哪里有很经典的笑话、
经典2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了…
也许有一句箴言,会让你回味良久; 也许有一个故事,会让你受益终生. 从现在起每天一个小故事带给大家,它们像是一颗颗熠熠发光的小珍珠,又像是一个个活泼可爱的小精灵,希望能扫去大家心灵上的尘埃,还一份美丽的心情! NO.1 另一种地狱 有一个人死后,在去见阎王的路上,路过一座金碧辉煌的宫殿.宫殿的主人请求他留下来居住.这个人说:"偶在人世间辛辛苦苦地忙碌了一辈子，我现在只想吃，只想睡,我讨厌工作." 宫殿主人答道:"若是这样,那么世界上再也没有比我这里更适合你居住的了.我这里有山珍海味，你想吃什么就吃什么,不会有人来阻止你;我这里有舒适的床铺，你想睡多久就睡多久,不会有人来打扰你;而且,我保证没有任何事需要你做." 于是,这个人就住了下来. 开始的一段日子,这个人吃了睡,睡了吃，感到非常快乐.渐渐地,他觉得有点寂寞和空虚,于是他就去见宫殿的主人,抱怨道:"这种每天吃吃睡睡的日子过久了一点意思都没有.我现在是满脑肥肠了,对这种生活已经提不起一点兴趣了.你能否我找一份工作?" 宫殿的主人答道:"对不起,我们这里从来就不曾有过工作." 又过了几个月,这个人实在受不了了,又去见宫殿的主人:"这种日子我实在受不了.如果你不给我工作,我宁可去下地狱,也不要再住这里了." 宫殿的主人轻蔑的笑了:"你以为这里是天堂吗?这里本来就是地狱啊!" 安逸的生活原来也是一种地狱!它虽然没有刀山可上，没有火海可下,没有油锅可赴,可它能渐渐的毁灭你的理想,腐蚀你的心灵,甚至可以让你变成一具行尸走肉. 无所事事也是一种难捱的痛苦,日理万机有时反倒是一种充实的幸福;生于忧患,死于安乐，大概是人类共同的命运。你看那些富人，钱多的早就花不完,还在拼命做事,为什么?为了自己的生命力. NO.2家是什么 在美国落杉矶,有一个醉汉躺在街头,警察把他扶起来,一看是当地的富翁.当警察说要送他回家时,富翁说:"家?我没有家." 警察指着不远处的别墅问:"那是什么?" "那是我的房子".富翁说. 在我们这个世界,许多人都认为,家是一间房子或一个庭院。然而,当你或你的亲人一旦从那里搬走，一旦那里失去了温馨和亲情,你还认为那儿是家吗?对名人来说,那里是故居;对一般老百姓来说,只能说曾在那里住过,那里已不在是家了. 家是什么?1983年,发生在卢旺达的一个真实的故事,也许能给家做一个贴切的注解。卢旺达内战期间,有一个叫热拉尔的人,37岁，他的一家有40口人,父亲,兄弟,姐妹，妻儿几乎全部离散丧生.最后,绝望的热拉尔打听到5岁的小女儿还活着,于是辗转数地,冒着生命的危险找到了自己亲生骨肉，他悲喜交加，将女儿紧紧的搂在怀里，第一句话就是:"我又有家了." 在这个世界上,家是一个充满亲情的地方,它有时在竹篱茅房,有时在高屋华堂,有时也在无家可归的人群中.没有亲情的人和被爱遗忘的人,才是真正没有家的人.家是亲人和亲情,不是你居住的大房子. NO.3,马与鹿\人 一匹马找到了一块丰美的草地,常到这里饱餐一顿. 可是后来,一只鹿也发现了这个秘密,趁马不在,也跑来吃点草, 马发现了这件事,觉得鹿侵占了自己的利益，想报复鹿,但自己又无能为力,就请人帮忙. 人说:"我也没有办法,除非你套上头,我骑上你,才能追上它,惩罚它." 人骑着马,惩罚了鹿. 之后.便把马栓在了槽头. 这时,马才省悟过来,长叹到: "我真傻为了一点小事而图报复,反尔使自己沦为奴隶."逞一时意气之快,睚眦必报本就不可取,为了打击报复又不择手段,终会让自己付出沉重代价 NO.4羊和狐狸 一只羊被怀疑吃了两只鸡,在兽国法庭被审判，法官是聪明能干的狐狸。 羊自我辩护道:"那天我从早到晚都在睡觉，而且熟悉我的朋友都可证明，我是个素食主义者,平生从来不爱吃肉食的." 接着狐狸法官与同仁们经过合议,最后宣判:"我们认为，羊申辩的理由不足为据,因为隐瞒罪证向来是最大恶极者的惯用伎俩,况且羊与鸡如此近乎且鸡肉又是那么鲜美可口，所以凭我的良心来判断，羊是肯定不会放过鸡的."羊被判处死刑,立即执行. 羊肉被法院没收,羊皮拿到市场上出售. 培根说:一次不公平的裁判,其恶果甚至超过十次犯罪。因为犯罪是无视法律?好比污染了水流,而不公正的审判则毁坏法律好比污染了水源. NO.5百万富翁的诞生的秘密 心理学家们曾经做过这样一项研究: 他们找了20个发刚大学毕业的学生，决定做自己喜欢的工作的人;另外也找了同样学历和年龄,决定先投身热门行业,赚到钱,再做自己喜欢的事情的20个人. 20年后，两个对照组中发现,做自己喜欢的工作的20个人,有8个成为百万富翁，而后者只有一个百万富翁. 不论从事哪种职业，走向成功的第一步就是必须对这种职业感兴趣!!! NO.6老鼠和狗 一群老鼠爬上桌子准备偷肉吃,却惊动了睡在桌边的狗. 老鼠同狗商量,说: "你要是不声张,我们可以弄几快肉给你,咱们共享美食." 狗严词拒绝了老鼠们的提议: "你们都给我滚,要是主人发现肉少了,一定怀疑是我偷吃的,到那时我就会成为案板上的肉了." 很多监守自盗的人还不及这只狗聪明。比如说,国有资产流失了,具体负责人能脱的了关系吗?可是有许多人就是想不明白这一点,贪图眼前的两快肉,而最终使自己受到惩罚. NO.7 2o美元的价值 一位父亲下班回家很晚了,又累又烦,他发现5岁的儿子站在门口等他. "我可以问你一个问题吗?" "什么问题" "爸,你一小时能赚多少钱? "这与你无关,你为什么要问这个问题?"父亲生气的问. "我只是想知道,请告诉我,你一小时赚多少钱?"小孩哀求. "假如你一定要知道的话,我一小时赚20美元.""喔"小孩低下了头,接着又说,"爸,可以借我10美元吗?" 父亲发怒了:"如果你只是要借钱去买玩具的话,那就给我回房间上床.好好想想为什么你会这么自私.我每天长时间辛苦工作着,没时间和你玩小孩子的游戏." 小孩安静的回自己房间关上门. 父亲坐下来还在生气。过了一会儿,他平静下来,想着他可能对孩子太凶了,一或许孩子真的很想买什么东西，在说他平时很少要过钱. 父亲走进小孩的房间:"你睡了吗?孩子." "爸,还没,我还醒着."小孩回答. "我刚刚可能对你太凶了,"父亲说:"我不该发脾气_这是你要的10美元." "爸,谢谢你."孩子欢叫着从枕头下拿出一些被弄奏皱的钞票,慢慢的数. '为什么你已经有钱了还要?"父亲生气的问. "因为在这之前不够,但我现在足够了."小孩说,"爸,我现在有20美元了,我可以向你买一个小时的时间吗?明天请早一点回家_我想和你一起吃晚饭." 时间可以换取金钱,也可以换取家庭的亲情和快乐。给家庭挤出一点时间吧,因为有些东西是拿钱买不到的! NO.8跑的比谁快 两个人在树林里游玩. 正当两个人兴致勃勃观赏自然景色时,一只大黑熊向他们跑来. 两个人顿时惊慌失措, 但其中一个人很快冷静下来,迅速的换上跑鞋, 另一个人看他忙碌,不解的问: "你换鞋有什么用?难道你还能跑的过熊?" 换跑鞋的人说:"我不是要跑的过熊,我只要跑的过你就好了."话音未落,已跑出去了! 在残酷的生存竞争中,知道谁是你真正的竞争对手非常关键.有时候你干的不一定比"敌人"好,但至少要比同事强! NO.9贪婪的猴子 在阿尔及尔地区的长拜尔有一种猴子,非常喜欢偷食农民的大米.当地的农民根据这些猴子的特性,发明了一种捕捉猴子的巧妙方法. 农民们把一只葫芦型的细颈瓶子固定好,系在大树上,再在瓶子中放入猴子最喜欢的大米,然后就静侯佳音. 到了晚上,猴子来到树下,见到瓶子中的大米十分高兴，就把爪子伸进瓶子去抓大米。这瓶子的妙处就在于猴子的爪子刚刚能够伸进去,等它抓起一把大米时,爪子就怎么也拉不出来了.贪婪的猴子绝不可能放下已经到手的大米,就这样,它的爪子也就一直抽不出来,只好死死的守在瓶子旁边.第二天早晨,农民把它抓住的时候,它依然不会放开爪子,直到把那米放入嘴里. 人从猴子进化而来,当然比猴子聪明一些.如果把大米换成金钱\美女\权力,上当的恐怕就是人而不是猴子了. NO.10拍照 有个摄影界的朋友,给大会拍集体照有些年头了,很有心得. 拍哈集体照，最难就是大家的眼睛问题:几十个人,甚至上百口子，咔哒一声照下来,就是有睁眼的,闭眼的.闭眼的看到玉照自然不高兴：我90%以上的时间都是睁着眼,你为什么偏让我亮一副没精打采的相,这不是歪曲我的形象吗? 一般的摄影师喊:"一.二.三."但坚持了半天以后,恰巧在"三"的时候坚持不住了,上眼皮找下眼皮,又是作闭目状. 这位朋友的思路是:"他请所有与会者全闭上眼睛,听他的口令,同样是喊:一二三"在"三"的时候一起睁开眼睛.果然,照片冲洗出来一看，一个闭眼的也没有，全都神采奕奕,比本人平时更精神，真是皆大欢喜. 生活中有很多难题,其实只要你换一个思路,都可以迎刃而解. NO.11作贼心虚 一个木匠收了许多孩子做学徒. 有一天,他抽屉的钱不见了,不知是谁拿走了,多有的孩子都否认是自己干的. 为了弄清事实真相，木匠把孩子们召集到了一块，发给每人一根同样长短的木棍,然后说:"你们把这些木棍收好,明天早上再拿给我，偷钱的人木棍会比别人长出一寸来."偷钱的那个孩子害怕被发现，晚上偷偷的溜出来,把自己的木棍锯掉一寸,免得明天比别人长出一寸. 第二天，大家把木棍都拿出来后，偷钱的孩子木棍比别人的短了一寸,他羞愧的哭了出来,以后再也不偷人家的东西了. 做贼心虚，可越掩盖越有痕迹。为了掩盖第一个错误，犯下第二个错误，结果又被迫去弥补前边的漏洞，最后,,在一个长长的错误链条中，破绽反而越来越多. NO.12狮子和羚羊的家教 每天,当太阳升起来时,非洲大草原上的动物们就开始奔跑了. 狮子妈妈在教育自己的孩子:"孩子,你必须跑得再快一点,再快一点,你要是跑不过最慢的羚羊,你就会活活饿死." 在另外一个场地上，羚羊妈妈也在教育自己的:"孩子，你必须跑的再快一点,再快一点，如果你不能比跑的最快的狮子还要快,那你就肯定会被他们吃掉." 大自然的生存法则是残酷的,在人类社会中的某个领域也有类似的情况. NO.13自我感觉 一头狮子早上醒来，自我感觉好极了,力量和骄傲充满了他的身心。 他开始在丛林里游荡， 狮子首先遇到一只兔子. 他向兔子大吼:"谁是丛林之王?" 兔子站站兢兢的说:"是您，狮子老爷." 狮子又遇到一只猴子. 他向猴子大吼:"谁是丛林之王?" 猴子用颤抖的声音说:"是您，狮子老爷." 然后狮子遇到了大象. 狮子象大象狂吼:"谁是丛林之王?" 大象没有回答，用长鼻子卷起狮子,在大树的树干上敲打了十几次，又把狮子摔在地上，几乎把他踏成一张狮毛地毯,然后扬长而去. 灰头土脸的狮子跳起来，对着大象的背影大吼: "虽然你不知道答案，可也不用这么恼羞成怒啊!" 有良好的自我感觉并没有错，问题在于一不要到处炫耀，二不要轻易象人挑衅. NO.14烤肉上的头发 晋文公很喜欢吃烤肉，专为他烤肉的厨师自然很得他喜爱,待遇优厚. 一天，晋文公吃烤肉时,竟然发现肉上有一根头发.晋文公大怒,召来厨师欲治其罪. 厨师连连磕头，说自己饭了三条大罪. 晋文公觉得奇怪，问他怎么会有三条罪呢> 厨师说: 一是他把刀磨的飞快，却没能切断这根绳子。 二是他小心仔细的把肉串到签子上，大睁眼睛却没有看到头发. 三是炉火那么旺,肉考熟了却没烧断头发. 晋文公于是问他: 厨房中谁可以替代他的位置呢? 厨师说了一个人. 晋文公命人把他带来审问。果然是这人所为，意在激怒主人,治罪厨师,自己取而代之. 事有蹊跷,就要查明谁有可能从突发事件中得利,不要匆忙地按照人家的计划行事. NO.15难回平常 有一位女子,出身一个平常的家庭,做一份平常的工作,嫁了一个平常的丈夫,有一个平常的家,总之，她十分平常, 忽然有一天，报纸大张旗鼓的招聘一名特型演员，演王妃. 她的一位好心朋友替她寄去一张应聘照片，没想到，这个平常女子从此开始了她的"王妃"生涯。 太艰难了,她阅读了大量的关于王妃的书,她细心揣摩王妃的每一缕心事她一再的重复王妃的一颦一笑,一言一行... 不像,不像，这不像，那也!导演、摄影师无比挑剔，一次又一次让她重来... 现在,平常女子已能驾轻就熟的扮演"王妃"了,进入角色已无需费多少时间。糟糕的是,现在她想要回复到那个平常的自己却非常的困难，有时要整整折腾一个晚上。每天早晨醒来，她必须一再提醒自己"我是XX",以防止毫无理由的对人颐指气使；在与善良的丈夫和活泼的女儿相处时,她必须一再的告诉自己"我是XX",以避免莫名其妙的对他们喜怒无常. 平常女子深有感触的对人说:"一个享受过优厚待遇和至高遵崇的人,回复平常实在太难了." 说这话时,她仍然象个"王妃". 假作真时真亦假,许多人都被"戏装"异化了,以至于曲终人散后,还卸不下妆来，也找不到自己. NO.16理解 一名店主在门上订了一个广告,上面写着"出售小狗".这信息显然把孩子们吸引住了,一名小男孩出现在店主的广告牌下。"小狗卖多少钱呢?"他问道. "30至50美元不等." 小男孩从口袋掏出了一些零钱，"我有2.37美元,请允许我看看它们好吗?" 店主笑了笑,吹了声口哨，一名负责管理狗舍的女士便跑了出来，她身后跟着5只毛茸茸的小狗.其中一只远远的落在了后面。小男孩立即发现了落在后面一瘸一瘸的小狗,"那小狗有什么毛病吗?" 店主解释说:"这只小狗没有臀骨臼,所以它只能一瘸一瘸的走路.小男孩说:"就是这只狗,我要买它." 店主说:'"你用不着花钱,如果你真的想要的话,我就把它送给你了." 小男孩十分生气,他瞪了店主一眼，"我不需要你把它送给我.那只狗和其他的狗的价值应该是一样的,我会付你全价的.我现在就要付2.37美元,以后每月付50美分,直到付完为止." 店主劝说道:"你真的用不着买这只狗,它根本不可能像别的狗那样又蹦又跳的陪你玩儿." 听了这话,小男孩弯下腰,卷起裤腿,露出了他一只严重畸形的腿.他的左腿是瘸的,靠一个大大的金属支架撑着. 男孩轻声的说:"恩,我自己也跑不好，那只小狗需要有一个能理解它的人." 弱者需要同情,更需要理解. NO.17两只老虎 有两只老虎,一只在笼子里,一只在野地里. 在笼子里的老虎三餐无忧,在外面的老虎自由自在. 两只老虎经常进行亲切的交谈. 笼子里的老虎总是羡慕外面的老虎自由,外面的老虎却羡慕笼子里的老虎安逸. 一日，一只老虎对另一只老虎说:"咱们换一换."另一只老虎也同意了. 于是,笼子里的老虎走进了大自然,野地的老虎走进了笼子。 从笼子走出来的老虎高高兴兴，在旷野里拼命奔跑;走进笼子里的老虎也十分快乐,他再不用为食物而发愁. 但不久,两只老虎都死了! 一只是饥饿而死,一只是忧郁而死. 从笼子里走出的老虎获得了自由,却没有同时获得捕食的本领;走进笼子的老虎获得了安逸,却没有获得在狭小空间生活的心情. 许多时候,人们往往对自己的幸福熟视无睹，反而觉得别人的幸福很耀眼.想不到,别人的幸福也许会对自己不适合;更想不到,别人的幸福也许正是自己的坟墓. NO.18狼与老太婆 一只狼出去找食物,找了半天一无所获.偶然经过一户人家，听见房中孩子哭闹,接着传来一位老太婆的声音: "别哭拉.再不听话,就把你扔出去喂狼吃." 狼一听此言,心中大喜,便蹲在屋后不远的地方等着.等到太阳落山了,也没有见老太婆把孩子扔出来. 晚上,狼已经等的很不耐烦,转到房前想伺机而入,却又听到老太婆说:"快睡吧,别怕,狼来了,咱们就把它杀死煮汤喝." 狼听了,吓的一溜烟回老窝了.同伴问它收获如何，它说:'"别提了,老太婆说话不算数,害偶饿了一天,不过幸好后来我跑的快。" 别人信口开河，你就信以为真,全然不知许多时候人家只是在拿你说事而已。自己一惊一咋的,乱了阵脚,正常的工作\生活全因为别人的话而改变了! NO.19穷人的浪漫 傍晚,我散步到天桥,看见一个小伙子正吃力的背着个姑娘上天桥，额上渗着细蜜的汗珠,我赶忙过去搀扶着,问小伙子:"她生病了吧?我帮年一叫车到医院?" 来到天桥上,姑娘突然大笑起来,小伙子忙向我道歉："对不起，谢谢您,我们在玩游戏呢." "什么?"我尴尬中有些愠怒. 姑娘好半天才停住笑,告诉我说今天是他们结婚周年纪念日,他们特意出来逛街."他没有钱,我不要他买什么礼物，但他有;力气，所以要他背我上天桥，才背3个来回,他就累了,将来结婚30周年,我让他背个30来回......."姑娘趴在小伙肩上又笑了起来. 向来以为,浪漫必定和鲜花、烛光\音乐相连,却不知道世上还有这样一种别致的穷人的浪漫. 穷开心也是开心,不必按照别人的标准开心. NO.20等待三天 访美的一位中国女作家在纽约的街头遇到一位卖花的老太太. 这位老太太穿着相当破旧,身体看上去也很虚弱,但脸上却是祥和和高兴的神情. 女作家挑了一朵花说:"你看起来很高兴." "为什么不呢?一切都这么美好." "对烦恼,你倒真能看的开."女作家随口说可一句. 老太太的回答令女作家大吃一惊: "耶稣在星期五被钉在十字架时,是全世界最糟糕的一天,可三天后就是复活节.所以,当我遇到不幸的时候,我就会等待三天,一切就恢复正常了." 对任何不幸与痛苦都要在心中划定一个下限,过期就让它们统统作废.
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！ 4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳 房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！ 5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。 6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。 7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！ 8.小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！ 9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。 11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！ 12.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 13.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。 15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。 17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。 18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！ 19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？ 21.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。” 22.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 B 了吧，爷会飞。” 23.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你丫 拉屎穿裤衩呀！”v 24.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。 妈妈说：“那你是怎幺做的呢？” 小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。” 25.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 26.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！ 27.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！ 我的补充 2010-02-09 16:11 有一户潘姓人家，长辈过世。 家祭时，请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。 讣闻是这么写的： 孝男：潘根科 孝媳：池氏 孝孙女：潘良慈 孝孙：潘道时 但这位老先生老眼昏花又发音不标准。 当他照著讣闻唱名时，凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。 于是就给他念成这样子：「孝男，翻……跟……斗……」 孝男一听，直觉得很奇怪，但又不敢问，于是就翻了一个跟斗。 接著又说：「孝媳，也……是……」 孝媳一听：「我也要翻啊？」于是孝媳也翻了一个跟斗。 再来：「孝孙女，翻两次。」 孝孙女一听，想想爸妈都翻了，我也翻吧！于是就翻了两个跟斗。 此时孝孙心想：「老爸、老妈都各翻一次，姐姐也翻两次，那么我要翻几次？」心里想著想著就开始紧张了：「怎么办？」 只见老先生扯开喉咙，大声念出： 「孝孙……翻……到……死……」 在qq论坛上看的,虽然不雅,但是回复的人还真的有意思,大家看看吧 上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊 2楼。用手指！~再用水冲干净！~ 3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了 4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去 5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的 6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。） 7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气） 8楼。哭阿~我正吃饭呢 9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||) 10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~ 11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦 12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。） 13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么…… 14楼。印度是不用纸的 15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑） 16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||) 17楼。叫救命! 18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。） 19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。） 20楼。真他** 找个吹风机吹下 真不行 屁股一撅 风干咯 这等问题 下次 就不要劳烦我了 （真汗```````````````````` ） 21楼。你不会打110吗 22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。 23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~ 那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念 再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~ 24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。 （orz) 25楼。你爬到女WC看看有没有 26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~ 27楼。楼上的臀力真强 28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊. 29楼。屏一口气 把PP外面残留的喷出去 实在不行XI进来 （去，你这练功呢？） 30楼。等下 哈 我来帮你擦 31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？ 32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O) 33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了 34楼。你练过瑜珈没，可以自己*的呀，不过难度比较高哦 35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊 36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。 算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波. 一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。 当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？” 服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！” 日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，卖给你们中国！” 服务员听了很生气，但他忍着没有发作，继续忙他的事去了。 过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？” 服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！” 日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，卖给你们中国！” 服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。 最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？” 服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！” 日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后卖给你们中国！” 服务员忍无可忍，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？” 日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！” 服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再卖给你们日本！！！” 泼水节 ... 一年一度的泼水节，大家都在相互的泼水，以表示对对放的尊敬和祝福。突然，一人打骂道：“tmb是谁泼我？”旁边的人劝他说：“别人用水泼你是对你的祝福。”那人有骂：“那个SB用开水泼我！” 死定了 小松独自在森林里冒险，突然被一群食人族围住。这时，小松心里非常害怕，于是嘴里念叨着啊：“我这次死定了，上帝啊，救救我吧。”突然，天空中传来声音：“还不一定，你捡起地上的那个大石头，把那个带头的酋长砸死。”于是，小松立即照办。这时天上又传来声音：“现在你才真的死定了。” 看病 ... 一天，小王下面不太舒服，于是去医院做检查。医生问：“你下面那家伙有什么问题啊？”小王说：“我脱下来让你看看就知道了，不过你可不要笑啊！”医生：“好，你脱吧，我保证不笑。”于是小王便脱下裤子让医生看，医生看其JJ只有火材般大小，便不由得大笑起来。小王不高兴的说：说好不笑的，人家都肿好几天了，你还笑 。” 刘关张 刘备、关羽、张飞由于生殖器短小，很是郁闷。于是找到军师诸葛亮，求他帮忙出个注意。诸葛亮提出建议让他们上美国换一个。刘备先去换了一个，很满意，回来对关羽说挺好使，于是，关羽也去换了一个，回来对张飞说挺好使。张飞也去换来一个，回来找到关羽说：“二哥，我这个不好使。”关羽：“不可能，你退下裤子让我看看。”张飞脱下裤子。关羽笑道：“哈哈......你换的那个是我的。” 1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想 想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女 坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了！！！ 3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续） 5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！ 6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！ 9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续） 13、 我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个， 有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了 对了！我把名字改了，那个太俗 我先在叫强杰。 还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！ 北方男人到南方吃饭!! 男：馍馍多少钱? 女：摸摸五十. 男：下面呢? 女：一百. 男愤然：水饺呢? 女：睡觉二百. 男惊叫：一碗二百? 女：一晚四百. 有一个人很喜欢说脏话。 他的儿子问他：“爸爸，铞和逼是什么意思阿？” 那人不想让儿子学坏，便撒谎说：“铞就是鼻子，逼就是嘴。” 一天，他带儿子去饭店吃饭，他的儿子见他爸爸的鼻子上粘了一粒米，便对他 说：“爸爸，你的吊上有一粒米。” 一旁的女服务员听到后哈哈大笑起来。 他的儿子又说：“爸爸，你看阿姨笑的逼都开了。”整人笑话 1甲：除了人什么动物最爱问"为什么"？ 乙：不知道。 甲：是猪！ 乙：为什么？ 哈！！！搞定收工 2猪的英语拼写是PUG吧？ --不对，是PIG --不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀 -你弄错了，是I --猪是YOU --猪是I 3对坐旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 新增 1同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 笑了请采纳 补： 1某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。 2 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3 一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。 排长问；‘昨晚谁没洗脚？’ 众士兵；‘都洗啦！’ 排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’ 甲说；‘热水浸泡！’ 乙说；‘冷水刺激！’ 丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。\ 4 明欠地下钱庄20万， 小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，再剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」 5 黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~ 萝卜也有理想 笑了请采纳 1.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 2.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！ 3.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 4.果园发现一个孩子在偷苹果，于是大骂：小捣蛋，你等着，我要告诉你爸爸！男孩抬头向树上喊道：爸，有人找你。 5.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 6.一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！ 7.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了…… 8.有个人一天碰到上帝，上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... �0�2 上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。 �0�2 上帝说：好，你的愿望实现咯。 �0�2 一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上...... �0�2 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节。�0�2 9.曾经有个小朋友对我说：“哥哥，你好帅啊。”我猛的给他一巴掌，说：“你这不是废话吗。” 10.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来 一只狗爬上桌子，向烧鸡爬去。农民大怒说：你敢对鸡怎么样，我就对你怎么样。于是狗舔了下鸡屁股。 11.某男向某女求爱，用二胡拉《二泉映月》。事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒和瞎子阿炳很像。 12.一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。 13.神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他用有别人所没有的。 14.一幼儿园的小破孩在厕所里吸烟，老师问他为什么，他低着头深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。 15.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么... 于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过...” “哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..” “他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..” 笑了请采纳
1、 “请问，这种罐头怎么打开？” “看里面说明书。” “。。。。。。” 2、 王太太：我老伴死了什么也没留下就留下了三千万。 李太太：三千万可以过好日子了，你还不满足啊。 王太太：因为那三千万是一千万要照顾好孩子，二千万要孝顺父母，三千万别改嫁。 3、 甲：我问你几个问题喔~~ 乙：恩~~~ 甲：请问猪飞久了，会怎么样？ 乙：会掉下来~~~ 甲：错！！是会上电视~~ 甲：那再来一个，孙悟空飞久了会怎么样？ 乙：会撞到五指山~~ 甲：错！是会撞到飞机~~ 乙：^$#&%*&^%爆冷笑话 4、 有一天死了3个小朋友，可是笑的很开心，警察问：第一个小朋友为什么笑？ 因为他中了乐透想回家说，结果被撞死了。 第二个呢？ 因为考了100分想回家说，结果掉到河里了。 第三个呢？ 因为下了雷雨，他想和雷公照相，他爬到树上比YA的时候被雷劈中，当场葛屁。 5、 有一个家庭都非常的懒惰，丈夫叫妻子做家务，妻子不想做就叫大妹做， 大妹也不想做就叫小妹做，小妹也不想做就叫小狗做。 有一天，家里来了个客人，看见小狗在做家务很惊讶，就问：“你会做家务？” 小狗就说：“他们都不做就叫我做。” 客人更加惊讶，“你会说话？” 小狗：“嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话了！”
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