别再说结婚就不算情人!4大NG行为 拒当婚后顾人怨
4指标检视婚后顾人怨指数
经营婚后关系的第一步,就是不要成为惹人厌的另一半。当另一半对自己的厌恶大于喜爱时,就算想要沟通也可能会碰到闭门羹,甚至连做点小浪漫都有可能会触怒到另一半。对此心理咨商师张靖敏依据多年来婚姻家庭咨询经验,整理出5大令人讨厌的另一半行为特质,赶紧来看自己婚后被另一半讨厌的指数有多高!
1. 从婚姻关系变成室友关系
婚前与另一半关系如胶似漆,甚至电话天天聊到深夜,也不担心没有话题可聊。但婚后两人尽管睡在同一张床,距离却如同陌生人般遥远。你开始发现到自己的生活似乎被满档的工作填满,除了对于家中事物一问三不知,也察觉不出孩子成长的转变喜悦。此外与另一半更像是分租的室友,毫无任何情感交流互动,甚至不小心在家中与另一半对到眼,反而还尴尬到不知道该说些什么才好⋯⋯
婚姻家庭不是单打独斗就好
张靖敏心理师表示若你有上述的情形,或许该重新思考一下关于婚姻关系的经营。现今双薪家庭的时代,传统家庭观念早已渐渐淡去,不管是男性或女性,每个人的身份总是多重又复杂,在公司是职员或主管;在家则是丈夫妻子或父亲母亲,因此婚姻家庭的经营,绝不能仅仰赖另一半维系。如果从家务事、孩子的教养、夫妻感情⋯⋯等经营,都转由另一半来承担,自己则埋首于工作或想投入的事物时,恐怕容易让自己找不到在家中的定位,孩子更常感觉不到母亲/父亲角色的存在意义。此外与另一半间的感情也容易产生冷冰冰的互动,反而让彼此心中的距离拉远,此时若遇到更能理解心意的异性,发生外遇的机会就更难避免。
婚前协调看法,婚后沟通心事
建议在婚前我们就可清楚与另一半沟通,关于家庭职责的看法;婚后我们则可以适时地与另一半做沟通讨论。张靖敏心理师表示不管是家务事处理、子女教养的问题,甚至是彼此心事及烦恼,都可以拿出来与另一半分享,透过如此有温度的相处方式,较不易陷入于例行公事般毫无情感的相处模式,反而更能够拉近彼此的心,联系家庭成员间彼此的信赖感。
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2. 从头发嫌到声音什么都不顺眼
有没有觉得最近与另一半的相处,总是看不惯他/她整个人,从头发到身材凡是能挑惕的,便竭尽所能地挑惕。小至挤牙膏的习惯,大至孩子的管教方式,都能成为彼此反目成仇的导火线,莫非这就是所谓的婚姻倦怠期?
夫妻斗嘴有时是情趣但过度时⋯⋯
在众人前调侃另一半身材、脾气⋯⋯等无伤大雅玩笑,有时反而是夫妻增进彼此感情的催化剂。但张靖敏心理师提醒,只要任何一方在玩笑斗嘴的过程中,感觉到不舒服或是困扰时,建议一定要当面告诉对方,自己内心的感受及想法,如此才能避免埋下日后争执的导火线。
生活习惯的不同所导致的摩擦
没有一个人喜欢一直被批评,因此爱挑惕对方的小毛病,确实容易成为婚后顾人怨。张靖敏心理师表示婚后从恋人升级成家人,甚至是彼此人生道路上一辈子的队友。难免会为了生活上的习惯及琐事,产生一些摩擦及纠纷,虽说吵架不是件坏事,但吵多了必定会消磨彼此的感情。建议先试着建立起专属两人的生活公约,但不需要制式地以白纸黑字写下来,而是在共同生活的期间,观察并找到属于彼此生活的频率。此外在相处时也多给予彼此一些包容,如此才会让感情细水长流。
假日夫妻埋怨较多?
由于工作缘故因而分隔两地的假日夫妻,可说是现代版的牛郎与织女。由于一周只见一次,许多假日夫妻更是格外珍惜,难免对彼此的要求、标准也有所提高。从见面时的穿着、行程安排、时间长短⋯⋯等,都会特别斤斤计较,甚至因此出现争执。张靖敏心理师建议面对这样的情况时,先放宽自己心中的标准,记得重质不重量的陪伴,才是让人更感到满足。
放下埋怨解决问题才是正道
若有协调不了的问题,千万别双方各执一词非要争出对错,而是要针对问题进行解决。张靖敏心理师表示像是挤牙膏的方式绝对无分对或错,如果一方很在意牙膏一定要往前推到底,另一方并不是很在意时,久而久之一定会互看不顺眼。因此若遇到类似的问题,建议以理性的方式解决问题,像是利用牙膏夹这类的小工具将牙膏压实,或是干脆一人一条牙膏⋯⋯等,只要彼此愿意花一点心思解除问题,也不必逼得哪一方必须妥协让步。
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3. 婚后大退化 只管动口不动手
到家袜子乱丢一地后,立马瘫倒在沙发上转起自己心爱的电视节目,除了要上厕所之外,任何事情都无法令你离开沙发宝座,若有任何需求只须大声一呼便有人主动张罗一切。如果你对这样的情景很熟悉,那么要当心你可能正在被另一半扣分中⋯⋯
家事纷争更常出现在有孩子后
不只有不爱家事的男人,也有不爱家事的女人。家务事可说是众多夫妻的难解习题,因为天底下绝非有人天生就爱做家事。张靖敏心理师表示在协调许多的夫妻关系中,她观察到当孩子出生后(尤其在哺喂母乳期间),家事的纷争就更容易浮现。由于日常生活中要处理应对的事越来越多,因此在面对琐碎的家事时,有些则开始从一切的家事分配开始吵起,有些则是使出不动如山的特异功能,无论你怎么恳求就是左耳进右耳出,一点忙也不愿意帮。
别照单全收 试着让另一半感受差异
面对完全都不给予协助的另一半,张靖敏心理师建议别把家事往自己身上一肩扛,应适时让他/她感受一下,少了另一个人帮忙协助的差异。像是另一半总爱将穿过的袜子,乱丢至家中各个角落。每当洗衣时间一到,自己总要辛苦在家中四处寻觅。此时我们便可告诉另一半,以后丢袜子时请固定放置在浴室的洗衣篮中,若是没有遵守这样的生活规定,那么没有洗到的袜子就得自己想办法。如此一来自己也不会为了家事而焦头烂额,此外另一半更可能在这样的做法中,开始尝试洗自己的袜子,甚至同理你做家事的感受。此外在家事分工上,我们更可以讨论协调的方式分配,像是抽签或是轮流的方式,如此一来也可避免家事分配不均的纠纷。
从简单家事开始参与
有时候另一半成为不动手一族,并不是他们天性就如此。而是我们自己有许多的不放心,总爱烦恼若把家事给对方来做,可能会搞得天翻地覆、难以收拾,因此把自己累得半死,一边做还一边埋怨对方。张靖敏心理师表示,家事是一件熟能生巧的能力,与其担心另一半把家事做得一团糟,倒不如从简易的家事(如:帮宝宝换尿布、折衣服、洗碗⋯⋯等),让另一半参与分担家务。除了能够培养另一半主动协助家事的习惯外,也能够借由互相分工家事,让彼此更加融入于婚后的家庭关系中。当你发现另一半开始主动帮忙分担家事时,无论是言语或实际行动上请别忘了感谢她/他。此外有时也会遇到双方都不愿做家事的情况,其实偶尔休息一天也无妨。绝不要硬逼自己或对方去做不愿意的事情,长期下来反而容易累积许多负面情绪,增加另一半或自己成为家事罢工族的机会。
4. 房事交白卷的零性福一族
*** ,是婚姻生活重要的一部份,但近年来愈来愈多正值壮年的夫妻,却在房事课题上交了白卷。甚至让另一半怀疑是否有外遇,或是自己的魅力不再让另一半倾心,逐渐丧失彼此对于婚姻的热度,进而被囚困在猜忌及争执的负面关系里,让彼此从有性趣也变得一点也没性趣了!
别把高压生活带回家中
面对变动如此快速且竞争的社会,我们早已习惯凡事讲求效率及精准,因此在面对工作甚至是对待他人时,自我标准及要求也因此而增高。然而如此高压的紧绷情绪,却在下班后悄悄地跟着自己回家。张靖敏心理师表示,如此一来便容易提高看待家庭间人事物的标准,导致家庭内部的压力过大,与家庭成员间的亲密度降低,产生过多的吵架机会,甚至走向各过各的生活,进而降低与另一半发生亲密关系的机会。建议在踏进家门的那一刻,请不要把工作时的高压情绪带进家门,我们应该以正向且轻松的角度,面对家庭关系甚至是家庭成员的互动,如此一来彼此也才能够在正向的情绪交流中,增加对于彼此的热度与爱。
婚后别忘了仍需要经营爱情
有些夫妻是婚后孩子立刻报到,彼此间更是缺乏两人世界的时刻,就马上遭遇照顾孩子的问题。因此婚后的焦点及目光大多都锁定在孩子身上,两人之间的共同话题除了孩子外,也没有其他事物可谈,久而久之才发觉彼此间的感情也悄悄变淡许多,夫妻间也失去原本应有的爱恋热度。许多人可能会认为这是一种,爱情升华至亲情的现象,因此非关浪漫与经营。但事实上如此缺乏温度的关系,严重的话可能如同鸡肋般,食之无味却又弃之可惜,迟早感情会生出裂缝,产生出更多的问题。张靖敏心理师提出以下3点提醒大家,在如此失序的关系经营中,我们应该这样应对:
1.别只与另一半谈关于孩子的话题,把亲职关系带入夫妻关系。在成为孩子的父母后,也别忘记自己仍是另一半的情人。
2.给自己与对方一些独处时光,像是一同去看场电影,或是一起关注有兴趣的事物,创造自己与对方在婚前热恋的感觉。
3.别烦恼两人失去共同话题,因为爱情是可以经营的。建议在生活中记下有趣的事物,在睡前时与另一半分享进而聊聊心事,都是回温婚姻关系不错的方式。
别再说结婚就不算情人!4大NG行为 拒当婚后顾人怨把握简单3要诀 婚后沟通甜蜜无阻
1. 照顾彼此的需求&刚刚好的依靠
不论是小别胜新婚的假日夫妻,还是每天生活逐渐一成不变的夫妻关系。张靖敏心理师表示,我们都该适提醒自己照顾对方的需求,如此才能够让彼此的关系更加甜蜜。此外在婚姻关系中对彼此的依赖适度就好,即便自己是家管也仍要记得是独立个体,经济上虽然需要倚赖另一半,但却不代表你的世界就是另一半的世界。张靖敏老师提醒在婚姻关系中,最可怕的即是失去自己,因为那恐怕也是失去关系的开始。
2. 把婚姻视为一辈子的恋爱
总听人说:「婚姻就是进来的人一直想出去,还没进来的人却引颈期盼著。」但结婚真的不是成为夫妻后,就从此只有幸福快乐无烦恼。彼此间除了需要沟通协调的事变多外,也有许多需要一起做决定的事物。张靖敏心理师提醒此时以正向的心态看待婚姻生活,是营造快乐婚姻生活的第一步。当你觉得婚姻是爱情的坟墓,那么它必然会如坟墓般寂静;当你觉得婚姻是恋爱的再延续时,那么此时婚姻又如同春天般充满生意。
3. 聊生活也别忘记要聊心事
许多表面上看起来还不错的夫妻关系,其实都戴着貌合神离的假面具。聊着生活中的茶米油盐,但彼此心灵的距离却十分遥远。然而无法靠近彼此的原因有许多,可能担心坦承后两人会发生冲突,甚至是害怕对方发现真实自我的缺点⋯⋯等。对此张靖敏心理师认为,面对婚姻关系这一课题,让对方认识真实的自我很重要,倘若越是不与对方沟通认识,就越难让另一半了解自己,而这更是影响着彼此深度关系的发展。
张靖敏 现职:联合心理诊所兼任心理师 学历:彰化师范大学辅导与咨商学系硕士班 经历:受害者家属保护协会、卫生局、高中慈晖班兼任心理师、育幼院驻院心理师、大学、高中职、推广进修部讲座课程讲师、大专校院专任心理师 专长:人际互动与沟通、情绪与压力管理、生涯规划与自我探索、 情感与关系相关议题、表达性媒材运用、亲子沟通与咨询
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