我不比您了解他?就刚才那几句,他在家背了足有俩礼拜!遛熟了背顺嘴儿了跑这儿蒙事来了?
甲:谁蒙事啊!咱这是水平!
乙:真有水平我给你提一字儿,你能绕到“实现四化”上来吗?
甲:没问题!你随便提!
乙:可得短着点儿,别一绕又八十多句!那连傻子全能绕侠?
甲:行!短着点儿!你提吧!
乙:赵___姓赵的赵!
甲:赵-----越短越好?
乙:越短越好!
甲:赵---赵字儿我认识。实现四化!
乙:就一句呀!不行,这不算!换一个,钱___
甲:钱----钱字儿我认识,实现四化!
乙:孙____
合:孙字儿我认识,实现四化!!
乙:再说这句我跟你急!换什么字儿你认识什么字儿啊?不许说这句!李____甲:李字儿不认识,实现四化!
乙:走!!捣乱哪是怎么着!
甲:这人多嚼情!认识不成不认识还不成!行行,你再提!
乙:我不能再提了。
甲:为什么?
乙:咱俩是一场节目,人家观众会怀疑我跟你事先串好了词儿.你要真有能耐,让台下观众随便提一字儿,你把它绕到“实现四化”上来,我就服你!
甲:观众提字儿?这主意出的可够损的!
乙:你不大学毕业吗!观众朋友们,哪位给他提一字儿?甭跟他客气!提就提那难的,不好认的,最好是康熙字典上都找不着的!
乙: X?太好了!来吧!人家说了,X!
甲: X -----咱换一个行吗?
乙:不行!就这个!X!
甲: X----咱大学毕业!不就这X吗?
乙:说!
甲: -----X字并不难!
乙:难___
甲:南征北战!
乙:战____
甲:战之能胜!
乙:胜____
甲:胜利锣鼓。
乙:鼓____
甲:古往今来。
乙:来____
甲:来之不易。
乙:易____
甲:意气风发。
乙:发____
甲:发人深省。
乙:省____
甲:省----擤鼻涕。
乙:你该找挨罚了!涕____
甲:替天行道!
乙:道___
甲:道古仙风。
乙:风____
甲:丰收锣鼓。
乙:鼓____
甲:古往今来-----怎么又绕回去了?
乙:那你问谁呢!来___
甲:来---来龙---去脉。
乙:脉____
甲:脉---搏---跳---动。
乙:动____
甲:动人事迹。
乙:迹____
甲:继往开----来。
乙:哈哈!这么会儿工夫你“来”了三趟了!来____
甲:来----来----来者不善!
乙:善____
甲:善者不---来。
乙:今儿你“来”了就绕不出去喽!来___
甲:来----来日方长!
乙:长____
甲:长生不老!
乙:老____
甲: 老当益壮。
乙:壮____
甲:壮志凌云。
乙:云___
甲:云开日出。
乙:出____
甲:初生牛犊不怕虎。
乙:虎____
甲:虎踞龙盘。
乙:盘____
甲:盘根错节。
乙:节____
甲:捷足先登。
乙:登____
甲:登峰造极。
乙:极____
甲:集思广议。
乙:议____
甲:意志更坚。
乙:坚____
甲:坚如磐石。
乙:石____
甲:实现四化!咱大学毕业!!
乙:你美什么你!!你这绕了多半天了?照这么说谁不会呀!
甲:那依你的意思呢?
乙:得有时间限制!不能超过三十秒钟!超过三十秒就是绕上来也算输!
甲:多少秒?
乙:三十秒!
甲:你也太瞧不起人了!就凭我大学毕业的水平,还用的了三十秒钟?
乙:那你用多长时间?
甲:十秒钟!
乙:十秒?
甲:你要不信咱们请诸位观众当场做个证,从我说第一个字儿起大家就开始掐表,十秒钟之内,我要绕不上“实现四化”这一句来____
乙:怎么样?
甲:您把表砸喽!
乙:啊!?
甲:砸喽我给您换新的!
乙:用不着!现在开始提字儿!
乙: X____
甲:请开始计时!X字真好!
乙:好____
甲:好自为之。
乙:之____
甲:知无不言。
乙:言____
甲:言过其实。
乙:实_____
甲:实现四化!咱大学毕业!!
乙:别蹦了!
(太长了)
作者:牛群 冯巩 冯小刚 徐小帆 李艺
表演者:牛群 冯巩 倪萍
倪:想当年呢,包公在开封做了一件人人都知道的事,这就是替秦香莲铡了陈世美,当然这件事过了很多很多年了,像陈世美这样的人已经不多见了,但是,在我们的现实生活当中哪,依然存在着歧视妇女的现象。最近啊我们在部分的男同志当中啊搞了一个最差先生的评选活动。所谓最差先生哪,就是由那些最不尊重妇女、最不理解妇女的男性当选。那么经过群众的评议和专家的讨论,最后得票最多的只有两位先生,他们就是牛群和冯巩。大家的意见很一致啊,大家别着急,那么他们俩今晚谁能当选为最差先生呢,要看决赛的结果了。一经产生,最差先生将会获得由秦香莲基金会赞助的小铡刀一把。好,现在我宣布,参赛选手入场,牛群。
牛:没来。
冯:不在,出差了,七点走的。
倪:好那么按照组委会的规定哪,一方弃权,弃权者即当选为最差先生,如果双双弃权的话,双双并列为最差先生。那么我宣布,最差先生为牛……
牛&冯:诶……别介……不是……
牛:那个,早就想给您拜年哪,姐姐。
倪:(笑)
冯:酸不酸呢你,你那么大岁数管人叫姐姐,甭理他,我跟你说姑姑啊。
牛:去(推冯)
冯:不是,我们孩子管他叫姑姑。
倪:你们俩呀,跟我套近乎没有用,因为今天在座的所有的女同志都是评委。你们俩谁会当选最差的由她们说了算。
牛:哦哦,她们说了算。早说呀。
冯:净耽误我们时间。
牛:女同胞们,女同胞们,大家辛苦了。
冯:亲人们,亲人们哪,我想死你们了我。
牛:哎呀,一看这位女同志,您就能长寿,要说您能活200岁那是捧您,一百九玩似的。
冯:这为先生,您往旁边坐一坐好不好,把我们这位小姐在挤着。这位小姐,乍一看挺漂亮。仔细一看比乍一看还漂亮。
倪:嚯,您们俩今天对女同志都很热情啊!
牛:恩,我一向这样,因为我对男的不感兴趣。
冯:说这话我听着都丢人。身为一个男同志说对男的不感兴趣,你以为我就感兴趣了。
牛:我就认为啊
冯:啊
牛:对女同志不热情的男人决不是好男人。
冯:对。一个对女同志特别热情的男人,那估计也不是什么好男人。
倪:不错,在做的女同志是评委,但是本人哪是评委会主任。
牛:诶呦,倪主任。
冯:您什么指示。
倪:你们俩呀,稍息就可以了,就是这个小铡刀给他们闹得。你们俩谁想不要就看今晚决赛的结果了。咱们现在比赛开始啊。其实非常简单,就是四个字“赞美女性”
牛:哪女性还用赞美啊。我一向认为妇女能顶半边天。
冯:严重的轻视妇女,同志们听见了吗,妇女能顶半边天,还半边天,我认为最少多半个。
牛:你更是严重的轻视妇女。还多半个,起码一个半。
冯:七八个。
牛:二十九个。
冯:三十七个。
倪:停、停、停。你这是赞美啊。得说实话。哪怕是批评。唉,咱们换个方式吧,叫“批评女性”。因为在某种程度上啊,批评也是一种态度。
牛:批评,不批我还最差呢。
冯:批评,批评那小铡刀就归我了。
倪:你们俩不批是吧。
牛:绝对不能批。
冯:谁说谁批。
牛:就不批。
倪:并列产生最差先生。
牛:诶,批评。
冯:批评。
牛:批评。
冯:太不像话了。而且越来越不像话了。我批评倪多少回了,就是不听,你说我批谁吧。
倪:恩,这位。全国妇联的。
冯:具体的说。十条够了,第一条,妇联的是干嘛的。
倪:刘处长,具体的说十条错误。
冯:第一条。
倪:第一条。
冯:你,太那什么了。
牛&倪(同时):具体的说。
冯:诶呦上次那严重。牛群,你接着批,我先消消气去。
牛:唉,他着算弃权了,他这个。
倪:你甭说他,牛群,由你接着批。
冯:诶,你接着批。
牛:我接着批。
倪:你接着批。
冯:你来。
倪:刘处长。
冯:还摇头尾(yi)巴晃呢他这儿。
牛:刘处长,刘处长。年货都办齐了吗?
冯:诶……
倪:你批评。
牛:啊对,批、批评。我知道了,批评您很可能回得罪您,甚至是会得罪全国的女同志们。但是我还是要批评您。因为您确实是太不像话了。工作起来就不注意休息。以后你要再不按时吃饭,我就都吃喽。
冯:你这是批评吗这个。
倪:你接着批。
冯:啊,我接着批,您说我批谁吧。
倪:这位。
冯:太不像话了。
倪:女军人。
冯:女……,你站起来我也要批评你。女军人。你们大部队没来吧。我就是要批评你,你们老跟男的一样。抢险救灾、扶贫捐款、见义勇为、助人为乐,见困难就上,见容誉就让。把荣誉都让给我们,这不把我们男的都惯坏了吗。啊。完了完了,我算把解放军阿姨得罪苦喽。
牛:我请求批评建筑女工。
冯:那我就批评女护士。
牛:建筑女工你们听着。我对你们意见最大。弄的北京到处是立交桥,我上去就转向,以来就走返我。
冯:女护士,你们不就是白衣天使,谁一发烧,打一针就退烧吗。我们家那暖壶热,你打回试试。那就不能喝了是吧。
牛:我请求批评女教师。
冯:那我就批评女农民。
牛:我批评女企业家。
冯:我批评女个体户。
倪:行了行了行了行了。
牛:倪别拦着我。让我继续……
倪:停停。看来一时也分不清胜负来。这样吧咱们来个加时赛。牛群从你开始。来
牛:诶。
倪:你的测试题目呢,也是四个字叫“理解女性”
牛:理解女性。
倪:唉。为了体现倪对女性的理解程度。从现在开始哪。你就不是牛群了。
牛:那我是谁?
倪:你扮演你妻子。你要以你妻子的身份来回答我所提出的问题。说你妻子最想说的话,你明白了吗?
牛:(装女生)我明白了。
冯:呦,这就改牛嫂了。哎呀。太好了,真是“牛大十八变,越变越难看”。
倪:你是一位典型的职业女性。
牛:职业女性。
倪:你丈夫作风非常正派。对你也很好,但你却向狠狠的抽他,你是怎么想的。
牛:我是这样想的。我之所以要狠狠的抽他,我多怎这么说过啊。
倪:你说过。
牛:啊,不不不,不可能。
(倪举起小铡刀)
牛:对对,我我我,我说过。但是我是有理由的。我为什么要抽他哪。因为我丈夫作风太正派了,所以我要狠狠的抽他。嗯,不是那个,嗯,那个我是那个职业
倪:职业女性。
牛:职业女性。对因为我是职业女性。同志们职业女性。它不等于职业杀手啊。不是,这个,那个,对。职业女性,我们职业女性太难了。既要事业又要家庭。在单位得拼命干,回到家就要忙活饭。还要辅导孩子功课,还要带着孩子学钢琴,下棋书法画画。反正这两年下来孩子什么没学成,我是琴棋书画全都会了。所以我要抽孩子他爸爸。要不然你干脆抽我一顿得了。
冯:这小铡刀您就收下吧。
牛:对了,那天啊,我出门碰见冯巩了。那个冯巩说嫂子,牛哥他太不像话了,现在外边风言风语,说他上午跟着轮子转,中午跟着盘子转,晚上跟着色子转,夜里跟着裙子转。你对他那么好你说他对得起你吗。我说,冯巩你胡说。牛群就不是那种人。他事业心太强了,我就是再忙我也要抽出时间照顾他。诶,我说的是我抽出时间照顾他,简称我“抽他”。
冯:累不累啊你呀,这不算这个,这不能算这个。
倪:诶,冯巩,你别说了,该你了。你的测试题目是也是四个字,叫“评价母亲”。你跟我来。冯巩啊,一个人可能没有妻子,没有姐妹,没有儿女,
冯:会不会也忒没劲了。
倪:但是每个人都有自己的母亲啊。母爱啊,是世界上最伟大的爱了。请你评价母亲。好这四位观众哪,现在扮演四位母亲。请站起来帮个忙好吧。
冯:呦,这母亲还都挺年轻的。谢谢您的合作。
倪:第一位是《高山下花环里》梁三喜的妈妈。
冯:(敬礼)英雄的妈妈,如果您不介意的话,我就是三喜的亲弟弟。他是三喜,我是四喜。坏了,我成丸子了各位。
倪:宋朝岳飞的妈妈。
冯:(单腿跪地)明理的妈妈,您当初给我岳飞哥刺了四个字,“精忠报国”你不能偏心眼,也给我刺四个字吧,“妇女之友”。
倪:相声演员冯巩的妈妈。
冯:(敬礼)他我怎没见过哪他这个。光荣的妈妈。您有个好儿子。朋友们让我们为老人家拥有这样的儿子,而感到骄傲和自豪吧。
倪:相声演员牛群的妈妈。
冯:(敬礼)丢人的妈妈。
倪:请开始评价吧。
冯:嗯我从这边开始。
倪:三喜的妈妈。
冯:苦了您一个,幸福千万家。
倪:岳飞的妈妈。
冯:深明大义,教子有方。
倪:冯巩的妈妈。
冯:有其子必有其母。
倪:牛群的妈妈。
冯:丢人,丢人不属于您。那个母亲不寒心呢,谁的妈妈不望子成龙,牛群成了最差先生。却让您抬不起头来,这不公平。同志们,其实无所谓。男同胞们,不要气馁。一个牛群倒下去,千百个冯巩再站起来。
倪:观众朋友们,他们俩的表现大家都看见了,你们说这把小铡刀是给牛群哪,还是给冯巩哪。
牛:冯巩,冯巩。
冯:牛群,牛群。
倪:给谁。
冯:倪萍。
牛:倪萍。啊,对了,我提议啊,小铡刀倪萍你就拿回家吧。
冯:我们送给您先生的一个节日礼物。
牛:我们衷心的祝愿您先生啊,警钟长鸣。
冯:牛群,赶紧撤,撤撤。
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