关于二战时期的笑话

二战相关的几个小笑话~

法国战败后，希特勒站在海峡边远望英国，失去了信心，深感侵袭太困难了。这时，摩西突然在他身边说：“如果你不迫害我的犹太人，我可以告诉你跨越红海的办法。”说时迟那时快，希特勒的贴身卫兵牢牢抓住摩西，用严刑强逼他说出：“我只要有上帝给我的那根拐杖，把它水平地横放在海峡上面，水就会退去，海也就会干枯！”“这跟拐杖在哪里？把它交出来！”希特勒大声吼道。摩西耸耸肩，说：“收藏在不列颠的博物馆里！”

最强的八个足球笑话2007-06-04 00:15第一个足球笑话: 守门员的绝招—口技

后卫失误，对方前锋单刀。全场紧张！！！
守门员急中生智，口仿哨声。
前锋以为越位，停住。守门员大喜。
随后后卫捡球，欲发任意球。
裁判哨响。
后卫禁区手球，被判极刑。


第二个足球笑话：球队之歌
赵传：
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。
我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。
张也：
我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。
任贤齐：
你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。
那英：
借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。
齐秦：
你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。
孙楠：
你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。
苏永康：
站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

第三个足球笑话：话高一筹

某校的一场足球友谊赛上，A班和B班正进行激烈战斗这时，坐在广播台上的A班的广播员说：我班的3号前锋起脚射门，球像“子弹”一样直飞对方的球门。
B班的广播员也说：我班的守门员向右一扑，把子弹挡在门外。过了几分钟。
A班的广播员又说：我班的7号同学发出一个点球，破门而入，球进啦。
B班的广播员立刻跟上去说：可惜，他在裁判鸣哨就发球，进球无效，唉。


第四个足球笑话: 只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人：你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星，你们为什么拿不到冠军？
意大利人哭了：裁判把我们的球星罚下场了！
上帝问西班牙人：你们的斗牛士脚法那么好，你们为什么拿不到冠军！
西班牙人哭了：我们的金球被裁判吹掉了！
韩国人质问瑞士裁判：你为什么不帮助我们进入决赛？
裁判哭了：德国人太狡猾了，我实在找不到他们的麻烦，没办法把他们罚下场，也没办法判给你们点球！

１、二战中期在中非，意大利军队500多人奉命防守一个野战机场，他们拥有坚固的混凝土永备工势，充足的弹药，甚至还得到了2门德国人支援的威力巨大的88炮和充足的弹药，而进攻方的英军只有400多人，甚至连象样的重武器都没有，英国指挥官对这次攻打基本不报有希望，甚至已经做好了撤退的打算，但是奇怪的是进攻刚刚打响，意大利人就放弃了抵抗打出了白旗，当询问接受投降的意大利军官为什么投降时，对方竟然气呼呼的说：”我们没有撬棍，没办法打开那些该死的弹药箱！”
2、一次美国和澳大利亚联军1万五千名联合部队进攻一座日本人占领的小岛，在准备了2个小时的炮击后，美澳联军登陆并在战斗中损失了25名士兵后完全控制了小岛，当然如果岛上确实有日本守军的话，这个伤亡数字应该还要被扩大。
　　3、在著名的“狼群”行动中，一艘德国U型潜击中了一艘盟军的运输船，这艘满载军用物资和de-tona-tor的运输船被击中后发生了大爆，各种东西被炸的漫天乱飞，兴奋的德军U型潜艇船长命令潜艇上浮观看自己的战绩，不幸的是一辆被炸飞到天上去的M4谢尔曼坦克正好掉下来把潜艇给砸沉了…… 并且这艘潜艇也成为世界上迄今为止唯一被坦克给击沉的潜艇。
　　4、盟军诺曼底登陆，一个在欧洲战场几乎没有败绩德军王牌坦克营的指挥官可能被冲昏了头脑，直接带领他下属和刚刚装备的新式威力巨大的虎式坦克开上海边的沙滩和盟军的军舰展开对射，其勇气极其可嘉！但遗憾的是他们只在发射过一轮炮弹以后，盟军3万吨级战列舰上的**就把这些新式坦克给直接轰回零件状态。
　　5、在一个双方胶着的港口，德军布雷舰每逢星期一。三。五便来布雷，而英军扫雷舰每逢星期二、四、六便去扫雷，这样持续了很长时间，只到有一天英军指挥官因为别的事而没顾的上例行的扫雷作业，第二天前来布雷的德军扫雷舰被自己前天布的水雷炸沉了……在英军救起落水的德军军官时对方十分气愤的质问英军军官:”你们做为扫雷部队怎么能这样不负责！这在我们的军队里面是绝对不允许的！”而绅士的英国人对此也一直很过意不去，因此对于这些被救的德军一直给予很好的待遇，直到战争结束把他们送回国。
　　6、抗战时，李宗仁手下一支部队有一个新入伍的山东兵，这个山东兵睡觉时他的同伴把他枪给收起来了，他一醒发现枪不见了，（那时丢枪是要杀头的）吓了一身冷汗，于是吓的和谁都没说，直接带了三颗手榴弹天黑的时候摸到日本鬼子的阵地去了，正好一群鬼子都聚在一起烤火，于是三颗手榴弹直接噼里啪啦招呼过去炸倒一大片，然后顺手背起3支步枪和一挺歪把子机枪就往回跑，还扛了一箱子弹，在回跑的过程中竟然还击毙了前来追击的8名日本鬼子，后来统计他这次的私下行动一共伤打死23名日本鬼子，还缴获了三支三八步枪和一挺机枪，在**士气低落的当时简直就是奇迹，后来此人被授予青天白日奖章，也有人说此人乃是中国特种兵的始祖。
　　7、苏联出兵内蒙时，当时日本陆军最精锐的关东军（号称日本陆军的军中之花）某部奉命防守某处要塞，可能是在中国打仗多了，习惯了土八路的小米加步枪，竟然派出一个骑兵联队将近1000多号人偷袭苏军，想给对方一个措手不及，当时他们偷袭的那支苏军部队是一支纯机械化部队。但是所谓的武士道精神仍让他们拿起马刀骑着战马冲向对方的坦克和装甲车……结果就是这支苏军部队后来连续吃了一个月的马肉改善伙食…

最强的八个足球笑话第一个足球笑话: 守门员的绝招-口技
后卫失误.对方前锋单刀.全场紧张!!!
守门员急中生智.口仿哨声.
前锋以为越位.停住.守门员大喜.
随后后卫捡球.欲发任意球.
裁判哨响.
后卫禁区手球.被判极刑.
第二个足球笑话:球队之歌
赵传:
我是一只臭臭臭臭脚.想要踢却怎么样也踢不好.也许有一天我冲出了亚洲.却成为戏弄的目标.我见过了世面.才发现自己是个脓包.
我是一只臭臭臭臭脚.想要踢却怎么样也踢不好.我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药.这样的要求算不算太高.
张也:
我们唱着恐韩症.理直气壮软下来,我们讲着吐痰的故事.名气脾气大起来,继往开来的踢球人.带领我们走进那酒吧台.高举酒杯.不醉不来.
任贤齐:
你总是腿太软.腿太软.独自一个人带球到被抢.你无缘无故地推倒那个人.我知道你根本没好的下场,你总是腿太软.腿太软.把所有好球都射不进网.头脑总是简单.配合太难.不能出线.就别在勉强.
那英:
借我借我一双好腿吧.让我把这对手踢个青青肿肿.肉绽皮开.牙龇嘴裂.借我借我一双好腿吧.让我把这对手踢个青青肿肿.肉绽皮开.牙龇嘴裂.
齐秦:
你问我.何时出线去.我也轻声的问自己.不是在此时.不知在何时.我想大约会是在梦里.
孙楠:
你快回来我已经承受不来.你快回来足球因你而无彩.你快回来把你的臭脚带回来.别让球迷心再受伤害.
苏永康:
站在球门的旁边.一样的为难.唯一的答案.进一个球好难!
第三个足球笑话:话高一筹
某校的一场足球友谊赛上.A班和B班正进行激烈战斗这时.坐在广播台上的A班的广播员说:我班的3号前锋起脚射门.球像[子弹"一样直飞对方的球门.
B班的广播员也说:我班的守门员向右一扑.把子弹挡在门外.过了几分钟.
A班的广播员又说:我班的7号同学发出一个点球.破门而入.球进啦.
B班的广播员立刻跟上去说:可惜.他在裁判鸣哨就发球.进球无效.唉.
第四个足球笑话: 只能轮到裁判哭了
上帝问意大利人:你们的蓝色军团有那么多世界知名的球星.你们为什么拿不到冠军?
意大利人哭了:裁判把我们的球星罚下场了!
上帝问西班牙人:你们的斗牛士脚法那么好.你们为什么拿不到冠军!
西班牙人哭了:我们的金球被裁判吹掉了!
韩国人质问瑞士裁判:你为什么不帮助我们进入决赛?
裁判哭了:德国人太狡猾了.我实在找不到他们的麻烦.没办法把他们罚下场.也没办法判给你们点球!

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