急求合适的相声!!!

急求相声！！！~

1\马路奇谈
作者：林俊良
（想一个定场诗吧！）
甲：000！
乙：000！
甲＆乙：上台鞠躬！
甲：（打开扇子当作镜子，揽镜自照，孤芳自赏，不时露出赞叹的表情）
乙：（看不下去了）干嘛？你有自恋狂呀？
甲：说真格的，您觉得我长得怎麼样？
乙：您？
甲：ㄟ！
乙：长得怎麼样？
甲：没错！
乙：我瞧瞧！（仔细来回打量著甲，甲做出潇洒自得样）您啊！长得是……(待想，先好后坏，视表演者的特徵决定内容)
甲：呸呸呸！怎麼说话的？
乙：您问这问题干嘛？
甲：我到今天才发现原来我长得是既可爱又动人，连指挥交通的女警都逃不过我的魅力。
乙：此话怎讲？
甲：您知道我刚买了一辆新的野狼125吗？
乙：知道呀！
甲：今天一早醒来，天气晴朗，我神清气爽，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓。当我来到吴凤路和中山路的大路口，我一看是绿灯真是机不可失，正准备加足油门左转的时候，指挥交通的女警竟然带著淡淡的笑意，朝著我做了个「V」字型的手势……
乙：哦！
甲：我愣了一下，连忙煞车，左右看了一下，没有别人呀？大概是我看错了！
乙：哦！
甲：我正准备加足油门继续再往前骑，那个漂亮的女警又对著我做了一次「V」字形手势……
乙：那你怎麼办？
甲：我心想，既然人家这麼欣赏我，我也不能太见外罗！於是，我使出我吃奶的力气，摆出一个最可爱的姿势。（将手摆到太阳穴，装可爱）
乙：恶！（呕吐状）
甲：什麼声音呀？
乙：对不起！实在忍不住！（收敛一下心情）然后呢？
甲：真没礼貌！然后啊？只见那个女警脸上的笑容瞬间在脸上冻结，然后冲著我大叫：「先生！两段左转啦！」
乙：嘿！哈哈哈！（乙突然大笑，甲用非常埋怨的眼光望著他，乙收敛下来）对不起！您继续！
甲：突然间，整个十字路口所有的车辆全部都停了下来，霎那间，彷佛时间静止了，所有人都看著我，连路上的小狗、空中的小鸟也不例外。
乙：这麼厉害呀？然后呢？
甲：跟你一样啊！哈哈哈哈！（甲＆乙一起大笑）我这辈子没这麼丢脸过。
乙：好了！好了！你这还算好的呢！骑机车没有两段左转，顶多是被女警骂一骂！我可就惨了！
甲：哦！发生什麼事了？说来听听！
乙：嗯！这样说没意思，乾脆！咱们来点新鲜的，这样说起故事来比较有意思！
甲：好哇！什麼新鲜的？
乙：这样吧！你来演我，我来演你！我说什麼你做什麼。
（乙到桌子后躲起来）
甲：喔！什麼意思？（望著甲一头雾水）
乙：我今天起了个大早，我骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，唱：「我骑著我的摩托车呀，要到路的尽头，没人陪伴我……」
（甲跟著歌声愉快的打拍子）
乙：（边唱歌，边从桌子后出来，拿扇子打甲）喂！你领悟力很低耶！
甲：干嘛呀？
乙：「双簧」你会不会？
甲：我？我跟你说相声，我会不懂双簧？
乙：会就照做呀！我出声音你做动作啊！
甲：好好好！我试试！
乙：不准试！要准确！
甲：好好好！我尽量！
乙：不准尽量，要百分百！现在在比赛你知不知道？
甲：喔！
乙：难道你要告诉评审说：「不好意思！我尽量！」像话吗？来啊！
甲：好啦！好啦！
乙：（开始「双簧」段子，乙出声音，甲对嘴做动作）「今天，我起了个大早，一看天气晴朗，风和日丽，於是，我决定骑上我新买的野狼125……」
甲：（回到本来角色，抢词）你也买一辆新的野狼125啊？
乙：（生气站起）你不要讲话！
甲：对不起！继续！
乙：「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓……」（乙许久不说话）
甲：（做著骑摩拖车的动作）喂！怎麼那麼慢呀？
乙：不好意思！我在想词。
甲：（站起）喂！很酸ㄋㄟ！
乙：好好好！继续！（继续演「双簧」）「於是，我决定骑上我新买的野狼125上街蹓蹓，我牵出我心爱的」

2\你们会打CS吗？

甲：我用鼠标10.0windows2000你呢？

乙：太慢，我20.0windows95！

丙：哦？能打着人？

乙：不懂不是！上次我空中720度甩狙……一枪下去6个CT全毙！

丁：天啊！神了！比火焰喷射器还凶！

乙：听我说完！这时还剩一个躲在木箱后，我拔出匕首一记飞刀，把他透死了。

甲：真是自愧不如，我正常时发挥时，只有把握每枪爆两个人的头。

乙：叫你听我说完！其实我没那么厉害，6个中只有3个爆头，飞刀射死的第七个是个T，误杀了自己人，可见我功夫未到家，唉~~

丙：哈哈，想不到你也有马失前踢的时候！

丁：其实CS这东西主要看临场发挥！状态好了，匕首比AK47牛B许多。就在上次我们村的比赛上。我和我们村的NO。1单挑！我突然状态正勇，很随意丢掉了手中唯一一把手枪。他拿着31冲了上来向我狂射，我用匕首弹开了其中29发，最后在他换枪之时上前将他捅死！

甲：行啊，几天不见，有长进啊！有空切磋切磋？

丁：不敢，不敢，我与你们三个还差的远呢。而且我也很佩服那人，那29发都是向我的头部飞来的。唯一一发射向胸口的我实在来不及挡开，只能放弃了。还好他没用51，不然死的就是我啦。

丙：其实小丁的技术已经很成熟了，仅仅是缺乏实战经验，要多多利用环境你知道吗？

丁：恩？洗耳恭听！

丙：有一次我上站网打DUST2，我的其中一个对手简直就是TMD一个蹲神！当我到A区追杀他的时候，他已经逃到

B区埋C4去了。当我杀回B区卸炸弹时，他逃回A区蹲去了！我那个气呀！拆弹也不是，去杀他也不是。

丁：你就放过他了？

丙：怎么可能！我灵机一动，向天空开了一枪。别看蓝天白云的，实际上是帖图你知道吧，我利用天空墙壁反弹把子弹送到了A区，果不其然他就蹲在自以为安全的那个地方。虽然没有爆头，可是他HP也不多，这一枪我就要了他的命，正好来得及拆炸弹，出了一口怨气。

丁：天啊，你怎么做到的？

丙：多练习就好了，谁也不是开始就会，当然还需要一点点运气。

甲：还有小丁你不要总是盲目的丢手雷，我有一次飞枪引暴自己的手雷……碎片爆了5个CT的头的事你听说过吧！关键在于活学活用！

丙：对对，活学活用这话我爱听，小丁我问你，当你只有2发AWP子弹却要面对4个敌人时，你怎么办？

丁：不是还有手枪吗？我……

丙：现实一点吧，我的孩子！我当时一挑几十个哪还有剩余子弹？对方都是高手匕首根本不行。

丁：阿乙老大的空中720度甩狙绝技我可不会，难道他们两两一直线？

丙：你当他们和你一样笨啊！我给你讲讲我当时的经历——我很清楚机会只有一次，失败了就意味着死……我首先用盲狙杀死了冲上来的一个家伙。接着瞄着一个人的肚子开了一枪！

丁：为什么不爆头？不象你的风格！

丙：哈哈哈哈，玄机就在这里，我的真正目标是他身后大门的合叶，子弹贯穿了第二个牺牲者，击中了合叶，大门应声而倒，砸死了躲在门后用AWP偷瞄我的第三个人！哈哈哈哈，要不然我怎么会让第一个人冲上来！我是在等第二个和大门的合叶重合，同时还得小心AWP。

丁：那，那第四个呢，你已经没有子弹了埃

丙：说实话冲上来的那个确实让我浪费了一发子弹。所以我打算利用心理战术，让他误以为我还有余弹，有所顾忌，然后靠近他，用刀……谁知道他对我的AWP太害怕，又不敢露头。只好躲在掩体后面丢手雷，可能是手颤抖的厉害，他居然把手雷丢到掩体边缘弹回了自己脚下，“轰”的一声完成了第四个牺牲者的使命

丁：他不是100HP吗？没有买防弹衣？怎么一下就炸死了呢？

丙：我开始也奇怪……后来才知道用AWP那个的在大门倒下时正要开枪，枪杆一歪子弹射出，据说好象刮了某人的边。

丁：这一切不会都在你的计算之内吧？

丙：啊？碍…啊！哈哈哈哈，什么都瞒不过小丁你啊！

乙：论心计我确实比不过阿甲阿丙啊！上次听说阿甲你也露了一手？

甲：没什么，别提了，太丢人了！不过是10个T一起向我冲来，我在危机时刻急中生智用最后一发沙漠之鹰子弹引爆那个躲在后边的T身上的C4，炸死了他们全部！

乙：哦~~~~~~不愧是一发逆转之王啊！这很值得自豪呀！有什么丢人的？

甲：问题是我是CT，炸弹爆了居然算T赢！你说这个丢人不？

乙：哦……我到是也把这个忘了！

丁：阿乙老大最经典的一战是怎样的啊？

乙：唉……老了，以前的事了。

丙：说说嘛！

甲：我也想听！

乙：那是在东西部联合大赛小组赛上，我们和实力超群的BL队分在一组，同组的还有BT队和SB队，都是有冠军相的队伍！名副其实的死亡之组。我们SOS队和BL队的大会揭幕战更被一致认为是冠军战的提前上演。那时我人还年轻，反应和集中力都比现在好很多，要说有什么弱点就是太完美容易引起队友的嫉妒！

乙：在和BL队最经典的一战中，我方大将除了我全数freemap去了。只剩我一个面对BL的三个高手，每个都有阿甲阿丙这种水准，当时我想我是死定了。只听两声枪响，BL的两员大将也freemap去了。

甲：这么轻松？你说他和我一个程度，我水平还不至于这样吧……

乙：不，开枪的是BL的NO。1，我们的比赛是可以自残的。他认定我是一个难得的对手，要和我公平1对1，奖金对他来说远没有酣畅一战来的有意义，所以解决了碍事的家伙。

丙：十足的怪胎！竟有这种人？

乙：那场战斗真是打得风云色变，天昏地暗，鬼哭神嚎啊！以我们两个的身手，短时间内解决对方是不可能的。我们先是长枪对决，他的51更是用的出神入化，子弹向着我全身的每一个地方飞来，因为他知道过分苛求于爆头只会让我很容易的把子弹躲开或者弹开。我打起十二分精神用我的AK子弹打偏他的51子弹，当他发现残弹只有70的时候，他得意的笑了，因为我更换武器的速度远没有他的子弹快。胜利的天平仿佛在向他倾斜。

乙：我突然再开一枪，31子弹猛然射出，他的第一反应就是防止我爆他的头。谁知道我子弹滑进他的枪口打坏了他的枪膛。这时我们双方的动作都停止了……

乙：“你是怎么做到的？”字母出现在屏幕上。“有时候引偏两发子弹只用一发子弹就够了”我敲击键盘回复他。他丢掉了51，我们静止了片刻，突然同时拔出沙漠之鹰移动中开枪。

乙：那短短的几秒钟对我来说不是一场战斗，而是一次战争。由于只有7发子弹，我们都想减少自身中弹的同时提前击毙对方。最后我打中他1枪，受了他两枪，但是由于中枪位置的关系HP一样多。

乙：“HAHAHAHA”字母同时出现在屏幕上…我们狂笑着，为找到了对手而高兴…两道寒光划空而过，我们又拔出了匕首，交战在一起。我上窜下蹲左躲右闪躲避他的刀锋，只见他的轻重刀配合运用，越挥越快，虚影一片。我当时倒吸了一口凉气，隐约想起：“啊！这不是传说中的独孤九剑吗？？？？”

乙：形势对我越来越不利，没有还手之力的我被逼得一步步后退，渐渐退进了墙角，眼看危在旦夕……我握在手中的鼠标在颤抖，结束了吗？不！！！我刀身一转，火辣的阳光通过我匕首的反射干扰了他的屏幕，起到了短暂的闪光弹效果，但时间对我来说已经足够了！没有任何抵抗，我曲线上前重刀出手，鲜血喷出，“TWIN1

甲丙丁：果然是惊天地，泣鬼神的一役啊~~~~~~~~~~~~~~~胜利来之不易！

乙：虽然我们出线了，但是我和他的个人对决只是个平手！

丁：为什么？

乙：在屏幕全白的那一刻，他就知道败局已定了，随手拽出手雷……等我杀他……

就在甲乙丙丁畅谈之时……

一个在坐在旁边打CS的小学生终于忍无可忍，走到众人中间，随手拽出了手雷……

马季，唐杰忠经典相声：《新地理图》

马季：最近啊，我在报纸上发表了一篇文章。
唐杰忠：什么报纸上发表的？
马季：《明天日报》。
唐杰忠：啥？《明儿个日报》？
马季：看过没有？
唐杰忠：《明儿个日报》我上哪儿看去呀？
马季：我提醒你应该去瞧瞧。
唐杰忠：行，你届文章有什么特色呀？
马季：这篇文章主要是用世界各个国家和地方的名称联系在一起的。
唐杰忠：那都有啥内容啊？
马季：主要写我一段出国的重要经历。
唐杰忠：你出国干嘛去了？
马季：看我姨去了。
唐杰忠：你姨是谁呀？
马季：夏威姨。
唐杰忠：你姨住什么地方啊？
马季：冰岛。
唐杰忠：那地方可够冷的。
马季：冷不要紧，我穿衣服多。
唐杰忠：你都穿啥衣服啊？
马季：我穿一件喜玛拉雅衫。
唐杰忠：这衣服新鲜。
马季：我脖子上扎着一条马尔带，裤子是毛里球丝的巴裤。
唐杰忠：届料子可真够新鲜的。
马季：我头上还戴着乌克兰式的巴氏帽。
唐杰忠：干嘛戴那帽子啊？
马季：那还不是为了保护我这两只尼泊耳呀？
唐杰忠：我靠，你这还长尼泊尔了。
马季：当时我穿戴完了就坐着飞机出发了。
唐杰忠：啊？
马季：下了飞机我又找了一艘船。
唐杰忠：啥船呀？
马季：阿根艇。
唐杰忠：哇塞，这船可真够大的。
马季：下了船我又骑马。
唐杰忠：什么马呀？
马季：巴拿马呀。
唐杰忠：好么，这马也能骑。
马季：下了马我又走了一段路。
唐杰忠：什么路？
马季：奥丝路。
唐杰忠：那路好走吗？
马季：不好走，都是北海道。
唐杰忠：嘿！
马季：我又绕了很多新加坡。
唐杰忠：新加坡？
马季：最后我就到了广岛。
唐杰忠：这就到广岛咧。
马季：广岛四周都是水。
唐杰忠：那可不都是水嘛。
马季：左边永定河，右边尼罗河，前边洞庭湖，后边是珠江。
唐杰忠：什么乱七八糟的。
马季：那水里边有种奇怪的东西叫“爪畦”。
唐杰忠：那是什么东西啊？
马季：是一种浑身长满了加尔各达而且叫的声音很怪的动物。
唐杰忠：都是怎么叫的呀？
马季：古巴，古巴……。
唐杰忠：怎么叫古巴呀。
马季：你别说，我听了那个害怕呀，就拼命往前跑。
唐杰忠：嘿！
马季：我突然发现前边儿有一村庄。
唐杰忠：什么地方啊？
马季：柬埔寨。
唐杰忠：好么，跑那儿去了。
马季：前边还有一个城堡。
唐杰忠：什么城堡啊？
马季：卢森堡。
唐杰忠：卢森堡啊。
马季：我走进了卢森堡一看，两边一间一间的全是名古屋。
唐杰忠：都是房子呀。
马季：房子建造得非常讲究。
唐杰忠：都怎么建的呀？
马季：地上铺的都是比利石。
唐杰忠：比利石？
马季：上面还铺了一层巴基斯毯呢。
唐杰忠：好家伙，可真够阔的。
马季：那柱子一根根的全是克里木。
唐杰忠：啊？
马季：墙上全抹的是安徽。
唐杰忠：那是什么灰呀？
马季：房子上五颜六色的全是日内瓦。
唐杰忠：够豪华的。
马季：波士墩上还有一凡蒂缸呐。
唐杰忠：那凡蒂缸是装什么的？
马季：装花的呗。
唐杰忠：装啥花呀？
马季：荷兰。
唐杰忠：这地方真够美的。
马季：我一打听这就是我姨她们家。
唐杰忠：不用问，你姨肯定是一资本家呀。
马季：我姨开过洪都拉丝。
唐杰忠：那是什么买卖？
马季：大买卖。
唐杰忠：是呀，赶紧敲门去吧。
马季：我上前去“咚咚咚”敲她的也门。
唐杰忠：也门？那叫家门。
马季：他们全都出来欢迎我。
唐杰忠：都什么人呀？
马季：我的几个表妹先出来的。
唐杰忠：你几个表妹都叫什么呀？
马季：英格兰、波兰、米兰、北爱尔兰。
唐杰忠：好么，这几个表妹。
马季：我那几个表哥也出来了。
唐杰忠：都是谁呀？
马季：墨西哥、芝加哥、多巴哥、墨罗哥。
唐杰忠：好么，这四位。
马季：他们用当地的方式欢迎我。
唐杰忠：什么仪式？
马季：我哥哥都吹起了好望角。
唐杰忠：嘿。
马季：我妹妹她们都敲起了开锣。
唐杰忠：开锣？
马季：我姨亲自打起了曼鼓。
唐杰忠：好嘛。
马季：我们一起唱起了圣地亚歌。
唐杰忠：嘿。
马季：忽然我眼前一片慕尼黑。
唐杰忠：怎么了？
马季：停电了。
唐杰忠：快点灯呀。
马季：不行，那天缅甸。
唐杰忠：嘿！你说。
马季：我妹妹赶紧拿了一根苏门达蜡。
唐杰忠：这蜡能行吗？
马季：真正的名牌。
唐杰忠：什么呀？
马季：希腊呀。
唐杰忠：啊？
马季：点着了以后看见一片仰光。
唐杰忠：能亮堂点了。
马季：屋里面摆着许多水果招待我。
唐杰忠：都有什么水果？
马季：第一盘是刚果。
唐杰忠：能咬动吗？
马季：好吃着呢。
唐杰忠：那尝尝吧。
马季：拿起来我一咬，哎哟。
唐杰忠：怎么了？
马季：咯着我的西班牙了。
唐杰忠：你嘴也太急了。
马季：我吃第二盘吧。
唐杰忠：第二盘是什么？
马季：第二盘是巴黎。
唐杰忠：啊？巴黎？什么味啊？
马季：黎巴嫩。
唐杰忠：什么叫黎巴嫩呀？
马季：我姨又给我拿了一盘当地的土特产。
唐杰忠：什么呀？
马季：尼加拉瓜。
唐杰忠：哎，还真没吃过这种瓜。
马季：太甜了，顺着我嘴角往外流密鲁。
唐杰忠：够馋的。
马季：这时候我姨把我拉到餐厅让我吃饭。
唐杰忠：可真够享福的。
马季：他们特地为我准备了几道菜。
唐杰忠：都什么菜呀？
马季：一个香酥洛衫鸡，一个青蒸斯得哥尔蘑，一盘乌拉龟，一盘虾仁炒约旦。
唐杰忠：这几个菜呀。
马季：我太爱吃呀，后来又吃饺子。
唐杰忠：吃多少？
马季：十多个佛得饺，吃得我肚子蒙鼓蒙鼓的。
唐杰忠：蒙古跑那儿去了。
马季：吃得我伸着脖子打了几个布拉格。
唐杰忠：谁让你吃那么多来着。
马季：我吃多了睡不着觉了。
唐杰忠：活该呀你。
马季：这时候外边儿刮起了珠穆朗玛风。
唐杰忠：这风可够大的。
马季：我姨怕我冷叫保姆拿被来。
唐杰忠：保姆是谁啊？
马季：达雷丝撒拉姆。当时就给我铺上了撒拉热窝。
唐杰忠：好大个被窝呀。
马季：我进去后可真是里约热内炉呀，不一会儿我就出了一身阿富汗，还是睡不觉。
唐杰忠：怎么了？
马季：我肚子疼呀。
唐杰忠：赶紧上厕所呀。
马季：是啊，我跑去厕所一拉那澳门。
唐杰忠：啊？
马季：里边儿有人。
唐杰忠：谁啊？
马季：我伯父阿拉伯在里边儿呢。
唐杰忠：他说什么呀？
马季：我出去，你再进来，咱俩伦敦吧。
唐杰忠：啊？轮着蹲啊~~

《我要奋斗 》
甲：谢谢，感谢各位 乙：恩
甲：来了这么些个人乙：啊 甲：看着大伙打心里就高兴 乙：是
甲：捧~真支持~ 乙：对~
甲：多听相声有好处，多听相声说明您爱国~ 乙：爱国？
甲：五千年的传统文化，都在相声里得到体现~ 乙：恩恩~
甲：你看~现在来说~好多人到不了现场~ 乙：恩恩~
甲：网上下载也能听~ 乙：哪都有~
甲：啊~好多人MP3里装的都是相声~ 乙：喜欢这个嘛~
甲：方便~ 乙：对~ 甲：来不了剧场没事~一样能听~
乙：拿起来就听了~ 甲：时代在发展，社会在进步~ 乙：恩恩~
甲：你当初你敢想象MP3吗？ 乙：那时候哪有啊？ 甲：没有啊
乙：没有~ 甲：当年懂得什么叫健身吗？ 乙：那时候也没有~
甲：你看照相机一百年前 乙：没有 甲：有也没这么好 乙：是
甲：（对着台底下照相的人）而且没有照相这人~ 乙：废话~
甲：（摆一个V的手势给照相的人） 乙：嗨~
甲：快点照，我坚持不了多一会~ 他们不干
乙：糖尿病身体不成这个~ 甲：不挨着这都~手机过去有吗？
乙：没有~ 甲：你甭说过去了~你倒退几年~多腿个十年八年~是这么普及吗？ 乙：根本就不是这样~
甲：没有~当初那个年头~就是你祖父那会~你爷爷那会~
乙：解放前了~ 甲：那时候啊~他爷爷在村子里负责点什么工作~
乙：对 甲：有点什么事儿，拿大铁皮喇叭 乙：就起个扩音作用
甲：“老乡们，都出来吧，皇军不抢粮食” 乙：汉奸呐是怎么着？
甲：那就是他爷爷 ~ 乙：不是干这个的 甲：后来就~有电了~
乙：啊~ 甲：村里也装那个~大喇叭~ 乙：对啊~
甲：有一个人在屋里喊~ 乙：带电了
甲：他伯父在村子里就喊这个，他大爷～ 乙：也负责？
甲：村东头张寡妇～王寡妇～李寡妇～再不交电钱，晚上我踹你们家门去 乙：嚯踹寡妇门呐？ 甲：啊 乙：干这事儿？
甲：时代在发展，现在这个手机人手一个～ 乙：唉，每人都有～
甲：一天比一天先进～ 乙：对～ 甲：包括彩铃儿～
乙：彩铃儿也多啊～ 甲：前两年哪有啊？短信彩铃儿没有～
乙：现在各种各样儿～ 甲：我手机就是～ 乙：是吗？
甲：每一个不同的朋友，来的电话，声音都不一样～
乙：有区别？ 甲：啊～“堂堂哩咯哩咯堂哩咯咚，”这是曲艺圈的朋友～ 乙：哦单弦儿
甲：哎，唱单弦儿的 “踢嗒嗒的令嗒领叮嗒”唱快板的 乙：嘿
甲：“起来，不愿做奴隶的人们～”我媳妇儿～
乙：啊？长期受压迫的结果这是 甲：“爸爸～接电话儿吧”
乙：这是？ 甲：***：（推甲）去给我换一铃声儿啊
甲：就说这意思是吧 乙：什么意思啊
甲：时代在发展～社会在进步～人们的生活水平提高了～
乙：啊 甲：人往高处走,水往低处流 乙：对
甲：人都想好～都想成功～ 乙： 是甲：做点大事啊 乙：是是
甲：***就算不错～ 乙：我～！一般～甲：***的父亲们,啊,在这个
乙：别加‘们’字儿啊这？没有那么些人~
甲：他父亲总爱倚着门说话 ~ 乙：嗨~~那不算
甲：***的父亲王老爷子 ~在这个北京来说……
乙：哎哎哎~~~行了~我姓*我爸爸也得姓*。
甲：还有这么巧的事？ 乙：不是巧劲儿~
甲：派出所有人！挑的是吧？ 乙：没有~` 甲：啊？
乙：子承父姓，都得这么说~ 甲：他们老爷子那是了不起的人，否则的话能有这样的儿子吗？ 乙：嗨~~呵呵~
甲：啊？~~政府也很器重他父亲~ 乙：那到是 甲：啊政府说了“谁要能找着他爸爸在哪给十万块，要能送来，给的还多”
乙：通缉犯呐是怎么着？ 甲：了不起啊~所以他有这个成绩~中国相声界第一个买车的人叫***乙：哎~~买的早点 ~
甲：那些个腕儿们还都蹬自行车拿着月票的时候，***已经“嘟嘟嘟嘟”开上车了~~ 乙：嗨，不算什么~
甲：买了一辆那叫什么~~巨力啊 乙：三绷子啊？我开一三轮车？
甲：他，那些个腕儿还拿月票呢~你有这个就不错啦
乙：我还不如拿月票坐公共汽车去呢 甲：属于自己,想上哪上哪乙：啊甲：就是冬天冷,车里边套一炉子,前玻璃上开一窟窿走烟囱乙：嚯 甲：后斗儿拉二百块蜂窝煤 “嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟”
乙：哎呀~~ 甲：暖和一冬天~~ 乙：是~自己烧了那就~
甲：啊~~后来就有钱了~ 乙：那是~ 甲：就换了一辆新的巨力~
乙：嗨~~我换一四个轮儿的怎么样啊？ 甲：拉着一个备胎~~
乙：备胎管什么用啊？ 甲：到今天于老师更了不得了 乙：恩恩
甲：穿的也很讲究~ 乙：啊~ 甲：吃的也最好~什么东西下来~他先吃什么 乙：啊 甲：了不起~住的房子也很好~ 乙：恩恩~
甲：楼上楼下四层楼~七百平米带摩的的~
乙：我把三绷子般屋去了又？ 甲：不是~ 乙：怎么了？
甲：带那个就是一个小门~进去之后能开房顶哦电梯电梯
乙：嗨~带电梯的您说清楚了~ 甲：我向你学吧 乙：谈不上学
甲：好吗？ 乙：没有 甲：因为我一直我认识这么句话啊 “蔑高人有罪” 乙：哎~这对~
甲：你能耐大就是能耐大~你不服人家那不行~骂街不解决问题~
乙：啊,呛火没用甲：向***学吧,我会成为一个出类拔萃的人
乙：您啊？你有优势？ 甲：我~我本身来说我这人品质很好~
乙：啊~那是基本~ 甲：哎~你看我这个人~这么讲吧~ 乙：啊~
甲：走在街上看见一大皮包~打开一看都是钱~ 乙：是~
甲：别人就拿着跑了~ 乙：啊 甲：这要是我~等失主~
乙：唉，这就对了 甲：恩拾金不昧这四个字儿说的是我
乙：您能做到？ 甲：当然~等失主~ 乙：好~
甲：失主要说不要~我再要~
乙：嗨~人凭什么不要啊？您见着人跟人怎么说啊？
甲：你别跟他说啊~ 乙：啊？那您还等什么失主啊？
甲：你等他过去~哦~确定是他~他走了~你再回家~
乙：好嘛~您这钱拿的真塌实~~ 甲：我~我会成功的吧~乙：啊
甲：我会成为一个出类拔萃的人~ 乙：那您有什么本事啊？
甲：呸乙：怎么了？ 甲：你欺负人你这叫~ 乙：怎么欺负了？
甲：你从这么多人给我下不来台~ 乙：没有我就是问一问呐~
甲：你这你这说的是人话？ 乙：我说你有什么本事啊？
甲：撇着大嘴“你有什么本事”，你这叫侮辱我是知道吗？
乙：怎么侮辱了？ 甲：我一世英明毁于你手~ 乙：什么英明啊？
甲：得亏没有 乙：没有？没有我毁什么啊？
甲：有也毁你手里边了乙：这不没有嘛？ 甲：我心灵手巧啊~
乙：会什么啊？ 甲：我会~~我会切羊肉片~ 乙：啊？
甲：我还会切牛肉片 乙：嚯 甲：我还会磨刀
乙：磨完刀 甲：切羊肉片~ 乙：好~ 甲：还切牛肉片~
乙：别切了~您干一厨师去不就完了吗？
甲： 对吖~可以呀~行行出状元嘛~ 乙：是
甲：对吗？我们有一个同行的一个~一 个大姐~厨师~
乙：谁啊？ 甲：大长今~ 乙：大长今？
甲：韩国~韩国的~远~道儿远~~ 乙：是
甲：跟那儿通过精湛的厨艺，把皇上都勾搭到手了~我通过我这个厨艺 乙：啊~ 甲：我怎么弄俩娘娘一块过日子~
乙：心还真大，弄俩娘娘？ 甲：恩，有一正宫，一偏的~~~
乙：行，别想这个啦~！ 甲：我很愿意这样~ 乙：啊~
甲：我开了一个饭店~ 乙：好啊~ 甲：韩国料理~ 乙：恩恩
甲：我叫小长今 乙：小长今？ 甲：一开张，客人来了，来碗卤煮儿 乙：怎么还卖卤煮啊？ 甲：他以为跟小肠陈儿是哥们呢
乙：好嘛，不是连锁店这个~ 甲：我~我想了~我得讨个吉利
乙：怎么讨吉利？ 甲：我先得讨个~好的~吉利的乙：兆头？
甲：对对~你看人家都是~请个这个请个那个跟屋里供着
乙：恩恩 甲：我怎么就不行呢？ 乙：你也可以请啊~
甲：想干大事业我得讨个吉利~ 乙：怎么讨啊？
甲：北京西山有坐古庙，里面有个老神仙呐是老和尚啊？说话很灵 乙：啊 甲：他那还有那个带着的那个 乙：护身符
甲：对，我去求一个吧 乙：请一个吧
甲：我请一个~心很虔诚~~早晨五点钟我就起来了~ 乙：那么早？
甲：虔诚嘛 乙：哦 甲：这是很重要的，你见过咱们西藏的喇嘛
乙：知道 甲：人家那个磕长头 乙：啊 甲：那就说明人家虔诚
乙：对 甲：“bia”就扔那了~~ 乙：没摔那么狠~~
甲：真的真的~“kua”就磕头~~~ 乙：对~
甲：我以后要发财了我家里养六个喇嘛 乙：干吗啊？ 甲：擦地
乙：啊？拿喇嘛当墩布用呢？ 甲：干净~干干净儿净儿的~
乙：是，那是后事了~ 甲：那是以后的事了，先说眼吧前儿吧，
乙：对 甲：我先去，， 乙：上西山 甲：五点~出来，车坏了
乙：哟~！ 甲：这事儿闹的~啊？走着去~ 乙：步行？
甲：走着去也得去啊~ 乙： 呵 甲：心要虔诚嘛， 乙：啊
甲：走到西山，中午12点，一上午的工夫，这心够虔诚了吧？
乙：可以啦 甲：够虔诚吧？ 乙：恩恩
甲：迈步走，一进庙，小和尚迎出来了~ 乙：啊~
甲：施主从哪来啊？我说‘打东土大唐而来 乙：啊？取经来啦？ 甲：别玩笑啊~别玩笑~ 乙：就是啊 甲：您到这是求签啊？还是做保健啊
乙：什么寺庙啊这是？怎么还有做保健呢这里头？
甲：这~这庙叫宝剑寺嘛 乙：什么宝剑寺啊？
甲：想当初一传说嘛~越王勾践~~够贱~ 乙：谁够贱呐？
甲：反挺贱的~有一大宝剑嘛~然后那剑~磨磨~
乙：（拦着）我们不听历史啦 甲：能切羊肉片嘛
乙：还切羊肉片呢？ 甲：不是啊，你不懂这个啊
乙：我是不懂，您就说这个 甲：这都是科学啊，这都是
乙：寺庙里头您就说这个…..
甲：对他后来他那宝剑跟那供着，盖这个庙叫宝剑寺~
乙：哦哦哦哦 甲：我们来求都是那笑小宝剑 乙：哦护身符
甲：做个小个儿的拿个红绳子系这~护身符嘛 乙：恩恩~
甲：大宝剑~小宝剑嘛~是吧？ 乙：别提这个了您就~
甲：我们~愿意求这个~ 乙：哦~
甲：我说我求宝剑来了~哎~您跟我来上后边来~ 乙：进去吧
甲：老师傅在后头呢~ 乙：啊~
甲：拐弯抹角到后边~有个禅堂~老和尚跟那坐着呢~ 乙：恩恩~
甲：呵~大长眉毛~（比画，到地上） 乙：到地下？
甲：啊~那坐着（动作，打坐）对面做一姑娘~ 乙：做个姑娘？
甲：哎哟这漂亮~太漂亮了~ 乙：干吗的啊？甲：做保健呢~
乙：还是做保健嘛这个？ 甲：什么什么玩意儿？
乙：废话~她干吗来的啊？ 甲：她也求宝剑来的~求宝剑来的~
乙：哦哦 甲：姑娘太好看了~破了象都比你好看 乙：别拿我比
甲：跟这坐着~也是来求~求宝剑~请老和尚指点迷津的~
乙：哦~也是~ 甲：恩恩~老师傅正给她讲呢~ 乙：讲什么呢？
甲： ‘千古流传，美好的姻缘，王二姐张庭绣把那佳话千古传~’
乙：奥~~~老和尚出嫁之前是唱二人转的~这个~
甲：咱尊敬一下好不好？ 乙：废话，他唱的就是这个~
甲：我说大姐大姐，我道儿远， 乙：啊
甲：我五点出来，12点到这儿，我加个塞儿，行不行？ 乙：呵
甲：您受累，您坐这边来~ 乙：你上前边来~
甲：我跟这，我说老师傅~弟子求您指点迷津~ 乙：哎，您说说~
甲：“女施主啊~” 乙：哎~什么眼神儿啊这是？ 甲：啊？
乙：换人了这儿~ 甲：大爷~大爷~我`~我~ 乙：啊~
甲：大爷~看看~ 乙：改大爷了~
甲：（动作，睁开眼左右找）你挪那去了你~哦 ~加塞儿~（对姑娘）等我一会啊 乙：也不是什么正经和尚这个~
甲：“说吧，说吧，什么事儿，说”老师傅，求您指点弟子迷津~我要奋斗，我要成为一个了不起的人，您看我应该注意什么？
乙：说说 甲：（动作，端架，然后对姑娘）等一会儿等一会儿啊
乙：别惦记她啦~这还一人呢没看见嘛？
甲：“菩提本非树，明镜亦非台，本来无一物，何物染尘埃”哎哟~哎哟~太好了这个~我感动了~说的真好这个~ 乙：真好吗？
甲：真好真好~ 乙：说什么了？ 甲：谁知道呢~
乙：啊？没听清楚还好~ 甲：真好真好~老师傅~您~您再来一个~
乙：再来一个~？ 甲：大爷！~大爷受累，再来一个 乙：好嘛
甲：“再来一个啊~再来一个” 乙：老和尚带翻场的 ~
甲：“恩~恩~~道得三皇五帝~功名夏侯商周~五霸七雄闹春秋~说甚龙争虎斗~” 乙：嚯 甲：哎哟哟哟~太好了太好了 乙：恩
甲：您再来一个再来一个~ 乙：还说？
甲：大爷再给来一个再来一个~ 乙：啊~
甲：“还来一个啊？（对姑娘）你多等会啊~多等会儿”
乙：别惦记那个了~ 甲：“再来一个啊~” 乙：这还没完事儿呢~
甲：“听这个啊~听这个~~~（唱）千古流传~美好的姻缘~”
乙：怎么还这个啊？ 甲：“王二姐~……”
乙：行了行了~不唱这段了~ 甲：他一般说俩准唱一个~
乙：哎~好~还是二人转~ 甲：反正就是肚囊儿窄点~活儿又窄点~
乙：没别的了？ 甲：我说行，我谢谢您~谢谢您~我听懂了~弟子听懂了~ 乙：哦哦~
甲：您赶紧把那保健给我吧~我带上我好~好~好得个好彩儿~啊？
乙：就那个护身符~ 甲：“等着~”小和尚打后边拿来了~老师傅拿起来必恭必敬的~ 乙：哦~ 甲：“施主，这个宝剑非同小可~”
乙：为什么呢？ 甲：“恩~它是贫僧特意走光的！啊~”
乙：你先撂下~先撂下~行了别说了~特意走光的啊？
甲：对啊~老和尚特意走光的~ 乙：没听说过~你看谁这挂一光屁股老和尚啊？甲：你不要胡说好不好？ 乙：废话，老和尚走光干吗？ 甲：走光嘛，人都是庙里和尚~人高僧~人走……
乙：开光~~~~开光的~~~~ 甲：（愣）你骗我吧？
乙：这我骗你什么啊？ 甲：我们小时候一块玩，孩子们一块打起来，把谁裤子扒下来了，那才叫~开光呢~
乙：那叫走光，知道吗？ 甲：这个呢？ 乙：这叫开光啊~
甲：这就不~不扒老和尚裤子吧？
乙：废话，扒老和尚裤子干吗啊？ 甲：那扒谁裤子啊？
乙：谁的裤子也不扒~ 甲：那不扒~怎么~怎么开光了呢？
乙：不是~您怎么不明白？这东西就叫开光~跟扒裤子没关系~
甲：穿着裤子啊？穿着裤子~？ 乙：多新鲜呐~
甲：穿着裤子那怎么叫走光呢？ 乙：谁说够光了？
甲：到底谁裤子扒了？ 乙：谁裤子也没扒~不扒裤子~~`
甲：不扒裤子？ 乙：这东西就叫开过光~ 甲：就开过光？
乙：哎，对~~ 甲：嚯~可闹清楚了这点事~~ 乙：什么吖~！
甲：我谢谢您~谢谢您~带好了~谢谢老师傅~我说有您保佑我以后会了不起的~ 乙：啊 甲：问一下，我还有什么需要注意的吗？
乙：是 甲：“（唱）千古流传，” 乙：好嘛，还这段~
甲：“美好的姻缘~……” 乙：不唱啦 甲：不唱了不唱了啊？
乙：别唱了~ ……甲：我拿笔，把这半拉涂上，这就是京O啊
乙：哦~~ 甲：我就是公安部的车啊~ 乙：嚯~~~~
甲：回家~拿笔涂完之后，挂在我那车上了~ 乙：恩恩
甲：开车就出来了~ 乙：出去吧~
甲：警察一看“嗨嗨嗨下来~下来~下来~” 乙：怎么还拦呐？
甲：我说你干吗？要疯啊？~我京O公安部的车~ 乙：是啊
甲：“呸” 乙：啊？ 甲：“公安部还有摩的呢？”
乙：好嘛~您不认识别的车吧？ 甲：我开这玩意儿开贯了
乙：换一车吧~ 甲：我~我又受到打击了~ 乙：是~
甲：为什么每次我都要跑到终点才被人通知取消了比赛资格呢？
乙：谁让您参赛了？ 甲：人都说干大事得交点学费！
乙：啊~~ 甲：我这学费~够~够拍六个黄金甲的了~ 乙：好嘛~
甲：到现在我也没成功~ 乙：恩恩恩~ 甲：为什么呢？
乙：没有为什么~ 甲：我想了我不能老听别人的~我老指着别人这玩意儿成不了啊 乙：那到是~
甲：我自己干吧~脚踏实地~踏踏实实~ 乙：哎~
甲：从小打小闹开始干起~ 乙：做什么？~ 甲：一步一步来嘛~
乙：啊 甲：先干房地产~ 乙：哎~~~这就不小了这个~~~
甲：我~得干点有谱儿的事儿~ 乙：您这还有谱儿？
甲：我上王府井先买块地去~ 乙：王府井还有地吗？？
甲：你们买不下来~我去行~ 乙：为什么？ 甲：我舅舅跟那负责
乙：哦 甲：厕所的卫生 乙：啊？扫厕所？甲：那两间都归他管
乙：一男一女~ 甲：我找他去~ 乙：啊~
甲：我刚要找他~我舅舅双归了~ 乙：扫厕所的也双归啊？
甲：他笤帚跟墩布那数儿对不上~
乙：呵~~~这偷在玩意儿有什么用啊这个？
甲：我得找人捞他去~是吧？ 乙：还捞呢？甲：找人捞他啊
乙：啊啊~ 甲：我舅姥爷到是在北京市公安局~ 乙：哦~
甲：押着呢~ 乙：押着？ 甲：爷俩一辈子没见着，这回见着了！
乙：哎~对~那能说话儿去了~
甲：哎~~有一说相声的叫***~ 乙：哦~
甲：他舅舅在美国大使管~ 乙：哎~！甲：负责厕所卫生~
乙：全是扫厕所的~ 甲：我找他去~ 乙：干吗啊？
甲：我说舅舅，快点救救我舅舅吧~ 乙：啊？
甲：啊~帮帮我~他说我不行~去不了~ 乙：怎么了； ？
甲：去不了孩子。着管不了~ 乙：为什么啊？
甲：我现在没有档期~~~ 乙：扫厕所还有什么档期啊？
甲：他就一个人盯厕所卫生~ 乙：没人换班儿那就是
甲：他走了就脏了` 乙：啊~ 甲：我想了想~拉倒吧~
乙：怎么呢？ 甲：我那~那厕所~盘下来也没有太大的作用~
乙：那怎么呢？ 甲：我盖八十层也都是两局~ 乙：哎~对~
甲：厅很小~是吧？ 乙：根本就没有厅~一男厕所一女厕所哪来的厅啊？ 甲：有一个窗户那买纸什么的啊 乙：啊，售票的那啊？
甲：哪卖地便宜啊 乙：啊 甲：绍兴社有一说相声的叫***
乙：哦 甲：“我~我知道~我姥姥家门口~五十块钱一亩”
乙：真便宜啊~ 甲：哟，兄弟~可别跟别人说啊~ 乙：啊啊~
甲：这便宜咱别吵吵~ 乙：买去？
甲：咱大伙凑一千块钱啊~咱买地去` 乙：一千块钱？
甲：都回家推自行车去~胡同口集合~ 乙：干吗？
甲：咱们上那买地去` 乙：哦 甲：这几个股东~***说我不去
乙：啊？ 甲：“我不去”我说你鸡贼是吧？ 乙：怎么？
甲：你懒得蹬？我驮着你，咱俩倒班来 乙：带着？甲：“到不了”
乙：哪啊？ 甲：“柴达木” 乙：啊？柴达木啊？
甲：我一听啊，这太没谱儿了 乙：一点谱儿都没有~
甲：柴达木啊~ 乙：恩恩 甲：那都算三环外了~
乙：什么三环外啊~您弄点地理知识看看好不好？
甲：啊？三环里啊？ 乙：什么三环里？ 甲：三环里三环外？
乙：新疆了~知道吗？ 甲：新疆村？海淀那边，我认识~
乙：您没出过北京是吗？ 甲：不~不远~~~ 乙：新疆~自治区了？
甲：哎呀~不近了~这趟啊~ 乙：啊~
甲：你说这真盖上房~我的业主上班是个问题～ 乙：想的还真远
甲：为了那买房把单位都辞了～不合适啊‘ 乙：那是啊～
甲：我给他们挖地铁行不行？～ 乙：从北京到新疆的地铁？
甲：不堵车，快～“噌”就到了～ 乙：是
甲：挖～～挖～～你说我卖楼的钱够挖地铁的吗？
乙：就您这以前块钱？ 甲：够戗啊够戗（琢磨）也行乙：怎么？
甲：挖着挖着挖到山西了～就挖出煤来了～ 乙：哦哦～‘
甲：我一边卖着煤一边挖～ 乙：好～倒着点走～
甲：再挖着挖着到陕西～就挖出兵马俑来了 乙：嚯～
甲：洗干净了～写上“八荣八耻”抗到潘家园那就卖了 乙：嚯～～好嘛～～真东西当假的卖这也是能耐～
甲：恩对这合适 乙：啊啊 甲：也不行，再挖着到黄河还漏水呐
乙：啊 甲：地铁里我的业主，戴着草帽，披着雨衣，打着伞？
乙：嚯甲：那多渗着荒？ 乙：就这样啊？
甲：不行，而且从地理位置上讲啊～他们跟我说～柴达木属于是～“盆儿地”～你知道吗 乙：嗨没 “盆地” 甲：盆？ 乙：哎！大字眼儿
甲：盆地儿 乙：非有一是小字眼儿啊？ 甲：怎么说？
乙：盆地～俩都是大字眼儿
甲：你听我这个啊～“盆儿地儿”跟你那正对着
乙：没逗你玩知道吗？ 甲：我还能加字儿 乙：谁跟你加字儿?
甲：啊？ 乙：盆地～就这么说～ 甲：盆地啊，存水，下雨存水
乙：啊 甲：“hua”一场雨下来～四层楼都没了～ 乙：哦～
甲：我那房才盖了三层楼～ 乙：那～那就全淹了 甲：那不行啊
乙：啊 甲：哎呀，这怎么办呢？就没有高一点的地儿吗？
乙：有甲：哪啊？ 乙：珠穆朗玛峰啊甲：哟这差着好几站地呢
乙：怎么算的您这是？ 甲：这就得盖经济适用房～ 乙：那啊？
甲：咱说点贴谱儿的事～ 乙：好～
甲：我那业主上班～我们到是可以用飞机接～ 乙：坐飞机上班？
甲：早上起来～珠峰那有一站～ 乙：啊～
甲：都轰上飞机～拉到北京上班去～
乙：那不行～哪上班的都有啊～您飞机落哪啊？
甲：就长安街上空投呗～ 乙：啊？降落伞？
甲：跳伞去～也不行～北京这电线杆子忒多～ 乙：恩
甲：四九城到处挂的都是我的业主～ 乙：好嘛～都跟那挑着？
甲：再顾保安往下摘人，工程量太大～ 乙：这费事儿是吧？
甲：是～他这个～冷吗那边？ 乙：冷，终年积雪
甲：还得顾人去那扫雪去，屋里怎么办呢？ 乙：屋里也冷啊～
甲：烧暖气？ 乙：哪来的煤？ 甲：哎～你忘了？挖地铁挖到山西不有煤了吗？ 乙：啊 对对 甲：别卖了，烧吧，哎呀，也不是个办法，他们说全球气候会变暖的 乙：对
甲：到时候就化了 乙：没有雪了 甲：可我那房都盖在那冰上了
乙：房子盖冰上了？ 甲：你说怎么办呢？ 乙：那没办法那个～
甲：真愁的睡不着觉～～一宿一宿的难过～ 乙：犯不上～
甲：有什么办法吗？ 乙：恩～ 甲：真挺着急的～我得找点那有钱的朋友一起合作～ 乙：找有钱人？
甲：你老跟徐德亮李菁这样的这穷人们合作～好不了～ 乙：哦
甲：他们看我都跟饼似的～ 乙：好嘛～饿疯了都～
甲：这不行～我一宿宿睡不着觉～半夜十二点我走到街上～想～我上哪找几个有钱的人去～ 乙：气门心了 甲：由打对过来一位 乙：啊
甲：穿的破破烂烂～你要躲着都来不及了～ 乙：你看看～
甲：躲穷人躲穷人他来了～ 乙：啊
甲：“（倒口）先生～～”听说话～你听说话～
乙：那是，不知道哪的人～ 甲：“先生～求求你帮帮我把～”
乙：呵～！ 甲：“我穷的什么都没有了～” 乙：呵呵～
甲：“没有房没有地～没有车没有钱，我穷的就剩下手里头这把枪了～” 乙：啊？？？劫道的啊？ 甲：（点头）谢谢～谢谢～
乙：别客气了 甲：（举手）我跟你走我跟你走。别闹，好商量啊
乙：多新鲜呐？ 甲：到了他住的那个地～我说你想干吗啊？“要钱”我说我没带着～ 乙：是啊 甲：把家里电话给我乙：哦，要电话
甲：拿过我家电话～给我女朋友打电话～ 乙：啊
甲：“喂，***在我们手上～你是他女朋友吧？拿十万块～要不然明天早上我就弄死他～” 乙：啊
甲：我女朋友了～“一言为定啊” 乙：啊？？什么人呐这是？
甲：“事成之后我送你十五万” 乙：好嘛～真够狠～
甲：劫匪放下电话哭一宿啊～～～ 乙：哎呀～
甲：“这是什么人啊～～你这个日子怎么过的啊～”
乙：人家都看不贯了～ 甲：“你还不如死里呢～”
乙：说的是啊 甲：啊趴在我肩膀，我拍着他，得了兄弟，兄弟
乙：别哄人家了就～ 甲：我都没事儿你别往心里去～
乙：你习惯了那是～甲：哭一宿～ 乙：啊
甲：早上起来～“你这怎么办呢？” 乙：愁啊～
甲：“头一回劫道遇到你这么个货” 乙：啊 甲：“你走吧”
乙：啊？ 甲：啊？我走？我哪去？我出来一天一宿了～回家怎么交代？ 乙：是～ 甲：你拿五十万咱们了事～～
乙：啊？你们谁绑谁啊这是？ 甲：“我把土匪绑家里来了我？”
乙：哈哈～ 甲：“我没有啊” 乙：啊 甲：想辙去快去啊～快去～轰出去了 乙：是啊？ 甲：晚上回来一大堆零钱倒在这，我数！
乙：是～ 甲：这太破了这不要这个‘ 乙：好嘛～
甲：一百多块钱，好～再接再厉啊～ 乙：啊？
甲：给你留饭了赶紧吃～明儿还得起早呢啊～
乙：你这放鹰呢是吧？ 甲：天天儿出去～今回来二百～明儿回来五十～不够一百我就抽他 乙：哎哟 甲：打的他满屋跑啊
乙：真够狠的～ 甲：哭的他眼跟桃儿似的～“先生啊，我实在凑不够五十万了” 乙：啊～对啊～ 甲：“我把你撕了得了～”
乙：啊？撕票啊？ 甲：别废话～别废话啊～事业还是得做的～
乙：什么事业啊？ 甲：你得奋斗你知道吗？ 乙：谁奋斗啊？
甲：出去你抢～杀人～放火～偷～都行～ 乙：啊
甲：“我怎么办呐？”出去～找个明白人～找个明白人～帮助你～
乙：哦～ 甲：指条明路～快去～ 乙：去吧～ 甲：转身出去了～
乙：啊啊～ 甲：当天晚上回来了～这人换了样了～ 乙：怎么了？
甲：剃一大光头～看着奔精神～站这～ 乙：是吗？
甲：我说你怎么了？ 乙：是啊 甲：“哼，（唱）千古流传，”
乙：出家啦～～

穷开心：别人开心是真开心，我开心真是穷开心，不管三七二十一，开心茶馆寻开心，准开心，你说是不是！。
观众：是。

二、情景表演部份
穷开心手拿一张假百元钞票独白：你说人倒霉来，盐罐生咀，喝水塞牙，放屁伤人，走路扭脚，什么时候混进了一张假币幺冻冻（100）。
穷开心用手掌打了一下自己的脸骂：白睁着一双金鱼豹眼。
穷开心露出狡诈的笑容：道高一尺，魔高一丈，有法子了。
老开心上，老开心站在服务台上笑脸迎接穷开心，穷开心坐在茶桌上，跷起二郎腿。
老开心：小妹上茶。
穷开心：上最好的碧螺春，外加一盘开心果。
小开心端着茶水上：老板，开心茶馆，喝碧螺春，嚼开心果，开开心心，今天开心明天开心天天开心月月开心年年开心吃得开心喝得开心睡得开心玩得开心事事开心永远开心。
穷开心手摸着小开心的手：开心！开心！有小妹（密）陪喝更是开心加开心。
小开心发怒离开：非礼姑奶，开你的头。
穷开心上前为穷开心倒茶：老板我陪你。
穷开心：你陪，树皮脸，枯草头，蚱子腰，提琴肚，铁扒手，还开心茶馆，恶心。
老开心无地自容摸摸自已的脸，看看自己的手，拍拍自己的肚：不恶习心你，那你慢用吧。
穷开心：结帐。（拿出那张假100），找我八十元。
老开心点头哈腰接过去100元转身准备找钱，穷开心很得意的脸。
老开心：对不起，这钱是假的。
穷开心：我说你是睁眼说瞎话，大白天说梦话，没牙齿说戏话，明明给一张真幺冻冻（100），是你调包、裁赃、嫁祸。
老开心：我拿钱没动脚没转身没进屉子，我不是摩术师变戏法，更不是孙悟空能七十二变。
穷开心：我不管，我给你的是真币，得找八十元。（穷开心抓着老开心）找不找，找不找。
老开心：不找不找。
小开心上：什么这么吵。
老开心：你别想我找你八十，我不收钱，算你白喝白吃。
穷开心：嘿！你小看我，你鄙视我，我是大老板，有头有脸有身份的人，怎么说白喝白吃，找不找八十元。
小开心：你是吃了熊心豹子胆，敢在这里混假币。再发横我报警。
穷开心：报警好，报警好，报警好，我说你开心茶楼什么开心，是有卖淫嫖娼开心，营销假币赚钱开心。
老开心：算了小妹，为了一张幺冻冻（100），召来警察多麻烦，起码得陪客上烟上茶请坐请吃，算了，退财免灾找他八十元，免得耽误生意。
穷开心：这才是上策。（拿着八十元得意离开。）
小开心：我们不能白白上当。（小开心装着假100。背上跨包，打扮成上街搭“的士”。）
穷开心开着一辆的士过来，小开心招呼并上“的士。”
穷开心：小妹去那里。
小开心：向前开，去我要去的地方。
穷开心：小妹（密）真逗，你要去的地方，我怎么知道呀。嘿，是不是那样地方呀！
小开心拿着口红对着镜子化起装来，穷开心不时对着反光镜向后看着小开心：小妹真靓，闭月羞花，沉鱼落雁，是不是到茶楼吧厅按摩房那个。
小开心：狗嘴掀门帘，公鸡啄耗子，开你的车，赚你的钱。、、、咳！前面停车。（小开心双手插在两个荷包，犹豫不决是取出真币还是取出假币。小开心脸红心跳好紧张，最后拿出了一张真币。穷开心什么也不看的找了钱。小开心做贼心虚的转身离开，等车子开远，拿出那张假幺冻冻（100）看了看。
小开心：真没用，刚才要是拿出那张假币来付费，其实司机看都没有看收了。
小开心整理司机找零，惊异发现司机找了一张假五零，气得咬牙切齿。
小开心回到茶楼。
老开心：生意不做到那里去。
小开心：别提，一张假的没混出，又混进一张假的进来。
老开心：我说你吃饱了撑不过，不就是100元，自认倒霉吧。
小开心：这个霉干吗我们倒，人不错我，我不错人，人若错我，我必错人。
小开心离开：对！我有了办法。
老开心摇头：唉！假币害人呀。
（台上摆起麻将桌，二男二女正在搓麻将。一阵“胡”了的声音，小开心摇头，大妈崔着出钱）小开心输了钱拿出假100给对面的大妈，大妈边洗牌别找零，小开心得意的笑了。
这时有动静，门快开了，所有的人收起了桌上的钱，大妈迫不及待的把钱向裤腰下一塞，腹前隆起一小疙瘩。
两警察上前：别动！集众赌搏。
小开心：警察叔叔，我们没来钱，一起穷开心。
警察指着大妈：把钱拿出来，快点。
另一警察拿出罚款收据。小开心眼光不时看着大妈的腹部，大妈尴尬红着脸。
警察：每人罚款五百。
大妈：我没有钱，真的。
警察：没有钱，真的。（警察指着女友的肚子）那是什么。
大妈：那是肚子。
警察：我知道是肚子，肚子外塞着什么。
大妈：没有塞呀，我怀孕了。
小开心：警察叔叔，她怀孕了，下午我还陪她到医院做B 超。
警察：她怀孕了，公鸡能下蛋，做B 超，男孩女孩。
大妈：我没有到更年期，你！你。
小开心：做性别鉴定犯法，你诱导我们犯法呀。
警察大吼：我看到把钱塞进肚子，还不老实。
女友慢慢从下身腹部搜出钱。
警察手指舔着唾液数着钱。
小开心急中生智扮鬼脸：女人下身搜出的钱，舔在嘴里是什么味，酸味、甜味、香味、还是馊味。
警察收起钱，对着地上啪啪吐着唾液。警察走了。
大妈很灰心：倒霉，今天刚赢点钱，又成了杨白劳。
小开心：警察今天还不气昏，我给你的是假币。
大妈：什么，你真坏，那来的。
小开心：晓得是那个喝水噎着，吃饭穿胃，走路翻跟斗，坐车翻车，坐船沉水，坐飞机坠毁的混进我的。
大妈：你在骂自己，你不也混给我了。
小开心：那你也挨了骂，你不是混给了警察。
小开心、大妈大笑：哈！哈！哈！假币害人，应该发现一张作废一张。
老开心上来：你们说得对，这个任务就交给警察吧。
小开心：那我们今天不是给警察通风报信了。
老开心：你们应该开心，因祸得福，做了一件好事。
警察上：你们在正好，在你们的罚款中发现两张假币，最近假币在我市流通猖厥，请回派出所协助调查。
所有的人看着小开心、大妈。
小开心、大妈对老开心说：我们是无辜受害者。
老开心：嗨！假币害死人。
老开心面对所有观众：在坐的老板、师傅、大哥、大姐、小妹、小弟晚上好。
观众齐鼓掌：好！
老开心今天在这里要举行一次义务辨别真假币的宣传活动，活动的有奖，欢迎大家参与。
小开心上。
老开心目瞪口呆：你怎么回了。
小开心：我怎么啦，我是受害者，受害者要受到人民警察的保护。
老开心：你的良心就没有一点遣责。
小开心：我不是在将功补过一起宣传反假、打假活动吗。
小开心：在坐的爷爷奶奶、大叔大婶、大哥大姐、小弟小妹，你们是否受过假币的坑害，请和一起参与打假反假活动吧，下面进行识别真假币有奖问答。100票面辨别真假标志，答对一条奖十元，答对两条奖二十元，全对奖100一张，愿我们这次活动，提高鉴别真假币的能力，让假币象过街老鼠人人喊打，让真币更多的赚进我们的腰包。
小开心就现场提问几个不同层次的男女嘉宾：幺冻冻从那几个部位辨别真假。
观众举手答题：
老开心现场颁奖。
最后小开心：今天拿奖的观众赚到钱，没有拿奖的观众学到知识，开心不开心。
观众：开心。
小开心：开心茶馆，开心笑迎天下开心客。
穷开心上场，观众齐喊抓住他，抓住他。小开心老开心扭住穷开心。

[相声]《我要变坏》

甲：哎，小王，你可是咱们公司公认的大好人呀！
乙：你什么意思？凭什么说我是好人啊，我是好人吗？
甲：你当然是好人，大家公认的嘛。
乙：以后别再说我是好人，再说我跟你急啊！
甲：说你是好人，你跟我急什么啊？
乙：别提了，这不，前段时间我去相亲，前面聊得挺好，可后来我说了一句不该说的话，把好事给搞砸了。
甲：你说一句什么啊？
乙：我说我是公司公认的大好人。
甲：这是句好话啊。
乙：什么好话呀？倒霉就倒霉在这句话上了！
甲：怎么回事？
乙：人家姑娘说了，公认的大好人，十有八九是个窝囊废，找对象怎么能找个窝囊废呢？！
甲：这是什么逻辑啊？
乙：你甭管什么逻辑，既然姑娘不喜欢，我就必须得改，我不做好人了，我要变坏，看来男不坏女不爱还真是有些道理的。
甲：你是怎么变坏的呢？
乙：首先，我剃了个光头，大家知道，电视上的坏人一般都是光头，光头能使我看起来更加彪悍。
甲：其次呢？
乙：其次，我文身，左青龙，右白虎，我老牛在腰间，为了让人们看见我的文身，我决定以后不穿上衣了，我天天光着膀子上街。
甲：夏天光膀子可以，冬天呢？
乙：冬天？管他夏天冬天呢，为了变坏我豁出去啦！
甲：好么，不要命啊！
乙：光改变外形我觉着还不够，我觉得语言上也有必要进一步改进，文明语言软绵绵的没有力度，脏话说着才够痛快啊！
甲：可你不会说脏话啊？
乙：我是不会，但我可以学嘛，为了学脏话，我准备效仿一位古人。
甲：谁呀？
乙：蒲松龄。我在街边摆一个茶摊，喝茶免费，但有个条件。
甲：什么条件？
乙：必须得教我一句脏话。
甲：你就折腾吧你。
乙：没出一个月，你再看看我，光头，文身，满嘴脏话，走路横着，眼睛斜着，嘴巴撇着，见了我人家都躲着。
甲：能不躲吗？整个一个痞子流氓啊！
乙：别人不理解我也就算了，可连我老爸也不理解我了，竟然要赶我出门，说什么没我这样的儿子。
甲：你这样一副德行老爷子能不气吗？
乙：我不管他老人家了，总有一天他会明白他儿子的良苦用心。
甲：学坏了，你该接着找对象了。
乙：对呀，这不前天，又有人给我介绍了个对象，我叼着烟卷，戴着墨镜，光着膀子就去了，我心想，这下好了，保管是马到成功啊！
甲：还挺有信心。
乙：我来到约定的咖啡屋一看，嘿，姑娘正拿着本杂志在那等着呢。我大大咧咧地往姑娘对面一坐，张嘴就说：妞儿，长的挺俊啊，愿意陪哥哥耍耍不？
甲：这脏话还真学会了。
乙：姑娘一句话没说，站起来就走。
甲：不走才怪呢。
乙：我一看急了，赶紧追上去说：姑娘，你可看清楚了，我可不是好人啊！
甲：谁都能看出来。
乙：姑娘撒腿就跑，我是紧追不舍，我一边追一边喊：我不是个好人，你说你跑什么啊？
甲：瞧这话说的。
乙：跑着跑着，姑娘不跑了。
甲：回心转意了。
乙：哪呀，前面一个警察正虎视眈眈地瞪着我呢。

德刚的《我要幸福》如何。
没难度，好练，笑点多不低俗。并且不像有些相声限制地域。

---

急求合适的相声!!!视频