别再说结婚就不算情人！4大NG行为 拒当婚后顾人怨

~ 别再说结婚就不算情人！4大NG行为 拒当婚后顾人怨 对婚后的小夫妻来说，结了婚就再也不需要浪漫，因为爱情早已升华成亲情。因此关于情人节的浪漫，就暂且搁置在一旁吧！搞定孩子及生活中的柴米油盐，才算是真正大事。乍看之下好像没什么问题，但长期来看如此的婚姻经营模式，却是在消磨彼此的爱情存款，直到两人渐渐忘却相爱的热度，成为话不投机的怨偶伴侣时，才意识到自己的婚姻似乎亮起红灯。因此如何经营婚后关系，更成为每对夫妻的必修学分。

4指标检视婚后顾人怨指数

经营婚后关系的第一步，就是不要成为惹人厌的另一半。当另一半对自己的厌恶大于喜爱时，就算想要沟通也可能会碰到闭门羹，甚至连做点小浪漫都有可能会触怒到另一半。对此心理咨商师张靖敏依据多年来婚姻家庭咨询经验，整理出5大令人讨厌的另一半行为特质，赶紧来看自己婚后被另一半讨厌的指数有多高！

1. 从婚姻关系变成室友关系

婚前与另一半关系如胶似漆，甚至电话天天聊到深夜，也不担心没有话题可聊。但婚后两人尽管睡在同一张床，距离却如同陌生人般遥远。你开始发现到自己的生活似乎被满档的工作填满，除了对于家中事物一问三不知，也察觉不出孩子成长的转变喜悦。此外与另一半更像是分租的室友，毫无任何情感交流互动，甚至不小心在家中与另一半对到眼，反而还尴尬到不知道该说些什么才好⋯⋯

婚姻家庭不是单打独斗就好

张靖敏心理师表示若你有上述的情形，或许该重新思考一下关于婚姻关系的经营。现今双薪家庭的时代，传统家庭观念早已渐渐淡去，不管是男性或女性，每个人的身份总是多重又复杂，在公司是职员或主管；在家则是丈夫妻子或父亲母亲，因此婚姻家庭的经营，绝不能仅仰赖另一半维系。如果从家务事、孩子的教养、夫妻感情⋯⋯等经营，都转由另一半来承担，自己则埋首于工作或想投入的事物时，恐怕容易让自己找不到在家中的定位，孩子更常感觉不到母亲／父亲角色的存在意义。此外与另一半间的感情也容易产生冷冰冰的互动，反而让彼此心中的距离拉远，此时若遇到更能理解心意的异性，发生外遇的机会就更难避免。

婚前协调看法，婚后沟通心事

建议在婚前我们就可清楚与另一半沟通，关于家庭职责的看法；婚后我们则可以适时地与另一半做沟通讨论。张靖敏心理师表示不管是家务事处理、子女教养的问题，甚至是彼此心事及烦恼，都可以拿出来与另一半分享，透过如此有温度的相处方式，较不易陷入于例行公事般毫无情感的相处模式，反而更能够拉近彼此的心，联系家庭成员间彼此的信赖感。

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2. 从头发嫌到声音什么都不顺眼

有没有觉得最近与另一半的相处，总是看不惯他／她整个人，从头发到身材凡是能挑惕的，便竭尽所能地挑惕。小至挤牙膏的习惯，大至孩子的管教方式，都能成为彼此反目成仇的导火线，莫非这就是所谓的婚姻倦怠期？

夫妻斗嘴有时是情趣但过度时⋯⋯

在众人前调侃另一半身材、脾气⋯⋯等无伤大雅玩笑，有时反而是夫妻增进彼此感情的催化剂。但张靖敏心理师提醒，只要任何一方在玩笑斗嘴的过程中，感觉到不舒服或是困扰时，建议一定要当面告诉对方，自己内心的感受及想法，如此才能避免埋下日后争执的导火线。

生活习惯的不同所导致的摩擦

没有一个人喜欢一直被批评，因此爱挑惕对方的小毛病，确实容易成为婚后顾人怨。张靖敏心理师表示婚后从恋人升级成家人，甚至是彼此人生道路上一辈子的队友。难免会为了生活上的习惯及琐事，产生一些摩擦及纠纷，虽说吵架不是件坏事，但吵多了必定会消磨彼此的感情。建议先试着建立起专属两人的生活公约，但不需要制式地以白纸黑字写下来，而是在共同生活的期间，观察并找到属于彼此生活的频率。此外在相处时也多给予彼此一些包容，如此才会让感情细水长流。

假日夫妻埋怨较多？

由于工作缘故因而分隔两地的假日夫妻，可说是现代版的牛郎与织女。由于一周只见一次，许多假日夫妻更是格外珍惜，难免对彼此的要求、标准也有所提高。从见面时的穿着、行程安排、时间长短⋯⋯等，都会特别斤斤计较，甚至因此出现争执。张靖敏心理师建议面对这样的情况时，先放宽自己心中的标准，记得重质不重量的陪伴，才是让人更感到满足。

放下埋怨解决问题才是正道

若有协调不了的问题，千万别双方各执一词非要争出对错，而是要针对问题进行解决。张靖敏心理师表示像是挤牙膏的方式绝对无分对或错，如果一方很在意牙膏一定要往前推到底，另一方并不是很在意时，久而久之一定会互看不顺眼。因此若遇到类似的问题，建议以理性的方式解决问题，像是利用牙膏夹这类的小工具将牙膏压实，或是干脆一人一条牙膏⋯⋯等，只要彼此愿意花一点心思解除问题，也不必逼得哪一方必须妥协让步。

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3. 婚后大退化 只管动口不动手

到家袜子乱丢一地后，立马瘫倒在沙发上转起自己心爱的电视节目，除了要上厕所之外，任何事情都无法令你离开沙发宝座，若有任何需求只须大声一呼便有人主动张罗一切。如果你对这样的情景很熟悉，那么要当心你可能正在被另一半扣分中⋯⋯

家事纷争更常出现在有孩子后

不只有不爱家事的男人，也有不爱家事的女人。家务事可说是众多夫妻的难解习题，因为天底下绝非有人天生就爱做家事。张靖敏心理师表示在协调许多的夫妻关系中，她观察到当孩子出生后（尤其在哺喂母乳期间），家事的纷争就更容易浮现。由于日常生活中要处理应对的事越来越多，因此在面对琐碎的家事时，有些则开始从一切的家事分配开始吵起，有些则是使出不动如山的特异功能，无论你怎么恳求就是左耳进右耳出，一点忙也不愿意帮。

别照单全收 试着让另一半感受差异

面对完全都不给予协助的另一半，张靖敏心理师建议别把家事往自己身上一肩扛，应适时让他／她感受一下，少了另一个人帮忙协助的差异。像是另一半总爱将穿过的袜子，乱丢至家中各个角落。每当洗衣时间一到，自己总要辛苦在家中四处寻觅。此时我们便可告诉另一半，以后丢袜子时请固定放置在浴室的洗衣篮中，若是没有遵守这样的生活规定，那么没有洗到的袜子就得自己想办法。如此一来自己也不会为了家事而焦头烂额，此外另一半更可能在这样的做法中，开始尝试洗自己的袜子，甚至同理你做家事的感受。此外在家事分工上，我们更可以讨论协调的方式分配，像是抽签或是轮流的方式，如此一来也可避免家事分配不均的纠纷。

从简单家事开始参与

有时候另一半成为不动手一族，并不是他们天性就如此。而是我们自己有许多的不放心，总爱烦恼若把家事给对方来做，可能会搞得天翻地覆、难以收拾，因此把自己累得半死，一边做还一边埋怨对方。张靖敏心理师表示，家事是一件熟能生巧的能力，与其担心另一半把家事做得一团糟，倒不如从简易的家事（如：帮宝宝换尿布、折衣服、洗碗⋯⋯等），让另一半参与分担家务。除了能够培养另一半主动协助家事的习惯外，也能够借由互相分工家事，让彼此更加融入于婚后的家庭关系中。当你发现另一半开始主动帮忙分担家事时，无论是言语或实际行动上请别忘了感谢她/他。此外有时也会遇到双方都不愿做家事的情况，其实偶尔休息一天也无妨。绝不要硬逼自己或对方去做不愿意的事情，长期下来反而容易累积许多负面情绪，增加另一半或自己成为家事罢工族的机会。

4. 房事交白卷的零性福一族

*** ，是婚姻生活重要的一部份，但近年来愈来愈多正值壮年的夫妻，却在房事课题上交了白卷。甚至让另一半怀疑是否有外遇，或是自己的魅力不再让另一半倾心，逐渐丧失彼此对于婚姻的热度，进而被囚困在猜忌及争执的负面关系里，让彼此从有性趣也变得一点也没性趣了！

别把高压生活带回家中

面对变动如此快速且竞争的社会，我们早已习惯凡事讲求效率及精准，因此在面对工作甚至是对待他人时，自我标准及要求也因此而增高。然而如此高压的紧绷情绪，却在下班后悄悄地跟着自己回家。张靖敏心理师表示，如此一来便容易提高看待家庭间人事物的标准，导致家庭内部的压力过大，与家庭成员间的亲密度降低，产生过多的吵架机会，甚至走向各过各的生活，进而降低与另一半发生亲密关系的机会。建议在踏进家门的那一刻，请不要把工作时的高压情绪带进家门，我们应该以正向且轻松的角度，面对家庭关系甚至是家庭成员的互动，如此一来彼此也才能够在正向的情绪交流中，增加对于彼此的热度与爱。

婚后别忘了仍需要经营爱情

有些夫妻是婚后孩子立刻报到，彼此间更是缺乏两人世界的时刻，就马上遭遇照顾孩子的问题。因此婚后的焦点及目光大多都锁定在孩子身上，两人之间的共同话题除了孩子外，也没有其他事物可谈，久而久之才发觉彼此间的感情也悄悄变淡许多，夫妻间也失去原本应有的爱恋热度。许多人可能会认为这是一种，爱情升华至亲情的现象，因此非关浪漫与经营。但事实上如此缺乏温度的关系，严重的话可能如同鸡肋般，食之无味却又弃之可惜，迟早感情会生出裂缝，产生出更多的问题。张靖敏心理师提出以下3点提醒大家，在如此失序的关系经营中，我们应该这样应对：

1.别只与另一半谈关于孩子的话题，把亲职关系带入夫妻关系。在成为孩子的父母后，也别忘记自己仍是另一半的情人。

2.给自己与对方一些独处时光，像是一同去看场电影，或是一起关注有兴趣的事物，创造自己与对方在婚前热恋的感觉。

3.别烦恼两人失去共同话题，因为爱情是可以经营的。建议在生活中记下有趣的事物，在睡前时与另一半分享进而聊聊心事，都是回温婚姻关系不错的方式。

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把握简单3要诀 婚后沟通甜蜜无阻

1. 照顾彼此的需求＆刚刚好的依靠

不论是小别胜新婚的假日夫妻，还是每天生活逐渐一成不变的夫妻关系。张靖敏心理师表示，我们都该适提醒自己照顾对方的需求，如此才能够让彼此的关系更加甜蜜。此外在婚姻关系中对彼此的依赖适度就好，即便自己是家管也仍要记得是独立个体，经济上虽然需要倚赖另一半，但却不代表你的世界就是另一半的世界。张靖敏老师提醒在婚姻关系中，最可怕的即是失去自己，因为那恐怕也是失去关系的开始。

2. 把婚姻视为一辈子的恋爱

总听人说：「婚姻就是进来的人一直想出去，还没进来的人却引颈期盼著。」但结婚真的不是成为夫妻后，就从此只有幸福快乐无烦恼。彼此间除了需要沟通协调的事变多外，也有许多需要一起做决定的事物。张靖敏心理师提醒此时以正向的心态看待婚姻生活，是营造快乐婚姻生活的第一步。当你觉得婚姻是爱情的坟墓，那么它必然会如坟墓般寂静；当你觉得婚姻是恋爱的再延续时，那么此时婚姻又如同春天般充满生意。

3. 聊生活也别忘记要聊心事

许多表面上看起来还不错的夫妻关系，其实都戴着貌合神离的假面具。聊着生活中的茶米油盐，但彼此心灵的距离却十分遥远。然而无法靠近彼此的原因有许多，可能担心坦承后两人会发生冲突，甚至是害怕对方发现真实自我的缺点⋯⋯等。对此张靖敏心理师认为，面对婚姻关系这一课题，让对方认识真实的自我很重要，倘若越是不与对方沟通认识，就越难让另一半了解自己，而这更是影响着彼此深度关系的发展。

张靖敏 现职:联合心理诊所兼任心理师 学历:彰化师范大学辅导与咨商学系硕士班 经历:受害者家属保护协会、卫生局、高中慈晖班兼任心理师、育幼院驻院心理师、大学、高中职、推广进修部讲座课程讲师、大专校院专任心理师 专长:人际互动与沟通、情绪与压力管理、生涯规划与自我探索、 情感与关系相关议题、表达性媒材运用、亲子沟通与咨询

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