有没有好玩的笑话
一天有位先生给学生们出了个对联的上联,要求学生对出来再放学。
上联是:天上下雪不下雨,雪到地上变成雨,雪变成雨多麻烦,不如当初就下雨。
有位机灵的同学对出下联:先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎,饭变成屎多麻烦,不如当初就吃屎。
先生倒,学生散。
冒牌货 今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查,靠!此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红,7456!我要告他。旁边的也说:“什么快餐店,还叫什么‘垦锝畸’,卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸!” “那个‘脉裆牢’也想要我的命啊!” “ ‘针蚣孵’真的烂死了!” “我才惨呢!去了‘的氪嗜’吃坏了肚子,又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药,还写什么‘庑泰敢糠,执德衅癞’,还说药引是屎!” “靠,‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔,女朋友胸腔破裂,都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊!” 马桶 有六个富翁,分别是一个日本人,一个俄国人,一个法国,一个挪威人,一个德国人和一个美国人。 他们一同去逛商场。因为富有,他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶,六个富翁便都停下来观看。 看了一会儿,其中一个提议:“这样新奇的马桶的确很不一般呀,买一个试试怎么样?”因为都是富翁,所以谁也不甘落后,每个人都打算买一个回去。 日本人爱干净,于是买了一个“超级卫生马桶”;俄国人喜欢有质感的东西,于是买了一个“花岗岩马桶”;法国人看重艺术,于是买了一个“彩绘马桶”;挪威人青睐木制品,于是买了一个“纯木马桶”;德国人崇尚高科技,于是买了一个“电脑全控马桶”;美国人偏重自由轻松,于是买了一个“音乐马桶”。 六个人高高兴兴地把马桶运回家。 一个月后,六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿,闲聊的过程中,话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 日本人愤愤不平,抢先发言:“该死的超级卫生马桶,我已经退货了,说明书上上说每次使用后,马桶都会自动消毒,并在马桶圈上套上塑料薄膜,喷涂上‘已经消毒,请放心使用’字样。可现在程序全乱套了,我还没有站起来,它就开始在我屁股上喷塑料薄膜!我现在屁股上都写了‘已经消毒,请放心使用’!” 俄罗斯人接着抱怨:“该死的花岗岩马桶,我也已经退货了,这些人把花岗石打磨得太光滑了,一坐上去马上就滑下来,摔了好几次,没法方便倒是另说,屁股都摔青了。” 法国人不甘落后,骂道:“该死的彩绘马桶,我也退货了,彩绘的印刷质量也太差了,老是掉色,马桶圈上的画儿,现在全都跑屁股上去了!” 挪威人也火冒三丈:“该死的纯木马桶,我也退货了!什么质量?出厂的时候不知道有没有把关,还说完全按ISO9000进行管理,我方便完一起来,满屁股木头渣子!” 德国人这时也忍无可忍了:“该死的电脑全控马桶,我也要退货!也不知道采用什么操作系统,老是死机,我才方便到一半,它就开始叫唤:‘现在马桶电脑已经死机,请您穿上裤子站起来,盖上马桶圈,盖上马桶盖,然后再揭开马桶盖,揭开马桶圈,再脱下裤子重新坐下,马桶电脑就能重新启动。谢谢!技术支持电话12345678。’哼!” 最后轮到美国人,他愤愤地说:“该死的音乐马桶,不退货不行了!本来说它存有三千首歌,方便的时候可以随机播放,结果十有九次它都播同一首歌--美国国歌,害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼!” 三个鬼魂 三个鬼魂来到上帝面前,异口同声地说:“我死得很冤,应该上天堂!”上帝:“我只让最冤的一个上天堂,先说你们是怎么死的。” 甲:“我是清洁工。一天,我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地,不小心摔了下去。我抓住一根下水管,谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮,我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。” 乙:“我到别人老婆家去偷情,结果她老公回家了,我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护,我没死。我刚一出来,上面掉下一个人把我砸死了。” 丙:“我回家时,从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气,把下水管都推倒了,把冰箱都扔了,还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去,头撞到别人的头死了。” 上帝:“你们死得都很冤,都上天堂吧。” 马桶的秘密 A国研制出了喷水马桶。有一回,B国使者到了A国,使用了一下他们的马桶,觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶,向A国使者炫耀一下:我们也有喷水马桶!可A国使者第2天就要来了,已经来不及制造马桶了…… A国使者试了一下B国马桶,没想到它不仅会喷水,还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造,使者站起来,又按了一下按钮。只见一只拿喷水器,一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……
一句话的幽默` 29条1.猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
2、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊啊?!
3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
4、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心……
5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。
14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
16、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
17、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
18、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
19、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
20、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
23.今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
24、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
25.真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙: “什么?不是你在开车吗?”
27.吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说: “妈,你好!”
29、 一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
一人放屁,众人惊讶,一兄弟说:大哥,听您这口音好像不是本地人呀?
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爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。听完,鱼鱼两眼含泪:“呃,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”
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一天,在一辆公共汽车上有很多人,正在售票员买票时,突然一个人放了一个屁,车上的人都感到呼吸不适,纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊:“谁没买票?”
一名乘客答:“刚放屁的那个人没买票!”
这时一个人站起来大声嚷:“谁说我没买票!”
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一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!
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一天,一头大象和一头骆驼见面了。大象笑着说:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼听了生气地说:“我不和jj长在脸上的动物说话!”
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路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。一哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”
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语文老师在讲台上很有表情地朗读了一首题为《卧春》的诗,希望大家记在笔记本上:
《卧春》:
暗梅幽闻花,卧枝伤恨底,遥闻卧似水,易透达春绿。
岸似绿,岸似透绿,岸似透黛绿。
没想到一位同学的笔记竟是这样记的:
《我蠢》:
俺没有文化,我智商很底,要问我是谁,一头大蠢驴。
俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。
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一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款
纸条上赫然写着:“兹派XX同志于贵银行处提取人民币”。然后是后面N多个零元落款是***C.P中央办公厅***
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了。(
估计保安也是很闲)。
果然,保安对该女子说:“这张条子想要提款,必须先到对面***,找所长盖一个章,他盖完章,
再来取钱就没问题啦。”
该女子想都没想,直接就向***走去了
(这保安还真不一般,平时有点小看他了)。
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:“人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦
。”
我这个同学一听到这就不住的感叹Police队伍里真有高人,一句话就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句,问她取钱做什么用呀,女患者说:“取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的。”主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教“高招”,主管当时是这样对女患者说的:
“我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到**银行才行!”
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的!!!!
…………
过了一会儿,该女士又回来了。而且带来了农行的回答:“农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口。工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行。说我是贱人,要到建行取钱。”
我同学,保安,主管,狂晕。。。
主管晕了过去,副主管赶紧电话向值班班长请示。班长问明了情况后,叫副主管将电话交给女子说:“现在改革了,建行成股份制银行了,都跟国际接轨了,发的都是美圆、英镑,你取的是人民币,所以要到人民银行取。”
一天,美女小C一个人在寝室里看书,突然电话铃响,小C提起电话,“喂”了几声,对方却始终没回音。下午五点时,,类似的电话又打来了,这已经是当天的第五次了,小C再也忍耐不住:讨厌!bian态!
第二天中午,大家正在寝室吃饭,电话又来了,小C抢先提起来:混蛋,你再不说话我就不客气啦!
只是对面传来一个标准的性感的男声:
“小姐,你好!这里是201电话服务中心,因为系统昨日故障,影响了您部分通话,我们向您表示歉意,现在我们已经排除了故障,但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小C马上说:好,好!
“请您将你电话上的键从1按到0。”
小C照做。
“好的,请您在按一遍,以便确认。”
小C又重按了一遍。
“好的,小姐,经我们测试———你的智商为0
!哈哈!”
这还没完.小C被戏弄后气的一天没说话。
第三天,又是小C一人待在寝室的时候,电话来了,又一个好听的男人的声音,但明显与上次不同:
“小姐,你好!这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完,小C就火冒三丈:你去死吧!
刚要放下电话,谁知对方说:
“小姐,我想你一定是误会了,这里的确是201电话服务中心,我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰,特来澄清,并承诺将这事追查到底。”
小C一听,脸红了:是这样啊……不好意思。
“没关系,现在我们想了解一下当时的情况,请您将昨天发生的是描述一遍。”
小C犹豫了一下,还是将昨天的事原原本本说了一遍,当说到对方骂她“智商为0”时,可爱的小C脸红到了耳根。
“好的,小姐,经我们再次确认,您的智商还是为0。”
嘻嘻嘻嘻…………
比星星小是什么
老师问一个小学生。
老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”
学生:“月亮小。”
老师:“比月亮小的呢?”
学生:“星星。”
老师:“比星星小的呢?”
学生:“比星星小?这个…不知道。”
另一个学生举手说:“老师,我知道!”
老师:“那你来说吧!”
学生:“比猩猩小的是猴子。”
捡个裤头也要交公
一君从理发店扮酷回来,一开门,众女生惊呼:酷哥来也!他不好意思的挠挠头:哪里!哪里!只是剪了个酷头而已。恰巧老师从一旁走过,一本正经的说:捡个裤头也要交公!
只喝水就能长肉
微观经济学课上,老师讲投资回报率时说:“如果大猪1000块/只,小猪100块/只,假设每天它们都长一斤肉,那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”
底下同学嘀咕:“那10头小猪长得快吃得也多啊~”老师:“哦,我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~”说罢,拿起水杯喝了口水……
最幽默的老师
SAM是我在高中时的一个老师,在老师中我对他的印象最深刻,他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
有一次,他在给一个新生班讲课前说到:“我知道我的讲演有时很可能会很单调,很枯燥,甚至是无聊,我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表,但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力的捶它,看它是不是停了不走了?!!”
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