跟半生不熟的人在一起会很不自在 紧张 怎么办

面对半生不熟的人会紧张，怎么办？~

紧张的原因是：你不想失去你觉得重要的东西。我花了3年才总结出来的，不是什么暗示阿，自信啊的原因
解决办法：别在乎是不是失去你觉得重要的那个东西
心理学家认为，紧张是一种有效的反应方式，是应付外界刺激和困难的一种准备。有了这种准备，便可产生应付瞬息万变的力量。因此紧张并不全是坏事。然而，持续的紧张状态，则能严重扰乱机体内部的平衡，并导致疾病。所以我们应该学会自我消除紧张状态。
(1)松弛训练：在紧张的工作、学习之余，可以从事各种娱乐活动，调节自己的生活，松弛紧张状态。如果在工作、学习中遇到难题或必须完成的紧急任务，首先应该稳住自己的情绪，不必紧张，也不要急于求成，以免乱了方寸。进而要相信自己有能力，并对困难作冷静的分析，制订出必要的应付方案。此时，还可做些松弛性的自我暗示：“事情再难、再急，也必须一步步去做，焦急紧张是无济于事的，一定能闯过难关，完成任务!”这样紧张会被驱散；而排解难题或完成任务时，成功又会成为良性刺激，使人的心理得以进一步松弛。
生活中万一遭到不幸或遇有突然的变故，往往会迅速进入强烈的紧张状态。这时松弛的妙方是保持镇静。其实，为了对付紧张情绪，人类也不断创造出各种行之有效的松弛技术，如西方的静默祈祷法，东方的印度瑜伽术，日本坐禅术和我国的气功、太极拳，以及现代的生物反馈训练技术等。
(2)适当安排计划：若所拟的工作计划不符合实际，便会受到挫折而引起情绪紧张。有的心理学家建议，在预订工作进度表中，可安排一小段“真空时间”。在这段时间，完全“真空”不预先安排任何事情。每次到这段时间时，可利用它来完成先前未能做完的事情，或是着手下一步工作。这样既有助于完成计划又能感觉到自己能支配自己的工作，内心较为轻松。
(3)真诚相处：在与别人交往中，应真诚坦荡，与人为善。虚伪不仅使人厌倦，而且自己也会因此而有不安全感，如不自觉地猜想别人会不会得知真象，猜想别人是否在背后议论自己，并为此惶惶不安，导致关系紧张。
（4） 升华法：紧张的情绪也可予以升华，转用于学习或工作中。当情绪突然紧张起来时，往往精力特别集中，有可能把事情做得更好。而随着任务的顺利完成，内在的紧张也得以渐渐消失。

如何有效消除紧张？

当今世界是一个竞争激烈、快节奏、高效率的社会，这就不可避免地给人带来许多紧张和压力。精神紧张一般分为弱的、适度的和加强的三种。人们需要适度的精神紧张，因为这是人们解决问题的必要条件。但是，过度的精神紧张，却不利于问题的解决。从生理心理学的角度来看，人若长期、反复地处于超生理强度的紧张状态中，就容易急躁、激动、恼怒，严重者会导致大脑神经功能紊乱，有损于身体健康。因此，要克服紧张的心理，设法把自己从紧张的情绪中解脱出来。
有效消除紧张心理，从根本上来说一是要降低对自己的要求。一个人如果十分争强好胜，事事都力求完善，事事都要争先，自然就会经常感觉到时间紧迫，匆匆忙忙（心理学家称之为“A型性格”）。而如果能够认清自己能力和精力的限制，放低对于自己的要求，凡事从长远和整体考虑，不过分在乎一时一地的得失，不过分在乎别人对自己的看法和评价，自然就会使心境松弛一些。二是要学会调整节奏，有劳有逸。在日常生活中要注意调整好节奏。工作学习时要思想集中，玩时要痛快。要保证充足的睡眠时间，适当安排一些文娱、体育活动。做到有张有弛，劳逸结合。
当一个人已经出现了紧张的情绪反应时，该怎么调适呢？对于这种情况，人们习惯上常常会劝慰当事人：“别紧张！”“有什么大不了的！”而当事人自己也通常会这栏告诫自己：“别紧张！”“有什么了不起的！”然而，十分不幸的是，这种办法几乎是行不通的，实际上这会使人感到更加不安。因为这是在和自己过不去，在给你制造更大的紧张。正如有句话所说的“情绪如潮，越堵越高。”
当紧张的情绪反应已经出现时，有效的调适方法应该是：第一，坦然面对和接受自己的紧张。你应该想到自己的紧张是正常的，很多人在某种情境下可能比你更紧张。不要与这种不安的情绪对抗，而是体验它、接受它。要训练自己象局外人一样观察你害怕的心理，注意不要陷入到里边去，不要让这种情绪完全控制住你：“如果我感到紧张，那我确实就是紧张，但是我不能因为紧张而无所作为。”此刻你甚至可以选择和你的紧张心理对话，问自己为什么这样紧张，自己所担心的可能最坏的结果可能是怎样的，这样你就做到了正视并接受这种紧张的情绪，坦然从容地应对，有条不紊地做自己的该做的事情。
第二，做一些放松身心的活动。具体做法是：①选择一个空气清新，四周安静，光线柔和，不受打扰，可活动自如的地方，取一个自我感觉比较舒适的姿势，站、坐或躺下。②活动一下身体的一些大关节和肌肉，做的时候速度要均匀缓慢，动作不需要有一定的格式，只要感到关节放开，肌肉松弛就行了。③作深呼吸，慢慢吸气然后慢慢呼出，每当呼出的时候在心中默念“放松”。④将注意力集中到一些日常物品上。比如，看着一朵花、一点烛光或任何一件柔和美好的东西，细心观察它的细微之处。点燃一些香料，微微吸它散发的芳香。⑤闭上眼睛，着意去想象一些恬静美好的景物，如蓝色的海水、金黄色的沙滩、朵朵白云、高山流水等。⑥做一些与当前具体事项无关的自己比较喜爱的活动。比如游泳、洗热水澡、逛街购物、听音乐、看电视等。

主动找话题，多聊天就熟了，或者请他们喝个早茶，你做东，帮他们倒茶，这样，你就可以想怎么说就怎么说了。你不说，他们也会主动找你说话，聊一些平时去哪里玩，有什么爱好，这段时间的新闻，又或者，让他们自己介绍一下自己等等

因为对方是陌生人。那我们还要不要和陌生人说话呢？

从心理学而言，人类很多特性的分布都有规律可循：圣人和恶徒各只占2％左右，中间水平的占95％，也就是说绝大多数的人都不是“坏人”。所以，和陌生人交谈，碰到正常人的概率远大于碰到一个坏蛋。而和正常的陌生人交谈，是我们获取信息、反馈观念、构建互信、融洽感情的关键途径，任何朋友的交往，初次见面都是陌生的。
那么，我们应该如何与人交往呢？ 二、新课学习 （一）、案例分析
“同学，请问现在几点了？”本月某日晚，在五邑大学校园内，大一学生小菊刚走出女生宿舍，便有一个背着大书包的男生过来问时间。 小菊从包里拿出手机一看，“6点32分”。
“哦，这么晚了。”男生看来很焦急，“同学，是这样的。我是上海复旦大学的学生，和父亲来这里探亲，谁知在车站走失了，我的钱包也被偷走了。想来你们学校找同学，他却回了家。这是我的学生证，幸好我把它放在书包内袋里，才没被偷。”男生把他的学生证在小菊面前晃了一眼，便恳切地说，“现在也不知道我爸在哪。想跟他联系，手机却没电了。“能不能借用一下你的手机？”讨论点
小菊半信半疑地将手机递给该男生，男生换上自己的手机卡打通了电话，听得出来，对方也很着急，交代着儿子要随时保持联系，到了新会某某地方再打电话联系。男生打完电话后，更是一脸的焦急不安，“同学，真不好意思。我爸也正在找我，我要去新会找他。能不能借你手机？一找到爸爸，我一定即刻送回手机。”见小菊犹犹豫豫，便递上自己的手机，“我可以拿它作抵押，要是你不信，这学生证也可以留在这。”小菊见他一副真诚的样子，又是名牌大学的学生，且有学生证作为抵押，便同意了。
结局可想而知，学生证是假的，手机也是假的。小菊等了两天，一点消息都没有，拿那人的手机去鉴定，发现竟是改造后的模型手机，才发觉自己受骗了。
分析：
随着年龄的增长，人的交往意识逐渐增强。而青少年正处于有一定独立意识但又不太成熟，渴望社交而又不太会交往的年龄段。尤其是对陌生人的交往尺度把握不好。比如，有的同学感到紧张，因而拘谨、放不开；有的同学缺少防范心理而导致过于热情，甚至轻信对方。小菊同学情况的出现，就说明这个年龄的青少年心理上还不够成熟。

讨论：假如你是小菊，你会怎么办？（心理透视，可以请两位同学来扮演上面的情景）
有些同学看到这些情况的出现之后，对交往的问题就非常敏感，紧张兮兮，草木皆兵，拒绝交往，这样也不对。虽然存在极少数的坏人，这些害群之马破坏力量大，造成的危害也大，往往利用交往的机会寻找可乘之机，达到其不可告人的目的。因此，我们在跟不了解不认识的陌生人交往，就必须保持分寸，绝不可轻信，更不能放松警惕、一定要有防范意识。学生可以列举具体的做法，例如网络交友要怎么样注意防范
比如，不要向陌生人谈论自己的过去，谈论自己的弱点，谈论自己的家庭，谈论自己父母的职业；不要告诉对方自己的家庭电话和住址，绝对不能带陌生人到自己的家中做客，也不要接受对方的馈赠；不与他在你不熟悉的僻静处交往，更不能与他一同去他要去的地方，或者他的家。 指点迷津：与陌生人交往，第一要坚持防范意识，首先是心理上的防范，做到内紧外松。（这样做是成熟的表现，不是我们冷漠，也不是世故） 送你一句话：害人之心不可有，防人之心不可无。
（二）与陌生人交往，保持必要的人际距离。
人与人之间实际存在着看不见的界限，这就是个人领域的意识。一般来说，人际交往中空间距离可以分以下四种：
1．亲密距离。亲密距离在45厘米以内，属于私下情境，多用于情侣或夫妻间，也可以用于父母与子女之间或知心朋友间。两位成年男子间一般不采用此距离，但两位女性知己间往往喜欢以这种距离交往。亲密距离属于很敏感的领域，交往时要特别注意，不要轻易地采用亲密距离。
2．私人距离。私人距离一般在45厘米到120厘米之间，表现为伸手可以握到对方的手，但不易接触到对方的身体，这一距离对讨论个人问题是很合适的，一般的朋友交谈多采用这一距离。
3．社交距离。社交距离大约在120厘米到360厘米之间，属于礼节上较正式的交往关系。办公室里的工作人员多采用这种距离交谈，在小型招待会上，与没有过多交往的人打招呼可采用此距离。一般与陌生人采取此距离。如果超越此距离，会给对方造成一定的压迫感 4．公共距离。公共距离指大于360厘米的空间距离，一般适用于演讲者与听众，对人们极为生硬的交谈以及非正式的场合。
小结人们之间的交往，选择和保持合适的距离是极为重要的。人际交往是一个过程，是一个相互了解，相互深入，逐渐暴露的过程。与陌生人交往要大方有礼，保持距离。通过几次谨慎而又有分寸的交往，你就对对方有一个大概的了解，以决定自己是否真有必要和对方进一步交往。
（三）自信勇敢，克服羞怯心理。
在人际交往的过程当中，绝大多数人会有一种情绪体验——羞怯（害羞和胆怯）。这是一种普遍的现象，但是，过分的羞怯，甚至与自卑感联系在一起，就会严重防碍人际交往。

一方面，羞怯感使你很难与陌生人交往；另一方面，也使你不能清楚、充分地表达自己的见解。

例子：角色扮演，陌生人向学生推销产品，学生表现出来的羞怯心理
通常有羞怯心理的学生，表现为讲话时脸红心跳，手足无措；做事时退缩慌张，无从下手。比如，一站在陌生人面前，就感到心理上有一种无形的压力，似乎自己正在被人审视，不敢迎视对方的目光，交谈时面红耳赤，虚汗直冒，语无伦次。
一般来说，羞怯心理的形成，大致分以下几种情况：
1、由自卑引起的自卑性羞怯。自卑是一种性格缺陷，是一种严重的交往心理疾病，表现为个人对自己的能力和品质作出偏低的评价。很显然，这里的自卑性羞怯就是由于个人对自己的不肯定（即，否定），对自己的太没信心而引起的。试想，一个人在社会交往中被自卑所束缚，自己明明可以，却认为自己不可以，不敢表现，就必然表现出明显的羞怯行为。这种羞怯往往源于早期的不良经验，包括由生理或心理引起的痛苦经历。由于自卑性心理的产生，自卑性羞怯便会不可避免地产生。
2、敏感性羞怯。这种羞怯的特点就是对自己的言行后果，对别人如何评价自己的言行特别敏感，生怕在别人面前失态出丑。他们和周围人在一起会不自在，而越是不自在，越是害怕，就越在别人面前感到紧张，羞怯的行为便产生了。这就是敏感性羞怯。这种羞怯的产生，大抵便是由于太好自我，太注重外表所形成的。一般与异性交往就会出现这种类型的羞怯。
3、挫折性羞怯。挫折人人有之。有的人在交往中遇到挫折后，可以自己爬起来；而有的人在交往中遇到挫折后，不能正确对待，在心里面形成退缩的负面情绪。比如，主动和某人交谈遇到冷应尴尬，以后便不敢与人主动交谈；又比如，在公众场合发表演说，遇到冷场，以后便在类似这种场面下闭嘴少说话。如果一定要主动攀谈，演讲，就紧张得不得了。
克服羞怯心理，自信勇敢地和陌生人交往，关键在于建立起成功交往的信心。黑格尔说：“人应尊重他自己，并应自视能配得上最高尚的东西。”充满信心的交往，才能在精神上和肌肉上都有所放松，从而显得自若，沉着镇定。心理的镇定，自然会使人的自主神经系统安宁下来，对面部和举止的适当反应都能起到良好的反馈作用。下面来介绍几种方法：
1、认识平衡法。羞怯大多由自卑等心理不平衡状况所致。由于自卑而导致胆怯时，可以在内心进行认识的自我平衡，不要对自己作否定。相反，多想想如何去纠正别人的错误。
2、模仿法。经常注意观察和模仿一些泰然自若、善于交际、活泼开朗的人的言谈、举止、风度，对照自己的弱点加以克服。并可以根据自己的气质形成自己的风格。持之以恒，长久以后，相信便可以克服羞怯心理。可以通过一些媒体小平节目或者辩论节目。
3、气氛转换法。在与他人交往时，可能由于某些难以启齿的原因引起心情紧张、脸上发热。这时可以迅速转换话题，使气氛得到缓和。
4、松弛训练方法。当心理感到紧张，心跳过快的时候，可以转换一下视线，变换一下姿势，说两句寒暄之类的话，这样可以克服心情上的紧张。例如，一些大型运动会上，不少运动员们在做某些动作前，嘴里会默念一些话。虽然不知道他们在说些啥，但运动心理学家们普遍认为，他念啥词是次要的，重要的是通过这种形式控制意念和稳定情绪。
情景表演：自信勇敢交往 分析：
1.培养健康的交往意识，交往要自然大方。
2.充分利用集体活动，有意识地在更广泛的人际范围内进行交往。（班集体、聚会） 3.对于网络上的陌生人，要努力把注意力转移到现实生活中来。用真诚的态度获得他人的友谊。
4.与陌生人交往，要多欣赏对方的优点，少指责对方的缺点。

心理学家提出的皮格马利翁效应现象，指的是你对某个人的成见会影响它的行为朝印证你的成见的方向发展。人有许多面，你强化她的那一面，她就往那一面发展。利用这一原理，我们与陌生人交往的时候，要多给予赞扬、少批评指责，在言谈中自然把善意的信息传给对方，那么她也会心情愉快并愿意在你面前做的更好。

自信勇敢，从自己做起，建立人际关系的良性循环！

你可能对陌生人有过度的防范意识所以一接近就会很不自在、紧张，解决方法就是脱敏教育方式。
所谓脱敏教育，就是你越怕什么，就越接触什么。
以前小的时候在家，来了客人总是会一个人躲在房间里不出来，但每次父母都说你出来叫叔叔阿姨，让端茶倒水，时间久了你自己就觉得这很正常，父母不说你自己就做这些事了。
如果半生不熟的人不是什么坏人，是朋友引荐的，可以完全放松一些，但若是自己接触的，还是要提防一些，不能随便吃喝别人给的东西，以及随便跟人去一些地方。

这种表现是正常的，大多数人处在这种情况下都会感觉尴尬、不自在。
不过这也是可以调节的。刚开始交流的时候不要说话，注意倾听，看对方说话时偏重哪个方面，是文学方面、是经济方面、还是八卦娱乐方面等等。然后投其所好谈一些对方感兴趣的话题。博得对方的欣赏与好感，然后就不会感觉陌生和尴尬了。

就 想象如果现在是很熟的朋友在身边，你会说什么做什么，然后可以催眠自己，心里念叨人不要脸天下无敌，脸皮厚点厚点厚点。。。哈哈。
我跟你一样啊，看见不熟的就害怕不自在，不知道说什么好。

多多练习自然就习惯了，慢慢还会有成就感。

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