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这类题材有倒是有，不过由于各种原因近年来关于这方面的作品很少，尤其是比较直接和完全涉及这个主题的据我所知几乎没有，而具有一定讽刺力度且能引人会心一笑的作品就更是少之又少了，或者顶多是在作品中一带而过。我推荐两个相声：一个是杨义，杨进明的《谎话连篇》我认为这是近些年讽刺腐败弄虚作假的上乘佳作。另一个就是奇志大兵合说的《小偷》。小品么我印象中就是赵本山的《牛大叔提干》好像还算涉及这个主题。
多人小品：《看病》
[时间] 清晨
[地点] 某高校外一诊所
[人物]
大夫（男）: 刚毕业的中医实习生
学生甲（男）： 网游迷，刚从网吧玩了通宵出来
学生乙（女）： 超女，唱哑了嗓子
学生丙（女）： 韩剧迷
学生丁（男）： 丙的男友，受了脚伤
[序场]
大夫（右手拿一杯豆浆，左臂夹着白大褂上场。兴致勃勃走近台前）：大家好！本人哪，是个中医实习生，拜师拜了个李时珍，今天老师他不在家，我来替他坐门诊，呵呵！（转身到桌前，放下豆浆杯，穿白大褂。听闻某观众耳语，走上前）恩，您说什么，我不会看病？您这说的什么话！您可别瞧不起我，虽然我学医时间不长，但这大学生有什么疑难杂症，只要让我把把脉，就一个字，准！（转身到桌前，拿起豆浆杯）不信哪，哼，给我一杯豆浆，再老的油条我都能对付！
[第一场]
甲（迷迷糊糊晃晃悠悠走上台，定了定神，叫大夫）：大夫，我人不舒服。
大夫：哎，这就来了。（走过去）你是什么油条啊？
甲：我不吃油条，大夫。
大夫：哦，我是问你哪里不好啊？！
甲：刚才走在街上，脑子里突然一阵眩晕，有点想吐。（做呕吐状）
大夫：想吐是吧，怕是吃坏东西啦，来来来，先坐下，这学校食堂啊总是不干净，你八成是吃到了苍蝇，你算幸运了，我以前还吃到过铁钉呢。（扶甲坐下）
甲：大夫，我还没吃呢？
大夫：哦，没吃啊，胃口不好么？怕是肠胃有问题吧，我来给你把把脉。（拿过甲的手臂把脉）
甲（突然双目圆睁，目光呆滞）：哎哟，大夫！
大夫（惊讶）：怎么啦！
甲：我这一路走来，总感觉迷迷糊糊的。现在一坐下来，满脑子就是一片魔幻世界，绚丽多彩，火花四溅，还有好多怪兽……（双手比划，一手打键盘，一手滑鼠标）
大夫：白日做梦！？
甲：我三天都没做过梦了。
大夫（疑惑）：那你睡眠质量还不错啊…
甲：哪儿啊，我压根就没睡！
大夫（不解）：没睡？这…离考试还远着呢，用不着熬夜那么辛苦吧？
甲：我…我上网…打游戏去了，玩了三天的魔兽争霸，刚升到249级，天就亮了……（遗憾）
大夫：（猛得甩开甲的手）哼！再玩你就二百五了！！（站起身来）我算是明白了，彻底明白了，这脉也不用看了。你这个病哪…
甲：大夫，我得的什么病哪？
大夫：这种病啊，就是满脑子热血江湖问道征途，神情恍惚误入迷途…
甲：这，难道是梦游症？
大夫：网游症！
甲：怎么没听说过啊…
大夫（走近台前，面对观众）：对，网游症！哎，这的学生哪，有事没事就爱上网吧，网吧就是他们的家。这课也不上了，饭也不吃了，连觉也不睡了，光记得游戏的打打杀杀！这网络游戏一上瘾啊，什么毛病都来了！我以前有位同学，就他那样，这IQ、EQ，到现在幻想呢！
甲：大夫，这病好治么？
大夫（转身对甲）：好治，好治…送你八个字吧，戒除网瘾，远离网络鸦片！
甲（数手指计算，嘴里小声咕哝着）：戒…除…网…瘾，远……有十个字了。
大夫（到药柜前拿药）：我再给你开副安神补脑药，回去好好睡个安稳觉。听到了么，给！（将药递给甲）
甲（接过药）：知道了大夫，这药多少钱啊？
大夫：38。
甲：大夫，这药品不都公开降价了么，怎么还这么贵啊？
大夫（回桌前拿笔记帐）：这降价的药品我们都不卖。
甲：不卖？
大夫（抬起头，解释道）：哦，不是不卖啊，是没有的卖。你不知道啊，只要这降价的药品上了公告栏，厂商立马就停产。
甲：这样啊。
大夫：去吧去吧，回去记得吃点东西啊。（坐下来记帐）
甲：哎，谢谢了，大夫。（转身下）
[第二场]
乙（咳嗽上场，声音沙哑）：大夫，我看病…
大夫（起身，走近）：哦，怎么了，帅哥？
乙（不高兴）：大夫，我是女生，超级女生。
大夫（上下打量，然后面对观众）：女生？呵呵，超女超女，不男不女。（问乙）怎么了，感冒了？嗓子都这样了？
乙（摸了摸喉咙）：大夫，我没感冒，就是喉咙不舒服，您帮我看看吧。
大夫：哦，来来，张开嘴看看。啊……（拿着笔对乙做抬高的手势）
乙（张开嘴）：啊……
大夫：高点。
乙（大声）：啊！……
大夫：再高点。
乙（清了清嗓子，大声）：啊！！……（唱破了声）哎呀，大夫，您可真是慧眼，一看就知道我高音上不去了…
大夫：什么高音上不去，我是叫你把头抬高点。（乙仰头张大了嘴，大夫定睛看看说）哎，你这喉咙充血得厉害啊，再不注意，怕是声带也得弄坏了。（转身到桌前拿水杯）
乙（焦急跟上前，拉搡着大夫）：啊，大夫！声带坏了，我可怎么唱啊，大夫大夫，你可一定得帮我治好啊！！
大夫（倒杯水，转身对乙）：别急别急，来来，先喝口水，润润嗓子。
大夫（看着喝水的乙）：哎，你刚才说你是超级女生，哪个赛区的？
乙（咽了口水，说）：对，我叫张宇春，成都赛区的，可是今年被PK掉了。
大夫：呵，我只知道有个李宇春，你还算大半个名人呢。
乙：人家李宇春是名人，可我张宇春，到现在还只是个人名呢。（面对观众）所以，我一定要学李宇春，学她的酷，学她的帅，争取明年继续参赛。（情绪高涨）只要有了她的声音，有个她的身材，超女冠军肯定信手拈来！去年听她的，明年，听我的！（拿着水杯的手做广告中的手势，不小心将水泼到身上）
大夫从乙手中接过水杯。
乙（在身上拍了拍，继续说）：大家鼓掌，肯定圆我超女梦想！
大夫：你可真是有病！
乙：大夫，什么病啊？
大夫：超女妄想症！（走近台前，对观众道）哎，这现在女孩子啊，就爱圆什么明星梦。这超女选秀选个什么秀就罢了，偏偏选出个什么李宇春，不男不女倒成了超女的形象标准。哼，要是我男扮女妆，我就不信我不能拿冠军。您看看这个张宇春，这受得哪般罪哦！
大夫（转身对乙）：我说李宇春，哦，不，张宇春，你这个病啊，就是学李宇春给学的，我给你开点药，趁早喝了，好好调养调养你的嗓子。（到药柜去拿药）
乙（追问）：大夫，那我还能唱歌么？
大夫：能唱啊，想唱就唱，比李宇春还唱得响亮！幸好你没学周杰伦哪，要是学他唱歌，你连话都说不利落了。给。（将药递给乙）
乙：哦，那谢谢大夫。（乙付钱退场，大夫回桌前）
[第三场]
丁（光着脚丫跌跌撞撞上场，进门后小心往门外探询，见无人跟近，便急匆匆走近大夫。因颠着脚，形似天鹅舞步）：大夫大夫！您快帮我看看脚伤吧，哎哟！
大夫（见丁欲摔跤，赶紧搀扶）：哟，慢点慢点，看来伤得不轻啊，鞋都不能穿了？先坐下，来来。
大夫（坐下后，抬起丁的脚）：肿得这么厉害，这怎么搞的啊？
丁（疼痛不堪）：大夫，快帮我看看吧。
大夫：是军训的时候扭伤的？
丁：我不是新生，大夫。
大夫：也是啊，没见过哪个当兵的像你这样走路的啊。那是打球的时候摔伤的？
丁（摇头）：不是。
大夫：那是怎么弄的啊，脚趾头都肿了？
丁做痛苦状，欲言又止。
大夫：你倒是说话啊？！
丁：我…我不好意思说。
大夫（有点生气）：你这大男生怎么婆婆妈妈的？你不说怎么看哪，我得找病因哪！
丁（吞吞吐吐）：大夫，这，…这是……看韩剧…看的。
大夫：看韩剧看的？说什么胡话哪，不烧啊？！（摸了摸丁的额头）
丁：大夫，是这么一回事，我有个女朋友，是个韩剧迷，没事就拉着我看韩剧。以前看什么《大长今》倒是知书达理，善解人意，对我也挺温柔……（低头搓手，做羞涩状）
大夫（纳闷）：可…这跟脚伤有什么关系啊？
丁（满腹幽怨的倾诉道）：您不知道啊，大夫，就是因为看了什么《野蛮女友》《野蛮师姐》《野蛮女教师》……哎，她动不动就打我，骂我，以前感情和和睦睦，现在我是越打越麻木。前不久她还硬逼我穿她的高跟鞋在大街上走，这一穿，就是两个星期啊！
大夫：两个星期啊，你怎么不早来啊，真是…
丁：她可盯得紧哪，我没办法啊！今天我实在受不了了，半路上趁她不注意就把她给甩了，扔了那高跟鞋，就到您这来了么……（说着，丙一手挎着包，一手提着高跟鞋上场。丁惊恐，忙侧身躲到大夫身后）哎呀！！大夫！！来了！……
大夫（转过头）：谁呀？！
丙（对观众）：野蛮女友全智贤！
大夫（对丙打量了一番）：俗话说，大眼有神，小眼迷人，不大不小最勾魂。我看你的眼睛……（害怕）
丙（盛气凌人）：怎么着？
大夫（吓得双腿直打哆嗦）：真是吓死人哪！！……
丙：没你什么事，给我闪开！（将大夫推到一边，大夫摔倒。慢慢逼近丁）
丙：你敢扔鞋？
丁惊恐，躲到桌脚。
丙：给我穿上！（将高跟鞋扔到丁面前）
丁摇头。
丙：你穿不穿？
丁：不……穿。
丙：你还敢说不穿！（说着抡起包向丁扔过去，又上前给了丁几个耳光，丁叫苦不堪）
大夫（爬起身来，直哆嗦，面对观众）：韩…流…感！典型的…韩流感！简直比禽流感还要可怕！！我还是溜吧我……（大夫慌乱退下）
在丙的逼迫下，丁穿上高跟鞋一瘸一拐下台。丙紧随其后，边打边骂下。
丙（下台前转回去捡起地上的包，然后指着台下的观众）：看什么看？给我鼓掌！
《我错了》 冯巩 牛群
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